Удильщик. Какое это имеет значение? Мы все сделаем по-человечески — так, что не подкопаешься.
Рак. Что значит «по-человечески»?
Удильщик. Ну, как у людей — оформим сусликов временно к нам на работу.
Сова. Сам, что ли, Рак, смекнуть не можешь: ежели никто из нас, коапповцев, в спячку впадать не умеет, что ж нам делать-то остается? А тут, глядишь, мастера за честь-то за нашу спортивную и постоят!
Гепард. Точнее, полежат…
На краю поляны показалась Мартышка. Вид у нее растерянный.
Мартышка (кричит издали). Дорогой Кашалот, жуткий скандал — суслики наотрез отказались!
Гепард. Как, Мартышка, неужели они отказались от такой чести — спать за КОАПП? Невероятно!
Все. Не может быть! Почему?
Мартышка (приближаясь). Во-первых, говорят, в сборной мы спать не можем: это сурки впадают в спячку всей командой, в своем подземном общежитии, набиваясь туда до пятнадцати штук, а у нас индивидуальный стиль — каждый спит только за себя, в отдельной спальне. А во-вторых, говорят, мы вообще не намерены выступать против своих родственников!
Гепард. Мда, этого мы не учли: в самом деле, суслики и сурки — из одного семейства беличьих, в это семейство входят еще белки и бурундуки.
Кашалот. Вот к чему приводит семейственность: личные интересы суслики поставили выше общественных…
Возгласы возмущения.
Мартышка. Самое ужасное, что еще до разговора с сусликами я встретила Сурка и сказала ему о спячках. С минуты на минуту он будет здесь со своей командой.
Стрекоза. Какой кошмар!
Удильщик. А по-моему, никакого кошмара нет и быть не может: в конце концов, как я надеюсь, на сусликах не сошелся клином белый свет! Говорят, например, что у многих насекомых очень долгая и крепкая спячка, так, может быть, они…
Стрекоза (перебивает). Длительное оцепенение насекомых, Удильщик, называется не спячкой, а диапаузой.
Кашалот. Спячка, диапауза… Какая разница — суть-то одна.
Стрекоза. К сожалению, милый Кашалот, суть тоже разная: мы, насекомые, замираем в установленные сроки, даже если тепло и вдоволь еды, а звери — нет.
Человек. Это верно, дорогой председатель: если, допустим, ежика или хомяка держать зимой в комнате и кормить, они не ложатся в спячку, хотя и не так активны, как летом.
Мартышка. Дорогой Кашалот, знаете, о чем я подумала: стоит ли нам вообще с кем-то связываться? Если мы даже и найдем первоклассных спячкунов, которые согласятся выступить за нашу сборную, еще неизвестно, какие условия они нам поставят!
Рак. Почему неизвестно — кабальные условия, это уж как пить дать.
Стрекоза. Да, да, эти чемпионы такие капризные — привыкли, что все с ними носятся, исполняют любую их прихоть.
Кашалот. Но у нас нет другого выхода — раз мы не можем выступить сами…
Мартышка. Вот с этим я решительно не согласна! Что значит «не можем»? Всему можно научиться, если сильно захотеть! Мне знакомая обезьяна из Индии рассказывала про йогов — они умеют сами погружать себя в спячку. Люди могут, так неужели и мы с этим не справимся?
Удильщик. За всех не поручусь, а вот за нашего одареннейшего из председателей — голову на отсечение!
Кашалот. Вы можете быть спокойны за свою голову, Удильщик. Не йоги горшки обжигают! Разумеется, я справлюсь.
Человек. Вы думаете, это так просто? Да, йоги действительно умеют погружать себя в состояние, которое французский профессор медицины Тереза Броссе сравнивает со спячкой животных: частота дыхания, пульс, обмен веществ резко замедляются, а кислорода для дыхания нужно так мало, что йога можно на неделю зарыть в землю — обычный человек задохнулся бы при этом через несколько минут.
Мартышка. А я слышала, что йог способен и совсем остановить дыхание на целых четверть часа!
Человек. Верно, но чтобы овладеть этим искусством, нужно тренироваться не один год.
Кашалот (самодовольно). Мои предки, уважаемый Человек, тренировались миллионы лет и достигли гораздо большего, а так как они завещали свое искусство мне, в умении останавливать дыхание я превосхожу любого йога!
Удильщик. Даже не сравнить! Когда наш непревзойденный председатель ныряет за кальмарами, он задерживает дыхание не на какую-то там четверть, а на полтора, а то и на два часа!
Кашалот. Вот именно. Полагаю, что на обучение всем остальным чудесам йогов мне хватило бы одного дня.
Гепард. Не сомневаюсь, ибо известно, что воля к победе способна творить чудеса! Если позволите, дорогой Кашалот, я дам вам несколько практических советов. Главное для занятий по системе йогов — достать коврик. Это мы берем на себя. Как только у вас появится коврик, считайте, что самое трудное позади, дальше все очень просто: быстренько научитесь стоять на голове, завязываться узлом…
Кашалот (нетерпеливо). Меня больше интересует, сколько можно проспать по этой системе.
Человек. В состоянии, похожем на спячку, йоги могут находиться не более месяца.
Кашалот (разочарованно). Нет, это слишком мало, уважаемый Человек — ведь Сурок хвастал, что может проспать восемь месяцев подряд, и мы непременно должны его переспать!
Стрекоза. А как же Спящая Красавица, которая спала много лет, пока не пришел принц?
Рак. «Принц»… Вы что, Стрекоза, верите сказкам?
Человек. Эта сказка, Рак, возникла, я думаю, неспроста: у людей встречается, хоть и очень редко, еще одно состояние, напоминающее спячку: летаргический сон. Он может продолжаться многие годы.
Кашалот. Многие годы?!
Человек. Судите сами: норвежская женщина Аугуста Лангард уснула в феврале 1919 года, а проснулась в ноябре 1941 года. Конечно, во время сна ее кормили. Интересно, что за двадцать два года она почти не изменилась, зато после пробуждения за один год постарела на двадцать лет…
Кашалот. Я готов постареть на сорок — лишь бы утереть нос этому задире!
Сова. Так за чем же дело стало? Впади в этот… ну, в сон этот особенный, да и спи себе сорок лет.
Рак. А как же КОАПП? Сорок лет будет работать без председателя?
Удильщик (срывающимся голосом). Что поделаешь — тяжко, но попробуем как-нибудь перебиться…
Гепард. Вот увидите, Рак, годы пролетят незаметно.
Стрекоза (драматически). Он уже не увидит — речные раки живут не больше двадцати лет….
Удильщик. Это не важно — увидят его потомки. Надо уметь идти на жертвы во имя спортивной победы!
Мартышка. Подождите, зачем такие жертвы? Спать сорок лет Кашалоту совершенно ни к чему, мы его разбудим через год — этого вполне достаточно.
Человек. Если вы знаете, как это сделать, Мартышка, поделитесь своим опытом с врачами — они будут вам очень благодарны. Вот, скажем, в одной из клиник города Чикаго лежит Патриция Магир: она уснула в январе 1947 года и, насколько мне известно, спит до сих пор.
Мартышка. И ее никак-никак нельзя разбудить?
Человек. Увы, пока медики не умеют прекращать летаргический сон… но не исключено, что им помогут в этом наши сегодняшние соперники — сурки.
Все изумлены.
Удильщик. Сурки помогут найти способ прекращать летаргический сон? Но каким образом?
Кашалот. Каким образом — это уже дело десятое, Удильщик. Что касается меня, то я предпочту проспать до конца жизни, но ни под каким видом не приму помощь от сурков!
Гепард (сочувственно). Понятно — не позволит самолюбие, которое, естественно, не покидает нашего гордого председателя даже во сне…
Человек (улыбаясь). Сначала еще нужно уснуть, а это тоже задача не из легких. Думаю, что тот, кто разработает способ произвольно погружать в летаргический сон и выводить из него, наверняка заслужит Нобелевскую премию.
Кашалот (поспешно). Я тоже в этом уверен!
Стрекоза. Дерзайте, милый Кашалот, — вся планета ждет от вас этого научного подвига!
Мартышка. Планета подождет, а нам сейчас нужен не столько научный подвиг, сколько спортивный.
Рак. Верно. Наука — дело темное. Кто даст гарантию, что Кашалот вот так, с ходу, откроет этот способ, о котором Человек говорит?
Удильщик (размышляя). Мда, пожалуй, вы правы… Нет, рано или поздно Кашалот, конечно, свершит это открытие — гений есть гений, — но фактор времени…
Мартышка. В том-то и дело! У людей, я слышала, целые научно-исследовательские институты пребывают в многолетней спячке, а механизм спячки до сих пор не разгадан.
Стрекоза. Отрицательный результат в науке — тоже результат!
Гепард. Если мы проиграем суркам, это будет довольно слабым утешением…
Кашалот. Слишком слабым, Гепард! Да, мы не имеем права идти на риск — речь идет о престиже КОАППа, более того о моем личном престиже!
Возвращается Медведь.
Ну как, Медведь, спячкодром готов?
Медведь. Утоптал… э-э, то есть подготовил. (Тихо, как бы про себя.) Пусть попробуют теперь сурки что-нибудь там вырыть… Эге, вон они идут, легки на помине!
На поляну вступает команда сурков во главе с капитаном. По его знаку они вызывающе громко запевают песню Бетховена «Сурок».
Хор сурков.
«По дальним странам я бродил,
И мой сурок со мною,
И сыт всегда везде я был
И мой сурок со мною…»
Всеобщее смятение.
Кашалот (с отчаянием). Что же делать, что делать?