На самом деле, всё устроено примерно так: Городов существует всего три. Во-первых, это Москва. Жителей там осталось мало, поэтому толпы народа имитируют человекоподобными ботами. Каждое утро они грузятся в метро и весь день катаются, изображая москвичей. Легко отличить таких ботов — они никогда не улыбаются и всё время смотрят в телефоны, загружая программу.
Второй город, это там, где ты живёшь. На самом деле, там обитают все не-москвичи. Но только люди поделены на группы и каждой говорят разное название города. И паспорта выдают с указанием разных городов. Не веришь? А ты спроси в сети, какие у людей названия улиц: Ленина, Мира, Центральная, Молодёжная, Школьная, Советская… Везде одни и те же! И одно и то же: вокзал, центральная площадь, памятник Ленину, драмтеатр, парк с колесом обозрения. Забавно, но жители Владивостока и Самары живут рядом, не подозревая об этом. И каждый точно уверен — когда у него день, у людей с противоположной части страны ночь и все спят. А случись звонок, то ФСИ пропикает длинными гудками, будто никто не берет трубку.
Есть ещё третий город, под кодовым названием Саратоворонеж. Куда всех посылают в командировки. Но там совсем скучно, и даже фотографий не привозят.
Что? Не веришь? Говоришь, лично ездил за границу? В Турцию, да? А я тебе скажу: все курорты, якобы заграничные, компактно находятся на побережье Чёрного моря. Всех, кто летит в Турцию, заселяют в один отель, где каждый год меняют обстановку. Заметь, «всё включено» специально придумали, чтобы человек пил как не в себя и не замечал подвоха. Со всякими бали-мали такая же петрушка, только отель другой.
А чтобы люди не дёргались, есть съёмочная группа «Челябинск». Там снимают всякую жуть. То падение метеорита на город, то ещё что. Люди смотрят, ужасаются и теряют желание путешествовать.
Спрашиваешь, а как же Европа и Америка? Да нет ничего. Все съёмки для новостей делают в павильонах и с помощью компьютерной графики. А в реальности там радиоактивная пустыня.
Всё ещё не веришь? Ну как знаешь, моё дело предупредить. Можешь проверить, что я прав: возьми билет на поезд, садись у окна и дождись ночи. Где-то с двух до трёх часов, когда темнее всего, проводят профилактику — с окон снимают голографическую обманку и ты можешь увидеть, каков мир на самом деле. Если, конечно, не заснёшь раньше. А даже если и увидишь — кто тебе поверит?
В крайнем случае, к тебе придёт всемогущая ФСИ, даст бумагу на подпись и будешь до пенсии изображать радостного туриста во Франции. Главное — не прикасайся к декорациям, они старые уже. Думаешь, почему в Париже негров много? Это чёрная пыль на актёров сыпется от модели Эйфелевой башни. Так что, поаккуратней там, может ещё встретимся на съёмках вручения Оскара.
P.S. Никаких возражений на нестыковки автор не принимает. Хорошая теория заговора и должна быть нелепой. Вон у теории относительности всё в порядке с доказательствами, а верят в плоскую Землю. В дверь звонят, пойду открою. Как вернусь, напишу, что скрывают в Кре…
Манту
Вот к примеру «манту». Всё детство говорили, что её нельзя мочить. И тут — БАЦ! А мочить-то её можно! Ну как так? Это ведь подрывает все устои!
Вот было три волшебства, три слона которые держали мир чуда — монстр под кроватью, Дед Мороз и не мочить «манту». Можно сказать, это три ножки у мировой табуретки. Ты живёшь, взрослеешь и у тебя сначала отбирают одну — Деда Мороза нет! С трудом переживаешь это разочарование, а потом исчезает монстр. Заглядываешь под кровать, а там только пыль и давно потерянный носок. Только немочимая «манту» с тобой живёт долгие годы.
Ты взрослеешь окончательно, становишься суровым дядькой или элегантной тётенькой. И начинаешь потихоньку возвращать себе чудеса. Заводишь кота, чтобы было кому высовывать из-под кровати когтистую лапу и воровать носки. Потом заводишь детей, и сам становишься Дедом Морозом или Снегурочкой. Кладёшь ночь подарки под ёлку и на цыпочках, как и положено чуду, сбегаешь.
Именно немочимая «манту» поддерживает мир тайного, пока ты не завёл кота и не стал Дедом Морозом. В душе, глубоко-глубоко, прячется страх и любопытство: а если намочить? Конец света? Заберут инопланетяне? Станешь оборотнем? Только «манту» позволяла пережить странное время жизни — Нивочтоневеренья. А теперь? Нам говорят — мочите! Вы не «манту» мочить разрешили, вы замочили нашу веру в таинственное! Слышите?
В общем: предлагаю запретить мочить «манту» на законодательном уровне. Под страхом самого ужасного наказания. А врачам, когда ставят «манту» приказать делать страшное лицо и многозначительно пучить глаза. Чтобы у каждого, даже самого обыденного человека, была неразгаданная тайна.
Властелин
В зал ворвался герой. Обвешанный амулетами, в латах, с мечом наголо.
— Стоять!
Девица, сидевшая за столом, попыталась улизнуть, но окрик остановил её у двери.
— Служанка? Не бойся, не обижу. Знаешь как пройти в тронный зал?
Она испуганно кивнула.
— Веди.
На всякий случай герой продемонстрировал меч. Чтобы даже не думала сбежать или вывести не туда. Но девица и не собиралась убегать — указала на дверь в углу и первая шагнула в тёмный проход.
— Не похоже на путь к тронному залу.
— Это для слуг, он короче парадного, — голосу у девушки оказался грудной, с волнующими обертонами.
— Давно здесь служишь?
— С рождения.
— А Тёмного Властелина часто видишь?
— Да каждый день. А вы, господин рыцарь, зачем пришли?
— Ну как же. Буду вашего Властелина свергать.
— Ой! А за что? Он же ни на кого войной не ходит, орков не подсылает, драконами посевы не жжёт.
— Я его за не толерантность и не экологичность.
— А?
— Эх ты, деревня. Во-первых, он меньшинства ущемляет: парады эльфов не проводит, гномов в подвалы не пускает, и ни одного хоббита на руководящий пост не назначает.
— Так как же это, господин рыцарь. Эльфы же, они голяком парадом ходят, срамота одна. А гномов, если в подвал пустить, все запасы сожрут. И хоббитов у нас не было никогда. Не приживаются они в нашем климате.
— А во-вторых, — рыцарь не обратил внимания на аргументы, — Вы печи углём топите. Увеличиваете выброс парниковых газов.
— Так ведь холодно у нас зимой, мы на самом севере живём.
— Дровами топите. Цивилизованные люди используют возобновляемые ресурсы.
— У нас лесов мало, тогда мы их все за год вырубим.
— Зато уголь не будете жечь! Ишь, умные. Лучше мёрзнуть, чем дымить!
Девушка с удивлением посмотрела на рыцаря. Прищурилась, разглядывая его лицо.
— Что-то странный ты, господин рыцарь. У тебя чего глаза накрашены?
— Не твоё дело! — рыцарь тоненько взвизгнул, — Я небинарный гендерфлюид, между прочим.
— Кто? — девушка хихикнула.
— Кто надо. Деревенщина, куда тебе.
— А мы пришли, кстати.
Девушка указала на дверь.
— Только я с тобой не пойду. Ты мечом махать будешь, кровища и всё такое. А я этого не люблю.
— Ладно уж, иди.
Рыцарь вдруг протянул руку и ущипнул девицу.
— Ай!
— После моей победы приходи. Возьму тебя на обучение.
— Мне маменька не разрешает таким заниматься, — девица хихикнула и убежала.
Герой вздохнул и распахнул дверь в тронный зал…
Через час, рыцаря, связанного и разоружённого, притащили в допросную камеру. Палач в красном, качая головой, привязал пленника к стулу.
— Внимание и повиновения! — возвестил герольд у двери, — Владыка семи земель, Ужас ночи, Король Сумерек, Тёмный Властелин!
В окружении охраны в камеру вошёл невысокий человек в чёрных доспехах.
— Властелин, вот нарушитель, — доложил стражник, — Ворвался в зал, разбил вазу, кричал. Потом порезался собственным мечом, обиделся и спрятался за гобелен.
Рыцарь посмотрел на Властелина со злостью, вгляделся и удивлённо распахнул глаза.
— Ты?!
— А почему нет? — «служанка» подмигнула ему.
— Ты Тёмный Властелин?!
— Что здесь такого удивительного? Мы, знаешь ли, нация без предрассудков, у нас и женщина может быть Властелином.
— Неправильно! — рыцарь забился в оковах, — Ты не Властелин, Ты Властелинка!
Девица расхохоталась, а следом за ней охрана и даже палач.
— Вот ещё! У меня папа Властелин, дедушка Властелин, прабабушка Властелин. И я тоже, как они. Династия, однако.
— Нет! Нет! Надо использовать феминитивы! Ты обманываешь всех! Это подло!
— Милый мой, я Тёмный Властелин. Как хочу, так и называюсь, — девица подошла и потрепала рыцаря за щеку, — Ну и согласись, «властелинка» звучит глупо. Но если тебе хочется, можешь называть меня «госпожа». И, пожалуйста, определись, кто ты там. А то тебя даже казнить стыдно. Соседи засмеют, если узнают, что я «гендерфлюида» в плен взяла. Будем тебя перевоспитывать и учить нашим ценностям.
Рыцарь сник. Хотел разрыдаться, как советовал психотерапевт. Но вовремя вспомнил, что герои не плачут — устаревшее шовинистское правило, но такое нужное сейчас.
С лёгким паром!
— И куда это мы собрались?
Снегурочка, вытирая руки полотенцем, выглянула из кухни.
— В баню.
Дед Мороз, сидя на маленькой скамеечке, натягивал валенки.
— Ты что?! Какая баня? Тридцатое декабря, Новый год на носу, подарки ещё не все уложены!
— У нас традиция: каждый год, перед самым праздником, мы с коллегами ходим в баню, — Дед Мороз сделал серьёзное выражение лица, — чтобы обменяться опытом и согласовать территории покрытия.
— В бане? — Снегурочка недоверчиво покачала головой.
— А где ещё? Совмещаем приятное с полезным. Чистым в Новый год — первейшее дело.
— Ой, знаю я вашу пользу! Опять будете «Ёлочку» петь и посохами меряться…
Девушка хотела ещё что-то добавить, но Дед вдруг демонстративно принюхался.
— Кажется, пироги сейчас подгорят.
— Ой!
Снегурочка бросилась к духовке, а Дед Мороз довольно хмыкнул, взял посох и выскользнул за дверь.