— Гугландии?
— Как-как?
— Гогландии? Нет. Сейчас, я вспомню.
Девочка задумчиво посмотрела в потолок.
— Аааа! Нидурланды? Правильно?
— Эм…
— Нет… Это… Неандерланды, вот!
— Неандерланды?
— Ага.
— Ты точно уверена?
— Паап, ну что ты как маленький? Разве не слышал, народ такой есть — неандертальцы. Вот и страна их, Неандерланды.
— Давай проверим.
Девочка недовольно отобрала у отца учебник географии и сунула под мышку.
— Скучный ты, папа. Никакого полета фантазии. А ведь такая отличная страна получилась! Ничего, я сейчас придумаю, где она будет на карте. И для Гугландии тоже. Пусть там живут те, которые думают, что знают всё на свете.
И девочка показала скучному взрослому язык.
Воображариум механика Виталича
— Виталич, ты глянь, чо делается!
— Ну, шо там?
— Нет, ты глянь. Подойди и глянь.
Из глубины гаража появился мужчина, оттирающий руки от масла ветошью.
— Шо там у тебя? Ох, мать моя, ёктысь!
За воротами гаража сплошной стеной падали крупные хлопья снега.
— Вот те и ёктысь. Всё, не будет яблок в этом году. Померзнет всё.
— Да какие яблоки! Ты чего, Михмих, не понимаешь? Это глобальное похолодание! Америкашки виноваты, вот сто пудов.
— Они тут причем?
— А при том, Михмих, при том. Кто с глобальным потеплением борется? Вооот! А наши дураки слушаются. А нам не против, нам “за” надо. Я давно говорил…
Из-за белой пелены послышался долгий протяжный гудок.
— Эт чо было?
— Да похоже тревогу врубили. У нас такая была, на случай ядерной опасности.
Мужчины переглянулись.
— Дык, это, надо своим сообщить-то.
Мужчины разом достали телефоны.
— У тебя тоже?
— Ага, нет сети.
— Всё, допрыгались.
— Чо?
— Пока мы тут с тобой возились, походу война началась.
— А? Так это, надо того…
— Да всё уже, поздно рыпаться. Уже считай закончилась. Вот!
Виталич ткнул пальцем в сторону падающего снега.
— Ядерная зима.
Михмих присел на корточки и обхватил голову руками.
— Ну ёшкин кот! А я Верке шубу только купил.
— Вот-вот, самый пригодится. Смотри!
В белой снежной мгле двигался огромный темный силуэт. Он медленно выплывал, становился всё чётче.
— Мамонт! Вот те крест мамонт.
— Это глобальное оледенение. Сейчас до Черного моря всё замерзнет. Вот они и повылазили. Я давно подозревал, что они не вымерли.
— Может спрячемся? А то кто его знает, может, он агрессивный.
Но спрятаться мужчины не успели. Из вихрей снега появилась газелька с прикрученным на боку щитом в виде слона и надписью “горящие туры в Индию”. И с грохотом пронеслась по дороге мимо гаражей. Мужчины переглянулись.
Тоненько запиликал телефон.
— Алло… Да Вер, уже закончили… Ага, куплю… Ну пока.
Михмих сердито посмотрел на Виталича.
— Дурак ты, Виталич. Завязывал бы уже. От твоих выдумок…
Михмих махнул рукой и трусцой сбежал из гаража.
Оставшись один, Виталич взял с полки спортивную сумку и с отвращением достал книгу. С обложки улыбался бравый американский десантник на фоне ядерного взрыва.
— Вот гадость же. Может пить начать? Один вред от этой литературы.
Сплюнул и зашвырнул книжку в угол. Там уже лежали и другие томики. “X files”, из-за которых он ночью ловил на пустыре инопланетян, оказавшихся патрулем полиции. “Анна Каренина”, во время прочтения которой ворота гаража снесла колесная пара от плацкартного вагона. И “Конан варвар”, как память о нанесении легких телесных повреждений толпе ролевиков.
Виталич взял вещи, запер гараж и пошел домой. На дне сумке, ухмыляясь темной обложкой, притаился в засаде “Зов Ктулху”.
Путь в десять тысяч "прыг"
— Свет мой зеркальце…
Серебряная поверхность пошла чёрно-белыми помехами, помутнела, и из глубины показалось недовольное лицо.
— Ну? Что опять? — Голос у зеркала был прокуренный и дребезжащий.
— Скажи и всю…
— Вот ты реально думаешь, что с утра что-то изменилось?
— Так ведь я…
Зеркало снова невежливо перебило.
— Нет, ты правда считаешь, что полдня на диете сразу сработает? Действительно?
— Так ведь фея сказала, что диета сверх-эффективная.
— Твоя фея — дура. Ты на Свет-Мой-Весы становилась?
Принцесса отвела взгляд.
— А я, вот так раз, — и скажу: “Ты прекрасней всех на свете” и далее по тексту?
— Да.
— Фигу!
В зеркале показался здоровенный кукиш.
— Полдня жрать яблоки, как сумасшедшая — это не диета. А даже если и поможет, ты же вечером опять пойдёшь к Свет-Мой-Холодильнику и, не слушая протестов, навернёшь бутерброд. Маленький такой, из целого батона и палки колбасы. Да еще маянезиком закусишь. Нет? Я не право?
Принцесса покраснела и зашмыгала носом.
— Скажи честно, ты хочешь худеть?
— Угу, — всхлипнула девушка.
— Тогда давай, возьми себя в руки. Хочешь — похудеешь. Будем действовать по моему методу. Вон смотри, в углу лежит Свет-Мой-Скакалка. Бери её.
Принцесса с подозрением вертела в руках странный предмет.
— Что-то она выглядит не солидно.
— Зато действенная. Волшебная до ужаса вещица. Всего десять тысяч прыжков, и ты стройная, как козочка. Начинай.
Вздохнув, принцесса расправила волшебную скакалку и начала прыгать.
— Вот так, молодец. — голос подбодрил начинающую спортсменку.
В зеркале появилась число 10000, которое сменилось на 9999, затем на 9998…
— А вечером, — Свет-Мой-Зеркальце ехидно хмыкнуло, — она тебя ещё и от ночного жора спасёт.
— Это как? — принцесса уже запыхалась, но продолжала прыгать.
— Обычно. По попе.
Девушка испуганно пискнула.
— Не отвлекайся!
И Свет-Мой-Зеркальце, модель “фитнес-плюс кингсайз эдишен”, продолжило считать прыжки. До идеала красоты принцессе оставалось еще 9980 прыжков.
Импортозамещение
Ежегодная большая пресс-конференция президента шла, как электричка — по расписанию. Вопрос-ответ, вопрос-ответ, шутка президента, вопрос-ответ… Из общего фона выбивался только мужчина из третьего ряда, с самого начала тянущий руку. С таким видом, будто его вопрос — единственное, что может интересовать мир. И когда девушка с микрофоном проходила мимо, корчил так лицо, что было понятно: апокалипсис почти случился.
Видимо, пожалев несчастного, президент указал на него карандашом.
— Мужчина в третьем ряду в жёлтой рубашке.
Счастливец поднялся.
— Господин президент, скажите, — голос мужчины сорвался, и он тонким фальцетом почти закричал, — что случилось с летом? Почему такая холодина? Кто виноват в этом безобразии?
Лицо президента застыло. Глава страны медленно положил на стол карандаш и отпил из стакана воду.
— Спасибо за ваш вопрос, — голос был сух и напряжен, — Да, действительно, правительство и президент должны взять на себя ответственность за летнюю погоду на территории страны.
Зал застыл в молчании. У одного из журналистов упала ручка, и звук её падения гулко разнесся среди притихших рядов.
— Нет, вынужден разочаровать некоторых, это не климатическое оружие.
Президент натянуто улыбнулся.
— Я должен признаться: все эти годы мы закупали летнюю погоду за границей.
Журналисты в зале ахнули.
— Да, мы пользовались только импортным летом. Вы помните, какая погода была в конце девяностых? Во-о-о-т! И было принято решение купить нормальное лето. Но теперь… Летняя погода, — президент саркастически хмыкнул, — попала под санкции.
Глава государства снова выпил воды и прокашлялся.
— И как вы заметили, теперь мы обходимся исключительно нашей, родной погодой. То, что вы видите на улице — это российская климатическая норма.
Журналисты подняли лес рук, но президент резким жестом отказал им и продолжил уверенным тоном.
— Но мы не стоим на месте. Правительством принята программа по импортозамещению лета. У нас достаточно специалистов, чтобы обеспечить нормальную, полноценную жару…
Сансаныч щелкнул пультом, заставив президента в телевизоре замолчать. Странно посмотрел на жену, встал и начал собираться.
— Саш, ты куда?
— Валенки. Нужно срочно купить валенки.
— Зачем? — Жена с ужасом смотрела на Сансаныча. В мыслях пытаясь вспомнить, у кого из знакомых есть контакты хорошего психиатра.
— Ты импортозамещающие сыры пробовала? — Мужчина многозначительно поднял палец вверх, — А теперь представь, что они с летом сделают. Пригласят кого-нибудь из Ханты-Мансийска и…
Сансаныч махнул рукой и вышел.
— Мне на каблучке возьми! — Крикнула женщина вслед мужу.
Встала, задумчиво походила по комнате. Вздохнула. И полезла в шкаф — проверить состояние шубы.
Wi-Fi
— Смотри! Прикольно они сделали.
Тощий парень в подвернутых джинсах и рыжеволосая девушка остановились перед стеной зелёного кустарника. Среди листьев висел черно-белый плакатик с надписью "Free Wi-Fi".
— Шутники.
Парень указал на землю. Под плакатом в землю была воткнута табличка с кривыми буквами "Астарожно — злой Вайфай".
— Так шутить надо ближе к цивилизации. А не посреди огромного парка. До ближайшего интернета час ходьбы. Тут даже телефон связь не ловит.
Девушка вынула плоскую "лопатку" телефона.
— Точно, не ловит.
И ткнула в кружок включения вайфая, так, на всякий случай.
— О! А вайфай тут и правда есть!
— Правда?
Парень тоже достал телефон еще большей "лопатости".
— И интернет есть, прикинь.
Парочка уткнулась носами в свои экранчики. А из кустов медленно вынырнули две большие мохнатые лапы. Когтям на них мог позавидовать любой медведь. Лапищи приблизились к людям…
И резко схватив обоих поперек туловищ, утащили в заросли, откуда сразу же послышалось довольное урчание.
— Мама, смотри!
Маленький мальчик потянул маму в сторону кустов с табличкой.