Появляется Ящерица.
Ящерица. Простите, к кому можно обратиться? Я слышала, что в термитнике сдаются свободные комнаты… Знакомые ящерицы говорили, что у вас очень удобно выводить ящерят. Сухо, тепло, хорошо проветривается, идеальная чистота…
Строитель. Обратитесь к коменданту, Ящерица, он вас поселит внизу.
Инспектор. Тэ-экс… Значит, строите для термитов, а вселяете посторонних?
С «чердака» термитника выглядывает Попугай.
Попугай. Попка-термит, Попка-террррмит!
Инспектор. Это еще что?
Строитель. Тоже жилец — Попугай, живет у нас в термитнике, в верхних этажах.
Попугай. Инспектор — дуррррак!
Инспектор. Хулиганов пускаете? Спекулируете жилплощадью? Термитники в гостиницы превратили? Я этого так не оставлю!
Строитель. Да вы в своем управлении совсем от жизни отстали. Во всех термитниках есть жильцы. Больше семисот видов животных в наших домах приют находят, их термитофилами называют. (С горьким сарказмом.) «Термитники в гостиницы превратили…» Мы бы и рады их не пускать, да разве они нас спрашивают? Пробовали табличку вывешивать «Свободных мест нет» — не помогло. Не знаю, что и делать… Попугая и Ящерицу мы хоть не кормим, а вот мухи, гусеницы и жуки у нас на полном пансионе. Даже комар один присосался, никак выжить не можем. И ведь как хитро они все приспособились — отрастили себе огромное брюшко, точь-в-точь как у матери семейства — термитихи-царицы, и живут они в той же комнате или в соседних. Из-за этого термиты-слуги часто принимают их за царицу и обильно кормят. От сытой и праздной жизни гости так разленились, что разучились летать, все время лежат, как тюфяки, и даже крылья сбросили за ненадобностью. И не узнаешь по виду, что это — муха или комар.
Инспектор. Так вот, чтобы не кормить лжецариц в темноте, давно надо было прорубить окна. Что это за здания без окон и без дверей?
Строитель. Да ведь мы слепые, зачем нам окна?
Инспектор. Хм… резонно. Ну ладно, теперь я хочу проверить внутренние помещения.
Строитель. Здесь у нас склад яиц. Термитиха-царица сейчас в хорошей форме — каждую минуту откладывает тридцать яиц. Она проживет еще добрых несколько десятков лет, дай ей бог здоровьичка, стало быть, миллионов сто яиц за свою жизнь отложит. Вот новую партию яиц принесли… Этим специальные рабочие термиты занимаются.
Инспектор. Вы их хорошо проверили? Дело ответственное… А в этой комнате что? А-а, детсад. Детишки, деточки… у-тю-тю, сю-сю… Ах вы, маленькие! (Задумчиво.) Вот и разберись тут: сейчас они все одинаковые, а ведь кто-то из них станет царицей, а кто-то царем! Вырастут у них по четыре крылышка, и видеть они будут. И полетят они, молодые и счастливые, основывать еще один термитник… Послушайте, а вы видели когда-нибудь молодую царицу? Какая она маленькая — не больше нас с вами! Какая тоненькая и стройная! А потом опустится она со своим царем на землю, сбросят они крылья, построят гнездо, выведут деток, и пойдет расширяться термитник, а вместе с ним и царица раздастся, вырастет с хороший огурец — раз в десять больше царя, даже двигаться перестанет, а царя-то рядом с ней не сразу и заметишь. Что поделаешь — мать семейства!
Строитель. А я наперед могу сказать, из какой личинки вырастет царица, из какой царь, а из какой рабочий-строитель вроде меня. И будущего добытчика древесины могу узнать, и няньку, и придворного — из тех, что царицу чистят. И солдата определю, да еще и скажу, к какому роду войск он будет принадлежать: к большеголовым солдатам с мощными челюстями или к носатым — с маленькими челюстями, зато с мощным носом, перед которым ни один враг не устоит.
Инспектор. Любопытно, каким же образом вы это узнаете?
Строитель. Так мы их разной пищей кормим, от состава пищи и зависит, кто получится — царица, рабочий, придворный или солдат. Все дело в питании.
Инспектор. И в воспитании.
Строитель. У кого как, а у нас только в питании. Зайдемте в грибную теплицу. Это наша гордость. Грибами мы только маленьких кормим.
Инспектор. Да-да, все для подрастающего поколения. Грибы сейчас многие разводят — древесные жуки, древесные осы, даже некоторые комары.
Строитель. И муравьи.
Инспектор. Опыт муравьев меня не интересует. Они наши враги.
Строитель. Может, отведаете грибочка?
Инспектор (благодушно). Это называется — подкуп должностного лица при исполнении служебных обязанностей… (Громко жует. Сквозь чавканье.) Недурно. Больше, пожалуй, я осматривать ничего не буду. (Игриво.) Послушайте, что бы вы там ни говорили, а я никогда не поверю, что вы терпите этих дармоедов-постояльцев бескорыстно.
Строитель. Признаться, некоторые жучки-термитофилы в благодарность за приют угощают нас соком из особых железок. А у червецов и лесных клопов сок еще вкуснее…
Инспектор. Тэ-экс, дожили. Сегодня вы соком жучков угощаетесь, а завтра муравьев, наших злейших врагов, в термитник пригласите и вместе будете сок распивать…
Строитель. Так муравьи у нас давно живут.
Инспектор. Не понял… Кто живет?
Строитель. Бразильские муравьи кампонотусы, такие черные, большие — с фасолину, очень злые, их почти все животные боятся и даже люди стороной обходят. Но с нами, термитами, они дружат, а при тревоге до последнего защищают термитник — жилье-то у нас общее.
Инспектор. Повторите, что вы сказали… Муравьи в термитнике?! Неслыханное дело! Да я вас… да вы меня… чтобы духу моего здесь не было! Немедленно…
На краю поляны появляется Кашалот.
Кашалот. Эге-гей! Есть тут кто-нибудь? (Вполголоса.) Понастроили, ничего понять нельзя… Полчаса искал нашу поляну. А где же остальные коапповцы? Наверное, тоже плутают в этом лабиринте. Выходит, я один… Ну что ж, придется заседать одному. (Громко.) Открываю очередное заседание Комитета…
Инспектор. Тэ-экс, прекрасно, еще один постоялец-дармоед. Милости прошу. Раз муравьям можно, вам и подавно.
Кашалот. Вы… я… Да как вы смеете?! Я хозяин здесь, а не постоялец! Я Кашалот, председатель КОАППа. Это наша поляна, это вы понастроили без… без…
Вбегает Мартышка.
Мартышка. Безмятежно.
Кашалот. Да нет, не то слово, Мартышка!
Мартышка. Безукоризненно.
Кашалот. Опять не то.
Мартышка. Безболезненно…
Кашалот. Да, да, именно безболезненно… До чего же я рад, что вы появились, Мартышка! Как вам все это нравится? Я, Кашалот, вынужден… Да я от них живого места не оставлю!.. (Кряхтит, слышны глухие удары.) Не ломается. Помогите мне, Мартышка!
Мартышка. Сейчас, вот только заберусь на дерево.
Кашалот (кряхтит). Зачем на дерево?
Мартышка. С него виднее, где лучше ломать.
Входит Человек.
Человек. Не трудитесь, дорогой Кашалот, — термитники необычайно прочны.
Мартышка. Человек!
Кашалот. Человек!
Человек. Да, это я, друзья. Еле нашел вас среди этих построек.
Кашалот. Что же нам теперь делать, дорогой Человек?
Человек. Без специальных инструментов здесь не обойтись. К, счастью, я пригласил мастера — специалиста по ломке термитников. У него есть нужный инструмент.
Кашалот. Какая предусмотрительность! Но как вы догадались его позвать?
Человек. Когда появляются термиты, как это было на прошлом заседании, нетрудно предвидеть, чем это может кончиться… Поэтому я на всякий случай вызвал мастера.
Кашалот. Но где же ваш специалист? Он не подведет? У людей, я слышал, мастеров иногда приходится ждать неделями, а то и месяцами.
Появляется Броненосец. Он сразу же сворачивается в шар.
Человек. Не волнуйтесь — он уже здесь. Вот, знакомьтесь — Броненосец.
Мартышка. Вот этот шар?!
Человек. Обычно Броненосец сворачивается в шар при опасности, ну а сейчас, видимо, он просто смутился — ведь ему ничего не грозит… Развернитесь, дорогой друг, здесь все свои!
Издали слышен приглушенный крик: «Термиты, спасайтесь — Броненосец!!!»
Мартышка. Какие смешные уши — большие-большие! И мордочка острая! А я знаю, я знаю вас, милый Броненосец, мне одна знакомая обезьяна из Южной Америки о вас рассказывала. Вы млекопитающее из отряда неполноценных!
Броненосец. Неполнозубых, Мартышка. Не знаю, почему меня так назвали. Это у муравьеда, моего родственника, нет зубов, а у меня их почти сотня…
Человек. Не обижайтесь, милый Броненосец, но зубы у вас недоразвитые, у них нет корня и эмали. Зато из всех млекопитающих только у вас одного есть костяная броня. Посмотрите, друзья, на эти пояса из окостеневшей кожи — какой прочный и в то же время гибкий панцирь!
Мартышка. И на ногах панцирь и на хвосте… А на животе? Можно заглянуть?
Броненосец. Панцирь с живота я оставил дома, чтобы не таскать с собой.
Человек. Ну, за работу, дорогой фантазер, разрушьте эти термитники — у вас ведь передние лапы прямо созданы для этого, покажите-ка их нам… Третий и четвертый пальцы — настоящие заступы!
Броненосец. Ух, я их сейчас! (Хруст ломаемого камня; на фоне хруста, прерывисто.) Ненавижу термитов! Знаете, с каких пор? Один путешественник лег спать на землю, а проснулся совершенно голым. За ночь термиты съели всю его одежду до последней нитки, да так, что он даже не заметил.
Человек. И такой случай был на самом деле, друзья.
Броненосец. Разве это честно — раздеть человека без предупреждения? С тех пор я поклялся: Броненосец, ты должен разрушить все термитники в мире и съесть всех термитов! Я привлек к этому делу и муравьеда, а третий наш родственник, ленивец, отказался — слишком ленив для этого.