Опять «хм»? Председатель просто сэкономил несколько слов—«обеспечьте», «принесите», «на поляну КОАППа», «к началу заседания» и так далее. Но, по-моему, и без них все понятно...
Человек.Далеко не все, Гепард. Я, конечно, принес с собой спирт, но для чего он понадобился нашему председателю?
Рак.Наверное, заспиртует кого-нибудь из ассистенток, а потом обратно расспиртует.
Человек.Ничего не понял... Каких ассистенток?
Стрекоза.Ну, на которых наш председатель будет показывать свои фокусы. Значит, вы тоже ничего не знаете, дорогой Человек? У нас тут такие события, такие события! Кашалот стал индийским факиром и... и уже прославился на весь мир!
Человек.Вот как? А вы не преувеличиваете, Стрекоза?
Удильщик.Нет, нет, она нисколько не преувеличивает, даже преуменьшает: есть сведения, что публика буквально ревет, когда Кашалот появляется на арене — с непроницаемой физиономией, в шелковой чалме и...
Стрекоза.Ой, подождите... он что-то говорил мне о шелке. Минуточку... Я напрягу свою память — кажется, Кашалот сказал, что с помощью фокусов будет получать шелк!
Гепард.Не из нас ли, случайно? Видимо, он хочет, чтобы все члены КОАППа стали шелковыми...
Стрекоза (вспоминая).Нет, простите, он сказал не шелк, а-а... Вспомнила, теперь уже точно: шлак! Кашалот будет получать шлак!
Сова.Что-то ты путаешь, Стрекоза, — шлаку-то и без фокусов хватает, в иных местах вся земля шлаком завалена, травиночки живой не осталось.
Удильщик (размышляя).Минуточку, Сова. Я проанализировал некоторые факты и понял, для чего великому факиру Кашалоту прнадобился спирт!
Все.Для чего?
Две цикады из Средней Азии — аделунгия (верхняя слева) и калисцедис (верхняя справа) и три тропических кузнечика — циклоптера (в центре), акридоксена (нижний слева) и яванская сатрофилия — ничтожная доля участников грандиозного иллюзионного представления, которое идет, не прекращаясь ни на минуту, миллионы лет. Арена — весь земной шар!
Насекомые, которые могут превращаться в диваны, столы, кресла, серванты, в целые гарнитуры, произведут в мебельном деле настоящую революцию! Остановка за малым: найти таких насекомых в природе. Или вывести искусственно...
Удильщик.Стрекозе выпала честь принять участие еще в одном замечательном фокусе! Как известно, спирт горит бесцветным, почти невидимым пламенем. Так вот, Кашалот зажжет спирт, опустит в пламя Стрекозу, и на глазах у оцепеневших зрителей она станет кучкой шлака!
Мартышка.Да, да, а потом он произнесет: «Выррр! Ширрр!»—и шлак превратится обратно в Стрекозу!
Гепард.Даже если обратно не получится, все равно будет очень эффектно...
Стрекоза.Вы думаете, обратно может не получиться?
В конце коапповского озера появился Кашалот. Его увидела Птица-Секретарь.
Птица-Секретарь.Коапп, коапп, коапп, коапп!
Все.Кашалот плывет!
Сова (вглядываясь).Чего это у него на спине-то? Деревья вроде, да какие громадные...
Если вы собрались на свидание, но не достали цветы, не расстраивайтесь: вместо цветка можно преподнести насекомое, которое ему подражает. Все-таки это лучше, чем дарить бумажный цветок — тут, по крайней мере, что-то живое...
Стрекоза (восторженно).Фокусы начинаются! Мне тоже кажется, что на спине Кашалота растет целая роща, а на самом деле ведь там ничего нет!
Кашалот (подплывая).То есть как это нет?! Ну, спасибо, Стрекоза... Я доставил эти деревья за тысячи километров, а вы... Для чего, по-вашему, я плавал в Индию?
Удильщик (понизив голос).Та-ак... значит, деревья не иллюзия... Этот дополнительный факт раскрывает блестящий замысел нашего председателя: очевидно, он решил показать индийские фокусы на фоне удивительных индийских деревьев — это создаст особое настроение, так сказать, атмосферу экзотики...
Стрекоза (с надеждой).Может быть, он не меня превратит в шлак, а эти деревья?
Кашалот (выбирается на берег, продолжая выговаривать Стрекозе). Ведь я же вам, лично вам сказал и просил передать всем, что отправляюсь в Индию в командировку за фикусами...
Все.За фикусами?!!
Рак.Эх, Стрекоза, Стрекоза... Отличная у вас память!
Кажется, еще никто из животных не додумался прикинуться человеком. Впрочем, как знать...
Кашалот (по-своему истолковав замешательство коапповцев).Это фикусы, можете не сомневаться. Посмотрите на листья: широченные, причудливо изрезанные... А воздушные корни видите? А-а, понятно, — вас удивляет, что фикусы такие крупные. Но это же не комнатные! В Индии есть и побольше — метров в тридцать высотой.
Гепард. Нас уже ничто не удивляет, дорогой председатель, хотя, признаться, я не совсем уверен, что стоило издалека тащить такие тяжелые деревья только для того, чтобы получить с их помощью шлак.
Кашалот (сваливает фикусы на землю).Не шлак, Гепард, а шеллак — шел-лак! Вот он, на ветках.
Сова. Час от часу не легче...
Коапповцы разглядывают ветки фикусов.
Глядите-ка, вот эта будто облита чем... И эта тоже... и вон та... Вроде, смола какая-то.
Кашалот. «Какая-то»?! Это единственная в мире смола не растительного, а животного происхождения!
Подражать металлоконструкции небезопасно: школьники, чего доброго, могут сдать в металлолом!
Рак.Что-то я никаких животных здесь не вижу. Попрятались, что ли?
Кашалот. Вопросы потом, Рак, сейчас надо срочно высадить фикусы в грунт. Мартышка, куда сажать?
Мартышка. Я... я не знаю... А почему вы меня об этом спрашиваете?
Кашалот. То есть как — почему? Кого же еще я должен об этом спрашивать?.. Постойте, вы что, не получили моей телеграммы?
Мартышка. Получила. «Выр-шир-шею». Шея у меня чистая.
Кашалот.Мартышка, кажется, вы не первый год сотрудничаете в КОАППе — неужели вы до сих пор не научились понимать краткий деловой телеграфный стиль: «ВЫР» значит «выройте», «ШИР» — «широкую», «ШЕЮ» — «траншею». «Выройте широкую траншею», что тут не ясно? Где я теперь должен сажать фикусы? На вашей шее?!
Сова.Да ты не кручинься, председатель, — вон в той стороне, у леса, кабаны землю взрыхлили... клубни, видать, промышляли, корешки разные, червей, личинок... Для посадок земля эта самая подходящая! Где кабанов много кормится, целые леса вырастают — дубовые, еловые, даже кедровые; когда кабан пятачком своим роет, он семена в землю-то невзначай и заделывает...
Кашалот.Сова, покажите мне, пожалуйста, вскопанный кабанами участок.
Сова.Изволь, председатель.
Сова летит к лесу. Кашалот следует за ней.
Гепард.Фикусы, шеллак, спирт... Ммда, сказать, что я что-либо понимаю, было бы сильным преувеличением...
Человек.А вот я, кажется, начинаю догадываться, друзья! Шеллак хорошо растворяется в спирте. Если покрыть что-нибудь этим раствором, спирт улетучивается, а пленка шеллака остается. Она надежно защищает любую поверхность от царапин, сырости, едких веществ. Все, что покрыто шеллаком, служит значительно дольше, будь то мебель, кузов автомобиля, фюзеляж самолета или палехская шкатулка... Деталь в шеллаковой «рубашке» через много лет выглядит как новенькая. Недаром этот удивительный природный полимер называют «одеждой промышленности». Наконец, даже тоненькая пленочка шеллака — самая надежная, можно сказать, идеальная электроизоляция, поэтому шеллаком покрывают проводники и детали в особо ответственных электронных схемах.
Стрекоза.Наверное, Кашалот тоже хочет покрыть шеллаковой пленкой что-нибудь ответственное.
Удильщик.Интересно, что именно? Так, сопоставим имеющиеся факты... Стойте, стойте... Но ведь председатель КОАППа — ответственное лицо... Ага, теперь его замысел мне понятен!.. Грандиозно! Потрясающе!
Все.Ну, и какой же это замысел?
Удильщик.Он намерен...(Замечает возвращающихся Кашалота и Сову.)О-о, извините, я вынужден прерваться — Кашалот не должен знать, что я догадался.(Кричит.)Как вы нашли кабаний участок, наш предусмотрительнейший из председателей?
Кашалот (приближаясь).Земля там рыхлая, можно сажать!(Кряхтя, взваливает на спину одно из деревьев.)Гепард, вы пойдете со мной, поможете при посадке. Удильщик, этот фикус я забираю, остальные — на вашем попечении. Следите, чтобы к ним не приближался никто из посторонних — шеллака мало, каждый грамм на учете.
Удильщик (кричит вслед).Даже миллиграмм не пропадет, можете на меня положиться. Только через мой труп!
Стрекоза (приглядываясь).Смотрите, возле вон той ветки с шеллаком кто-то уже порхает.
Мартышка.Да, да, крошечная мушка... Хотя нет — малюсенький комарик.
Покрытую пленкой шеллака мебель можно смело продавать на открытом воздухе — никакое ненастье ей не страшно!
Сова.Да где ж ты видала, Мартышка, чтоб у комарика усики чуть ли не больше крылышек были? А сзади-то, глянь-ка, — две щетинки торчат, будто вилочка, да какая — длинней его самого!
Рак.Не нравится мне что-то эта вилочка... Уж не собирается ли он подцепить на нее кусок шеллака?
Удильщик (с решительным видом подходит к фикусу).Послушайте, уважаемый, посторонним здесь находиться нельзя.
Червец (с горечью).Вот, уже и посторонним стал... Какой же я посторонний? Я муж.