торых мы хотели бы забыть.
Это чем-то напоминает фразу: «Хранить секреты вредно для здоровья». Только это больше похоже на то, что «неловкие, неудобные семейные воспоминания вредны для вашего настроения».
Конфликты и общение – это часть жизни. То, как вы воспринимаете конфликт и решаете его, во многом создает ваш характер. Люди (включая вашу семью) уважают честность и прямоту. По словам Марианны Мур[60], «когда человек откровенен, само его присутствие – уже подарок».
Я не говорила со своей семьей о «случае в Испании» (хотя теперь я уверена, что буду), однако я начала говорить с ними о других вещах – неловких, неудобных, вызывающих напряжение моментах. Таких как нежелание работать в семейном бизнесе. Таких как комментарии моей мамы о моих отношениях, о дружбе или о цвете волос, которые мне неприятны.
Потому что, если Испания чему-то и научила меня, так это тому, что конфликты только усугубляются, когда ты пытаешься их избежать. Лучше своевременно начать честный и открытый разговор, нежели провести следующие восемь лет жизни, опуская глаза в пол, как только речь заходит о стоматологах, Испании и текиле, потому что вы знаете, что упоминание любой из этих тем заставит ваше сердце упасть до самого пола.
Это не означает, что мне стало комфортно вести такие разговоры. На самом деле я боюсь их до жути. Но я нашла для себя несколько тактик, которые снимают беспокойство и помогают мне решить, стоит ли заводить разговор на ту или иную тему прямо сейчас. Разговоры, как и рюмки текилы, имеют свое правильное место, время, уровень, на котором все идет хорошо, и точку, после которой исправить что-либо будет крайне сложно. Поэтому, прежде чем начать разговор, я задаю себе следующие вопросы:
• Что самое лучшее может произойти, если я сделаю это?
• Что самое худшее может произойти, если я сделаю это?
• Что самое лучшее может произойти, если я не сделаю этого?
• Что самое худшее может произойти, если я не сделаю этого?
Когда мне предстоит трудный разговор с кем-либо, не только с моей семьей, я также пытаюсь тщательно подбирать слова, чтобы донести корректно до людей свои мысли. Я знаю, что я весьма чувствительна, и также знаю, что если вам предстоит разговор на непростую тему, то вы точно захотите избежать ненужных эмоциональных травм в процессе.
Следующие советы помогут вам не только чувствовать себя намного легче во время некомфортных разговоров с членами вашей семьи, но и дадут вам рычаги влияния при общении с теми, кого вы хотите расположить к себе (будь то ваше начальство, хозяин ресторана, клиенты или арендодатели):
• Избегайте самооценки. Когда вы начинаете разговор с фраз типа «может быть, я ошибаюсь» или «возможно, я слишком бурно реагирую», вы обесцениваете все, что собираетесь сказать дальше, и либо сразу заставляете человека насторожиться, либо даете ему рычаги, чтобы согласиться с тем, что да, вы перегибаете. Если вы хотите поговорить с людьми о своих истинных чувствах, на занижайте сразу их значимость.
• Используйте «я» вместо «ты». Говоря о поведении, которое вас расстраивает, переформулируйте то, что вы хотите сказать. Фразы типа «ты всегда опаздываешь» заставляют людей переходить в наступление. Когда вы говорите: «Обидно, что приходится тебя ждать», вы излагаете суть проблемы, не переходя на личности. Потому что речь идет не о том, что человек делает что-то неправильно, а о том, почему его поведение расстраивает вас.
• Скажите «спасибо» вместо «извините». Это в корне меняет все дело. Когда вы постоянно извиняетесь, вы сосредотачиваетесь на себе, а не на человеке, которому причинили боль. «Извините, я опоздал» звучит как еще одно дежурное оправдание, быстрое решение, которое избавит вас от чувства вины. «Спасибо, что подождали» меняет динамику с извинения на благодарность. Вы признаете, что человек что-то сделал для вас, и вы благодарите его за это. Людям нравится, когда их ценят и замечают. Вы будете удивлены, насколько маленькая благодарность способна изменить мышление.
Потому что женщина настроения, несмотря ни на что, всегда остается отзывчивой, даже когда она делает что-то не очень привлекательное.
Вы понимаете или не понимаете
Загляните в жизнь людей. Загляните в чью-нибудь жизнь. Где-то всегда происходит кошмар.
В 1963 году Элизабет Тейлор развелась уже в четвертый раз и снималась в фильме «Клеопатра» с женатым на тот момент Ричардом Бартоном. Спустя меньше года они поженились в отеле «Ритц» в Монреале, а успех «Клеопатры» на фоне драматизма их личной жизни сделал их самой известной парой во всем мире.
Подобно Ким и Канье[61], они жили в какой-то необузданной роскоши. В 1960-х годах они заработали на двоих 88 миллионов долларов и потратили более 65 миллионов из них. Они купили целый парк «роллс-ройсов», выкупили этажи роскошных отелей, частный самолет, вертолет и яхту ценой в несколько миллионов. А в 1969 году практически каждая женщина в Америке упала от зависти в обморок, когда Ричард Бартон купил своей жене бриллиант «Тейлор – Бартон» в 69 карат за 1,1 миллиона долларов (с поправкой на инфляцию примерно семь миллионов долларов по сегодняшним меркам).
Это был не только самый дорогой, но и самый желанный бриллиант в мире. Когда он был первоначально продан на аукционе, Бартон проиграл в войне торгов ювелирному дому «Картье» (равно как проиграл Аристотель Онассис). Смирившись с тем, что ему все-таки придется превысить свою первоначальную ставку в один миллион долларов, Бартон заключил сделку с «Картье», выкупив бриллиант на пятьдесят тысяч долларов дороже, чем заплатил они.
«Картье», будучи прежде всего деловыми людьми, согласились на сделку. За один день они не только получили пятьдесят тысяч чистой прибыли (342 тысячи долларов на сегодняшние деньги), но и сделали себе отличную рекламу, оговорив, что в качестве обязательного условия кольцо с бриллиантом сначала должно было быть выставлено в витринах бутиков в Нью-Йорке и Чикаго, прежде чем его передадут новому владельцу. За время этого короткого пребывания в витрине около шести тысяч человек выстроились в очередь, чтобы взглянуть не только на сам бриллиант, но и символ великой страсти, которой у них никогда в жизни не было.
Как выглядит бриллиант стоимостью в один миллион долларов? Для многих женщин он выглядел как сама любовь. Это выглядело как все, о чем они когда-либо мечтали – сказочная голливудская история. Но никто из тех, кто пришел полюбоваться на сияющий в витрине камень, на самом деле не знал истинной истории о том, почему Бартон купил Тейлор самый дорогой бриллиант в мире.
Всего за несколько недель до этого пара была в отпуске в Италии. Они сидела в кафе, когда Бартон впал в одно из тех пьяных и злых настроений. Когда Элизабет попыталась отвлечь его, попросив подержать ее за руку, он с силой оттолкнул ее, сказав, что видеть не хочет ее огромные, уродливые, мужеподобные лапы.
«Что ж, думаю, тебе придется купить мне бриллиант такого размера, чтобы мои огромные лапы стали казаться маленькими», – ответила она.
Позже Бартон напишет в своих дневниках: «Это оскорбление прошлой ночью дорого мне обошлось».
Шесть тысяч человек, выстроившихся в очередь, чтобы увидеть кольцо Элизабет Тейлор стоимостью в один миллион долларов, даже не догадывались о том, что это был не знак преданности и любви, а дар покаяния. Что это кольцо было всего лишь началом конца их отношений, сверкающим напоминанием о наркотическом и алкогольном опьянении, которое в конечном счете подтолкнуло Элизабет к тому, чтобы продать бриллиант за три миллиона долларов (девять на сегодняшний пересчет) для финансирования политической кампании своего шестого мужа.
Зачем я рассказала вам эту историю про Элизабет Тейлор? Затем, что я хочу, чтобы вы задумались в следующий раз, прежде чем начать интерпретировать чьи-то действия. Я хочу, чтобы вы вспомнили эту историю, когда поймаете себя на мысли о том, что точно знаете причину, почему что-то произошло или кто-то сделал что-то. Я хочу, чтобы этот пример стал для вас напоминанием, что большинство ситуаций, которые вы воспринимаете одним образом, на деле оказываются чем-то другим, если не полностью противоположным.
Мы любим придумывать себе истории. Наша подруга не ответила нам, потому что мы ей не нравимся. Наша мама сказала что-то неприятное о нашем купальнике, потому что она считает нас распутными. Наша сестра забыла имя нашего нового парня, потому что он ее раздражает.
Остановитесь на мгновение и посмотрите на оборотную сторону медали. Может быть, ваша подруга не ответила, потому что была ошеломлена. Может, мама сказала что-то про ваш купальник, потому что чувствует себя неловко в своем собственном. Возможно, ваша сестра забыла имя вашего парня, потому что у нее свои проблемы в отношениях, и она отвлеклась и не вспомнила.
Большинство наших настроений проистекает из наших собственных мыслей, которые берут свои истоки в неправильных суждениях и ошибочных толкованиях того, кто что-то сказал и сделал. Восприятие – вот ключ ко всему. От того, как вы воспринимаете ситуацию, разговор, момент, зависит, испортится ваше настроение или нет.
По словам доктора Брайана Боксера Уоклера, наш «перцептивный интеллект» (ПИ) определяет именно то, насколько мы умеем отличать реальность от иллюзии. Мы никогда не воспринимаем мир таким, какой он есть на самом деле. Мы позволяем нашим воспоминаниям и нашим эмоциям искажать восприятие событий, и именно отсюда проистекают все наши недопонимания и недоразумения в общении.
Как любая другая непростая девушка, которая думает, что с ней очень легко, я всегда считала, что обладаю высоким уровнем перцептивного интеллекта. Я могла чувствовать, когда люди злились, расстраивались или чувствовали себя неловко, и я быстро корректировала свое поведение, подстраиваясь под других, чтобы сделать их счастливыми. Но я не понимала двух жизненно важных вещей: в мои обязанности не входило делать всех счастливыми, и не всегда люди чувствовали себя так уж неловко или подавленно, как мне казалось. Зачастую я просто проецировала на них свое восприятие, а затем собственными руками создавала дискомфорт для самой себя.