— Сирота я, — Гена чмокнул жену в лоб, — только ты у меня есть.
Девушка обняла его.
— Я тебе не дам потеряться. Никуда тебя не отпущу.
А в это время Чебурашка крепко прижимался к маме. И тихо плакал от счастья. Потому что нет ничего лучше, чем вернуться домой.
НИБИРУ
Крейсер «Нибиру», скрытый маскировочным полем, висел на орбите третьей планеты. Толстый рептилоид в форме адмирала замер перед панорамным иллюминатором. Жёлтые глаза с хищным вертикальным зрачком, не двигаясь, созерцали голубой шар. Только нервно подрагивающий кончик хвоста выдавал напряжение командующего.
Створки двери на мостик с шипением разошлись в стороны. Постукивая когтями по металлическому полу, вошёл зелёный рептилоид в обтягивающей полевой форме.
— Адмирал, мы завершили исследование.
— Какие результаты?
Зелёный с сожалением покачал головой.
— Увы, ничего хорошего. Кошмарная планета. Около семидесяти миллионов лет назад нормальная эволюция была прервана. Падение астероида, извержение вулканов, следы деления на ноль, похолодание… Зарождающийся разум рептилоидного типа был уничтожен.
— Ужасно, ужасно, мой друг. А что потом? Новых попыток не было?
— Тяжёлые условия планеты породили примитивную несчастную расу, мой Адмирал. Теплокровную, чтобы выдержать постоянные холода. Покрытую ужасными волосами вместо чешуи. Они вынуждены постоянно есть, ради поддержания собственной температуры. До трёх раз в день!
— Кошмар! Тратить драгоценную жизнь на эту низменную необходимость. Что может быть хуже, чем быть придатком к собственному желудку?
— Это не всё, мой Адмирал. Они живородящие. Из-за невозможности откладывать яйца они вынуждены вынашивать потомство в себе.
— Тысяча богов! Как это унизительно!
— Да. Это действительно ужасно. Слабые, несчастные, вынужденные мучительно выживать.
Адмирал отвернулся, стирая с морды непрошеные слёзы.
— Командир, не будет ли милосердным уничтожить эту планету? Ведь это — не жизнь, а сплошное мучение. Тюрьма для разума.
Ящер взглянул на голубой шар планеты — кошмарной и жуткой.
— Нет.
Адмирал прошёлся по мостику, пытаясь успокоиться.
— Мы должны быть не только милосердными, но и сделать всё для спасения этих несчастных. Подготовьте группы прогрессоров. Мы останемся тут и изменим их. Применим всю мощь науки и выправим несправедливость эволюции. Сделаем из них правильных рептилоидов. Первым шагом внедряйте у них ГМО, социальные сети и телепузиков. Немедленно начните облучать их с орбиты телепатически — они ничего не должны заподозрить.
— Да, мой Адмирал!
Зелёный рептилоид козырнул и направился к выходу.
— Да, и ещё, — остановил его Адмирал, — ликвидируйте все заводы по производству фольги. Шапочки из неё будут экранировать излучение, и они могут заметить наших прогрессоров. А беспокоить этих больных существ нельзя.
Командир рептилоидов кивнул, отпуская подчинённого. И снова уставился на планету.
— Бедные, несчастные инвалиды. Как же вы мучаетесь. Но ничего, мы вас вылечим. Рептилоиды своих не бросают!
КЛАССИКА ЛИТЕРАТУРЫ В СТРАШИЛКАХ
(рассказывать зловещим голосом, в темноте, подсвечивая лицо фонариком, после рассказа зловеще хохотать)
Давным-давно стоял красный-красный город. А в городе был пруд, в котором обычные злые дядечки запретили купаться. А около пруда прогуливались два дядечки. Эти дядечки писали очень скучные книжечки, которые никто не читал.
Вот гуляют они возле пруда, где нельзя купаться, и рассказывают друг другу, что на самом деле не существует Самого Доброго дядечки. А в это время в красный-красный город приехал Самый Злой дядечка. Увидел он тех двух дядечек, что писали скучные книжки без картинок, подошёл к ним и спрашивает:
— Это вы думаете, что Самого Доброго дядечки не существует?
А они ему отвечают:
— Откуда же взяться Самому Доброму дядечке, если его никто не видел?
Тогда Самый Злой дядечка рассказал им, что сам видел, как один дядечка, завернувшись в белую простыню с красным кантиком, кричал на Самого Доброго дядечку.
Они посмотрели на Самого Злого дядечку и решили его сдать в психбольницу.
А он их спрашивает:
— Может, ещё и Самого Злого дядечки не существует?
— Нет, конечно! — отвечают они.
Самый Злой дядечка рассердился, что они думают, что его не существует. Как толкнёт дядечку, который писал самые скучные книжечки. А там какая-то тётенька масло разлила. Дядечка, писавший скучные книжечки, поскользнулся и попал под трамвай.
ЦВЕТЫ ПАПОРОТНИКА
— Подходим, берём мёд! Лечебный, полезный, самый вкусный! Не стесняемся, подходим, пробуем, покупаем! Самый лучший мёд!
Толстая торговка за прилавком, заставленным разномастными баночками, надрывалась во всю мощь лужёной глотки. Место для торговли было выбрано со знанием дела — на изгибе тропы, где утомлённые подъёмом от водопада туристы останавливались перевести дух. Но сегодня торговля шла вяло, разморённые жарой люди не желали сладкого.
— Подходите, женщина. Вот, пробуйте майский.
Торговка вытащила из стаканчика одноразовую пластиковую палочку, зачерпнула янтарную каплю и протянула худой даме в очках. Та нехотя взяла и попробовала. Удовольствия на бледном лице не появилось. Но продавщица зашла с фланга.
— Акацию ещё пробуйте. Очень хорошо для желудка.
Во взгляде женщины появилась заинтересованность.
— Каштан для поджелудочной. Хлопковый шлаки выводит лучше всего. Подсолнечник тоже хорошо, но он больше для давления подходит.
Рыбка клюнула, и торговка, не торопясь, тащила улов.
— А для печени? — Добыча дёрнулась.
— Сейчас, сейчас. Вот. Папоротниковый. Последние две баночки остались. Сегодня уже разобрали.
Дама заинтересованно взяла пластиковый контейнер и посмотрела на просвет.
— Папоротниковый? Почём он у вас?
— Простите, — в разговор влез полненький коротышка, — вы сказали папоротниковый?
— Вот, женщина последний забирает.
Торговка со значением кивнула даме. И та полезла за кошельком.
— Вы, наверное, ошиблись, — толстячок ехидненько улыбнулся, — не бывает папоротникового мёда.
— Как это не бывает?! А это тогда что?
— Всё что угодно, но не папоротниковый.
Дама с сомнением поставила баночку.
— То есть я вру, да? — Торговка оперлась о прилавок и наклонилась вперёд, — я, значит, вру. Десять лет тут торгую, каждая собака меня знает, люди каждый год ко мне за мёдом приезжают и я теперь вру. Так?
— Нет, нет, — толстяк помахал перед собой ладонью, — я имел в виду, что вы ошиблись…
— Я, значит, ошиблась? Да у меня десять человек поженились благодаря мёду. Вон пара два года назад приезжала, десять лет детей не было, а мёду лечебного взяли, поели — уже второго рожают! А я, выходит, ничего не знаю! А? Каков!
— Так ведь папоротник, он не цветёт!
— Не цветёт? А это тогда что?
Торговка потрясла перед лицом мужчины баночкой.
— Пчёлы тоже врут? Вы посмотрите, приехал тут, самый умный. И люди ничего не знают, и пчёлы не тот мёд приносят, и курорт ему наш не нравится. Понаехали из своей столицы!
Толстяк, не ожидавший такого напора, смутился. На крики начали оглядываться люди из его группы, и он, не желая ввязываться в скандал, ретировался.
— Каков гусь, а?! — Торговка крикнула в спину неудачливому спорщику и повернулась к даме в очках, — Да у меня мёд замминистра покупает. Каждый год приезжает!
Та согласно закивала, снова достала кошелёк и с банкой мёда поспешила за своей группой.
Через пять минут площадка перед лотком опустела. Торговка утёрла пот и толкнула мужа, дремавшего на складном стульчике.
— Вася, давай, пока следующие не пришли, налей банок пять папоротникового. Сегодня очень хорошо идёт.
Мужчина вяло протёр глаза и поднялся.
— А это какой?
— Какой, — передразнила его торговка, — сколько раз повторять можно. Там всего две фляги. Из светлой — акация, подсолнечник и папоротниковый. Из тёмной — всё остальное.
Василий кивнул и поплёлся вверх по тропе.
— И к Люсе зайди, — крикнула торговка ему в спину, — пусть ложки продаёт как эвкалиптовые, а то можжевельниковые плохо брать стали!
И устало опустилась на стул — спорить с обгугленными туристами с каждым годом становилось всё сложнее.
Дальше!
Красный том рассказявок на этом закончен. Продолжение историй читайте
в Зеленом томе рассказявок https://author.today/reader/23719/172805
в Синем томе рассказявок https://author.today/reader/23749/211459
в книге "Таблетка от понедельника" https://author.today/reader/51846/409666
Nota bene
Опубликовано Telegram-каналом «Цокольный этаж», на котором есть книги. Ищущий да обрящет!
Не забудьте наградить автора донатом. Копейка рубль бережет:
https://author.today/work/23719