– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
– Ну я, это, выспариваю.
– Как это?!
– А вот у вас какая зарплата?
– Двести рублей, ну и что?!
– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
– Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
– Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи примерно рубль. Рабинович:
– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?
– Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
– Нет, не «Шипр»!
Рабинович отдает менту рубль и говорит:
– А хотите, верну двести рублей?
– ДА!!!
– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает… Не работает… Работает… Не работает…
В электричке двое треплются.
– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну и какая?
– А… никакой.
– Ну то-то же.
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду…
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные…
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хрена делать не буду…
17 ноября – день студентов
Студент-первокурсник приходит с первого экзамена домой, родители волнуются, ждут, кидаются к нему с расспросами:
– Ну что? Как экзамен? Студент:
– Да ничего, только вот экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»
Вступительные экзамены в институте. Приемная комиссия. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот вуз?
– Ну папа, не задавай глупых вопросов!
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
В юридическом институте на экзамене по гражданскому праву. Профессор говорит студенту:
– Скажите, как вы смотрите на право? Студент в недоумении:
– Точно так же, как и налево…
На экзамене профессор спрашивает студентку:
– Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Конечно! Каждый раз, как только я сажусь в ванну, звонит телефон.
– Пpофессоp, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Ну, по крайней мере, они не pевут, получив плохую оценку.
Экзамен. В коридоре толпа перепуганных взволнованных студентов. Один выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Чуть позже в преподавательской этот же профессор сказал о том студенте:
– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Как-то встретились на улице бывший студент своего бывшего преподавателя по высшей математике. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, пожалуйста, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая уж и абстрактная наука и в жизни иногда бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. Профессор:
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью.
– С чего вы взяли, что ночью?
– Ну как же!? Ведь у Ленина так и написано. В статье «Памяти Герцена»: «Декабристы разбудили Герцена».
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает:
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
– Да, я уже сдавал вам экзамен в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
Сдают английский язык. Толпа студентов. Выходит один из аудитории. Весь бледный, всклокоченный. Лица нет. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал…
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Экзамен в зооинституте. Студент с бодунища. Ничего не помнит, ничего не соображает. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «тройку»:
– Ну, ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
– О, господи… Не помню… У доярки – точно две.
В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен и не знает, что студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– Ответьте мне на последний вопрос. Если ответите, поставлю «пять», не ответите – «четыре». Скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный и сложный. Можете выйти, подумать. Вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, никак не может сообразить. Тут в коридоре встречает однокурсника-наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, задумался и ответил:
– Ну ты, братан, и влетел…
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Ничего не помнит, ничего не может толком сказать. Профессор:
– Да-а-с, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове – пустыня!
Обиженный студент:
– Может быть, и так, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, но только глупые верблюды его обычно не замечают…
Студент – своему соседу по общежитию:
– Слышь, Санек, ты что сделал с моей голубой рубашкой? Сосед:
– Отнес в прачечную.
– Да ты что?! Что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс механики!!!
Студенты закончили долгое и мучительное обучение в вузе. Наконец-то долгожданный выпускной вечер. Один студент:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
Приходит студент к врачу и говорит:
– Доктор, я уже четыре дня не хожу в туалет. Наверное, у меня запор.
Врач его осматривает, достает из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
Льет проливной дождь. Бежит студент в общагу. Вдруг у дверей общежития встречает своего соседа по комнате. На том его плащ. Ну, первый его и спрашивает:
– Слушай, ты чего это нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
Едет студент в автобусе, через руку перекинут плащ. К нему обращается старушка:
– Какой же ты худой, милок, наверное, отличник.
– Нет, бабаушка, я – хорошист.
– Тяжело вам учиться-то. Устаешь, небось. Садись, я тебе место уступлю.
– Нет, спасибо, бабушка, не надо.
– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…
Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!
Студент-пятикурсник идет утром по улице, встречает своего соседа. Тот ему и говорит:
– Куда это ты в такую рань?
– Да вот экзамен сегодня сдаю.
– И какой же?
– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Экзамен по анатомии. За экзаменационный стол садится хорошенькая девушка. Профессор:
– Скажите, пожалуйста, сколько спермы выделяет мужчина во время семяизвержения?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!
К экзаменационному столу подсаживается студент. Страшно боится. Профессор решает его подбодрить и спрашивает:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Идет экзамен. Где-то примерно посередине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Ловит студент преподавателя с целью пересдать экзамен.
Наконец-то увидел его, когда тот заходил в туалет.