• Действительно ли Чарли и Патрик с Сэм друзья? Как выглядит их дружба?
• Однажды Чарли не выдерживает и раскрывает свои чувства к Сэм при друзьях. Помешало ли это их дружбе или помогло? Возможно ли любовью испортить дружбу?
• Будут ли Чарли, Сэм и Патрик дружить после завершения школы?
7. Щербакова Г. Вам и не снилось. – М.: АСТ, 2024.
Девятиклассники Роман и Юлька влюбляются друг в друга и проводят вместе все свободное время. Мама Романа ревнует своего мужа к маме Юльки, потому что когда-то он был в нее влюблен. Родителей Романа все устраивало до тех пор, пока не обнаружилось, с кем встречается их сын.
Мама Романа всеми силами пытается разлучить ребят, переводит Рому в другую школу, отправляет к родственникам, но он не забывает Юльку и все равно возвращается к ней. Тогда мама решается на обман.
Зачем читать:
• повесть 1979 г. как отпечаток позднесоветской эпохи: посмотреть, чем отличается общее настроение текста и ценности, а в чем есть сходство с сегодняшним днем;
• обдумать свои действия как родителей и отношение к детям – когда они уже подростки и когда становятся взрослыми;
• пережить историю Ромео и Джульетты в русскоязычной обстановке.
«А встреча была и, оставшись для них бесследной и незапомнившейся, в их семьях, для их родителей стала чем-то вроде взрыва в котельной, который внешних разрушений вроде бы и не принес, но внутренние конструкции слегка покорежил».
Вопросы для обсуждения и письменных практик:
• Как вы относитесь к отношениям Ромы и Юльки? Возможна ли любовь в школьном возрасте? Или это временная влюбленность и все пройдет?
• Почему Вера пыталась разлучить Романа с Юлькой? Считаете ли вы ее действия оправданными?
• Как бы вы поступили на месте Веры? На месте Людмилы?
Эта книга для меня:
В процессе чтения все время ловила себя на мысли: «Я бы на месте этих родителей никогда так не поступила!» Полезно поймать себя на подобном и понять, что пора снять белое пальто.
Повесть для меня о том, как многие взрослые могут быть несчастны и недовольны своими жизненными выборами и как было бы здорово, если бы они начали заниматься своей жизнью в первую очередь. И тогда, возможно, и юношеские любови проходили бы гораздо проще для их детей.
Если забывать о себе и соглашаться все время на то, что ты не хочешь и что не выбираешь, то дальше и вся жизнь пойдет совсем не так, как задумывалось. Из хорошего:
Последствия практически всех неверных выборов и разрушающих решений можно исправить. Даже когда кажется, что уже поздно, шанс есть практически всегда.
Дружба может начать тяготить, любовь потеряться за конфликтами – и тогда на этом все и закончится?
Над отношениями тоже нужно работать, любовь можно развивать. Важно учиться говорить друг с другом, узнавать лучше своих друзей и любимых и исправлять допущенные ошибки.
Некоторые вопросы этой главы:
• Как понять, какие у нас отношения? Это дружба, любовь или что-то еще?
• Как разобраться, чего я хочу от отношений?
• Почему люди изменяют и как на это реагировать?
• Как научиться договариваться?
• Где заканчиваюсь я и начинается другой человек?
>> Лиле 25 лет, ее мужу Андрею 30 лет. Они в браке немногим больше года. Поженились через несколько месяцев после начала отношений. Сначала жизнь была идеальной, но спустя некоторое время у Лили возникло ощущение, что они с Андреем чужие друг другу. У них больше не было утренних романтических завтраков (Андрей убегал на работу), по вечерам они не ходили в кино, а потом в бар (а в начале так было почти каждый день), и их общение стало сходить на нет.
Лиля не знает, как изменить ситуацию: ей очень не хватает того Андрея, с которым она познакомилась. Или она совершила ошибку, выйдя замуж так быстро?
• Почему наши отношения изменились?
• Как улучшить наши семейные отношения?
• Как развивать любовь и дружбу?
Нехудожественная литература:
1. Перель Э. Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2024.
Психотерапевтка Эстер Перель на примере клиентских кейсов рассказывает о том, как сохранить или вернуть уже утраченную страсть в длительных семейных/партнерских отношениях. Отдельная глава посвящена родительским отношениям и тому, как вернуть секс паре, все внимание которой после рождения ребенка посвящено младенцу, а не друг другу.
Зачем читать:
• размышлять, что в ваших взаимодействиях с партнерами или партнершами вас устраивает, а что бы хотелось изменить;
• вспомнить, почему вы вместе;
• обсудить с партнерами желания и потребности.
«Любовь стоит на двух столпах: на готовности уступить и независимости. Мы хотим быть рядом с нашим партнером, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию. Одно без другого просто не существует. Если дистанция слишком велика, невозможно установить связь. Но если дистанции совсем нет и партнеры сливаются воедино, они теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности пересечь мост и оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть».
Вопросы для обсуждения и письменных практик:
• Если у вас есть длительные отношения: что вам нравится в этих отношениях? Что бы вы хотели изменить? Что вашему партнеру/партнерше в них нравится, а над чем стоит поработать?
• Согласны ли вы с мыслью Перель, что слишком большая близость убивает желание? Как связано в отношениях доверие и сексуальное влечение?
• Подумайте и запишите, как вы можете повысить количество эротизма в ваших повседневных отношениях и рутине. Что получится изменить в быту, что вы бы хотели попросить от партнера/партнерши?
Еще по теме: Стегнер У. Останется при мне. – М.: АСТ, 2023.
2. Травкова М. Неверность: почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать. – М.: Бомбора, 2024.
Подробный разбор феномена неверности, рекомендации по необходимым действиям – и жертвам измены, и инициаторам. Семейная психотерапевтка Марина Травкова рассказывает обо всех, кого затронет измена одного из партнеров. Должны ли дети знать о том, что произошло? Допустимо ли вовлекать родственников в решение конфликта? Кому из друзей можно рассказать и стоит ли вовлекать всех?
Отдельная глава посвящена российской специфике неверности: разности социального статуса мужчин и женщин, разнице в отношении общества.
Зачем читать:
• получить поддержку: тем, кто пережил или переживает сейчас неверность партнера или партнерши;
• размышлять о своем союзе даже при отсутствии измены: эта книга не только об одном подобном событии, но и в целом о работе над отношениями;
• узнать специфические паттерны поведения российского сообщества и научиться распознавать их заранее.
«Измена – это не “было” / “не было”, это не “только целовались” / “был секс” – это ощущение нарушения границ пары. Есть нечто, что делает из “я” и “я” – “мы”. И когда ткань этой обоюдности, принадлежности друг другу рвется, мы это чувствуем».
Вопросы для обсуждения и письменных практик:
• Как вы для себя можете обозначить, что такое измена? Что такое неверность? Где для вас граница того, когда общение с другими переходит в неверность? Совпадает ли ваше понимание с позицией вашего партнера или партнерши?
• Что способно помочь пережить ситуацию измены? Попробуйте составить список действий и людей, которые могут быть для вас поддержкой в трудные времена, и держите его в близком доступе.
• Поразмышляйте над своим кругом близких людей: есть ли в нем такие, кто будет поддерживать вас в любой ситуации? Кто может вас осудить? После общения с кем станет хуже?
3. Джонсон С. Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2024.
Книга об одном из научно подтвержденных методов работы с парами, испытывающими проблемы в отношениях, – эмоционально-фокусированной терапии.
Исследовательница и психотерапевтка Сью Джонсон рассказывает о том, как пришла к пониманию, что важно во взаимодействии между людьми, и как многие ее коллеги сомневались, что привязанность друг к другу – это такой уж значимый момент в терапии. Сам метод не выглядит инновационным: нужно проявлять ОНИ (отзывчивость, неравнодушие, искренность) – говорить друг с другом обо всем, что кажется важным, учиться слушать партнеров и не скрывать эмоции.
Зачем читать:
• работать над отношениями (семейными или дружескими) и учиться лучше понимать друг друга;
• использовать научно подтвержденный метод работы для диагностики;
• для еще одного угла зрения: многие методы терапии действительно работают, и этот не исключение. У нас есть возможность посмотреть на разные подходы и использовать те, что сработают именно для нас.
«Забудьте о методах и приемах спора, анализе детских переживаний, широких романтических жестах и экспериментах в постели. Но осознайте и признайте: вы эмоционально привязаны и зависите от своего партнера не меньше, чем ребенок от родителя. И так же ждете заботы, утешения и защиты. Привязанность в зрелом возрасте, возможно, более взаимна и меньше нуждается в физическом контакте, но по характеру эмоциональной связи ничем не отличается. Эмоционально-фокусированная терапия призвана создавать и укреплять близость между партнерами. Она выявляет и трансформирует ключевые моменты, способствующие развитию “взрослой” романтической любви: открытость, “настройку” друг на друга и отзывчивость».
Вопросы для обсуждения и письменных практик:
• Почему вы хотите быть с вашим партнером/партнершей? Что вам важно в этих отношениях? Что вы потеряли в отношениях и хотели бы вернуть?