Удильщик. Да, ужасно интересно — кто же победил? Дайте-ка взглянуть, Мартышка. (Заглядывает в бумагу.) С ума сойти!!
Все. Кто, кто?
Удильщик. Самым осторожным при переходе оказался Гусь! На втором месте Свинья, на третьем — Кошка, четвертое место поделили Курица и Собака.
Гепард. Нет, но каков Гусь!
Кашалот. Хорош Гусь — все мы должны брать с него пример! Птица-Секретарь, подготовьте ценные подарки, почетные дипломы и значки «Отличный пешеход» — мы вручим их победителям в торжественной обстановке.
Сова. Погоди-ка, председатель, тут что-то не так… Неужто людей среди победителей нет? Быть того не может!
Стрекоза. Наверное, милая Сова, люди просто не участвовали в этих соревнованиях.
Человек. Нет, Стрекоза, участвовали, но они…
Все. Что — они?
Человек. Увы, друзья, люди заняли последнее место — при переходе улицы они оказались самыми невнимательными.
Возгласы. Вот это да!
— Кто бы мог подумать!
Колокольчик.
Кашалот. Итоги этих соревнований должны послужить для нас хорошим уроком! Мы, члены КОАППа, не можем, не имеем права быть на последнем месте. Поэтому всем коапповцам надлежит срочно построить на нашей поляне типовой перекресток для отработки навыков правильного перехода. Закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Действующие лица:
КАШАЛОТ, ПТИЦА-СЕКРЕТАРЬ, УДИЛЬЩИК, ЧЕЛОВЕК, СТРЕКОЗА, МАРТЫШКА, РАК, СОВА, ГЕПАРД, ВОРОНА, ЖИРАФА, ФИЛИН, КАЛИАНАССА, МЫШЬ.
СЧИТАЙТЕ РОЖКИ! Протокол заседания №19, на котором коапповцы, продолжая самоотверженную борьбу за безопасность движения, удостоверились в том, что из самых безвыходных положений можно найти выход, а также в том, как важно иногда уметь вовремя промолчать.
Заседание КОАППа еще не началось, а коапповцы уже развили кипучую деятельность. Гепард тащит откуда-то лист фанеры, Удильщик обламывает колючки на кусте шиповника, Мартышка ползает на четвереньках, зачем-то тщательно осматривая каждую пядь поляны. Несколько странно то, что руководит действиями коапповцев Сова, Кашалот же, как и остальные, выполняет ее указания.
В стороне Человек производит какие-то странные манипуляции с длинным бамбуковым шестом.
Сова. …Не может того быть, чтоб выхода не было! Ищи, ищи, Мартышка! Гепард, притащил фанеру? Сюды ставь… Кашалот, ну-ка подсоби!
Кашалот (кряхтя, помогает прислонить фанеру к дереву). Только объясните мне наконец — для чего все это нужно?
Сова. Извини, Кашалот… Удильщик, держи газету. (Протягивает Удильщику целое бумажное полотно, испещренное рисунками с подписями под ними.)
Удильщик. Да, да — я ее приколю для всеобщего обозрения! (Прикалывает газету колючками.) Так, готово, можно заседать.
Кашалот (звоня в колокольчик). Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Теперь я могу узнать, что произошло?
Стрекоза (скороговоркой). Полчаса назад принесли птичью стенную газету «Ни пуха, ни пера!». Там резко критикуют птиц, которые… Да вот, смотрите сами!
Кашалот. Ну-ка, ну-ка… Кто это? Похожи на пингвинов, но почему без голов?
Стрекоза. Это дружеский шарж, видите — под ним эпиграмма, такая остроумная, просто прелесть: «Будешь делать как пингвины — не доживешь до половины!»
Кашалот. Что же они делают?
Удильщик. Об этом невозможно говорить без содрогания, но я попробую… Не так давно на Южном острове Новой Зеландии, как раз в тех местах, где живут эти безголовые птицы, было проложено шоссе, причем специально для пингвинов построили подземный переход. А они на него ноль внимания!
Сова. Как ходили поверху, так и ходят — утром к морю, вечером — обратно. Ну что ты с ей поделаешь, с глупой птицей, коли жисть ей не дорога! Вон оляпка, махонькая пташка, а не то что подземным — подводным переходом пользуется, речки по дну перебегает, да еще по дороге пропитание себе промышляет, а этим спуститься лень!
Кашалот. Да на них надо не дружеские шаржи рисовать, а… мм… ээ…
Гепард. Не напрягайте свой ум, наш мудрый председатель, — все, что надо, мы уже сделали: послали пингвинам телеграфный вызов.
Удильщик. Да, с грифом: «Явка строго обязательна». Мы их погоняем по подземному переходу туда и обратно — сто раз, двести, триста… сколько потребуется!
Стрекоза. Они у нас забудут, как по проезжей части ходить!
Кашалот. А успеем мы построить переход?
Сова. Зачем строить, Кашалот? А кротовый ход на что?!
Рак (саркастически). Кротовый ход… В нем и с указателями запутаешься — ни входа, ни выхода не найдешь. Вот морской рак калианасса роет! Если его позвать…
Удильщик. Звать, потом ждать, пока выроет… Нет, Рак! Хоть запутан ход кротовый, но зато вполне готовый! (Кричит.) Мартышка, вы нашли выход?
Мартышка (приближаясь). Всю поляну обыскала. Куда этот крот повел туннель — ума не приложу!
Человек. Тут, милая Мартышка, лучше приложить не ум, а вот этот шест.
Все. Шест?
Стрекоза. Ой, я догадалась, дорогой Человек: это волшебная палочка, она позволяет видеть сквозь землю, да? Только почему она такая длинная?
Человек. Так удобнее ею пользоваться, Стрекоза: обследуя поверхность земли, не нужно наклоняться. На конце этой «волшебной палочки» вмонтирован маленький приборчик — счетчик Гейгера, он обнаруживает радиоактивное излучение.
Коапповцы испуганно переглядываются.
Кашалот. Ра…радиоактивное излучение? Но откуда оно здесь?
Человек. Понимаете, одна биологическая лаборатория исследует, как движутся под землей кроты. Для этого на заднюю лапку кроту надевают кольцо, а на нем укреплена крохотная капсула с радиоактивным кобальтом. Такое же кольцо «получил» и крот, который живет на нашей поляне… Мартышка, возьмите в руки шест… так, теперь я надену вам эти наушники — они соединены со счетчиком Гейгера. Концом шеста водите над самой землей. Как только услышите в наушниках частые щелчки, зовите нас — крот там.
Мартышка. Поняла, поняла, — мы будем следить за Кротом, пока он не выберется на поверхность, и обнаружим выход!
Кашалот. Уважаемый Человек, я восхищен: такой простой и остроумный способ…
Человек. Он называется радиоактивным мечением. Биологи давно научились метить птиц, рыб, морских черепах, китов, даже насекомых. И лишь те, кто живет, можно сказать, у нас под ногами, ускользали от наблюдения…
Удильщик, Зато теперь не ускользнут!
Человек. Верно, Удильщик. Ученые могут теперь следить за подземными путешествиями кротов, мышей, полевок, леммингов…
Стрекоза. И каждому из них надевают колечко?
Человек. Не обязательно, Стрекоза, — есть и другой метод: разбрасывают приманку, которая содержит радиоактивный изотоп кальция, йода или фосфора — в безопасных дозах, конечно. Съев ее, животное само становится источником радиоактивного излучения… Используя радиоактивное мечение, биологи впервые узнали, например, что крот проходит за сутки расстояние до трехсот метров, но в основном по старым ходам, новых же роет ежедневно всего лишь четыре-пять метров, а не десятки метров, как считали раньше…
Над поляной с громким карканьем пролетает Ворона.
Мартышка (издали). Кашалот, прикажите ей замолчать, я из-за нее не слышу щелчков в наушниках!
Кашалот. Ворона, в общественных местах громко каркать нельзя.
Гепард. Особенно во время исследований радиоактивным методом.
Стрекоза. Да, да, и всем в лесу передайте: звуковые сигналы запрещены! Поняли, Ворона?
Ворона (шепотом). Карр…
Мартышка (издали). Скорее все сюда — я нашла, нашла!
Все бросаются к Мартышке, которая сосредоточенно водит концом шеста над небольшим участком земли.
Сейчас сниму наушники — слушайте!
Коапповцы слышат частые щелчки.
Удильщик. Да, Крот здесь!
Рак. Что-то он все на одном месте — и не двигается совсем…
Человек. Возможно, крот сейчас спит.
Мартышка. Нашел время! И долго он будет спать?
Человек. Кроты отдыхают примерно десять часов в сутки — это тоже выяснили с помощью радиоактивных меток.
Рак. Я же говорил, с кротом лучше не связываться. Теперь придется ждать, пока он выспится, да когда еще после этого выроет выход…
Гепард. Мда, в прямом смысле — безвыходное положение.
Кашалот. Запомните, Гепард: безвыходных положений не бывает! Конечно, десять часов мы ждать не можем, — следовательно, в подземном переходе надо будет установить табличку: «Нет выхода!». Уважаемая Сова, а вход нашли?
Сова (показывает дырку в земле). Да вот он!
Кашалот. Хм… узковат — в часы пик могут быть заторы.
Рак. «Заторы»… Да сюда ни у одного пингвина и голова не пролезет.
Сова (сокрушенно). О-ох, и впрямь не пролезет… Вот те раз! Как же это мы обмишурились, а?
Удильщик. Мда, как-то недоучли — в такой спешке…
Рак. Вот если бы рыли морские раки калианассы…
Кашалот (взрываясь). «Калианассы, калианассы»… Вот что значит затевать дело без своего председателя! «Недоучли»… Простые вещи доходят до вас как до жирафы!
Сова. Гляньте, Жирафа… легка на помине!
В конце поляны коапповцы замечают только что вышедшую из лесу Жирафу.