(Вытаскивает из-за дерева огромный мешок, запускает туда плавники и вытаскивает толстую пачку билетиков.) Смотрите: здесь, на этих билетиках, я написал имена посетителей — на каждом билетике одно имя. Кладем в этот большой мешок, перемешиваем — вот так... Теперь каждый вытаскивает билетик с новым именем!
Мартышка. А мне нравится ваша идея, Удильщик! Быстро, четко, и ничего не надо придумывать! Мне даже самой захотелось переменить имя!
Человек. Получается своего рода лотерея.
Кашалот. Хм... а вдруг, уважаемый Человек, вытащишь свое прежнее имя? Ведь билетик, на котором оно написано, тоже в мешке...
Человек. Это не исключено, но маловероятно при таком количестве билетиков...
Кашалот. Придется мне попробовать первому — каждую сомнительную идею я должен испытать сначала на себе. Давайте мешок, Удильщик... Спасибо... Ну, я полез! (Засовывает голову в мешок.)
Коапповцы напряженно ждут, но ничего не происходит — Кашалот недвижим.
Стрекоза. Почему так долго? Он не задохнулся?
Кашалот (глухо, из мешка). Я не могу решиться... Ну все, выбрал!
(Вылезает, держа в пасти билетик.) Сова, взгляните, пожалуйста, что в нем?
Сова. Изволь. (Читает.) «Ко-зо-дой».
Кашалот. Козодой? Хм...
Сова. Да ты не бойся, не прогадаешь! Козодой — хорошая птица.
Клювик махонький, по бокам усики черные в стороны торчат — ровно кисточки, глаза большущие, ноги короткие — он ведь все больше летает, ходит-то плохо, на земле только яйца откладывает — прямо так, безо всего... гнезда-то Козодой не вьет, да не из-за лени : некогда ему — насекомых все промышляет. Не беда, что клюв размером не вышел — рот-то у него большущий! Так и летает с раскрытым ртом и ловит прямо на лету, ровно сачком, да все таких вредных насекомых ловит — ночных! А на них-то как раз мало кто охотится... Козодой, вроде как и я, в ночную смену работает. До чего же славная птица!
Кашалот (с надеждой). Славная, говорите, Сова?
Сова. Да мало что славная: бо-ольшущую пользу людям приносит.
Кашалот Я тоже приношу большущую пользу. Решено: бepу имя Козодой.
Сова. Вот только обидели Козодоя люди — напраслину, слышь, на него возвели: мол, ихних коз Козодой будто бы доит, а коза после этого слепнет и молоко у ей пропадает. Козодой-то по простоте и вправду вечерами иной раз возле стада крутится, так ведь не ради молока — насекомых он глотает, которые скоту досаждают...
Человек. Это просто удивительно, дорогая Сова, как прочно держатся нелепые поверья... Вы знаете, даже великий ученый Карп Линней назвал эту птицу «Капримулгус», что в переводе с латыни означает «тот, кто доит коз>! Не повезло Козодою...
Кашалот (размышляя). Мда... Пожалуй, Козодой в таком случае мне не подойдет, ведь могут и меня заподозрить в том, что я дою коз... Председатель КОАППа должен быть вне подозрений!
Человек. Ну что ж, дорогой Кашалот, попытайте счастья еще раз. Желаю успеха!
Председатель снова лезет в мешок.
Все. Желаем успеха!
Кашалот (из мешка/ Возьму сразу несколько билетов. (Вылезает.)
Вот, шесть штук взял — не может быть, чтобы не попалось хотя бы одно удачное имя! (Решительно.) Билет первый... (Читает) «Со-ро-ко-нож-ка». Мммм... (Задумался, не зная, как peaгировать.)
Кому не известно, что у многоножки не столько ног, сколько на самом деле, а столько, на сколько она выглядит. Сороконожка, например, выглядит на сорок ног, хотя на самом деле их всего тридцать.
Гепард. Что ж, вполне подходящая фамилия для нашего председателя, у которого нет ни одной ноги. Так сказать, для контраста.
Стрекоза. Да, да, для контраста! И всем будет хорошо — сама Сороконожка вернет себе девичью фамилию — Костянка! Об этой фамилии все забыли, кроме зоологов... Ее даже в глаза Сороконожкой обзывают, а на самом деле у нее только тридцать ног. Разве это не бестактно? Вот в Панаме живет многоножка, у которой семьсот ног, — никто ведь не называет ее семисотножкой, ее деликатно зовут просто многоножкой.
Удильщик. А это не бестактно, Стрекоза, в присутствии нашего председателя говорить о животном, у которого семьсот ног! Гепард пошутил, а вы с вашим полнейшим отсутствием чувства юмора...
Из-за маскировочных темных пятен вокруг глаз трудно сразу понять, с какой стороны у енотовидной собаки голова Что и помогает иногда ее сохранить.
Кашалот. Да, да, Стрекоза, у вас полное отсутствие чувства юмора! Какая бестактность... Спасибо, Удильщик. Прочтите, пожалуйста, что во втором билетике... А заодно и в остальных — все читайте!
Удильщик. С удовольствием. (Читает.) Большая По...». (Внезапно осекается и замолкает.)
Кашалот. Ну, что же вы?
Удильщик. Э-э... видите ли... мм., может быть, попробовать еще раз?
Кашалот (выйдя из себя, кричит). Читайте немедленно, что бы там ни было! «Остроумное предложение», «экономия времени и сил»... Мы уже потратили массу времени, и где результаты? А посетители ждут! Читайте, я вам приказываю!
Мартышка (сгорая от любопытства). Разрешите, я прочту.. Дайте билетики, Удильщик! Ну, что вы за них уцепились? Так, с какого начать? С этого. (Читает подчеркнуто четко.) «Большая Поганка».
Кашалст (как от зубной боли). О-о-о!
Мартышка. Не отчаивайтесь, милый Кашалот, вот следующий билетик «Малая Поганка».
Кашалот. О-о-о!
Мартышка (деловито). Так, а в этой что? Ага, «Ушастая Поганка», «Рогатая Поганка» и «Серощекая Поганка». Ну, вот и все — поганки кончились.
Кашалот. О-о-о!
Сова. Что ты все «о-о-о!» да «о-о-о!» Ты не о себе сокрушайся, а об этих птахах бедных — им-то каково? В глушь ведь от сраму ушли жить — на озера да на заводи речные, камышом заросшие. И птенцов от берега подальше держат — плот строят из камыша али тростника, а на плоту гнездо. Чтобы, значит, не узнали маленькие раньше сроку имя свое. За что семью птичью так опозорили, ну за что?!
Кашалот (рыдающим голосом, думая о своем). За что!?
Сова. Людям некоторым они не угодили — мясо, видишь ли, у них невкусное, рыбой пахнет! Есть ведь у них и другое имя — Чомга. Так нет — все больше поганками кличут ..
Никогда не откажутся еноты от своего любимого занятия — полоскать все, что под лапу попадет! Даже если поблизости откроют механическую прачечную.
Это что ж получается — птица на белый свет для чего родится? Для пищи? Обязана птица мясо вкусное иметь, я тебя спрашиваю?
На поляну, бесцеремонно оттолкнув Птицу-Секретаря, выходит Уссурийский Енот.
Уссурийский Енот. Конечно, обязана!
Сова. Чего? Да я не с тобой говорю.,. И откуда ты такой выискался?
Рак. Собака не Собака, Лиса не Лиса... Подозрительный зверь.
Кашалот. Да, да, Рак, весьма подозрительный... и притом невежливый.
Я привык видеть глаза собеседника, а он... Послушайте, как вы смеете разговаривать, повернувшись к нам э-э...
Уссурийский Енот. Пожалуйста, могу повернуться иначе. (Поворачивается к Кашалоту хвостом.)
Кашалот. Хм... опять глаз не вижу. Повернитесь-ка еще раз... Ничего не понимаю. Вы сами-то знаете, где у вас голова, а где... ммм... наоборот?
Уссурийский Енот. Конечно, знаю.
Мартышка. И я знаю, и я знаю. Вот у него голова — уши, пасть, нос — все как полагается, а глаз не видно потому, что вокруг них шерсть черная-пречерная, будто он темные очки надел.
Уссурийский Енот. Я не обязан всем показывать глаза.
Гепард (понизив голос). Что ж, дорогой Кашалот, в этом есть логика.
Насколько мне известно, маскировочные пятна или полосы вокруг глаз носят многие, например Барсук, некоторые земноводные, пресмыкающиеся...
Удильщик. Да, да, и многие рыбы...
Сова. И птицы тоже — Вальдшнеп, к примеру, Поползень, Бекас, птенцы Серого Кулика, Крачки, Поганки... Ох ты господи, типун мне на язык — Чомги. Слышь, Кашалот, ты бы спросил, кто такой этот зверь да чего ему нужно.
Кашалот. Да, да, кто вы такой и что вам нужно?
Уссурийский Енот. Мое имя Енот.
Мартышка. Ой, это зверь, который все-все полощет? Его даже называют Енот-Полоскун! Это такая прелесть!
Гепард. Прелесть? Видите ли, Мартышка, чистоплотность — это, конечно, добродетель, но, как и всякую добродетель, ее не стоит доводить до крайности, как это сделал Енот. Говорят, он полощет не только пищу, а все, что под лапу попадется, даже если это лишено всякого смысла. У него полоскание превратилось в какую-то манию.
Человек (смеясь). Это не мания, Гепард, а врожденный рефлекс, тут уж Енот-Полоскун ничего не может поделать. Вы знаете, в зоопарке проделали такой опыт: дали Еноту хорошо вымытые овощи и воду, в которой размешали глину... Так вот, в этой грязной воде Енот стал полоскать совершенно чистые овощи! И уж совсем забавно было, когда Еноту дали кусок сахару...
Мартышка. Неужели он и сахар полоскал?
Человек. Полоскал, пока тот не растворился. Но дело в том, друзья, что этот так называемый «Енот» — в действительности не...
Стрекоза (перебивает). Милый Енотик, пожалуйста, пополощите что-нибудь, я вас очень прощу!