— Какая замечательная пара, — ахала Оля, но не уточняла, кого имеет в виду.
Весной, одной поздней ночью, Васю разбудила жена.
— Тихо! Не шуми. Вставай быстрее, тут такое…
Шлёпая босыми ногами по паркету, он пошёл за Олей на кухню.
У батареи в большой коробке, возились маленькие квартирята. Муська вылизывала их розовым языком, прижимала к себе лапами, и пока хозяев не подпускала.
— Какие классные!
— Ага! Давай не будем их продавать? Пусть наши останутся.
— Угу… Только в аренду сдадим.
— Наверное, надо в магазин сходить. Что такие малыши едят?
Они ещё не знали, что их ждёт целая гора хлопот: перегрызенные трубы и затопленные соседи; квартирята бегающие с самого раннего утра и крики за стеной «выключите перфоратор, ироды!»; родственники, звонящие и требующие поделиться квартирятами; ветеринар-сантехник, которого придётся вызывать когда болят животики. Много всего будет, но потом. А сейчас малыши спят и видят сны о небоскрёбах.
Изобретатель
— Мистер Дэй, наши эксперты рассмотрели изобретения, которые вы нам прислали. Ни одно из них не подходит.
— Почему?
— Все они сплошная ерунда! Вот, например, ваша шляпа со встроенным радио. Кто в здравом уме будет слушать радио на ходу?
— Но…
— Человек будет отвлекаться, может столкнуться с другими людьми или фонарным столбом. А вдруг его собьет извозчик? Вы об этом подумали?
— Может всё таки…
— Нет. Вы бы еще переносной телефон предложили! До свидания, мистер Дэй. В следующий раз предлагайте что-то более реалистичное.
Изобретатель забрал шляпу с наушниками, бросил в портфель ручной вычислитель, лекарство от всего из плесени и паровую машину времени. Вышел из конторы и, разозленный, вернулся в лабораторию. Раскочегарил механизм и с криком «Я вам всем покажу!» рванул в будущее на сто лет вперед.
К несчастью, этого оказалось слишком много. А нужной марки топлива, чтобы вернуться в прошлое, уже не производили. Пришлось устраиваться в новом времени. Изобретатель завел видеоблог и неплохо заработал. Ролики о винтажных механизмах пользовались большой популярностью.
Алые паруса
— Капитан, беда!
— Что?! Течь? Сели на мель? Пираты?
— Нет. Вы сами должны это увидеть.
Капитан надел самое грозное выражение лица и вышел на мостик.
— Вон там, на пристани.
Старый морской волк навёл подзорную трубу.
— Тысячу чертей мне на якорь! Боцмана сюда! Команду построить на палубе!
Пыхая трубкой, покачиваясь по привычке, явился боцман.
— Ты видел, что там?
Боцман пожал плечами. После долгих лет в море, его было сложно удивить.
— Слушай мою команду: всех женатых в шлюпку и пусть идут к другому пирсу. Остальным побриться и одеться в парадную форму.
Кивнув, боцман вразвалочку ушел. А капитан снова посмотрел в подзорную трубу. На пристани стояла толпа девушек и женщин. В цветастых платьях, с праздничными платками, они держали транспаранты. «Не одной Ассоль нужно замуж», «Даешь каждой по романтичному моряку», «Мы тоже хотим счастья».
Капитан вздохнул, выругался по-морскому и обещал прибить торговца, который продал ему красные паруса вместо обычных.
Репка
— Э-э-э-э! —
Дед замахал руками, не в силах выразиться словами.
— Куда?!
Репка хмуро посмотрела на деда и продолжила выкапываться.
— Я спрашиваю, куда это ты собралась?
Корнеплод глумливо пошевелил ботвой.
— Сейчас вылезу и уйду от вас.
— Почему это?
— Потому. Где обещанные удобрения? Где суперфосфат? Где калимагнезия? Да хоть банальный перегной? С самой весны жду!
— Ну, забыл малость.
— А я всё помню! Уйду на соседнюю ферму. Там и удобрения и осенью на сельхоз-выставку. И не тянут, а уважительно выкапывают.
Репка скрутила корешком фигу и потопала на соседний участок. Дед замотал головой.
— Грибы. Кажется, мы не те вчера собрали. Надо проверить, как там бабка.
Дед пошел к домику, где бабка с визгом гонялась за хохочущим Колобком.
Доставка
— Добрый вечер!
В окно заглянула большая белая птица.
— Доставка детей. Получите и распишитесь!
Парень, сидевший за компьютером, вздрогнул и побледнел. От волнения он даже начал заикаться.
— Какие дети? Я н-н-н-никого не заказывал.
— Это не важно, — махнула крылом птица, — они всегда приходят неожиданно.
— Стойте! Я не женат и вообще мне еще рано.
— Это всё отговорки! — птица сурово щелкнула клювом, — Как сейчас дам клювом в глаз, за ложный вызов.
— Не надо!
— Тогда распишитесь. Вот тут. Ага, и еще вот тут.
Птица спрятала бумаги под крыло.
— Поздравляю! У вас кошечка!
И она положила перед парнем сверток, в котором пищал маленький мохнатый комочек.
Дуэль
В дверь поскреблись. Я отпер, опустил взгляд — на пороге сидел черный котенок в шляпе.
— Добрый день, сэр!
Он приподнял цилиндр лапкой.
— Могу я увидеть господина Ивана из третьей квартиры?
— Да, это я.
— Очень хорошо, — котенок сурово посмотрел мне в глаза, — я должен вам передать вызов на дуэль.
— Что?!
— Третьего дня, проходя мимо второго подъезда, вы оскорбили пэра нашего двора, кота Мурзика.
— Не может быть!
— Вы наступили ему на кончик хвоста, сэр. Оскорбление можно смыть только дуэлью. Я пришёл, чтобы передать вам официальный вызов.
— Может есть возможность для примирения? Например килограммом отборной печенки?
Котёнок облизнулся, но тут же взял себя в лапы.
— Нет, сэр. Только дуэль! Или мы заклеймим вас трусом и наделаем лужу в ваши ботинки.
— Как вызываемая сторона я могу выбрать оружие, правильно?
— Верно, таковы правила.
— Тогда я выбираю… Веник!
Котёнок выгнул спину. Черная шерсть встала дыбом.
— Да, да, будем драться вениками. У вас есть комплект дуэльных веников или мне принести свои?
Гость зашипел и бросился наутёк. Обронив на пороге маленькую чёрную шляпу.
Изгнание
В комнату вошёл кот Василий. Остановился на пороге и сурово посмотрел на парня, лежащего на диване.
— Всё, моё терпение лопнуло, — кот гневно дернул хвостом, — Пора прекратить это безобразие. Я тебя выгоняю, Женя.
— А? Что?
Парень вскочил, нервно оглядываясь.
— Да-да, собирайся и уходи.
— Почему?
— Ты еще спрашиваешь?! Женя, ты совершенно не выполняешь обязанности по обеспечению кота.
— Нет! Я всё…
— Хватит спорить, — кот нахмурился, — Почему ты чесал меня сегодня только два раза? Почему в миске корма до половины? Вдруг я захочу сильно есть! А дверь? Почему ты закрыл дверь в ванну?
— Я случайно!
— И это уже не в первый раз.
Кот прошелся по комнате, сложив передние лапы на груди.
— Всё. Мы должны расстаться.
Парень пытался заплакать, становился на колени. Но кот Василий был непреклонен. Пришлось человеку взять чемодан и уйти.
— Ничего. Сейчас много добрых кошек, — сказал Василий на прощанье, — тебя на улице быстро подберут.
Парень шмыгул носом, пытаясь разжалобить Василия, но безуспешно.
Заперев дверь, кот взял телефон и набрал короткий номер.
— Социальная котячья служба? Мне срочно нужен человек. Да, как обычно. Да, без вредных привычек. И на этот раз, пусть будет девочка, они аккуратнее.
Зона некомфорта
Двое молодых людей в спортивных костюмах сидели на корточках в подворотне. Один носил «адидас», другой «найк» и кепку-аэродром. Неспешно сплёвывали шелуху от семечек, вспоминали какого-то Годо с Юго-западного, который не приехал. И зорко посматривали, не идёт ли кто в расставленные сети.
Они дождались — в их сторону катился на самокате тощий очкарик. С жиденькой, но ухоженной бородой и голыми щиколотками, выглядывающими из-под коротких джинсов. Молодые люди встали, потянулись и заступили дорогу.
— Закурить не будет? — начал адидасный.
— Не курю, — очкарик продемонстрировал вейп, — только жижы могу налить.
— Слышь, — парень в кепке сделал шаг вперёд, — ты чё нам фигню втыкаешь? Какая жижа? Я тебе ща…
Очкарик, против ожидания, резко бросил самокат. Растопырил пальцы и сам пошёл на кепчатого.
— Ты на кого наехал, планктон немотивированный? Я вчера только из зоны комфорта откинулся!
— Это…
— Да я таких коучей как ты, по три раза за тренинг рвал. И заставлял мне смузи берёзовый заваривать. Понял?
— Ты чего, мужик? Нарываешься? — несколько неуверенно вставил адидасный.
— Я тебе сейчас кейсы предъявлю, корпоративные, — очкарик не собирался отступать, — И набонусирую, если не ответишь. А потом косты срежу, обоим сразу.
— Ты нам не предъявляй! — тонкой взвизгнул кепчатый, — мы сейчас братву позовём!
— Давай, зови, — очкарик гнусно ухмыльнулся, — я со стафа своих подтяну. Хочешь, чтобы мы своей синергией тебе точки роста обозначили? Так мы вас заапрувим! Реквесты пролонгируем, будете всю жизнь на кипиай работать! Ни один ичар вам офер не сделает.
Парни переглянулись, синхронно развернулись и побежали.
— Чёрт! — адидасный сплюнул на бегу, — На кого это мы напоролись?
— Сто пудов смотрящий по офису, — кепчатый от напряжения даже покраснел, — И откуда они такие звери берутся? У меня брат случайно попал к офис. Еле живым ушёл — чуть в бабершоп не затащили.
— А я говорил, у него самокат…
Очкарик, оставшись в одиночестве, улыбнулся. Еще не родилась шпана, способная победить аспиранта-филолога. Материал, собранный для кандидатской «Сравнение корпоративного арго и блатного жаргона начала двадцатого века», отлично подходил для разборок.
Караси и звезды
Леший, в камуфляжном костюме и резиновых сапогах, долго стоял на берегу омута. Вздыхал, корчил рожи и нерешительно топтался на месте. Наконец, решившись, бросил в воду камень.