– А он обязательно нужен?
– Конечно! Смотри, какой на улице дождь!
Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом.
Инструктор по парашютному спорту спрашивает новичка:
– Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем вы подумаете в первую очередь?
– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дернете за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дернете за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
– А как открывается этот парашют?
– О! Это наша самая надежная система. Не надо дергать ни за какие кольца. Парашют автоматически раскрывается при ударе о землю.
– Ты пробовал «Спартак-Колу»?
– Да. Пробовал.
– Ну и как?
– Да не очень. Мясом отдает…
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
– Так, внимание, все смотрим на меня… Брассом надо плыть так…. Руки так… Вот так… Ноги так… Поняли? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
– Так вы тоже только одной и показывали!
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
– Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю, говорит:
– Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
– А мне приснилось, будто мне баба всю ночь минет делала. Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
– А мне снилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. И вот! Тридцать метров до финиша… и палки обмякли!
По стадиону бегает мужик. Час бегает, второй бегает, к нему подходит тренер и говорит:
– Послушайте, да вы прямо марафонец, вы уже почти двадцать километров пробежали.
– Слушай, мужик, обзывай, как хочешь, но покажи, где у этой консервной банки выход.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
– Да ладно… Мировой рекорд больше девяти.
– Да понимаешь, мой брат знает короткую дорогу…
26 июня – международный день борьбы с наркоманией
Решил наркоман устроиться на работу. Приходит он в зоопарк. В отделе кадров его спрашивают:
– Где работали раньше?
– Да я много где работал.
– А почему увольнялись?
– Да меня увольняли за медлительность. Я все очень медленно делаю.
– Ну хорошо. Тогда будете у нас присматривать за черепахами. Здесь ваша медлительность вам пригодится.
Начал наркоман работать. На следующий день приходит директор зоопарка посмотреть, как тот справляется со своими обязанностями. Смотит, клетки открыты, черепах нет. А наркоман сидит рядом с клеткой. Директор:
– Да что же вы наделили?!
– А че? Я ниче. Я только клетку открыл, а они как ломанутся.
Идет по улице наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, папа, смотри, в небе крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят…
Наркоман приходит в магазин детской игрушки и говорит продавцу:
– Девушка, скажите, а у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
– Вообще-то, у нас есть заводная мышка…
– А что это такое?
– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут…
– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?
Сидят два наркоши дома. Курнули, поймали кайф, захотелось им развлечься. Думали-думали, что бы такое замарочить, и придумали. Оторвали от пола доску, перекинули через подоконник, катаются. Кайф! Через некоторое время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
– Ты что, козел, я же упасть мог!
Пришел обкуренный наркоман в парикмахерскую, сел в кресло. Парикмахер его спрашивает:
– Вас постричь? Наркоман:
– Короче…
Парикмахер подравнял сзади. Наркоман:
– Короче…
Парикмахер еще немного убрал с висков и на затылке. Наркоман:
– Короче…
Парикмахеру надоело все это, и он обрил наркомана наголо. Наркоман:
– Короче… куда я попал?
Подходит маленький мальчик к наркоману:
– Дяденька, дяденька, дай машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц.
– Нет, моя была с колесиками! Протягивает ему таблетку:
– Ну на тебе колесико!
– Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
– Ну, малой, ты крут! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики…
– Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
– Везет тебе, пацан, на травке сидишь…
Встретились два наркомана. Посидели, курнули хорошо. Разошлись по домам. На следующий день встречаются снова, делятся впечатлениями. Один говорит другому:
– После того как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
– А я тоже, как только вышел, меня как потащило, о забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату, кидает в него 20 копеек, ему выпадают четыре пятака. Потом еще раз кинул, затем еще и еще. Голос сзади:
– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
– Не мешай, я играю, мне везет!
Устроился наркоман в школу преподавать зоологию. Ведет урок:
– Дети, пишите заголовок – «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку: «Пххххх…») Значит, у коровы есть рога… («Пххххх…») У коровы также есть вымя… («Пххххх…») Еще у коровы есть крылья…
– Но у коровы нет крыльев!
– Нету – вырастут… («Пххх…») И полете-е-ели!
Собрались два наркомана в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
– Ну что, билеты купил?
– Нет, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! А как я узнаю, когда у этого поезда приход?!
Наркоман сидит дома. Звонок в дверь. Подошел к двери и спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– А что надо?
– Поговорить!
– А сколько вас?
– Двое.
– Ну вот и поговорите!
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
– Здесь я, и там я, здесь я, и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
Наркоман в полнейшем недоумении:
– И там я!!!
Курнул наркоман, сидит, кайф ловит. Вдруг звонок в дверь.
– Кто там?
– Я!
– Я?! Да ты гонишь!
Устроился наркоман в магазин запчастей продавцом. Стоит, торгует. Подходит мужик и спрашивает:
– У вас колеса есть?
– Есть.
– Мне четыре штуки.
Нарком достает таблетки и начинает отсчитывать:
– Раз, два, три, четыре… Мужик:
– Да нет, мне чтоб уехать!
Наркоман:
– Пять, шесть, семь…
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает оранжевый велосипедист. Мужик его и спрашивает:
– Слышь, братан. Ты чего такой оранжевый, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
– Да успокойся ты… Я не из твоего глюка.
Купил наркоман травки, пришел домой, забил косяк, выкурил, не зацепило.
– Во козлы, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Наркоман пришел к врачу. Тот спрашивает:
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом январь, за ним – февраль. Наркоман, задумчиво:
– А что, мая не будет?
Сидят под деревом два наркомана. На дереве сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
– КАРРРРРР!!!
– Вася, прими меры…
– Кышшшшшш…
– КАРРРРР!!!
– Вася, прими меры…
– Кышшшшш….
– КАРРРРРРР!!!
– Вася, прими экстренные меры…
– Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…
На берегу пруда растет дерево. На дереве сидит ворона, курит косяк. Хорошо ей. Тут выныривает из пруда бобер и спрашивает: