– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Одним из этапов проверки было посещение студентом туалета. Входит в клозет студент института культуры. Сходил в кабинку, вышел, вымыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге – пять баллов!
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел, и все. Комиссия негодует:
– Ну вы бы хоть руки вымыли!
– А мы на руки не ссым!
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. Короче, заваливается. Наконец, профессор говорит:
– Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент продолжает упорно молчать. Преподаватель вне себя.
– Колумб! – кричит раздраженно. – Колумб! Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал, вы следующего позвали.
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор подходит и, видя такую сцену, начинает выходить из себя:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
– Конечно! Человек ест, сидя, а скотина – стоя!
Сидят три приятеля-студента в уличном кафе после сдачи сессии в изрядном подпитии. Наблюдают за входящими и выходящими людьми. Мерно прихлебывают пиво. Тут в кафе вошли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый студент – физик – сказал:
– Первоначальные измерения были неточными.
Второй – биолог – объяснил так:
– Человекам свойственно размножаться.
Третий – математик – высказал свое соображение:
– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.
Преподаватель французского языка спрашивает студента на экзамене:
– Как бы вы попросили в Париже воды?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Объявление в институте у деканата:
«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну из комнат… А там валяются пустые бутылки, все разбросано, грязно, воняет. На кровати спит пьяный студент. Ну, его, естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…
– Приснится же такое! – и снова откинулся на подушку.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, – и, подумав, добавил: – а философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Разговаривают два преподавателя в преподавательской:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!
Студент не сдал экзамен. Преподаватель ставит ему неуд. Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Профессор перед экзаменом спрашивает у аудитории:
– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
Декан вызывает к себе студента.
– Послушайте, вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти рублей. При четвертом нарушении…
Студент:
– Не будем мелочиться, господин декан, скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
Профессор спрашивает у студента на экзамене по химии:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Студен, на минуту задумавшись:
– Блондинок.
Студент учиться в незнакомом городе и снимает квартиру. Постоянно не платит за нее. Наконец, хозяину это все надоело, и он говорит квартиранту:
– Я не выпущу вас из комнаты до тех пор, пока вы за нее не уплатите. Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Корабль разбился о скалы, а студента и декана выбросило на остров к людоедам. Поймали их людоеды, приводят к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Встречаются в коридоре института два студента, и один говорит другому:
– Ты знаешь, что тебя отчислили?
– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? Студент рассказывает:
– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на «трояк». Ничего у него не входит, студентка очень тупая попалась. В конце концов, преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
– Что это за орган? Ответите, так и быть, поставлю три балла.
Студентка после долгих раздумий и мучительных колебаний жалобным голоском тянет:
– Трахе-е-е-я… Разъяренный преподаватель:
– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничегошеньки не знает. Профессор, показывая на свой лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая…
– Вы хорошо подумали?
– Да…
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что по-вашему, член?
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, профессор, что и последние два часа не лишены известного риска?
Идет экзамен в медицинском институте. Профессор задает вопрос студенту:
– Скажите мне, где находится сердце? Студент, четко:
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… Студент и на этот раз нашелся:
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:
– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох.
Получает отлично. Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост, это чешуя… А была бы шерсть, были бы блохи!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала?!
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
В юридическом институте идет экзамен по уголовному праву. Преподаватель спрашивает студента:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман? Студент:
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого ли