Когда в меню осталась только невкусная дрянь, Леночка держалась исключительно на упорстве. А курицы в чате продолжали квохтать, нахваливать и хвастаться, как они себя хорошо чувствуют. Ненавижу — думала Леночка и морщась, жевала стебли какой-то безвкусной «полезности».
На выходных она решила устроить себе праздник. Встала утром, выпила чашечку запретного кофе и отправилась за новым сарафаном в торговый центр. Через пару часов блужданий по бутикам и магазинчикам был куплен и сарафан, и джинсы и шортики. Последней была куплена короткая маечка, бесстыдно открывающая ту самую складочку, которая и не думал исчезать после всех мучений.
Нагруженная пакетами, Леночка зашла в лифт — пора было выбираться из торгового центра и ехать домой. Кабина загудела и остановилась этажом ниже. В открытые двери вошёл мужчина: пухляк с огромным животом. Толстые пальцы, сжимающие гамбургер. Пухлые губы, испачканные соусом. Трясущиеся жирные щёки.
— Будьте д-добры, третий нажмите.
Леночка дёрнулась нажать кнопку и тут же обернулась.
— Что?
— На третий этаж нажмите кнопочку.
Голос! Как же у него похож голос. Бывают же совпадения.
— Да, конечно.
— Благод-дарю.
Она снова уставилась на мужчину.
— Я вам кого-то напоминаю?
— Да!
Вытянув палец, она ткнула «тренера» в живот.
— Ты жрёшь! Сволочь!
— А? Я?
— Кто говорил, что фастфуд нельзя? А сам лопает! Аж за ушами трещит!
— Да я случайно…
Мужчина попытался спрятать гамбургер.
— Кто говорил, что весит семьдесят килограмм?
— Это в рекламных целях!
Дверь лифта открылась, и толстый тренер попытался сбежать. Но голодная женщина бежит быстрее, чем сытый мужчина. В конце концов, получив пакетом по спине, он сдался.
— Что? Что вы от меня хотите?
— Деньги верни за тренинг!
— Хорошо-хорошо, я перешлю…
— Сейчас верни, гад!
Он вынул бумажник и отдал всё до копейки.
— Больше. Никогда. Не присылай. Мне. Рекламу. Понял?
«Тренер» мелко закивал, тряся тройным подбородком. Леночка развернулась и, гордо подняв голову, пошла домой.
Больше она ни в каких марафонах и зожах не участвовала. А складочка… А что складочка? Вовсе её не видно, даже с очень короткой маечкой. Особенно если смотрит правильный мужчина. Но это уже совершенно другая история.
Ёлка
— Паша, выброси ёлку!
— Угу.
— Она осыпалась уже вся.
— Угу.
— Встань уже с дивана, май скоро!
— Угу…
Но мужчина всё так же неторопливо щёлкал пультом, переключая каналы. Ёлка в углу, похожая на скелет, осуждающе качала ветвями. Женщина ворчала о непробиваемости мужа. Каждый год одно и то же! Но Павел стойко держался.
— Вынесу, не волнуйся. Позже. Наверное.
Оставалось только вздыхать.
Ночью, когда вся семья спала, Павел тихо выполз из-под одеяла. Оделся, прокрался в кухню и встал у облезлой ёлки.
— Раз, два, три, — грустным голосом сказал Павел, — ёлочка гори.
Гирлянды давно сняли с несчастного дерева, но на голых ветвях начали зажигаться огоньки. Мужчина зажмурился, протянул руку, коснулся ещё не опавших иголок и растворился в воздухе.
Появился он в большом сарае, ярко освещённом лампочками развешанными на стропилах. Вокруг толпились другие мужчины: в халатах, тапочках, пижамах. Слева от Павла оказался сосед из квартиры снизу, Сергей кажется. А справа, дядька с рыжими усами, мокрый и с полотенцем вокруг талии.
— Не успел! Думал быстро в душ схожу и что-то задержался, — оправдывался усатый.
С грохотом распахнулась дверь и в сарай вошёл хозяин этого места. В летней укороченной шубе, с посохом в руке.
— Здравствуй, Дедушка! — хором закричали мужчины.
— Все тут? — Дед Мороз оглядел толпу, — Тогда начинаем.
— Дедушка, когда всё это кончится? — заныл кто-то в первом ряду.
— Так и стукнул бы посохом, — Дед Мороз нахмурился, — Кто плохо себя вёл? Кто безобразия устраивал? А? Теперь, будьте добры, отрабатывайте. Вот сделаете подарки на следующий Новый год, и можете быть свободны. За работу!
Мужчины разошлись по сараю. Кто-то вставал за верстаки: пилить и строгать. Другие включали паяльники и брались паять микросхемы. Третьи расчехляли швейные машинки: шить одежду для игрушек. Остальные садились за широкие столы: собирать кукол, заворачивать коробочки в блестящую бумагу, вязать игрушечным зайцам и медведям бантики.
Дед Мороз, ходя между работающих штрафников, улыбался в усы. Это у Санта-Клауса несчастные эльфы пашут весь год. А Дедушка применял трудотерапию: и подарки будут, и воспитательный эффект есть.
— Перерыв!
Белый медведь Петрович вкатил в сарай тележку с самоваром и большим котлом. Мужчины выстроились в очередь и получали кружку с брусничным чаем и тарелку с гречневой кашей.
— А мне даже нравится, — рядом с Павлом сел сосед Сергей, — я на машинке научился строчить. На той неделе для дочкиной куклы платье сшил. У жены чуть челюсть не отвалилась.
Павел кивнул: после ночных отработок он без труда повесил полочку в ванной и починил выключатель.
— Говорят, — сосед перешёл на шёпот, — женщины в другом сарае отрабатывают у Снегурочки.
— Моя, наверное, хорошо себя вела, — Павел вздохнул, — так и пилит меня: выкинь да выкинь ёлку.
— А я…
— Закончили перерыв! За работу! — медведь Петрович ударил поварёшкой по пустому котлу.
Под утро Дед Мороз построил работников и объявил:
— Сегодня у меня хорошие новости. Десять человек отработали своё плохое поведение и освобождаются от трудотерапии. Сейчас зачитаю имена…
Павел проснулся в своей кровати и расплылся в самой счастливой улыбке. Вскочил и даже не позавтракав бросился выбрасывать ёлку. Свобода! Теперь он точно будет вести себя хорошо.
Вытаскивая ёлку из подъезда, он столкнулся с соседом. Мужчина с завистью посмотрел на Павла и печально отвёл взгляд: Дед Мороз назначил ему отработку до самой осени.
Волшебные вещи
Иван-царевич вышел из леса и с недоумением почесал в затылке. Вместо избушки Бабы-Яги, на полянке блестел витринами огроменный магазин. На вывеске готическим шрифтом значилось: «Супермаркет волшебных вещей». Чуть ниже, хлопающий на ветру баннер сообщал о распродаже и небывалых скидках.
Внутри прохладным воздухом обдувал кондиционер и звучала тихая приятная музыка. Иван-царевич прошёлся вдоль витрин, разглядывая ценники и странные вещи.
— Я могу вам помочь?
Как по волшебству, рядом появилась миловидная девушка. На груди третьего размера висел бейджик: «Яга, старший консультант».
— Даже не знаю… — Иван-царевич смутился, — Здесь же раньше избушка-на-курьих-ножках была. Говорят, можно было целый комплект бесплатно получить.
— Это была промоакция, — улыбнулась Яга, — в рекламных целях.
Иван-царевич растерянно огляделся.
— Я даже не знаю с чего начать.
— Давайте я покажу вам ассортимент. Вот, посмотрите, наша новинка: ушанка-невидимка. Сохраняет невидимость дольше всех аналогичных моделей, не пачкается, можно ходить в мороз.
Шапка оказалась маловата, отчего видимыми оставались ноги до колен.
— А другие размеры есть?
— Разобрали. Новый завоз будет через неделю.
Разочарованно, Иван-царевич отложил невидимку.
— Обратите внимание на этот клубок со встроенным GPS. Голосовое управление, прокладка маршрута, автоматический учёт пробок на дорогах.
— Нет, спасибо.
— Гусли-самогуды. Проигрывают эмпе-три файлы, восемь гигабайт памяти, сабвуфер.
— А сапоги-скороходы есть?
— Увы, закончились. Но вчера завезли носки-самоходы. Прибегают к вам утром, куда бы вы их ни кинули вечером.
Иван-царевич кивнул и взял три пары.
— Скатерти-самобранки у вас продаются?
— Их сняли с производства. Есть дастархан-самобран: готовит плов, шашлык, хинкали, пахлаву и шаурму. А так-же наша новинка — бар-самоналивай. Большая коллекция горячительных напитков, снеки, лимончик для коньяка. Бонусом идёт живая вода, — Яга подмигнула, — просто необходима на следующее утро.
— Даже не знаю…
— У вас девушка есть? Рекомендую взять ей волшебное зеркальце. Не дожидаясь вопросов делает комплименты, советует косметику и спа-процедуры, производит автоматическое взвешивание. Нет? Тогда присмотритесь к супер-скалке. Делает пироги, булочки, торты и пирожные. В случае необходимости работает как средство самообороны.
— А это что? Ковер-самолёт?
— Наш хит продаж. Лимузинная ковровая дорожка. Подходит для торжеств или перевозки сразу тридцати человек. Встроенный бар и защита от моли.
Иван-царевич вдруг дёрнулся.
— Слушайте! Я же не за этим сюда пришёл. Меч-кладенец покажите, пожалуйста.
— Простите, а он вам зачем?
— Такое дело… Мою невесту… То есть, я надеюсь, что она станет ей, я только собираюсь сделать предложение, — Иван-царевич закашлялся, — В общем, её Кощей украл.
— Вы точно уверены, что он её похитил?
— Ну, я домой к ней зашёл, а её мама сказала, что Василиса у Кощея.
— Может стоило ей позвонить? Уточнить, на всякий случай.
Юноша смутился.
— Мне не с чего. Я зеркальце разбил.
— Я вам одолжу. Держите.
Царевич покраснел, но зеркальце взял. Написал пальцем номер Василисы-прекрасной и катнул по кругу наливное яблочко.
Долго никто не отвечал. Потом зеркало пошло рябью и на экране появилась Василиса с бокалом в руке. На заднем фоне звучала громкая музыка и среди вспышек света отплясывали тени.
— Алло!
— Привет! Это я, Иван.
— Какой ещё Иван?
— Царевич.
— Слушай, позвони на следующей неделе. Я на пати у Кощея, некогда мне.
Изображение погасло. Яга сочувственно посмотрела на Ивана.
— Видимо, — Царевич вздохнул, — кладенец уже не нужен. Где у вас был бар-самоналивай?
На кассе Иван выгрузил покупки на ленту. Собрался спросить про скидки, но тут взгляд юноши зацепился за глубокое декольте Яги.
— Гхм. Простите. А вы…