Кто-то скажет, что я сам себе противоречу. Что из кожи вон лез, чтобы заработать и получить популярность, чтобы «звездой» стать, чтобы купаться в лучах славы и внимания, а теперь ною. Ну… я с этим кем-то я даже спорить не буду — он прав. И лез, и хотел. И получил. Но… иногда хочется отдохнуть. Сбросить с себя это всё и побыть «обычным». Не невидимым. «Невидимкой» я мог быть и не уходя со стройки. Достаточно задействовать «отвод глаз», и все «лучи внимания» с меня просто соскальзывают. Я перестаю их чувствовать… И, словно бы, пропадаю для всех окружающих. Перестаю существовать.
Я пробовал так делать. И у меня получалось. Никто больше не поворачивался в мою сторону, ничего не спрашивал, не провожали глазами. Не смотрели, даже, если я проходил прямо у них за спиной. Или в нескольких сантиметрах от лица. Я мог стоять так прямо над плечом у человека и заглядывать в экран его мобильного телефона, читать его сообщения. Слушать чужие, не предназначенные для моих ушей разговоры, заходить в чужие трейлеры и подглядывать за купающимися или переодевающимися девушками. Да хоть в кровать рядом с ними ложиться или под одним душем с ними мыться. Я, словно бы начинал существовать в каком-то своём слое реальности, где есть всё то же самое, только… меня нет. При этом, мог спокойно перемещать предметы, воздействовать на окружающий мир. Словно я призрак какой-то. Полтергейст, мать его за ногу! Но… стоило кого-то окликнуть, или докоснуться до кого-то, по плечу там похлопать, как меня тут же замечали. Вздрагивали, удивлялись, хватались за сердце…
Я мог это делать. Но это настолько странное ощущение… напрягающее. Расслабиться, делая это, не получалось. Может, со временем, привыкну, станет легче, но пока — нет. Не могу расслабиться.
А ещё, были на стройке двое людей, на которых эти мои фокусы не действовали. Причём, что удивительно, не из числа высокоранговых Одарённых. Эти двое даже значков никаких не носили. Да и старательно делали вид, что не замечают меня. Но я просто чувствовал ниточки-лучики их внимания. Очень слабого, словно бы смазанного, стёртого, затёртого, отбелённого, экранированного… не знаю, как правильно это выразить.
Подозреваю, что это — Разумники. Чьи именно — непонятно. Я с ними на контакт пока ещё не выходил. Но факт: как минимум, один из них постоянно находился в пределах моей видимости. Точнее, я — в его.
Мужчина в форме рабочего стройки, и девушка в форме работницы из обслуги жилого «городка» Лицеистов.
Причём, необязательно было, чтобы они были именно в видимости. Я мог и в трейлер зайти, или в какое другое строение с непрозрачными стенами, но лучик-ниточка внимания не исчезала. Чуть слабела, но не исчезала.
Если я очень-очень напрягал свои силы с установкой на «невидимость», то этот лучик всё-таки соскальзывал. Но: для этого надо было именно очень-очень напрягаться, концентрируя все своё внимание на этой задаче. И то, такое состояние держалось недолго. Стоило только немного ослабить концентрацию, и лучик снова цеплялся ко мне. Причём, сразу после того, как он соскальзывал из-за моих стараний, он становился… сильнее. Как, если бы, теряя меня, «оператор» этого лучика сразу напрягался и начинал прикладывать больше усилий для моего поиска, переходя из «дежурного» режима в «активный».
Очень неуютно. Как, скажите на милость, шалить и получать удовольствие от своих шалостей, если за твоими шалостями постоянно следит, как минимум, один свидетель? Как за девушками подглядывать, если об этом сразу становится известно? Да даже, если эти двое никому ничего и не скажут, так я же сам со стыда сгорю!
А с Одарёнными, кстати, раз уж начал об этом, мой фокус с «невидимостью» работал. Правда, чем круче был Одарённый, тем больше сил приходилось прикладывать, чтобы спрятаться, сбросить его внимание. Причём, уже нельзя было «спрятаться» непосредственно под его взглядом или во время разговора, необходимо было сначала скрыться с его глаз буквально, физически. Потом да — можно и перед ним пройти, но, всё равно, тяжело.
Тяжелее всего (не считая тех двух надсмотрщиков) спрятаться было от Катерины. Остальные Одарённые Седьмой Ступени, которые появлялись на стройке, были, в этом плане, по-хлипче.
Как-то иначе на кого-то воздействовать Разумом я не пытался. Не рисковал. Имеется в виду «внушение» и «взятие под контроль». Возможно, попробуй я, у меня могло бы и получиться, но, что, если нет? Риск в случае срыва попытки перевешивал возможные плюсы в случае удачного воздействия. Так что, из всех возможных Менталистских фокусов, я практиковал только «прятки». С людьми. С птицами «взятие под контроль» отрабатывал. Всё ж, если у меня какое-то оружие есть, преступно будет не пытаться им овладеть. Не для того, чтобы потом его применить обязательно против кого-то, но, как минимум, для того чтобы не сделать это случайно, бесконтрольно, вызвав тем самым «несчастный случай»…
В общем, там, на стройке — не расслабишься. Вот я и сбежал. Устроил себе выходной после двух недель ударного труда. И, если говорю: «ударного», то именно это и имею в виду. И касается это не только съёмок клипа и записи песни. Нет — ударной была и «практика» в канале.
Я ведь продемонстрировал свой уровень в первый день, получив за это значок — продемонстрировал. И теперь моя «норма» была — половина от этой первой «демонстрации». Дневная норма!
Не то, чтобы я жаловался… и не то, чтобы это было прям так уж тяжело для меня, но — факт. Норма для всех остальных групп: четыре метра. Для меня — сто! Точнее, для нас с Матвеем и Алиной, так как именно такой состав был у моей мини-группы. И нельзя сказать, что они бездельничали и не помогали. Ещё как помогали! Никто из них не прохлаждался и не отлынивал. Та же Алина уже умудрялась более, чем полуторатонные валуны наверх, за край стены забрасывать своим Даром. А Матвей великолепно ровнял и выглаживал пол со стенами, так, что даже инженеры со своими измерительными приборами придраться не могли. Но разница в Ранге — есть разница в Ранге, так что, основную работу всё же приходилось делать мне самому.
Так что, считаю: я заслужил выходной. И я его себе сделал.
Глава 25
Что такое «облом», и, почему именно со мной⁈ За что такая несправедливость? Эх!..
Гастрономический праздник не получился. И, главное, даже винить в этом некого — вполне закономерное развитие событий, которое легко можно было бы предсказать, если бы составить себе труд хоть немного подумать, прежде чем делать. Однако, теперь уж, как есть… и ведь, получается, второй уже раз на одни грабли наступаю.
Гастрономический праздник не получился: не успел я и пяти укусов сделать, как меня замутило, и потребовалось срочно искать служебное помещение «для джентльменов», где меня долго и тяжело тошнило.
Естественно, по возвращении за свой столик, на надкусанную и недоеденную шаурму я уже и смотреть-то без отвращения не мог, не то, что пытаться продолжить начатое дело «слома своей диеты». Означенный предмет (или блюдо?) незамедлительно был отправлен в контейнер для мусора, а я, забрав свой сок, ещё и столик поменял для надёжности — настолько мне не хотелось повторения реакции организма.
Не знаю: дело ли в самой шаурме — в том, что она уличная, и, возможно… не самая качественная и из не самого свежего мяса, дело ли в том, что моё тело, содержащееся «в чистоте» уже почти год, совершенно отвыкло от подобной пищи, и теперь привыкать обратно не имело никакого желания, что мне и продемонстрировало, либо, что, скорее всего, тут сработало сочетание обоих факторов. Но факт — удовольствие было безнадёжно испорчено.
А ведь, если вспомнить, у меня такое раньше уже случалось: в первой «петле». Помнится, в тот раз, я себе сам лично, хорошего, дорогого, свежего мяса нажарил — тогда не было и быть не могло вопросов к съедобности и качеству продукта. И, после того как я приготовленное съел, с собачьей жадностью на него накинувшись… тошноты не было. Нет. Но я мечтал о том, чтобы это была всего лишь тошнота! Корчась на полу от боли в животе, я, как наивысшую милость и избавление от мук, ждал прилёта в моё окно гранаты РПО — настолько это было мучительно.
Так, с чего я решил, что теперь будет иначе? С того, что научился «управлять» своим телом при помощи Дара? Хм, ну, видимо, не настолько этот контроль полон и хорош, как мне казалось или того хотелось…
В результате, сидел я с кислой миной за новым столиком той же кафешки и хмуро потягивал сок из своего стакана, пытаясь забить мерзостное послевкусие, оставшееся во рту. Настроение на выходной было основательно поломано и испорчено. Его не поднимали даже клипы, которые крутились на продолжавшем работать телевизоре за стойкой. Мои клипы. Отснятые в Германии.
А ведь я не в России! И не в Германии. Я в Персидской Империи. И то, что их крутят на местном музыкальном канале, иначе как «популярностью» не назовёшь. Мировой популярностью.
А я сижу, мрачно пулюсь в экран и не радуюсь. Такие вот дела… но, хоть, сок вкусный.
Впервые такой пробую. Слышать я про него много слыша. Исходный фрукт, из которого его готовят, покупал и кушал — его в Россию привозят. Но вот сам сок — впервые. Хоть, однажды, я про такой даже писал в своих книгах. Даже сделал его фишкой главного героя. Самого беспощадного и кровавого из когда-либо мной созданных.
Даже предательская мысль проскочила, от которой холодок по спине прошёл. Мысль о том, что… а вдруг, в этом… весьма странном мире, в который я попадаю через сон… он мог бы тоже… присниться…
Брр!! Представлять даже боюсь, что бы он здесь устроил бы! Причём, даже неважно, был бы у него Дар, или же не было. Степень опасности или количество пролитой крови это обстоятельство совершенно никак бы не изменило. С ног на голову всю планету он бы точно поставил. Безо всякого сомнения…
От мыслей о Кашиме, меня отвлёк прозвучавший рядом автомобильный сигнал, заставивший повернуть в ту сторону голову.