Я выдумщица по натуре. Джей говорит, что у меня богатое воображение. И это воображение я использую против самой себя чаще, чем мне хотелось бы – естественно, воображая худший из возможных сценариев. К примеру, мы с коллегой присутствовали на одной и той же встрече, и она была на седьмом небе от счастья, тогда как я ушла в депрессии.
– Что нет так? – спросила она меня.
– Разве ты не слышала, что они сказали про макеты? Они им совершенно не понравились.
– Они вообще ничего такого не говорили! Они сказали, что будут рады увидеть другие варианты.
– И это означает, им ничего не понравилось.
– Нет. Это означает, что они довольны нашей работой и хотят видеть больше.
Она провела неделю в хорошем настроении, усердно работая, придумывая новые варианты дизайна. Я провела ее в напряжении, раздражении и беспокойстве. В конце концов было неважно, что имели в виду клиенты. Наше состояние определялось тем, что нас мотивировало, как мы воспринимали информацию и использовали ее, чтобы выполнить требования клиентов: моя коллега слышала отзывы, я слышала только критику.
Мне нужно было найти что-то, что помогло бы изменить мое негативное мышление – перестать воспринимать все как враждебные или плохие новости и усматривать во всем завуалированную или открытую критику.
Мария Конникова, автор книги «Выдающийся ум. Мыслить как Шерлок Холмс»[62], описывает способы, как научится оценивать ситуации более объективно. «Полезное упражнение – изложение ситуации с самого начала либо вслух, либо в письменном виде, как будто обращаешься к незнакомому человеку, не посвященному в подробности: точно так Холмс излагает свои предположения Ватсону. Когда Холмс заявляет таким способом о своих наблюдениях, на поверхность всплывают ранее не замеченные пробелы и противоречия».
Есть и другой способ сделать это. Просматривая рабочие тетради по работе с тревожностью, разложенные на столе в приемной у моего психотерапевта, я наткнулась на интересную таблицу.
Я сфотографировала ее на свой телефон, внесла некоторые незначительные коррективы и назвала своей «подготовкой к восприятию».
Всякий раз, когда я сталкиваюсь с той или иной ситуацией, я рисую таблицу и заполняю ее. Она состоит из четырех колонок. В первой нужно записать ситуацию, которая выбила вас из равновесия. Мою недавнюю ситуацию можно было бы записать так: «Мы поссорились с мамой». Во второй колонке необходимо указать автоматические мысли о ситуации: «Я ужасная дочь. Моя мама ненавидит меня». В третьей колонке необходимо записать аргументы, подтверждающие эту мысль: «Она кричала. Я повесила трубку. Ее голос звучал очень сердито». В четвертой нужно записать аргументы, опровергающие мысль: «Ссориться естественно. Мы уже ругались раньше и всегда мирились».
Таблица не решит вашу ситуацию, но она поможет вам лучше понять ее. В конце концов я позвонила маме и извинилась за этот конкретный случай. И как только я это сделала, это тут же сократило количество времени, которое я потратила на обдумывание ситуации. Это сэкономило мне часы, которые я обычно тратила впустую, расстраиваясь, пересказывая ссору мужу или друзьям, задаваясь вопросом, есть ли какая-то лазейка, благодаря которой я не выглядела бы плохой дочерью, плохой женой, плохой подругой.
Таблица позволяет посмотреть на ситуацию в перспективе. Да, мы поссорились. И что теперь? Я звоню и извиняюсь, и все возвращается на круги своя. И это не страшнее нашей последней ссоры. Но на то, чтобы научиться признавать свои ошибки и извиняться, оказалось, тоже требуется время.
Научитесь приносить извинения
А когда слишком долго откладываешь извинение, его становится все труднее и труднее принести, и наконец наступает такой момент, когда оно просто становится невозможным.
Сразу скажу, что рассказываю эту историю не для того, чтобы разрушить тот образ принцессы Дианы, который сложился у вас. На самом деле это не так. Но когда дело доходит до совершения ошибок, она тоже не была во всем идеальной. И хотя она навсегда останется народной принцессой, это не значит, что она могла быть неидеальной женой, сестрой или невесткой.
Я знаю об этом, потому что в 1999 году американский историк-биограф Салли Беделл Смит взяла интервью у 150 человек, которые были близко знакомы с принцессой Дианой, и опубликовала одну из немногих беспристрастных биографий.
В своей книге «Диана: в поисках себя. Портрет смятенной принцессы» Смит поднимает вопрос, который для многих так и остается неясным: она любила Чарльза. Она хотела выйти за него замуж. На самом деле ее так влекло к нему, что ее не беспокоил тот факт, что Чарльз встречался с ее старшей сестрой Сарой, когда они впервые встретились в 1977 году. И когда стало ясно, что Сара и Чарльз не подходят друг другу, именно молодая и энергичная шестнадцатилетняя Диана решила, что однажды выйдет замуж за принца.
Три года спустя Чарльз и Диана снова пересеклись и начали встречаться. После тринадцати свиданий Чарльз сделал предложение. Через полгода они поженились. Однако скоро их брак начал трещать по швам. Диана, которая была на двенадцать лет моложе мужа и плохо разбиралась в правилах и протоколах Букингемского дворца, начала постепенно терять равновесие. Она была неуверенной в себе, ревнивой и считала, что Чарльз не любил ее в той мере, в которой, как ей казалось, должен был. Масла в огонь подливало и то, что таблоиды постоянно публиковали истории, намекающие на его преданность Камилле Паркер-Боулз.
Со временем Диана становилась все более неуправляемой и подавленной. Она хотела безраздельного внимания со стороны Чарльза и воспринимала его погруженность в работу как отказ. Хороший друг Дианы, дизайнер интерьеров Николас Хэслем, вспоминает, как ее мысли доводили ее буквально до истерики. «Диана не могла перестать думать о своих предполагаемых недостатках, размышлять о прошлых и настоящих предательствах, одержимо ненавидеть своих врагов, как реальных, так и воображаемых. Ее мысли доводили ее до слез, а иногда и до мстительных планов. В такие моменты она принимала худшие решения».
Одним из таких ужасных решений стали секретные интервью, которые она дала одному из журналистов в стремлении опубликовать книгу с признаниями о своей личной жизни. Пережив долгие годы пренебрежения и несправедливого изображения себя в таблоидах и газетах, Диана захотела опубликовать «правду» о своем замужестве и жизни королевской семьи, которая бы отражала ее точку зрения и выставила бы ее в хорошем свете в глазах людей. По словам Смит, «представленная как “правдивая история”, книга была в действительности лишь отражением ее эмоционального восприятия событий, сформированного психотерапией, а также увлечением астрологической литературой и альтернативными видами терапии, которые лишь подогревали в ней стремления по переложению вины на окружающих». Ее главная цель состояла в том, чтобы разоблачить Камиллу как любовницу своего мужа и заставить общественность увидеть ее точку зрения на их брак с принцем. «Диана. Ее истинная история», написанная Эндрю Мортоном, была опубликована в июне 1992 года.
Если учесть тот факт, что я до сих пор переживаю, насколько негативно моя история с алкоголем и стриптизом в Испании может повлиять на наши и без того деликатные отношения с матерью, можно лишь представить себе, какой ущерб могла нанести такая книга королеве, ее сыну и Букингемскому дворцу.
Поэтому, когда книга была опубликована, никто не мог в это поверить. В каком-то смысле принцесса Диана не могла поверить в это тоже. Поэтому она начала врать самой себе, а потом и всем остальным, кто ее об этом спрашивал.
Вы знаете, о какой лжи я говорю.
Естественно, королевская семья и особенно Чарльз тоже отказывались в это верить. Поэтому они попросили Диану подписать заявление, в котором книга осуждалась как сфабрикованная и неточная. Но она не могла подписать это. По крайней мере, на законных основаниях.
По словам друзей, Диана плакала неделями. Когда Чарльз попытался поговорить с ней о случившемся после прочтения первой выдержки в одной из газет, она убежала в слезах, уехав на ночь в Лондон. Она перестала общаться со всеми, кого ранее просила помочь с книгой.
Она ушла в полную изоляцию. Ее состояние закручивалось по спирали, потому что винить было некого, кроме самой себя. «Я сделала действительно глупую вещь. Я позволила этой книге появиться на свет. Мне казалось это хорошей идеей, способом разрядить обстановку, но теперь я думаю, что это была полная глупость, которая приведет ко всевозможным ужасным проблемам», – пожаловалась принцесса Диана своему другу Дэвиду Паттнэму за ужином на благотворительном мероприятии.
Тем не менее в биографии, написанной Смит, нет никаких упоминаний о принесенных извинениях. Когда принц Филипп написал несколько писем своей невестке, как упрекая ее, так и выражая понимание, что ее брак был непростым, а у Чарльза были свои недостатки, Диана заняла оборонительную позицию, наняв адвоката для составления ответов.
А через полгода после публикации книги премьер-министр Джон Мейджор публично объявил о «дружеском расставании» Дианы и Чарльза, зачитав официальное обращение королевской семьи.
Если бы Диана смогла взять на себя ответственность за книгу, извиниться за то, что она сказала и сделала, признаться в том, что ее поступок был спровоцирован настроением, она, возможно, смогла бы исправить ущерб и спасти свой брак, и, безусловно, не повторила бы снова эту же ошибку, дав интервью телеканалу Би-би-си, приведшую к еще большему скандалу и просьбе королевы о разводе ее сына.
Извинения даются непросто. Когда мы чувствуем себя обиженными, неправильно понятыми или виноватыми, мы склонны убегать, а не противостоять своим ошибкам или чувствам. Однако именно наша способность признавать свои ошибки определяет, будут ли наши отношения успешными или неудачными.