Задержали депутата Государственной Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
– Это произвол, я же депутат Петров!
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:
– Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:
– Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
– Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…
В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу.
Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое.
Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем, пока неизвестно. Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов, как только сознание вернётся к Борису Николаевичу.
Письмо избирателя:
«Уважаемый господин Макашов!
Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции. Всегда Ваш, Вассерман».
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец и говорит:
– Я, например, в знак протеста против политики моего правительства однажды вышел прямо к Белому дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
– Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, – не остался в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
– Эх, – говорит, – твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
– Сознаваться так сознаваться! Хоть и насрал я днем и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
– Ну просто гарант с плеч, – смогло сказать население России после заявления Бориса Николаевича Ельцина об отставке.
Помните, как один политик говорил:
– Дайте срок, и все наладится! Жаль, что ему отказали…
В соответствии с Конституцией правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
– Вова, где же ты так набрался-то, а? Путин:
– Наина… Жена:
– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина. Путин:
– Наина… Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– НАИНА…ГУРАЦИИ!
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1.
Список людей прилагается.
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась церемония инаугурации, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию?
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
Обьявление на стене:
«В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник».
23 июня – международный день олимпийцев(анекдоты о спорте и спортсменах)
Идет чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке пловец без одной руки, на второй – без одной ноги, на третьей – без руки и без ноги, на восьмой – без ног, без рук, только голова и туловище! Тут судья дает старт, все в воду, на восьмой дорожке спортсмен тонет. Ели вытащили! Он, злобно:
– Покажите мне того идиота, который мне эту шапочку на ушы надел, 3 года тренировок – к черту!
Одного тренера спрашивает журналист:
– Как вы представляете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть один недостаток: они не умеют играть в футбол.
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
На Олимпийский играх финалисты забега на сто метров на линии старта. Выстрел стартового пистолета – и, к большому удивлению, один посредственный бегун мчится, как стрела, и побеждает. К нему тянутся микрофоны, и слышно, как он стонет:
– Только бы мне поймать этого подонка, который запихнул мне горящий окурок в трусы.
Хоронят одного велосипедиста, спортивная карьера которого была весьма посредственной. Его массажист и тренер идут за катафалком, и первый говорит второму:
– Это в первый раз он рулит впереди всех!
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.
Hу футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Папа купил…
– А где же он сам?
– Дома, билет ищет…
– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
На футбольном матче один темпераментный болельщик во все горло кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
– Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе.
Спортивная сказочка:
– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.
Разговор перед матчем двух судей-взяточников:
– 1– Не свисти, а то денег не будет!
Муж с женой пришли на стадион на футбольный матч. Во время матча жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
– ЦСКА, сделай Динаму!!! ЦСКА, сделай Динаму!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
– Молодой человек, Динамо – не склоняется.
– Перед ЦСКой все склоняются.
Футбольный матч между командами слонов и муравьев. Ну, понятно, слоны выиграли, потоптав много муравьев. После окончания игры слонам неудобно за то, что они покалечили муравьев. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Фигня, мы тоже грубо играли.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя постойте, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды, ты – не футболист.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что все самые лучшие игроки находятся у нас…
– Ну и что, – возразили черти, – зато все судьи наши…
Италия – Россия 1:0 – не ем спагетти. Украина – Россия 3:2 – не ем сало.
Россия – Франция 2:3 – не ем лягушек.
Исландия – Россия – да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут.
Два пожилых приятеля, оба любители футбола, договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет, играют ли на том свете в футбол. Через три дня после смерти первого покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:
– У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
– Ну давай с хорошей.
– Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
После второго раунда тренер говорит боксеру:
– Если ты и дальше будешь так махать руками перед лицом противника, то он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Боксер познакомился с девушкой и рассказывает ей о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
– А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Постановление Совета спортивной международной организации:
НА ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ ДЕТСКИХ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР ПО ВСЕМУ СПОРТИВНОМУ КОМПЛЕКСУ НА КАЖДЫХ ДЕСЯТИ МЕТРАХ УСТАНОВИТЬ ПО ОДНОЙ УРНЕ И ПО ТРИ МУСОРА.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
– Дорогая, встретимся после боя в кафе?
– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга:
– Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?