— Выходи и дай себя сожрать.
— Уже бегу, волосы назад.
— Что ты вообще ко мне привязался? А? Я тебя трогал?
Рыцарь выглянул из бойницы над головой дракона.
— Прости, ничего личного. У меня план по драконам горит.
— А я тут причем?
— Как это, причем? Я в отпуск хочу, понял? Мне принцессу надо на море везти, а то она точно от меня уйдет. Можно сказать, личная жизнь под угрозой.
— И что?
— Давай я тебе голову срублю и всё.
— Да конечно.
Оба замолчали.
— Может, отстанешь от меня, дружище? Я ведь всё равно не дамся.
— Прости, друг, — рыцарь вздохнул, — Сам понимаешь, король требует, план горит, принцесса опять же… Не могу.
Дракон почесал в затылке. Наморщил лоб. Кашлянул пламенем.
— Слушай, а ты сколько на своей работе получаешь?
— Не твоё дело.
— Я серьезно. Сколько?
— Да какая разница.
— Нет, ты скажи.
— Ну, пять золотых.
— В день?
Рыцарь грустно рассмеялся. А дракон, шевеля губами, что-то считал.
— Так, так. А что, можно и так. Слышь, рыцарь, у меня к тебе предложение.
— Всё равно не отстану.
— Да я о другом. Давай я тебя на работу возьму.
— Это как так?
— Да просто. Будешь на меня работать. У меня хорошо: начальник только один, работы не очень много, соцпакет есть, больничный оплачивается. Зарплату дам десять золотых.
— А что делать надо?
— Да почти то же самое. Ерунда, в общем.
— Тридцать.
— Что?
— Хочу зарплату тридцать.
— Двадцать.
— Согласен! Только сначала в отпуск!
— Вот прям сразу? Ладно, так и быть, дам авансом. Разбирайся со своей пассией.
На следующий день рыцарь уволился. Даже две недели отрабатывать не стал — ведь трудового кодекса еще не было. И укатил с принцессой на море.
Ровно через месяц в пещеру дракона постучал рыцарь. Загорелый, бодрый и полный сил.
— А, Иванов.
Дракон выполз на свет, зевнул и покосился желтым глазом.
— Нагулялся? Всё бы от работы отлынивать. А у тебя, между прочим, отчет не сдан за прошлый месяц.
— Так я же…
— И что? Отпуск, не отпуск, а отчет должен быть. Понял? Завтра чтобы был. И ещё.
Ящер показал три ряда острых зубов.
— У тебя, милый мой, план по королям горит. Ты в курсе? Еще две короны в этом месяце привезти надо. Держи вот ордер на штурм замка, и вперед работать.
Рыцарь посмотрел на дракона, мигнул и подумал, что тут хоть зарплата больше. Через пару лет можно взять приличный замок в ипотеку. Если, конечно, не сожрут.
Про содержание медведей
Вот говорят: домашние медведи у русских, мимими, все такие милашки. Да тьфу! Если бы они знали, сколько с медведями возни:
Во-первых, заводить медведя целая морока. Пока выберешь хороший питомник, все ноги собьёшь. А там надо маме-медведице понравиться, чтобы она медвежонку разрешила у вас пожить. На подарки ей прорва денег уходит.
Во-вторых, кормить медведя надо по особой диете. Этих ваших маринованых ежей он есть не будет! Ему блины подавай, да со сметаной деревенской, да с икрой, и желательно на деревянной лопате. А мёд? Знаете сколько ему на зиму надо?
В-третьих, тапочки. Медведю надо каждое утро приносить тапочки, чтобы он не простудился. А встает Михайло Потапович поздно. Приходится на работе отпрашиваться.
В-четвертых, ядерный реактор. Медведь любит возле него греться. А как прикажете утром растапливать, если там мишка спит?
В-пятых, шерсть. Вы пробовали вычёсывать медведя? Да разными расческами под каждую часть тела? А ведь его нельзя нечёсаного гулять отпускать, соседи засмеют.
В-шестых, иностранные шпионы. Они ведь их ловят и едят! А потом от вредных фастфуд-натовцев у мишек несварение…
Нет, плюсы тоже есть. И налоговые льготы, и пособие, и беленькой шкалик выдают. Балалайка опять же бесплатная. Но прежде чем заводить, хорошо подумайте. Лучше для дома подойдут Гуси-Лебеди. И едят меньше и за пивом слетать могут. И лекций о политическом курсе страны, в отличии от медведей, не читают!
Сублимированная совесть
(Действие происходит в выдуманной стране Буляндия. Все совпадения имен и профессий случайны, кроме случаев, когда сделаны намеренно.)
Жизнь Олега Петровича удалась. Повезло, знаете ли, человеку стать депутатом. Удачный случай, нужные знакомства и вот они: значок, удостоверение и другие приятности. Бывает же, что человек попадает в нужное место в правильное время.
И вот сидел как-то Олег Петрович в своей приёмной, разбирал бумажные письма от населения. Было у него такое хобби. Вокруг ведь интернет, электронная документация и прочая «цифра» — с ней помощники разберутся. Но нет-нет да и придёт бумажное письмо. Или от сумасшедшего фрика, который требует спасать от инопланетного вторжения. Или от старой бабушки, которая компьютер в глаза не видела. Над первым можно посмеяться, а второй — помочь. Вроде как приятно в душе и для пиара полезно. Оттого и читал бумажные письма Олег Петрович самолично.
Очередной конверт не предвещал ничего плохого. Серебряным ножом для бумаги (между прочим, подарок губернатора Чукотки), Олег Петрович вскрыл белый прямоугольник. И чуть не закричал: на стол из конверта посыпался белый порошок.
Лихорадочно быстро вспомнив инструкцию, Олег Петрович выдохнул и задержал дыхание. Быстро встал, вышел из кабинета и плотно закрыл за собой дверь на ключ.
— Таня! — крикнул он секретарше, — Ситуация пять тысяч! Срочно вызывай ФСБ!
Наконец, дыша в полную силу, Олег Петрович присел на диванчик для посетителей и стал ждать приезда спецслужбы. Ему говорили на инструктаже — такое бывает, раз в месяц обязательно присылают отраву кому-то из депутатов. Главное, не паниковать. Если всё делать по инструкции, всё будет хорошо, и никто не пострадает.
Через двадцать минут в приёмной появились люди в костюмах химической защиты. Трое бросились в кабинет с аппаратами дезактивации, а двое подхватили Олега Петровича под руки и потащили в машину скорой помощи.
Целый день Олега Петровича мучали врачи: брали анализы, светили в глаза фонариком, тыкали иголками и делали разные неприятные процедуры. Только к вечеру благообразный седой доктор с бородкой клинышком выдал ему несколько рецептов.
— Вот, батенька. Пропейте для профилактики. Хорошо отоспитесь. Пару дней посидите на больничном. Если почувствуете недомогание — сразу ко мне.
Олег Петрович поехал домой, выпил маленькую бутылочку коньяка и лег спать. На следующее утро проснулся совершенно разбитым и на работу не поехал. Весь день смотрел телевизор, хорошо кушал и материл неведомых террористов. Но следующим утром сделалось только хуже — руки Олега Петровича были в синяках.
— Черт знает что, — бурчал он и снова не поехал в парламент.
Сидел весь день чернее тучи. Ел как не в себе, пил коллекционный коньяк и мучился неведомым чувством. Тянущим и гадким.
Олег Петрович проснулся под утро. Синяков прибавилось. Но теперь они напоминали следы от укусов. Кто-то здоровенный пытался грызть его, но только прикусывал. Видимо тварь попалась больная и обессиленная. Олег Петрович побледнел, оделся и поехал к тому старенькому врачу.
— О боже!
Доктор внимательно осматривал синяки, хватался за сердце и чуть не крестился.
— А тот порошок в конверте, какой был? Такой, крупинками? И пах цветами?
— Да, — Олег Петрович уныло кивнул.
— Ужасно. Это была сублимированная совесть. А вы ей надышались.
— Синяки-то откуда?
— А это совесть. Приходит ночами и грызёт вас. Только она еще маленькая, не сильно кусает. Но с каждым днем…
Врач покачал головой, как будто сочувствовал смертельно больному.
— Доктор, это можно вылечить?
Старичок развел руками.
— Увы. Лекарств от совести у нас нет. Будем лечить симптомы. Всё, что я могу для вас сделать — дать вам час, чтобы вы поехали домой и собрали вещи. Вам требуется полный покой, курс седативных препаратов и регулярные прогулки.
Олег Петрович поехал домой. Показная роскошь и дизайнерский ремонт показались ему жуткой пошлостью. Шубохранилище, где висели меха жены, вызывало отвращение. Золотые часы он сдёрнул с руки и зло кинул в угол.
— Гады.
Ехать в больницу не хотелось. Он подошёл к окну. Под окнами остановилась чёрная машина с аэрографией вороны на капоте. Из машины вышли несколько человек. В руках мужчин были пистолеты. Они, не останавливаясь, ринулись в подъезд.
— За мной, — вздохнул Олег Петрович и покачал головой. Видимо, врач не доверял пациенту и послал санитаров.
— Фигу вам! Не возьмете.
Мученик совести распахнул окно и вылез на карниз…
Через год Олега Петровича никто из старых знакомых бы не узнал. Подпольная жизнь сделала из него поджарого, полного сил живчика. Скрываясь, путая следы, ночуя в конспиративных квартирах, он обрёл вторую жизнь. И стал самым разыскиваемым человеком в стране. Неофициально прежние коллеги-депутаты назначили за его голову награду в миллион долларов. Олег Петрович иногда посмеивался, в шутку говоря, что можно сдать самого себя и безбедно отдыхать всю жизнь.
Каждый вечер Олег Петрович задёргивал шторы и при тусклом свете фонарика садился за стол. Складывал ладони вместе, легонько тёр, и между пальцами тотчас же сыпался белый порошок, пахнущий цветами. Сублимированная совесть высшей пробы.
Нет, Олег Петрович не засыпал гранулы в конверты. Его ум шагнул дальше! Порошок он сыпал в воду, размешивал стеклянной палочкой и вымачивал там бумагу, на которой писал длинные, ничего не значащие письма. Идеальная технология! Таким образом, он уже «опылил» три десятка депутатов, почти сотню чиновников, семь прокуроров, десять судей, трех лидеров оппозиции, четыре редакции новостных изданий целиков и тридцать сержантов автоинспекции (для них он вымачивал в растворе крупные купюры). И пусть оставалось ещё очень много таких людей, Олег Петрович не унывал. Совести хватит на всех.