— Не может такого быть! Вот, например, мой телефон. Можно считать, фотографировать, звонить, слушать музыку!
— Пожалуйста!
Аборигены выставили перед попаданцем проводной телефон с наборным диском, логарифмическую линейку и проигрыватель пластинок.
— Социальные сети! Их у вас нет!
— А лавочка перед подъездом для чего? Поговорить, узнать новости, поругаться.
Попаданец задумался. Наморщил лоб, почесал в затылке.
— Во! У вас гугла нет! Что, съели?
— То же мне, нашел чем хвастаться. Вот, смотри.
— Что это?
— Справочное бюро. Ответят почти на любой вопрос.
— А наш гугл на все может!
— Тогда вы бы уже знали, что попали не в свою версию прошлого.
Старший абориген улыбнулся и поправил длинную косточку, вставленную в нос. Остальные закивали, качая разноцветными перьями в прическах.
— В нашей версии, мы сохранили древнюю традицию поедать пришельцев, особенно хамоватых. Вяжи его, ребята!
Попаданец оказался вкусным и наваристым, а в его навороченном телефоне сделали дырочку и продели ремешок. Замечательный вышел свадебный подарок для дочери вождя.
Дела египетские
— Кто последний на бальзамирование?
— За Рамзесом еще двое занимали, вы за ними будете.
— А мне только бинты поменять!
— Всем только бинты поменять.
— Не знаете, саркофаг свой приносить надо?
— Спросите в регистратуре, мне по ОМС обещали выдать.
Из кабинета выглянул бальзамировщик.
— Граждане мумии! Прием ведется только при наличии справок из пирамиды и направления от Анубиса на загробную жизнь. Не забываем: вход в кабинет только в бахилах!
Дверь захлопнулась. Все мумии печально потупились.
— Ну вот, — расстроено протянула мумия молодой девушки, — а мне говорили, что без направления можно.
— Молодежь, всему вас учить, — прошамкала старая мумия и показала пакет с коробкой конфет и бутылкой коньяка, — бальзамировщик тоже человек. Справку всегда заменить можно.
Шаркая и подволакивая ногу, мумия зашла в кабинет.
— Не верьте, одним коньяком не обойдешься. У него сын фараоном работает, вот его и заматывают по знакомству.
Мумии еще повздыхали и дружно двинулись получать справки.
Неправильный дракон
— Слезай!
Рыцарь стукнул по стволу дерева кулаком в латной перчатке.
— Ага! Сейчас спущусь.
Против обещанного, дракон залез еще выше.
— Ты ящер! Ты не должен лазать по деревьям!
— Я никому ничего не должен. Никогда кредиты не брал и тебе не советую.
— А ну спускайся, скотина!
— Ага, чтобы ты мне мечом голову срубил? Уже бегу.
— Так положено. Я рыцарь, ты дракон, правила такие.
В ответ ящер плюнул рыцарю на шлем.
— Ну ты и гад. Вот как сейчас срублю эту ёлку…
— Это береза.
— Да какая разница?
— А чем рубить будешь?
Рыцарь посмотрел на меч в руке и нахмурился. Оружие было жалко, да и неудобно его использовать вместо топора. Но отступать он не привык.
— Ну держись, зеленый.
Битый час рыцарь рубил ствол. Дракон, зацепившись за раскачивающуюся макушку дерева, искренне болел за него и подбадривал.
— Давай, еще чуть-чуть осталось. Пару ударов…
Береза не выдержала и с хрустом надломилась.
— Ага! — Рыцарь в предвкушении подпрыгнул, — Готовься к смерти!
— Да сейчас, — дракон глумливо расхохотался, отпустил дерево и взлетел.
Сделал круг, показал язык и напевая «Выйду ночью в поле с рыцарём» улетел на юг. Путевку на курорт он купил заранее, предвидя осеннее обострение у героев.
— Вот зараза!
Рыцарь бросил меч на землю и шмыгнул носом. Вытащил путеводитель, и нашёл в списке следующее чудище. «Великан», — значилось там, — «Склонен к меланхолии, вязанию крючком и запеканию противников прямо в доспехах».
— Да ну его. Пойду устроюсь на нормальную работу, — Рыцарь выкинул шлем в кусты и двинулся к ближайшему городу.
Говорят, и правда, устроился министром обороны в маленьком королевстве. А когда рыцари, служившие в его подчинении, хвалились, что собираются на дракона, усмехался и советовал купить пилу.
К-1000
— Колобок! Что с тобой?
Звери держались у края поляны, не решаясь подходить к жёлтому шару.
— Ты как будто не в себе. Может врача вызвать?
Шар повернулся и сурово посмотрел на зверей.
— Повторяю: я не Колобок. Я К-1000, киборг из жидкого полимерного теста. Прибыл к вам из будущего.
— А зачем? — поинтересовался Заяц и шмыгнул носом.
— Я должен ликвидировать сказочника, который придумал, что меня Лиса съела.
— А чё я-то?! — возмутилась Лиса, — Я на диете, мучное мне нельзя.
— Из будущего? — уточнил Медведь.
— Да, из 2153 года.
— Понятно, — Медведь повернулся к остальным зверям и громко прошептал, — вызывайте Айболита, пусть лечит беднягу.
— А может он и правда, этот, К-1000?
— Ты на его лицо посмотри — всё белое. Значит опять залез в сусеки и валялся там. Нанюхался муки и вот, пожалуйста. Он же вчера в кино ходил, на боевик. Теперь им бредит.
Волк достал телефон и принялся набирать номер.
— Ты, — Медведь показал на Лису, — отвлеки его, пока врач едет.
— А что опять я? Как что, так сразу Лиса. Чё я рыжая, что ли?
— Да! — хором рявкнули звери.
Лиса вздохнула и пошла к Колобку.
— К-1000, а К-1000, скажи, а не знаешь ли ты песенки из будущего?
Колобок, хоть и одурманенный мукой, встрепенулся.
— О! Знаю! Сейчас спою.
Он кашлянул прочищая горло.
— Я Колокиборг, Колокиборг, Я по сборочному цеху скребен, я по складу запчастей метён…
Лиса тяжело вздохнула и привычным жестом сунула в ушки затычки.
Спецназ
— Так-так, что тут у нас? Свежее мясо приехало.
Инструктор, в синем кафтане и лихо заломленной шапке, прошёлся вдоль строя.
— Впереди вас ждёт ад, новобранцы. Даю вам последнюю возможность: можете уйти прямо сейчас. Есть желающие? Нет?! Ну что же, к вечеру оставшиеся позавидуют мёртвым. Смир-р-р! На!
Строй в красных кафтанах выровнялся.
— Пять километров, по периметру базы, бегом марш!
Инструктор легко бежал рядом, то обгоняя колонну, то возвращаясь в хвост и «подбадривая» отстающих.
— Что вы плетётесь как улитки? Быстрее!
После кросса отдохнуть он не дал.
— Упор лёжа принять! Делай раз. Делай два. Делай раз!
Сотня отжиманий пролетели незаметно. Следом ждала полоса препятствий. До самого ужина инструктор гонял отряд в хвост и гриву. Заснули новобранцы мгновенно. А утром всё началось по новой.
— Разобрать мешки! Укладываем в них по десять кирпичей. Мешки за спину! Пять километров, бегом марш.
С этого момента тяжёлые мешки стали их спутниками. Они бежали с ними, отжимались, проходили полосу препятствий, брели на обед и ужин. Даже ложась спать, ставили их рядом с кроватями.
— Если я увижу кого-нибудь без мешка, он сразу вылетает из отряда, — грозно предупреждал инструктор.
Каждый день программа усложнялась — в мешок добавлялся кирпич, а под вечер ждало новое испытание — ныряние в прорубь, подъём по стене на пятый этаж без страховки, кувырки на заснеженных крышах.
— Синий кафтан надо заслужить, — ухмылялся инструктор, — это вам не красный пиджачок нашего идеологического противника.
Новобранцы ничего не отвечали, с бодрым пыхтением взбираясь по лестнице на полосе препятствий.
— Сегодня вас ждёт особое задание. Все за мной.
Отряд бодро промаршировал к домику из красного кирпича.
— Подходим по одному. Ваша задача — пройти через «ночной» дом, оставить груз и бесшумно покинуть помещение. Свет не включать. Первый пошёл!
Погружённый во тьму дом-тренажёр стал настоящей ловушкой. Механический кот прыгал со шкафов на головы, в ноги впивались раскиданные детальки конструктора лего с остро заточенными краями, комнаты каждый раз меняли расположение. Дом снился в кошмарах, доводя до слёз.
За сто дней до выпуска новобранцы перестали бриться и начали отпускать бороды. Инструктор хмыкнул, но запрещать не стал: традиция есть традиция.
И тут на отряд обрушилась новая напасть — час интеллектуальной подготовки.
— Вы должны знать все возможные варианты. Наизусть! Зачем? Чтобы подсказать ребёнку, если он запнулся. Ничто не может омрачить радость! Вот ты — к доске. Продолжи со строчки «вся стройная была…»
Новобранцы краснели, бледнели, ночами зубрили толстые книги сборников. И всё равно каждый раз инструктор их подлавливал на мелочах…
— Сегодня большой день в вашей карьере!
Инструктор, торжественный и напыщенный, стоял перед строем.
— Вы выдержали все испытания и с честью можете носить синие кафтаны.
Бывшие новобранцы разразились единогласным «Ура!».
Синие парадные шапки вручала Снегурочка. Её белоснежная улыбка слепила, заставляя смущаться и вздыхать — когда и они заслужат право ходить на задания с напарницей?
— Пора!
Инструктор чуть грустно улыбнулся.
— Вы готовы отправиться развозить подарки. Будьте веселы, бодры и радостны. Мы не можем провалить Новый год! По саням!
Деды Морозы бросились к своим «тройкам». Их ждали дети и взрослые, которых нельзя было оставить без праздника.
Немного солипсизма в теплой воде
Любишь теории заговора? Подозреваешь, что американцы не были на Луне? Считаешь, что Земля плоская, а мировое правительство возглавляют рептилоиды? Тогда пристегнись, сейчас ты узнаешь настоящую правду!
Мира, таким как ты его представляешь, не существует вовсе. История до середины двадцатого века ещё более-менее правдива. Но 27 октября 1962 всё пошло не так. Карибский кризис стал началом ядерной войны и мир перестал существовать. Сохранились только несколько городов в России, куда не долетели ядерные боеголовки.
Выжившие, восстанавливая привычную жизнь, старались не вспоминать об ужасной трагедии. А многие даже отрицали, что в мире что-то случилось. Это стало традицией, а затем и догмой. Следующее поколение было уверено, что ничего и не было, и всё идёт как раньше. Правительство, не желая травмировать людей, поддерживало иллюзию. Сначала пригодился Железный Занавес — «туда» просто запретили ездить и делали вид, что глушат даже радио. Позже, с развитием компьютерной техники, начали имитировать, что существуют иные страны. Появились всякие тревел-блогеры, инстатёлочки с Бали и другие сотрудники Федеральной Службы Имитации (ФСИ).