Баню, как всегда, выбрали преогромную. Да и не удивительно, компания была вовсе не маленькая: Дед Мороз, Йоулупукки, Санта-Клаус, Кыш Бабай, Эхээ Дьыл, Синтерклаас, Юлебукк, Ямал Ири, Хель Мучи, Чысхаан, Саган Убгэн, Тол Бабай, Пер Ноэль и множество других новогодних старцев со всего света.
Сначала долго здоровались, хлопали друг друга по плечам, обнимались. Хвастались новыми посохами, не забывая примечать, чей длиннее. Затем парились. Медведь-банщик лупил их по спинам дубовыми и берёзовыми вениками. Ухая, стариканы ныряли в сугробы и прорубь, снова парились. Уставшие и довольные, развалились на диванчиках в предбаннике. Самый молодой, морозец Паккайне, разнёс всем запотевшие кружки с ледяным квасом.
— А вот ещё, в прошлый раз, — Пай Натал из Португалии блаженно откинулся на подушку, — зашёл к одной девочке. Подарок оставил, уже собрался уходить, а она взяла и проснулась. Глаза протёрла и спрашивает меня: Пай Натал, а ты моему щеночку подарок принёс? Пришлось срочно в мешке косточку искать, запасной ленточкой перевязывать.
— Я тоже оконфузился, — Юшто Кугыза почесал красный нос, — слишком шумел и разбудил бабку, хозяйку дома. Так она меня веником выгнала! Подумала, что я грабитель. Так неудобно вышло.
— Меня в прошлый Новый год оштрафовали, представляете? Еду, тороплюсь, и тут из кустов полицейский палкой машет. Остановился, спрашиваю: «Чего тебе не празднуется, мил человек?» А он мне строго так: «Вы превысили разрешённую скорость на этом участке дороги. Ваши права, пожалуйста!» Ну какие у меня права? Да ещё и на сани?
— И что? Оштрафовал?
— Да нет, — Дед Мороз расхохотался, — Я его посохом чуть околдовал. Но подарок выдал, я ведь и правда нарушил. А как не превышать? Тут и с помощью волшебства кое-как успеваешь.
— А я вот подумываю дронами подарки развозить. Сидишь себе, а они летают, относят, — сказал Санта-Клаус.
Компания зашумела. Стали спорить, чуть не поругались. Хорошо хоть посохи остались на улице, а то бы дошло до драки. В конце концов решили — дронами подарки разносить неправильно. В него ведь новогоднее настроение не положишь, волшебство в механическую руку не дашь. Повздыхали, договорились работать только по старинке, лично.
— Может, по маленькой? — предложил кто-то, явный провокатор и диверсант.
— Так завтра работать ещё.
— Мы по чуть-чуть.
— У нас, совершенно случайно, с собой ром есть, — потупившись заявили три кубинских деда Гаспар, Бальтасар и Мельчор.
— Ух я вам! — Дед Мороз в шутку погрозил кулаком.
— Ну, если принесли, то не обратно же везти!
По рукам пустили кружку, где раньше был квас.
— Давайте нашу споём!
— Маленькой ёлочке, — грянул слаженный хор…
— Мда.
Дед Мороз обвёл взглядом компанию. Старцы лежали вповалку, утомлённые баней и ромом. Кто-то храпел, кто-то посвистывал носом. На ногах и в сознании оставались только он и молодой Паккайне.
— Утомились, — заметил Паккайне, — возраст сказывается.
— Но-но! Это не возраст, это опыт.
— И что делать будем? Пора всем разъезжаться.
— Сейчас придумаем.
С помощью волшебства и крепкого слова, дедов закутали в шубы и стали рассаживать по саням.
— А они точно доедут?
— Конечно! Олени дорогу домой знают.
Паккайне с сомнением покачал головой: олени были запряжены только в некоторые санки. Ещё стояли ослики, лошади, пара слонов, жираф и другая живность.
Когда большую часть спящих отправили, они столкнулись с проблемой. На диванчике храпели два одинаковых старика. Один, в синей шубе, сжимал в руке бубен. Другой, в красной, зачем-то повесил на шею гирлянду из цветов.
— А кого из них куда?
Дед Мороз выглянул в окно. Оставалось только три транспорта: дедморозовские сани с тройкой лошадей, оленья упряжка и что-то похожее на доску для сёрфинга с запряжёнными морскими черепахами.
— Хм… — Паккайне почесал в затылке, — Я на такси приехал, думал ты меня подбросишь.
— Черепахи цветы едят?
— Нет.
— Значит, на них деда с бубном грузим.
— Логично.
Дед с цветочной гирляндой пытался возражать, когда его запихивали в оленью упряжку, но никто и слушать не стал. Довольные, Дед Мороз и Паккайне сели в сани и последними уехали домой…
Ямал Ири, старший дед мороз по Ямалу, проснулся с тяжёлой головой. Ох и коварный ром оказался! Открыв глаза, Ямал Ири растерянно огляделся: никакой снежной тундры вокруг. А вместо неё песок, океан и пальмы.
— Ох ты ж!
Ямал Ири взглянул на часы. Времени для возвращения на полярный Урал не было.
— Значит, буду работать здесь.
Разносить подарки по Гаваям оказалось сложно: песок набивался в валенки, в шубе было слишком жарко, а доска для сёрфинга не слушалась. Но он справился. Из озорства наколдовал снега и налепил снеговиков. Ну и что, что растают! Зато дети порадуются таким неожиданным гостям.
А в это время, гавайский Канакалока мчался на оленях через тундру. Справляться с метелью без бубна было сложно, пришлось одолжить в одном доме жестяной тазик и бить в него изо всех сил. Только одна мысль поддерживала Канакалоку — он профессионал и не уронит дедморозовскую честь. Дети не должны остаться без подарков!
Салаты
Женька Иванов и Лёха Никифоров сдружились благодаря работе. Сидели рядом, на перекуры ходили вместе, прикрывали от начальства один другого. По пятницам иногда ходили выпить чего-нибудь пенного. Так что, когда Лёха предложил совместно семьями встретить Новый год, Женька сразу согласился.
— «Понаехавшие» должны держаться вместе, — подмигнул Лёха.
— Угу, — кивнул Женька, — Мы с тобой тогда мясо пожарим, а жёны пусть салаты накрошат. Заодно познакомятся, подружатся.
Мужчины бывают иногда такими наивными.
— К кому? — Светка Иванова прищурилась, услышав предложение мужа.
— Никифоровым. Я с Лёхой давно работаю.
— Они живут далеко.
— Такси возьмём. А не понравится — домой вернёмся.
Светка чуток повредничала и согласилась. И тридцать первого декабря Ивановы позвонили в дверь Никифоровых.
— Это Света и Алексей.
— Лена и Женя.
— Очень приятно! Может, за знакомство?
Открыли шампанское, выпили, девушки поулыбались друг другу. Может чуть фальшиво, но для первого раза вполне радушно.
— Ну, давайте готовить. Вы салаты, а мы с мясом разберёмся.
— Что готовим?
— Традиционно: Оливье, Шуба.
— Отлично! Начнём с Оливье?
Девушки взялись резать картошку и яйца.
— Подожди, а морковку зачем? Мы же шубу позже делать будем.
— Так в Оливье же.
— Нет, нет, нет. Никто туда морковку не кладёт.
— Мы кладём. Самый обычный рецепт: картошка, яйца, морковка, свежий огурец…
— Свежий? Огурцы надо класть только маринованные!
— Вот ещё! В них же уксус!
— Ну и что?
— Это для желудка вредно. Лучше свежий огурец, горошек и лук.
— Какой ещё лук в Оливье? Ты что дура?
— Это я дура? Выдра крашенная!
— Ах ты!…
На шум прибежали мужчины. Долго разнимали, утешали, мирили. Было много слёз, криков и взаимных обвинений. С трудом удалось примирить спорщиц. Решили, что Оливье приготовят две версии, чтобы никому не было обидно.
— Ладно. Что у нас там, шуба?
— С ней точно проблем не будет.
— Точно. Погоди, ты что делаешь?
— Как что? Размешивать буду.
— Ты с ума сошла! Слоями укладывать надо!
— Это я сбрендила? Всю жизнь «шубу» перемешивали!
— Какой идиот это придумал?
— Это мама моя идиотка?…
Скандал вспыхнул с новой силой. Под горячую руку досталось и мужчинам, и коту Барсику и даже кактусу, стоявшему на окне.
— Молчать! — Женька плеснул на скандалисток водой из стакана, — Значит так: от готовки вы отстраняетесь. Лёха, выдай им бутылку ликёра, пусть идут в комнату. Хотят — пусть молча дуются, хотят — телек смотрят. Мы сами всё приготовим.
Когда всё было готово, девушек позвали на кухню. Ах, женщины! Они помирились, сойдясь на любви к мелодрамам и ликёру. А потом весь вечер ворчали, что салаты сделаны неправильно.
Ивановы и Никифоровы дружат до сих пор. Собираются по праздникам и дням рождениям, и даже возят детей к морю вместе. Каждый раз соблюдая одно правило: готовят только мужчины. Ради мира и спокойствия.
Живительная бюрократия
— Господин президент, к вам Дураковников. Вы его на три часа вызывали.
— Пусть заходит.
В кабинет главы страны просочился худой субъект в очках с толстой оправой.
— Присаживайтесь, Сергей Васильевич.
Президент нахмурился, ожидая когда посетитель усядется в неудобном кресле. Оно специально было сделано таким, чтобы ни один гость кабинета не чувствовал себя комфортно.
— Ну-с, — президент указал карандашом в лоб Дураковникову, — объясните, почему мои распоряжения нагло саботируются?
— Ни в коем случае! Мы со всем усердием…
— Да?! А как насчёт электронного документооборота? Указ был подписан ещё год назад, а дело не сдвинулось даже миллиметр.
— Вам, видимо, неправильно доложили: мы сделали портал госуслуг, в ведомствах тоже внедряем электронные доку…
— А заявления? Вы же требуете везде писать бумажные заявления! В банки, школы, поликлиники разослали «указиловку», чтобы бумаги заполнялись от руки! А? Это просто диверсия!
— Господин президент, у меня есть объяснение.
— Я слушаю.
— Понимаете, в этом виновата мелкая моторика.
— Что?!
— Вы, конечно, знаете — когда ребёнок растёт, ему дают играть в игры с мелкими деталями, опять же всякие упражнения, чтобы пальцы активно работали. Потом прописи в начальной школе. Там какие-то связи в мозгу, это сверхнеобходимо для развития интеллекта. Если хотите, я могу подготовить справку от нейрофизиологов.
— Как это связано с электронным документооборотом?
Дураковников тяжело вздохнул.
— Мы обнаружили, что люди тупеют. Отвыкают писать от руки, орудуют мышкой, печатают на телефоне, и не пишут. А связи в мозгу исчезают. И всё — айкю падает!