Потребность женщины в уважении удовлетворяется тогда, когда мужчина ценит ее чувства и мысли, признает высокую значимость ее желаний, потребностей. Очень важны и такие знаки внимания от мужчины, как цветы, поздравления с праздниками и памятными датами, и прочие видимые выражения внимания и уважения к женщине. Недостаточно сделать это один раз – женщина нуждается в постоянном подкреплении уверенности, что мужчина ее уважает.
Потребность женщины в понимании удовлетворяется тогда, когда мужчина с искренним интересом и вниманием выслушивает женщину, если она говорит о чем-то для нее важном. Понимать – это не значит угадывать без слов, о чем думает и что чувствует другой, но это значит выслушать и проявить сочувствие. Важно, чтобы мужчина не смотрел свысока на чувства женщины, а признавал и принимал их.
Как удовлетворить его потребности в доверии, приятии, признательности
Мужчина нуждается в том, чтобы, отдавая женщине заботу, уважение и понимание, при этом чувствовать, что она ему доверяет, принимает его таким, какой он есть, и испытывает к нему признательность. Доверие, приятие, признательность – это три основополагающих потребности мужчины в отношениях с женщиной. Если эти потребности не удовлетворены, мужчина сникает, перестает чувствовать себя сильным и нужным, что приводит к взаимным страданиям и разочарованиям.
Потребность мужчины в доверии удовлетворяется, когда женщина одобряет все то, что он делает, выражает свое восхищение его поступками, одобряет его и не дает непрошеных советов по поводу того, как он должен себя вести.
Потребность мужчины в приятии удовлетворяется, когда женщина, вовсе не считая его идеалом, постоянно дает ему понять, что для нее он хорош такой, какой он есть, что она вовсе не стремится его переделать или усовершенствовать.
Потребность мужчины в признательности удовлетворяется тогда, когда женщина выражает свою благодарность за то, что мужчина заботится о ней, подбадривает его, выражает свою веру в него и поощряет его благие поступки, начинания и намерения.
Мужская любовь-забота и женская любовь-доверие
Мужская любовь по природе должна быть любовью-заботой, а женская – любовью-доверием. Важно не перепутать свои роли и не взять на себя несвойственные своему полу функции. И тогда мы видим, как благотворно могут влиять друг на друга мужчина и женщина, удовлетворяющие насущные эмоциональные потребности друг друга. Когда мужчина удовлетворяет потребности женщины – он тем самым поощряет ее начать удовлетворять его потребности, и наоборот. Здесь существует очень тесная взаимосвязь. Поэтому стоит начать менять свое поведение хотя бы одному партнеру – и второй тоже начнет меняться.
• Когда мужчина заботится о женщине – она начинает больше ему доверять. Мужчина, видя, что женщина доверяет ему, становится еще внимательнее к ее нуждам, желаниям, чувствам и мыслям.
• Когда мужчина уважает женщину – ей становится легко выражать свою признательность к нему. Мужчина, чувствуя признательность женщины, начинает уважать ее еще больше.
• Когда мужчина понимает женщину – ей легче выражать ему свое одобрение, принимая его таким, какой он есть. Мужчине, который чувствует, что его одобряют и не пытаются переделать, легче понять и принять чувства и переживания партнерши.
Узнать о первейших потребностях друг друга и начать принимать их в расчет – значит укрепить свою любовь, преодолеть разочарования и взаимное недовольство, наладить даже, казалось бы, безнадежные отношения и впредь уже не допускать разлада.
«Тот факт, что мужчине трудно заботиться, а женщине – доверять, может привести к возникновению многих проблем, если эти естественные тенденции не будут поняты и приняты. На деле же чаще всего случается, что он не утруждает себя заботливостью, а она немедленно приходит к выводу, что он ее разлюбил. Чем меньше верит она в его любовь, тем хуже он к ней относится. Это, в свою очередь, заставляет ее доверять ему еще меньше, и тогда дело совсем плохо. Так начинает увядать любовь.
Имея представление об этих различиях, можно избежать этого негативного замкнутого круга и добиться прогресса во взаимоотношениях. Вместо того чтобы ограничивать нас, они могут помочь нам развить наши творческие возможности».
Практика
Упражнение 1. Научитесь просить о том, в чем вы нуждаетесь
Во многих любящих парах разлад начинается с того, что кто-то из партнеров осознанно или неосознанно приносит себя в жертву и молча страдает от этого. Например, женщина чрезмерно заботится о муже, игнорируя свои собственные потребности и интересы. От него же она не получает желаемой компенсации в виде хотя бы благодарности. Женщина не знает, что чрезмерная опека, напротив, раздражает ее мужа, так как заставляет чувствовать себя беспомощным, как ребенок, который не может выжить без материнской заботы. К тому же женщина не знает, что она вправе претендовать на удовлетворение собственных нужд и запросов. Многие женщины ждут, что мужчина сам будет угадывать, что им нужно, и приходить на помощь даже без просьбы с их стороны. Но такие надежды не оправдываются, и это естественно – даже самые близкие люди не могут читать мысли друг друга. Когда нам что-то нужно или мы хотим получить помощь от близкого человека, мы должны сказать об этом вслух. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам.
Мешает нам выражать вслух свои желания и просьбы все тот же страх быть отвергнутыми, не понятыми, а то и осмеянными. Этот детский страх необходимо преодолевать. Лучше, если вы будете делать это вместе. Совместные занятия укрепят доверие между вами. Но даже если преодолевать свои страхи и учиться открыто обращаться с просьбами начнет лишь один партнер, все равно это приведет к благоприятным переменам в отношениях в паре. Потому что, как мы уже не раз говорили, когда меняется один – другой тоже начинает меняться.
Начните с того, что возьмите за правило заботиться о себе. Особенно важно это для тех, кто до сих пор заботился лишь о своем партнере, забывая о своих нуждах. Подумайте о том, что ваши нужды ничуть не менее важны, чем нужды партнера. Всю ту заботу, которую вы направляли на него, вы имеете право направить на себя. Начните с мелочей: подумайте о том, достаточно ли хорошо вы питаетесь, позволяете ли себе покупать какие-то мелкие приятные обновки, есть ли у вас в доме хотя бы небольшое свое личное пространство, где вы чувствуете себя хорошо и комфортно? Бывает ли у вас хотя бы немного времени, которое вы посвящаете себе и только себе? Не нужно ли вам позаботиться о своем здоровье, внести изменения в образ жизни, заняться физкультурой, начать лучше следить за собой?
Внеся необходимые коррективы в свою жизнь и отношение к себе, подумайте о том, нет ли у вас страха обращаться к партнеру даже с небольшими просьбами. Решите, в чем вам нужна была бы его помощь, о чем бы вы хотели его попросить. Помните, что ваши просьбы не должны быть простыми капризами. Попросите у него о каком-то небольшом одолжении – но пусть это будет то, что для вас важно. Ведь он, возможно, вынужден будет отвлечься ради выполнения вашей просьбы от каких-то своих дел. Для начала попросите его что-то купить для вас, или сделать что-то по дому, или узнать то, что вам нужно, получить какую-то информацию. Когда он сделает это для вас, обязательно поблагодарите его за заботу. Дайте ему понять, что для вас это важно.
Скажите партнеру, что вы тоже готовы помогать ему и он может обращаться к вам с просьбами без опаски.
Если же партнер отказал вам в просьбе, попросите, чтобы он уделил вам немного внимания, чтобы поговорить. В мягкой форме спросите его, можете ли вы обращаться к нему с просьбами и как именно это вам нужно делать, чтобы ваши просьбы не оставались без ответа. Возможно, дело не в самой просьбе, а в той форме, в которой вы ее выразили. Спросите его, в какой форме вы можете обращаться к нему с просьбами, чтобы это было для него приемлемо. Скажите ему и о том, в какой форме он может обращаться к вам с просьбами.
Научившись говорить о своих потребностях и желаниях, обращаться друг к другу с просьбами, вы поймете, что помогать друг другу – это приятно. От этого растет самооценка каждого из вас, и ваши отношения расцветают.
Упражнение 2. Научитесь говорить о своих чувствах
Женщинам легче говорить о своих чувствах, чем мужчинам. И все же именно женщины очень часто затаивают свои чувства, особенно негативные, такие как обиды. То, что мужчины часто не придают значения чувствам, а женщины чувства затаивают, очень отрицательно сказывается на отношениях. Между тем хороший способ улучшить отношения – начать учиться разбираться в своих чувствах, определять их и говорить о них.
Начните с того, что разберитесь в своих собственных чувствах. Ведь вы не можете говорить о них, если сами не вполне осознанно к ним относитесь. Найдите несколько минут утром, по пробуждении, и вечером, перед сном, чтобы задать себе вопросы: как я себя чувствую? Что именно я чувствую? Что меня порадовало, а что расстроило?
Постарайтесь честно ответить на эти вопросы. Очень часто мы злимся, раздражаемся, негодуем, не понимая, что это – лишь прикрытие для других, истинных чувств, а именно боли, обиды, чувства вины. Разберитесь, какая душевная боль скрывается за вашим внешним негодованием, гневом или раздражением. Не бойтесь признаваться себе в этой боли, ведь признаться в ней себе – значит уже наполовину, если не больше, облегчить ее.
Если случится так, что вам трудно понять и принять свои чувства, попробуйте прибегнуть к следующему приему: утром, сразу по пробуждении, возьмите лист бумаги или тетрадку и ручку, приготовленные с вечера, и пишите все, что в голову придет, не раздумывая. Представьте, что вы пишете письмо самому себе, в котором просто говорите о том, что вы чувствуете в данный момент. Вам не нужно никому показывать это письмо – оно предназначено только вам. Пусть это будет на первый взгляд бессмысленный «поток сознания». Но постепенно из него начнут проступать ваши подлинные чувства. Вы сможете сделать немало открытий относительно себя, узнав, что на самом деле вас тревожит и беспокоит.
Когда вы разберетесь в своих чувствах, вы сможете говорить о них партнеру. Договоритесь, что каждый вечер вы будете уделять хотя бы полчаса тому, чтобы поговорить о ваших чувствах. Сядьте рядом, возьмитесь за руки, смотрите друг другу в глаза. Дайте друг другу слово, что вы не будете сейчас ни в чем обвинять друг друга, предъявлять претензии, что-то требовать друг от друга и тем более навешивать ярлыки («Ты такой…», «А ты такая…»). Каждый может говорить только о своих собственных чувствах, употребляя только местоимение «я», а не «ты», например: не «ты меня расстроил», а «я почувствовала себя расстроенной» и т. д.
Говорите по очереди, пока один говорит, другой должен только слушать, не перебивая. Говорите спокойно, даже если вас что-то раздражает. Не выплескивайте свое раздражение, а разбирайтесь в его причинах, например: «Я почувствовал себя раздраженным, потому что меня задело и обидело… (то-то и то-то)». Если почувствуете, что все же заводитесь, начинаете злиться и разговор грозит перетечь в ссору – сделайте перерыв на пять минут, отвлекитесь на что-нибудь, выполните несколько физических упражнений, потанцуйте или просто глубоко подышите и только затем продолжайте беседовать.
Если вы возьмете за правило ежевечерне делиться чувствами, накопившимися за день, как положительными, так и отрицательными, ваши отношения наполнятся новым теплом, глубиной, открытостью и доверительностью. Между вами исчезнут невысказанные или затаенные эмоции, которые способны, со временем накапливаясь, отравлять любовь, приводить к ссорам и даже разрыву.
Упражнение 3. Научитесь ценить ваши различия
Множество ссор происходит из-за того, что мужчина и женщина недостаточно хорошо понимают, насколько они различны. Более того, многие люди хотели бы, чтобы партнер был их точной копией, и расстраиваются, когда видят, что это не так. Подумайте о том, насколько скучнее была бы жизнь, если бы все люди думали и чувствовали абсолютно одинаково. Чем стремиться переделать партнера «под себя», лучше проявить интерес к тому, чем он от вас отличается, и начать ценить и уважать эти отличия. Помните: если он другой – это не значит, что он не прав. Просто у вас своя правота, а у него своя.
Кроме отличий в психологии мужчины и женщины между разными людьми существует множество других отличий. Вы и ваш партнер могут придерживаться разных политических взглядов, любить разные книги, фильмы и телепередачи, иметь совершенно не схожие характеры, по-разному относиться к спорту, к еде, к способам проведения досуга и т. д. Но если вы будете с пониманием и уважением относиться к отличиям другого человека, эти отличия ни в коей мере не помешают вашей любви, а помогут даже начать более трепетно и заботливо относиться друг к другу.
Сначала подумайте о том, в чем в наибольшей степени проявляется ваше несходство. Возможно, вы придерживаетесь противоположных взглядов на какую-то проблему, и это вызывает ваше несогласие и раздражение. Хороший способ успокоиться – написать партнеру письмо с изложением своих собственных взглядов на эту проблему. Задайтесь целью в этом письме не изливать гнев и раздражение, а максимально уважительно изложить свою точку зрения, постаравшись принять право другого на свое видение данной проблемы.
Если у вас все же будут прорываться отрицательные эмоции, обвинения и гнев – переписывайте письмо до тех пор, пока оно не будет полностью выдержано в корректном, уважительном тоне.
Решайте сами, показывать ли письмо партнеру. Можете оставить его только для себя, потому что главная ваша задача – выработать собственный спокойный взгляд на ваши различия.
Затем выберите время, чтобы спокойно поговорить друг с другом, задавшись целью в разговоре выяснить, насколько по-разному проходило ваше детство и юность, какие были отношения в ваших родительских семьях. Таким образом вы сможете понять причины многих ваших различий – возможно, они в том, что каждый из вас неосознанно подражает поведению своих родителей. Подумайте о том, на самом ли деле желательно для вас такое подражание, или можно что-то изменить. Помните, что каждый из вас самостоятельно должен принять решение о возможности и желательности таких перемен. Не нужно указывать партнеру на то, следует ли ему измениться, – это лишь его личное дело. Вы можете изменить что-то в самом себе, но никак не в другом человеке.
Затем задайтесь целью поговорить о каких-то вещах, на которые вы смотрите по-разному – будь то политика, спорт или искусство. Дайте друг другу высказаться по очереди. Тот, кто в данный момент выступает в роли слушателя, должен отказаться от каких бы то ни было критических замечаний, суждений и оценок в адрес говорящего. Дайте себе установку найти что-то удивительное и восхитительное в том, что ваш партнер – другой, не похожий на вас. Помните, что вы – пришельцы с разных планет, что каждый из вас – удивительное существо, не похожее на другое. И это дает вам шанс узнать что-то новое, отличающееся от вашего собственного опыта.
Вы увидите, что именно ваши различия помогают вам больше узнать о мире и о жизни, если вы хотя бы иногда стараетесь взглянуть на вещи глазами другого. К тому же вы лучше узнаете и начнете понимать друг друга, даже несмотря на все несходства.