чно справились с репортажем. Как видите, ничего страшного нет.
Сова. Может, еще какой этот… репортаж нужен — давай, я таперича все могу!
Кашалот. Спасибо, Сова, я буду иметь вас в виду, а сейчас нам нужно срочно пройти на площадку народных спортивных игр. Мартышка, ваша очередь вести репортаж. Мартышка! Гм… она не реагирует…
Гепард. Мартышка, очнитесь! Что это вы так странно уставились на председателя?
Мартышка (замогильным голосом). Я его ги… гипнотизирую!
Кашалот. Нашла время! Болельщики ждут, а она…
Мартышка. Должна же я настроиться! Ведь сейчас будет народная змеиная игра в гляделки!
Гепард. А почему, Мартышка, о веселой народной игре вы говорите таким замогильным голосом?
Мартышка. Это не веселая игра, Гепард. Вы слышали о гипнозе змей? Это и есть игра в гляделки. Но тише! На игровую площадку выполз Уж, перед ним положили Лягушку. Уж неподвижен, он гипнотизирует Лягушку немигающим взглядом своих черных глаз…
Человек (смеется). При всем желании, милая Мартышка, Уж не смог бы мигнуть — ведь у всех змей нижние веки срослись с верхними. Зато они прозрачны и, словно очки, защищают глаза от пыли.
Гепард (насмешливо). Как говорится, на тебя, дорогая, я смотрел не мигая.
Мартышка. Ах, Гепард, вы все опошлили! Я прекрасно знаю, что змеи не могут моргать, но так страшнее. Слушайте дальше! Под его пристальным взглядом, словно завороженная, замерла Лягушка. Молниеносный бросок — и голова Лягушки в пасти Ужа. Гипноз продолжает оказывать свое магическое действие — Лягушка двигает ногами, стараясь помочь Ужу проглотить себя. Это невероятно, но это факт. Вот Человек может подтвердить мои слова!
Человек (смеется). Подтверждаю, что Лягушка действительно дрыгает ногами. Но это делал бы и каждый из вас безо всякого гипноза, окажись он в чьей-нибудь пасти. (Ужу.) Уж, вы можете отпустить Лягушку — надеюсь, вы не собираетесь глотать ее по-настоящему, ведь это игра. Милая Мартышка, вынужден вас огорчить — когда Уж смотрел на Лягушку, она его попросту не видела. Ведь перед броском Уж был неподвижен, а глаза Лягушки видят только движущиеся предметы, поэтому она и хватает лишь ту добычу, которая движется. Инженеры изучили глаза лягушки и построили по их образцу прибор для наблюдения неба над аэродромом. На экране этого прибора видно только то, что движется, то есть летящие самолеты, а неподвижные объекты, такие, скажем, как облака на горизонте или аэродромные здания, не дают изображения и не мешают следить за самолетами.
Мартышка. Все равно, Человек, вы меня не убедили. Смотрите все внимательно: сейчас будет еще одно выступление. На площадку, в соответствии с жеребьевкой, выполз Удав красноватого цвета с черным рисунком на спине. Это Боа-Констриктор из джунглей Южной Америки. С другого конца игровой площадки выпустили Кролика. Все с трепетом ждут роковой минуты (медленно и зловеще), когда произойдет то, что должно… про-и-зой-ти… Что такое? Кролик играет явно не по правилам: вместо того чтобы оцепенеть, он приблизился к Удаву и бесцеремонно его разглядывает. Куда смотрит судья? (Голос удаляется.) Послушайте, кто здесь кого гипнотизирует? Вы все перепутали! (Возмущенно.) О-о! И вы позволяете этому наглому Кролику перелезть через вашу шею?! Где ваша гордость?
Удавша. Вот здесь, милочка, в кончике хвоста. Так, значит, это и есть Кролик? Прелестный зверек!
Мартышка. Вы что, никогда не видели Кролика? Вы, Удав? Удавиться можно!
Удавша. Я не Удав, а Удавша, дорогая, и не просто Удавша, а Боа-Констрикторша. Мы живем на деревьях повышенной этажности, меню у нас в основном птичье. Недавно одна залетная птица сказала моей подруге: что вы смотрите на меня, как удав на кролика. Подруга проглотила ее, не выяснив сначала, что такое кролик. Это была роковая ошибка. Все мы страшно заинтригованы. Просмотрели словари, даже выписали газету с рубрикой «Почему мы так говорим». Но, увы, узнали мы немногое: оказывается, дикие кролики живут где-то в Южной Европе. А удавы обитают только в тропиках. Где же нам встретиться? Правда, кролики есть и в Австралии, но туда их завезли люди. Зато теперь я в восторге — мне первой из удавш удалось увидеть настоящего живого кролика! Все наши дамы лопнут от зависти! Жаль, что мой муж, Боа-Констриктор, не смог приползти со мной, он вечно занят в своем констрикторском бюро.
Мартышка. Но… как же?.. А гипноз змей?
Удавша. Мой муж, Боа-Констриктор, утверждает, что никакого гипноза змей не существует. Думаю, что это неправда, змеиный гипноз, наверное, есть: когда я смотрю на моего мужа, он весь цепенеет. Благодарю за внимание!
Боа-Констрикторша уползает.
Мартышка. А я всегда чувствовала недоверие к этим сказкам о змеином гипнозе! Вот, например, мы, обезьяны, при виде змеи визжим, а разве загипнотизированный визжит? И парализует нас вовсе не гипноз, а просто страх!
Кашалот. Возмутительно! И по чьему это преступному недомыслию в программу включили эту нелепую игру в гляделки!
Гепард. Не разобрались, дорогой председатель, недоглядели, а сейчас некогда: с минуты на минуту начнется футбольный матч — финальная встреча на кубок Золотой Змеи.
Кашалот. Да, да, как же я мог забыть! Скорее на трибуны! Но где же Удильщик? Ведь он должен вести репортаж с этого матча. Мартышка, Гепард, кому-нибудь из вас придется заменить Удильщика.
Мартышка. Я готова, мой председатель! Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на стадионе КОАППа. Сегодня встречаются давнишние соперники — команды Ядовитых и Неядовитых змей. Стадион переполнен: на матч прибежали или прилетели хорьки, ласки, куницы, барсуки, подорлики, вороны, сарычи, сороки, грифы, сойки, даже павлины. Все они любители большого футбола и не очень больших змей. На них на всех змеиный яд действует очень слабо или не действует совсем. Рядом с такими болельщиками я могу чувствовать себя спокойно. С моего места хорошо виден кубок Золотой Змеи — чаша, обвитая самой ядовитой, самой быстрой и, пожалуй, самой коварной змеей на земле — черной африканской Мамбой по кличке «Вырви зуб». Вратари уже на местах. У Неядовитых это отличный прыгун — индийский Короткий Питон, у Ядовитых — прыгающая Ямгоголовая Гадюка из Центральной Америки, очень толстая, с большой головой. Сами ворота составлены из похожих на высохшие лианы зеленых Древесных Змей из Индии. Эти змеи могут часами находиться в самых немыслимых и неудобных позах и быть при этом абсолютно неподвижными. Команды выстроились. Капитан Ядовитых — Ромбический Гремучник из Флориды, самая крупная из гремучих змей. Яда у нее почти пять граммов, то есть больше, чем у любой змеи на земле, если не считать Бушмейстера.
Появляется Удильщик.
Кашалот. Наконец-то! Где вы пропадали?
Удильщик. Искал змей, которые судят матч, чтобы взять у них списки игроков…
Мартышка. Каких змей, Удильщик? Матч судит Свинья первой категории — по жирности, а ее помощники Еж и Мангуста — вон они, вышли на поле.
Стрекоза. Ах, какие они смелые — не боятся судить змей!
Человек. Просто они невосприимчивы к змеиному яду, Стрекоза. Бояться следует, скорее, за змей — мангусты, ежи и свиньи с удовольствием едят их, особенно свиньи. На одном острове близ берегов Колумбии ядовитых змей расплодилось так много, что они буквально выжили людей. Пришлось завезти туда свиней, и за два года они уничтожили почти всех змей.
Гепард. С точки зрения змей, это, очевидно, большое свинство.
Человек. Но сегодня у нас нет оснований беспокоиться за змей: перед матчем судей плотно накормили.
Гепард. Как говорится, и змеи целы, и судьи сыты. Внимание, Удильщик, приготовьтесь!
Громкое хрюканье.
Удильщик. Хрюканье судьи возвестило о том, что матч начался. Ядовитые, сразу бросившись в атаку, предлагают невероятный темп. Вперед с мячом вырвалась двухметровая Копьеголовая Куфия. Она виртуозно обходит одного за другим трех защитников. Куфия ядовитейший… извините, способнейший игрок. Оно и понятно — она родом из Бразилии, страны футбола. Ну, ну, головой надо работать, головой! Это сильнейший прием Копьеголовой Куфии — она бьет по мячу только головой. Впрочем, и другие змеи тоже, у них ведь нет ног. Между нападающим Ядовитых и воротами остался один защитник — двухсполовинойметровый уж Муссурана. Он самоотверженно бросился Куфии наперерез, сплелся с ней в клубок… Истинно бразильский темперамент!
Хрюканье.
Нарушение правил со стороны Неядовитых: Муссурана допустил недозволенный прием — впился зубами в шею Куфии и повернул ей голову, словно гайку, на триста шестьдесят градусов. Подбежал судья. Муссурана… — ох и хитрая бестия — доказывает судье, что так и было. Куфия лежит неподвижно, она жива, но парализована. Симпатии зрителей на стороне Муссураны — ведь этот уж уничтожает таким способом множество ядовитых змей, бразильцы даже собираются его разводить. Но футбол есть футбол. Свинья удаляет Муссурану с поля и назначает одиннадцатиметровый штрафной удар.
Сова (кричит). Судью на сало!
Удильщик. Анаконда — водяной удав из притоков Амазонки — отмеряет расстояние, в ней самой как раз одиннадцать метров. Та-ак! Интересно, кто же сейчас будет бить?
Голос диктора стадиона. В команде Ядовитых произведена замена. Вместо Куфии играет Бушмейстер.
Удильщик. Еще один игрок из Бразилии — четырехметровая страшно ядовитая и очень красивая гадюка с черными ромбами на спине. Удар Бушмейстера совершенно неотразим, поэтому можно заранее засчитать гол. Бушмейстер бьет…
Рев толпы.
Невероятно! Я не верю своим глазам: мяч вдруг превратился в змею! Да ведь это Удав-Мячик из Колумбии! При опасности он мгновенно сворачивается в плотный шар, поразительно похожий на футбольный мяч… Значит, мяч подыгрывает Неядовитым! Ой-ой-ой! Удав-Мячик ловко увернулся от Бушмейстера и стремительно продвигается к воротам Ядовитых, за ним гонятся защитники, но поздно — оттолкнув вратаря, Удав-Мячик прополз в ворота и снова свернулся в шар! Го-о-ол!