Мария Семеновна, сделала движение, изображая фуэте. Но тут же одернула себя. Поправила красный халат и пошла в зал. Дети ждали Деда Мороза, а не «умирающего лебедя».
Осень
— Что это?
— Где?
— Ну вон, посмотри!
— Ничего не вижу.
— Да вот же! Такое, желтое. В дверь скребется, чтобы выпустили.
— А! Так это Осень.
— Куда это она собралась?
— Уходит. Закончилась вся.
— Как это уходит?! Да вы что, обалдели? А листьями в парке пошуршать? А гулять с зонтиком под дождем? А пить горячий шоколад, глядя на дождь?
— Ну так время..
— Стоять я сказал! Запереть дверь и никуда не выпускать! Ишь, уходит она. Нетушки! Бездарно потраченное лето не сменится упущенной осенью. Давай её сюда, голубушку. Никуда ты не уйдешь, пока мы с тобой хорошо не нагуляемся. Ты ведь такая хорошая!
А за окном, скулила и царапалась в форточку Зима. Ей не терпелось засыпать всё снегом и шкурками от новогодних мандаринок. Но люди всё прощались и прощались с Осенью.
Воспитательный эффект
— Разрешите вам представить нового сотрудника. Его зовут Лок.
За руку директор держал шимпанзе. Тот обвёл людей взглядом и показал язык. Широкий и розовый.
— Ой, обезьянка! — дизайнер Леночка чуть не подпрыгнула, — А что она будет делать?
— Работать, — директор ухмыльнулся, — Вот твоё место, Лок.
Шимпанзе запрыгнул в кресло и открыл ноутбук. До самого вечера все косились на обезьяну, барабанившую по клавишам как сумасшедшая.
А на следующее утро директор собрал всех сотрудников.
— Вот, почитайте.
Он пустил по рукам листочки с текстом.
— Ну… — первым отозвался программист Василий, — вполне нормальный документ. Только орфографических ошибок много.
— Вот! — Директор поднял палец, — Лок сделал его за час. То есть 8 за весь день. А вы мне их рожаете по одному в неделю. Всю вашу банду можно заменить на одного Лока. И замечу, ни в каких фейсбучеках при этом не сидит и водку втихаря не пьянствует.
Он сурово посмотрел на сникших подчинённых.
— Даже обезьяна работает лучше вас. Или вы начинаете работать, или я отправляю вас на мороз. Понятно? Бегом!
Уже вечером, к директору в кабинет зашёл Василий. В свободное время они дружили, выбираясь по выходным на рыбалку.
— Скажи, это реально обезьяна сделала?
— Угу. Только это экспериментальная разработка. У него чип в башке, вот он всё и соображает. Я его в аренду взял.
— Блин… И ты реально бы всех уволил?
Директор скривился.
— Не получится. Лок таких денег стоит, что можно ещё десяток человек нанять. Они его сдают не для работы, а для воспитательного эффекта. Знаешь, сколько за сегодня наработали? Как за месяц!
— Дожили. Обезьяна повышает людям производительность труда.
Директор расхохотался. А Василий, тяжело вздохнул: вовсе не так он представлял прогрессивное будущее.
Мастер
— …Дух побеждает силу, — мастер окинул взглядом учеников, — но без силы дух ничего не может. Только овладев духом и силой вместе, вы станете непобедимы.
— Простите, мы…
— На тренировках я требую молчания, — мастер стукнул палкой в пол, — вопросы вы зададите после, или не зададите никогда.
Повисла тишина, так что было слышно как бьется в стекло муха.
— А теперь, на кулаки! Для начала — сотню отжиманий.
— Мастер, мастер!
В зал вбежал запыхавшийся мужчина.
— Простите, мастер. Вас провели не в тот зал. Это класс балета, девушки ждут хореографа. А вас ждет секция карате в соседнем зале.
Мастер удивленно поднял бровь.
— Я уже начал обучение, они уже мои ученики. А я никогда не бросаю своих учеников. Или вы не хотите моего обучения? — Он обернулся к девушкам.
— Учитель! Продолжайте занятие, пожалуйста! — хор голосов не оставил сомнений.
Мастер победно посмотрел на директора спортивного комплекса и продолжил занятие. Как любой настоящий боец он всегда доводил дело до конца.
Потеряшка
— Простите. Это не вы собачку потеряли?
— Что? Собаку? Нет, у меня нет никакой собаки.
— Жаль. Очень жаль. А я вот потерялась, представляете?
— Может поискать твоего хозяина? Где ты его последний раз видела?
— Не знаю. Кажется, я его совсем не встречала.
— Как такое может быть?
— Я чувствую — где-то есть мой хозяин. Самый добрый человек на свете, и ему без меня грустно. Вот хожу, ищу.
— Хм. Даже не знаю как тебе помочь. Идём ко мне, напишем объявления, завтра расклеим. Может он увидит и позвонит. А ты пока у меня поживешь.
Собака завиляла хвостом и пошла за незнакомцем. Они еще не знали, что она уже нашла хозяина.
Мечтатель
— …Планета у меня небольшая, но своя. Домик, огород, три яблони. Электричка недалеко ходит, всего три парсека пешком. На рыбалку можно сходить на соседний астероид, там озеро есть. А какие у меня закаты! Взял стульчик, переставляй и любуйся хоть весь день. Я однажды сорок три раза смотрел…
— Мужчина! Какая планета? Пить меньше надо, тогда и не будет мерещиться, что дача на другой планете. И вообще — я в электричках не знакомлюсь.
Возмущённая женщина отсела через ряд от мужчины неопределённого возраста. Тот расстроено вздохнул, вытащил газетку и стал делать вид, что разгадывает сканворд. На следующей станции он вышел.
Роза Витальевна, отказавшаяся знакомиться со странным попутчиком, посмотрела в окно электрички. И чуть не вскрикнула — мужчина на платформе улыбнулся, поднял руки и взлетел в вечернее небо.
— Да что же такое! — Роза Витальевна всплеснула руками, — Ну надо же говорить, что ты из «этих»! Вас же не различить, кто из мечтателей, а кто алкаш. Вернись!
Она рванулась в тамбур, но двери уже закрылись. А в небе таял силуэт мужчины, унося мечты Розы Витальевны о домике, огороде и отдельной планете.
Грядки
— Вот, бабушка, мы тебе в помощь сделали.
— Охоспади!
— Ба, это новые технологии. Автоматическая система прополки. Она сразу вносит удобрения, поливает и обрабатывает от паразитов. Тебе больше не придется ждать, когда мы приедем на огороде помогать.
— Да? А чай она пьет? Новости рассказывает? Пироги мои хвалит? Может еще носки, которые я вяжу, носить будет?
Старушка посмотрела на взрослых внуков с разочарованием.
— Давайте, прикручивайте к ней или как вы это делаете. Про-грам-ми-ру-е-те? Ну так делайте, еще может успеете на вечернюю электричку. А мы с ней сядем, поговорим. Она меня выслушает, а я её. Тьфу!
— Ба!
Не слушая больше, старушка ушла в домик. Хлопок двери вышел обиженный и горький.
— Мдя… — Старший внук почесал в затылке, — Вот тебе и помогли.
— Придурки потому что.
Младшая внучка дала подзатыльники братьям, скинула куртку, вооружилась тяпкой и двинулась к грядкам.
— Чего стоишь? — Старший ткнул среднего в бок, — Идем, изобретатель.
— Идея твоя была, между прочим…
Занавеска на окне дрогнула, как будто от сквозняка. Но три согнутые фигуры на грядках этого не заметили — борьба с сорняками шла не шуточная. Зато услышали запах любимых яблочных пирогов. Запах прощения.
Мост
— Откуда у вас такой мост? — Инквизитор сурово посмотрел на бургомистра, — Демона вызывали? Сколько душ ему отдали, чтобы он его построил?
— Какой демон? Скинулись всем городом, наняли каменщиков, они за год построили.
— Где доказательства?
— В ратуше. Там все расписки, от старшин каменщиков, от архитектора, разрешение от князя. У меня все документы собраны. Я, между прочим, перед советом старейшин отчитываюсь.
— Хм, — Инквизитор покачал головой, — а почему дизайн такой странный?
— Мы проект взяли… Как бы сказать… Чтобы подешевле было. Другие, в готическом стиле, в бюджет не вписывались. Вы, если сомневаетесь, поближе его осмотрите. Мы на той стороне часовню поставили, с благословения архиепископа.
Инквизитор снова хмыкнул и пошел к мосту.
Бургомистр выдохнул и вытер пот со лба. Он сам написал донос, что мост якобы строил демон. Инквизитор, конечно, ничего не найдет и выдаст справку, что всё с мостом хорошо. А с такой бумагой бургомистру никто не страшен. Стоит показать её, и аудиторы не станут искать, сколько денег «отмыто» на строительстве.
Проблема носа
В сарае за домом Деда Мороза было шумно. Множество снеговиков болтали без умолку, чавкали мороженым и хрустели чипсами изо льда.
— Тихо! Господа, тихо!
Снеговик-председатель постучал молоточком по сосульке.
— Вы все знаете, что Зима уже близко. И приходит наше время заступить на дежурство.
— Ура! — снеговики засвистели, захлопали, стали топать ногами.
— Тихо вы! — дождавшись, когда собрание умолкнет, председатель продолжил, — Мы должны кинуть жребий, кому какая работа достанется. Господин Секретарь, доставайте распределительную торбу.
Снеговик-секретарь перемешал кучку листочков и кинул в мешок.
— Прошу тянуть!
В тишине снеговики тянули по одному заданию.
— Ура! Всю зиму буду стоять на площади!
— Э-э-эх, — вздыхал кто-то, — всего месяц в марте, а потом таять.
— А меня сломают! Всего через день!
— А-а-а-а-а! — один из снеговиков разрыдался.
— Что случилось? Что написано?
Снеговик не унимался. Ледяные слёзы текли по щекам, и он вытирал их рукой. Бумажку со жребием отобрали и секретарь зачитал вслух.
— Двенадцатое февраля. Зимбабве. Выступить в роли двухшарного снеговика. Материал — грязь.
— Дружище!
Снеговика стали обнимать, хлопать беднягу по плечам, совали в руки утешительное мороженое.
— Ну ничего. У них ведь снега нет. А ты им хоть так покажешь.
— Мы тебе премию выпишем, — поднял молоточек председатель, — и отпуск, на южный полюс, для восстановления сил.
— Я не об этом. У них же морковки нет! Какой я снеговик без носа?