День 28
Опять никто не ответил. Жду и собираю урожай кокосовых орехов. Две штуки уронил на ногу. Больно! Нужно срочно назначить министра сельского хозяйства, пусть он этим занимается.
День 29
В гости приплыл король Димка. Сообщил новость: около моего острова нашли нефть. Жалостливо смотрел на меня, жал руку, обещал предоставить политическое убежище. И быстро уплыл, тревожно оглядываясь.
День 30
Читаю в интернете новости. США объявили меня диктатором. Говорят, что я угнетаю жителей. Долго ходил по острову: никого не нашел, кроме чаек, двух крабов и черепахи. Сижу, выбираю кто из них за меня, а кто оппозиция.
День 31
Над островом летает американский самолет. Выложил из камней неприличный жест. Летчики обиделись и улетели. В новостях передали, что я устраиваю на острове геноцид. Сходил и проверил: чайки, крабы и черепаха на месте. Врут!
День 32
В гости приплыл король Димка вместе с русским консулом. Прикольный дядька. Обещает отправить на родину, если будет совсем плохо. Ответил, что русские не сдаются. Откуда во мне этот пафос? Видимо, скучаю по родине.
День 33
На горизонте маячит авианосец. Здоровая дура! На нем весь мой остров поместится. Вырезал неприличный знак на вертикальной скале, чтобы они точно увидели.
День 34
С авианосца запускали самолет. Когда он садился обратно, промахнулся и упал в воду. Так вам и надо, империалисты! Нечего на чужую нефть рот разевать.
День 35
В новостях сказали, что мои ПВО сбили американский самолет. Обещают гуманитарные бомбардировки. Сволочи! Вот как сейчас устрою референдум по вхождению в состав России. Ох вы и попляшете! Начал копать бомбоубежище.
День 36
Погода испортилась: ветер, волны, немножко бомбили. Испортили кокосовую рощу.
День 37
Не возьмете! Начал строить катапульту — буду отбиваться. Русские не сдаются! Чайки, крабы и черепаха уплыли на соседний остров.
День 38
Приплыли король Димка и русский консул. Предлагали уезжать. Нет, я своего не отдам! Связали, положили в лодку и эвакуировали. Сволочи!
День 39
Погрузили в самолет. Привязали к креслу. Король прослезился и обещал приехать с официальным визитом. Съемочную группу обещали выслать позже, когда найдут.
День 40
Как же хорошо дома! Родина, однако. Нашел в холодильники пельмени, съел раньше, чем сварились. Заполировал кетчупом. Сделал смузи, попробовал, вылил. Как я пил эту гадость?
День 41
Устроился обратно на работу. Как же я соскучился! Нарисовал концепт рекламы памперсов. Мои вы хорошие!
День 42
Возвращаясь с работы, нашел около мусорки винтажный сундук. Оттащил домой. Открыть не смог. Ничего, завтра возьму у соседа плоскогубцы…
Иск
— Здравствуйте! Хочу подать иск против Эволюции.
— Что у вас случилось?
— Вот посмотрите. Видите?
— Да-а-а-а. Сочувствую.
— Вот я и хочу спросить Её: а это обязательно было? Какого, извините, «менделя» мне такая шея? Что за дарвиновские шуточки? Я требую возмещение морального вреда!
— Хорошо, запишем. Как вас зовут?
— Жук. Жук-жираф. По паспорту Trachelophorus giraffa.
— Присаживайтесь. Будете в очереди за утконосом, обезьяной-носачем и рыбой-лопатой.
Лечение
— Барсик, скажи, — пёсик Дюша подошёл к коту, — правда, что вы на больное место людям ложитесь?
Кот гордо изогнул хвост.
— Может быть. Иногда и не всем.
— Тогда иди, хозяину на голову ляг.
— С чего это? Пусть анальгин выпьет. Буду я еще тратить время на ерунду.
— Нет, боюсь, таблетка не поможет. Он кредит взял.
— Ну-у-у-у, — кот лениво потянулся.
— На айфон!
Барсик нахмурился.
— Айфон значит. В кредит. А котик любимый дешевым китекетом теперь должен давиться!
Зашипев, кот полез на кровать громко ворча.
— Кредит он берёт. Тут не кота надо прикладывать, тут экзорциста надо вызывать. Дюша, зови Мурзика из третьей квартиры. Боюсь, один не справлюсь.
Пёсик убежал, а Барсик стал укладываться на лоб человеку. Для начала пузиком. А если не поможет, в арсенале было и крайнее средство — пушистая попа. Она точно лечит безнадежные случаи.
Звезда
— Ангел номер три тысячи семьсот пять!
— Я!
— Почему вовремя не упала звезда в районе Воронежа?
— У нас пиротехника закончилась. Пока со склада принесли…
Архангел сурово посмотрел на строй ангелов и расправил крылья.
— Вы чем думали? А если кто-нибудь на Земле посмотрел в небо и не увидел её?
— Да ладно… Ну не упала и ладно. Большую Медведицу мы вовремя зажгли.
— Как это «ладно»? Вы думаете, что говорите? А если человек не загадал желание вовремя? А если у него надежда пропала?
— Ну…
— Вы, вообще понимаете, что если звёзды падают, то это обязательно кому-нибудь нужно?
Ангелы виновато потупились.
— За работу, бездельники! А то в следующий отпуск отправлю всех групповым туром на Землю. На курорты Белого моря, с опцией «всё выключено» и аниматором белым медведем. Бегом!
Трепыхая крыльями, ангелы стали разлетаться по рабочим местам. Архангел грустно улыбнулся, переместился в прошлое, зажёг лампу и лично пролетел, изображая падающую звезду. Точно в районе Воронежа. Чтобы все, кто ждал её, смогли загадать желание вовремя.
Царь зверей
— Мама!
Топ, топ, топ — громкие шаги.
— Ну мама!
— А? Ты почему не спишь?
— Мама, я когда вырасту кем буду?
— Кем захочешь, тем и будешь.
— Можно я буду как дядя бегемот?
— Таким же толстым и ленивым?
— Нет, таким не хочу. А как дядя крокодил?
— Таким же зеленым? С плохим запахом изо рта?
— Тогда как дядя жираф!
— Чтобы шутки на третий день доходили?
— Может…
— Так! Я кому сказала спать?
— А кем же…
— Будешь как папа: сильным и смелым тушканчиком. Нас даже львы боятся и никогда на нас не охотятся. Мы слонов обгоняем, между прочим.
— Ух ты!
— Доволен? А теперь — спать.
Посуда
Витя сидел дома в одиночестве. Родители ушли на работу, в школе были каникулы, а погода на улице была совершенно не «гулятельная». Он повалялся на диване, поиграл на телефоне, потискал кота. И уже собирался помыть посуду, как услышал подозрительные звуки в ванной комнате. Как будто водили мылом по стеклу. Вооружившись теннисной ракеткой, Витя решил посмотреть, что там.
Дверь ванной распахнулась. На пороге стоял странный мужчина. Обмотанный полотенцами, вместо одной руки шланг от душа со стальной лейкой на конце, в другой держал кусок хозяйственного мыла.
— А-а-а-а-а! — заорал Витя.
— Если хочешь жить, идём со мной, — голос незнакомца был металлическим и неживым.
Он схватил Витю за руку и потащил на кухню. Впихнул мальчика внутрь, и начал баррикадировать дверь изнутри.
— Ты кто?
— Я Мойдодыр, модель Банщик-800.
— Что?
— Я послан из будущего, чтобы спасти тебя.
— Не понимаю…
— Ровно через двадцать лет, сумасшедший профессор изобретёт идеальную грязь из наномашин СвинствоДа. Через двадцать лет, три минуты и десять секунд грязь обретёт сознание и решит испачкать всё человечество. Начнётся война против людей. Решивших искупаться, будут бросать в тюрьмы, за кусок мыла — расстреливать, а стиральные машины объявят машинами апокалипсиса. Все будут чумазыми и неопрятными.
— А я тут при чем?
— Ты возглавишь движение Сопротивления. Изобретёшь киборгов — Мойдодыров, чтобы они принудительно мыли людей.
— Не может быть!
— СвинствоДа решит послать в прошлое своего агента, Пакость-1000 из жидкой грязюки. Чтобы он сделал из тебя чумазого поросёнка. Тогда ты не будешь сопротивляться и война будет выиграна.
В дверь кухни постучали. Мерзкий, шлёпающий голос пробулькал:
— Витя, выходи.
— А его нет дома, — ответил Мойдодыр тонким голосом.
— Как нет? Должен быть!
За дверью расстроенно захныкали.
— А где он?
— Гулять ушёл.
Голос затих. Послышались удаляющиеся шаги. Мойдодыр показал большой палец.
— Врёте! — снова раздался голос, — вон его кроссовки стоят, здесь он!
На дверь обрушился удар. Не выдержав, она распахнулась.
В кухню вошёл ещё один странный мужчина. Грязный, как сантехник после заплыва в подвале.
— Всё! Теперь ты мой! — выкрикнул он, смотря прямо на Витю.
— Сейчас я тебе мойку устрою, — вступил вперёд Мойдодыр.
Из его руки-душа полилась вода. Пакость-1000 уклонился и плеснул чёрную жидкую грязь на Мойдодыра.
— А! Погибаю!
Мойдодыр рухнул на пол.
— Срочно! Влажную салфетку! Кто-нибудь…
Пакость-1000, грязно ухмыляясь, приближался к мальчику. Витя отступал от него, пока не упёрся спиной в мойку.
— Тебе некуда бежать, — Пакость-1000 поманил пальцем, — подойди, я испачкаю тебя не больно.
Витя шарил руками, в надежде найти защиту. И нащупал бутылку с моющим средством для посуды.
— Вот тебе!
Розовая струя ударила в лицо грязнули.
— Асталависта, беби, — крикнул с пола Мойдодыр.
— А-а-а-а! Убили!
Пакость-1000 закрутился на месте и растаял. Витя подошёл к лежащему Мойдодыру.
— Помоги мне дойти до воды. Я тоже должен исчезнуть, чтобы не пачкать временной континуум.
С трудом удалось отвести раненого киборга в ванную комнату. Мойдодыр залез в душевую кабину.
— Включи воду, мне самому не позволяет защитная программа.
— Нет! Останься!
— Прости, старик.
Чуть не плача, Витя включил воду. Мойдодыр показал поднятый большой палец и стёк в канализацию.
Расстроенный, Витя пошёл на кухню. В раковине, как первая ласточка СвинствоДа, лежала грязная посуда. Мальчик вздохнул.
— Прости, я ещё слишком мал для этой войны. Придётся тебе подождать, пока я возглавлю сопротивление.
Увы, эта история не впечатлила родителей. Папа долго смеялся как сумасшедший, а мама хмурилась и качала головой. Так что посуду пришлось помыть. «Во имя будущего» — как мудро заметила мама.