Мартышка. В Африке тоже есть термитоненавистник — трубкозуб.
Броненосец. Трубкозуб? Знаю. Видеть не приходилось, но слышал много хорошего. Он ведь тоже мой родич — из нашего отряда неполнозубых.
Мартышка. Трубкозуб такой смешной! Голова как у осла, рот вытянут в трубку, и зубы у него, как трубочки, а сам похож… Даже не знаю, на кого он похож. Трубкозуб, наверное, тоже поклялся отомстить за съеденную одежду, потому что он разрушает множество термитников, да так ловко!
Человек. У нашего друга Броненосца есть и еще один конкурент в уничтожении термитов: ящер.
Мартышка. Ящер — значит большая ящерица, да?
Человек. Нет, Мартышка, ящер — млекопитающее, а назвали его так потому, что он весь покрыт роговыми чешуями и внешне действительно напоминает какого-то фантастического первобытного ящера. Он тоже из отряда неполнозубых. И вот у него-то и в самом деле во рту совсем нет зубов, зато зубы есть в… желудке!
Дерево, на котором сидит Мартышка, неожиданно падает вместе с ней.
Мартышка, осторожнее! Сильно ушиблись?
Мартышка. Пустяки!
Кашалот. Как это вы, Мартышка, умудрились сломать такое толстое дерево?
Мартышка. Запросто — одной левой. Я раньше просто не хотела вам показывать свою силу.
Кашалот (с уважением). У-у-у!
Человек. Вот как? Не слушайте ее, Кашалот, это дерево внутри совершенно пустое. Термиты проникли в него через едва заметную дырочку и съели изнутри, оставив лишь наружный слой. Точно так же они съедают железнодорожные шпалы, телеграфные столбы, мебель, деревянные дома. Причем с виду предмет остается точно таким же, как и прежде, но стоит прикоснуться, например, к «отремонтированному» термитами дому, как он рассыпается. Термиты — это вреднейшие насекомые, настоящий бич тропических стран. Несколько лет назад они оставили без электроэнергии целый город — съели изоляцию кабеля, подводящего ток, и, естественно, произошло короткое замыкание. Все приборы и аппаратуру для тропиков обязательно конструируют так, чтобы в них не было ничего съедобного для термитов, а это ведь нелегко. Правда, сейчас мы научились защищать от них даже деревянные вещи, покрывая их специальными лаками. И все-таки, друзья, при всей своей вредности термиты, пожалуй, одни из самых удивительных на свете существ — они могут питаться только древесиной и даже бумагой, иными словами, несъедобной, казалось бы, клетчаткой. Но ведь для роста и развития любого животного необходимы белки. Откуда же берут их термиты? Не так давно наши ученые обнаружили, что внутри каждого термита есть огород и животноводческая ферма.
Кашалот. Что-о?!
Мартышка (поет).
Во саду ли, в огороде,
В животе термитов
Ходят куры, овцы бродят —
Вот они и сыты!
Человек (смеясь). Нет, милая Мартышка, это выглядит несколько иначе. В животе термита есть специальные карманчики, там живет больше двухсот видов одноклеточных животных и растений. Среди них есть бактерии, которые перерабатывают клетчатку в сахар. Есть инфузории и жгутиконосцы, часть их термит переваривает — вот вам и белок, но не весь. Другую часть белка доставляют термиту особые бактерии. Они прямо из воздуха берут азот и приготавливают с его помощью белки. Вес всех этих микроорганизмов составляет половину веса термита! Когда термита накормили пенициллином, все крошечное население живота погибло, а после этого умер и сам термит.
Кашалот. От пенициллина?
Человек. Нет.
Мартышка. Наверное, с горя?
Человек. Термит умер с голоду, хотя пищи было достаточно. Без своих микроскопических жильцов он не мог ее переваривать. Сейчас ученые тщательно изучают этих жильцов. Мы совсем не прочь поучиться у термитов — тогда мы сможем из опилок приготовлять кормовые белки для скота.
Броненосец (тяжело дыша). Я кончил, Человек! Ну как, чистая работа, а? Ломать — не строить. Что еще сломать?
Кашалот. Спасибо, дорогой Броненосец, огромное спасибо — вы оказали КОАППу великую услугу.
Броненосец. Да чего уж там, свои звери — сочтемся. Ну пока, я пошел. Если понадобится еще что-нибудь сломать, позовите.
Мартышка подбегает к дереву и запускает руку в дупло.
Мартышка. Посмотрю, цел ли наш архив… Так и есть: термиты съели все документы — официальные, неофициальные, входящие, исходящие — одна труха!
Кашалот. О-о, только этого еще не хватало!
Мартышка. Зато теперь мы стали первым в мире учреждением без единой бумаги… Впрочем, нет, одна осталась — сильно попорчена, но разобрать можно (читает): «Убедительно просим предоставить Вашу поляну для проведения спортивной олимпиады». Ой, как здорово! У нас будет олимпиада!
Кашалот. А кто, кто просит? Кому предоставить?
Мартышка. Дальше все съедено.
Кашалот. Так, ясно. Мартышка, разыщите авторов этого письма. Остальным коапповцам немедленно принять участие в субботнике по строительству стадиона из обломков термитников. Субботник состоится во вторник и в среду. Уфф, до чего же я устал! Объявляю несостоявшееся заседание КОАППа закрытым!
Действующие лица:
КАШАЛОТ, ПТИЦА-СЕКРЕТАРЬ, ГЕПАРД, ЧЕЛОВЕК, ЯЙЦЕГЛОТ, МАРТЫШКА, УДИЛЬЩИК, СОВА, СТРЕКОЗА, УДАВША.
КОГДА РАСПОЛЗАЮТСЯ ВОРОТА…Протокол заседания №4,в самом начале которого становится ясно, что исполнительной мартышке удалось-таки разыскать таинственную организацию, направившую на имя Кашалота письмо с просьбой предоставить поляну КОАППа для проведения спортивной олимпиады. В ходе последней ее участники демонстрируют столько способов передвижения, что это невольно наводит на мысль позаимствовать принцип их конструкции для разработки так называемого «абсолютного экипажа», который мог бы передвигаться в любой среде: на земле, под землей, на воде, под водой, в горах, в воздухе.
Огромный стадион, на котором есть все — от футбольного поля, окруженного трибунами, до плавательного бассейна (в него переоборудовано озеро). На переднем плане — ложа для спортивных комментаторов. Здесь собрались все коапповцы во главе со своим председателем.
Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп! Коапп! Коапп!
Кашалот. Уважаемые члены КОАППа! Надеюсь, все вы получили уведомление о том, что по просьбе Всезмеиной спортивной федерации я предоставил нашу поляну для проведения олимпиады змей.
Голоса. Я получила! — И я получил!
Кашалот (торжественно). Сегодняшние соревнования — выдающееся событие в спортивной жизни, оно вызвало огромный интерес на всех континентах. Наш долг — держать болельщиков в курсе борьбы на спортивных аренах. Прошу всех проследовать за мной на Малую спортивную арену.
Оркестр играет спортивный марш.
Начинаются выступления на первенство мира по фигурному глотанию. Комментировать их буду я.
Гепард. Естественно, наш несравненный председатель, — ведь именно в этом виде спорта вы заслужили звание заслуженного мастера спорта: глубоководных кальмаров вы нередко глотаете целиком.
Кашалот. Не всех, Гепард, не всех, — гигантских кальмаров приходится глотать по частям. Даже их щупальца я вынужден делить на отрезки не длиннее шести метров каждый — иначе есть риск подавиться. Внимание, начинаю спортивный комментарий. Первенство мира по фигурному глотанию — этот интереснейший вид соревнований — включает в себя обязательную и произвольную программы. В обязательную программу входит заглатывание одной из фигур — шара, пирамиды, куба или куриного яйца. По произвольной программе участники сами выбирают заглатываемый предмет. Условия соревнований жесткие: проглоченный объект должен сохранить свою форму настолько, чтобы судьи могли определить, что именно проглочено. В этом основная трудность. Сейчас выступает… (Тихо.) Гепард, я плохо вижу не только то, что проглочено, но даже кто выступает. Продолжите за меня, пожалуйста.
Гепард (тихо). Всегда готов вам помочь. (Громко.) Выступает десятиметровый Сетчатый Питон. Он только что закончил произвольную программу, но, увы, неудачно: по вздутию на его теле трудно узнать, кого он проглотил — Оленя или Кабана… Простите, чучело Оленя или чучело Кабана, ибо на чемпионате запрещено глотать болельщиков. Правда, чучела набиты мясным фаршем — видимо, для того, чтобы участники соревнований вошли в здоровый спортивный азарт. У Питона остались еще две попытки. Вторую он сделает месяца через три, когда переварит первую попытку. Пожелаем ему успеха. Внимание! Выступает небольшая змейка наилегчайшего веса — африканский Яйцеед. Из фигур обязательной программы она, конечно, выбрала яйцо. Что ж, это ее право. Кстати, яйцееды питаются одними лишь… яйцами, причем не только птичьими, но и черепашьими. В соответствии с этим несколько однообразным меню они полностью отказались от зубов и завели вместо них специальные складки на нижней челюсти. Эти складки позволяют яйцееду обхватить гладкое яйцо.
Тревожная музыка.
Болельщики замерли, они, естественно, волнуются. Ну, ну… еще немножко… Дава-ай!
Аплодисменты.
Мда, как говорится, глотка — понятие растяжимое. Позавидуешь той легкости, с какой змейка буквально натянула на яйцо свою пасть, а затем и всю себя — словно чулок. Непостижимо — ведь яйцо намного толще этого, если можно так выразиться, резинового спортсмена.