— Анфисочка, я тоже сикать захотел. Отодвинься в сторонку, я прямо отсюда заряжу. Спорим, что попаду?
— Иди в жопу, остряк-самоучка, — прозвучало в ответ. — Кто этот урод, и что ему от нас нужно?
Ведущая по-прежнему свято хранила свою догадку о розыгрыше Первейшего канала, но тупо сидеть и бездействовать не собиралась. Надо же показать свои талант и артистизм!
Вновь прибывшая оглядела свои оковы, которые заметила только что. В уголках ее глаз проступили слезы.
— А что, собственно, происходит?!
.
.
«Вольво» завяз в утренней пробке навсегда. Справа и слева, сзади и спереди сгрудились всевозможные автомобили: иномарки, «шедевры» отечественного автопрома и даже один велосипедист, который оказался зажатым в плотном стальном кольце, как немецкий танк под Курском. Он попробовал выбраться, перелезая через машины, но едва не помял капот черного «БМВ». Естественно, хозяин машины возмутился, немного попинал хозяина байка и сам байк, пригрозил использовать насос для подкачки шин не по предназначению, отобрал у паренька все деньги, засунул велосипед в багажник и со спокойной душой спрятался в салоне.
Тут же сновали бойкие распространители колы и бургеров, азиаты, продающие ворованные мобильные телефоны и прочие поберушки. Аверин привычно откинул спинку сидения, надвинул на глаза фуражку и прикорнул. Мельник же нервно колотил пальцами по подлокотнику, сплевывал в открытое окно и матерился.
— Что за екарный бабай?! Это не город, а жопа! Наши пробки, володимирские, по сравнению с этими, так, крышечки от тюбика зубной пасты, а тут основательные, от шампанского. Нет, скорее — чопики! Никакой вантуз не спасет! Боюсь, мы тут состаримся и умрем. Ты как думаешь? — обратился Григорий к сопящему констеблю.
— Угу, — мурлыкнул тот.
Вздохнув, лейтенант включил магнитолу и, как обычно, попал на выпуск новостей, который вела невидимая радио-дива.
«Доброе утро, страна! Император жив и здоров, а теперь новости политики.
Вчера Царь всея Русландии посетил Германию. Рассказав тамошним репортерам пару свежих анекдотов, Государь направился в кинотеатр на просмотр фильма для взрослых в формате 4D. В главных ролях снялись чистокровные немки из-под Харькова, расписанные под Гжель. Увиденное произвело на Августейшего неизгладимое впечатление: прямо с экрана выскочили и побежали к нему обнаженные красотки, у которых на груди красовались надписи: «Иди ко мне», «Ты лучший!» и «Ломай меня полностью!».
От неожиданности Правитель Русландии потерял дар речи, а его руки сами потянулись куда надо. Но охранники Царя вовремя пришли на помощь и не допустили свершения казуса. Они набросились на девушек и, произведя подсеки, взяли всех «на болевой». Впоследствии Государь сказал, что с женщинами надо не так обращаться, а по-другому, но как именно не уточнил, а многозначительно улыбнулся.
Спонсор выпуска новостей производитель инвентаря для дворников компания «Е-Бош». «Е-Бош» — только фирменные веники, метлы и лопаты. «Е-Бош» — качество на века. «Е-Бош», не останавливайся!
И о погоде: на территории Русландии осень, местами возможны дожди».
— Жуть какая! — Мельник выключил радио. — Куда мир катится?! Везде одно и тоже, то бишь — жопа. Законы — жопа, ЖКХ — тоже она, родимая, про зарплату и пенсии вообще говорить не хочется. Смотрю на дороги, и возникает мысль: переименовать Золотое кольцо Русландии в очко Русландии. Как тебе?
— Угу, — красноречиво ответил Аверин и приподнял фуражку, в надежде увидеть хоть какой-то прогресс, но машины стояли как влитые, насыщая и без того хлипкую атмосферу выхлопными газами. — На западном фронте без перемен… Да, действительно, жопа, а сразу и не скажешь. Надо ей памятник поставить, вместо герра Петруччо. Пусть жители и гости столицы любуются.
Констебль вновь спрятал глаза за козырьком фуражки. Сверху раздалось фырчание, похожее на звуки, издаваемые мужчиной в полном расцвете сил с пропеллером на спине. Григорий выглянул в окно и увидел пролетающий по небу «кукурузник», который тянул за собой полотно с надписью:
«Император думает о вас денно и нощно!»
— То-то я обыкался весь.
Но спустя несколько секунд его догнал и пристроился сзади другой самолет, явно принадлежавший оппозиции, за которым тянулся плакат, гласивший:
«Враньё все это!»
Рядом с «Вольво» в скорбном ожидании хоть какого-то движения замер шикарный внедорожник за три миллиона империалов. За рулем «Ниссана» восседал нигде не работающий батюшка в парадном облачении и вкушал виноград, сплевывая косточки в окно. Видимо, Создатель услышал его молитвы и однажды послал-таки вожделенный джип. Священнослужитель покончил с трапезой, облобызал сидевшую рядом сестру по вере и, достав пачку «Данхилл», закурил.
Мельник поглазел по сторонам еще минут двадцать, разглядывая коллег по пробке, и присоединился к занятию своего рыжеволосого помощника.
.
.
Обливаясь потом, сотрудники сыска шли по бесконечным коридорам, то и дело заглядывая во все приоткрытые двери, за которыми снимались всевозможные передачи. В одном из таких помещений находился огромный зал, до отказа набитый народом. Перед амфитеатром, за длинным столом, сидел в кресле человек, как две капли воды похожий на Царя-Батюшку, и вел непринужденную беседу со зрителями. Там же стояли десятки камер, которые транслировали встречу в прямом эфире. Мельник задержался у приоткрытой двери и прислушался.
— Задавайте свои вопросы, я отвечу на все, — сказала копия Сюзерена.
С места встала женщина, одетая в испачканный белый халат, и сказала в микрофон:
— Фекла Дрынчикова, совхоз «Путь Владимирыча», доярка. Спасибо вам, что вы у нас есть! После вашего приезда к нам, у нас отелились все телки, надои выросли, куры стали нестись, как сумасшедшие. Еще раз спасибо!
Человек в горностаевой мантии улыбнулся и послал доярке воздушный поцелуй.
— Следующий вопрос.
На этот раз поднялся перепачканный грязью мужик в фуфайке с разводным ключом в руке. Он вытер рукавом нос и пробасил:
— Я это… Кузьмич, шофер. У нас в деревне дорог отродясь не было. Нельзя ли хотя бы пару самосвалов щебня привезти в деревню Поповка? А то уже два трактора потонуло…
Двойник Августейшего сдвинул брови и ответил.
— Ездите там, где есть дороги.
— А где это?! — удивился мужик.
— Следующий!
У шофера тут же отобрали микрофон, а его самого пинками выгнали из студии. Проходя мимо офицеров, он сплюнул на пол и, вздохнув, сказал вникуда:
— Валить надо из этой страны, да денег нет…
Тем временем другой оратор обратился к копии Императора. Им оказался древний старик, увешенный орденами и медалями.
— Скажите, а когда мне повысят пенсию и дадут обещанные двадцать лет назад квартиру и машину?
— А вы кто?! — округлил глаза подставной Царь.
— Старшина Тарасов. 154 пехотный полк. Дважды герой Русландии. От Московии до Берлина дошел, четыре ранения.
Двойник Главы государства стал мрачнее тучи, его глаза забегали, а рука прижалась к уху, где притаился маленький динамик. Получив указания, доппель Августа ответил.
— Я думал, что вы все уже умерли, ан нет. Будут вам, дед, квартиры, лично подарю на столетие Победы. Следующий вопрос.
Со своего места встала молоденькая девушка, в короткой юбке и пиджачке, с которого под напором огромных грудей едва не отлетали пуговицы. Глаза липового Царя заблестели.
— Анна Правдина, газета «Оппозиция». Ваше Величество, скажите, почему ветеранам дарят отечественные машины, а спортсменам «Ауди» и «Лексусы»? Если наши автомобили такие плохие, зачем вы ежегодно выделяете на их производство миллиарды империалов, которые просто разворовывают? Не проще ли просто раздать деньги нуждающимся или хотя бы вложить их в развитие культуры?
Лицо, представляющее Царя, вновь нахмурилось и произнесло.
— Это престиж страны!
— Да ладно?! — воскликнула корреспондент. — А мне кажется, что престиж больше вырос, если бы ветераны и пенсионеры жили достойно, а на «жигулях» пусть спортсмены катаются. Мне лично плевать на их достижения. Выиграли — молодцы, а нет — выгнать и найти других. Население-то у нас в стране не маленькое. Раньше за спасибо выступали, не кому не дарили квартир.
— Да. Вы совершенны правы. В связи с тлетворным влиянием Запада на Восток, все страны Третьего мира, равно как и Второго, обеспокоены тем, что… Я, пожалуй, отвечу на вопрос из Интернета, а вы, молодая леди, научитесь формулировать свои мэсэджи, а то сами не знаете чего хотите. Готовиться надо ко встречи со зве… С главой государства.
Микрофон перешел к очередной журналистке с силиконом наружу.
— Скажите, царь-батюшка, когда у нас появятся хорошие дороги?
«Сюзерен» почесал затылок и ответил.
— Это не ко мне, а к министру путей сообщений.
— А когда на наших полях вновь будут пастись коровы и зреть пшеница?
— Это не ко мне, это к министру сельского хозяйства.
— А когда люди перестанут летать за границу на сложные операции?
— Это к министру здравоохранения. Я решаю только глобальные проблемы, высадка десанта на Меркурий, к примеру, или контроль за нерестом корюшки и снижение популяции рыжих муравьев…
Мельник почесал затылок и прикрыл дверь.
— Я всегда знал, что это надувательство. Делать Царю нечего, как встречаться со всеми подряд. Ему некогда, он целыми днями занят: сплошные полеты-перелеты. Не мудрено, что в стране дорог нет, ему они и не нужны. Самолет на ухабах не трясет. Ему, поди, и спать-то времени нет. За час в десяти местах успевает побывать. Да пес с ним. У нас еще дел по горло, — Григорий похлопал Максима по плечу. — Ты хоть пуговицу расстегни…
Констебль стоял мокрый, как полевая мышь. На спине темнело пятно — китель насквозь пропитался потом. Аномальная жара давала о себе знать. Ученые даже предложили переименовать сентябрь и октябрь в «сентюль» и «октюль», соответственно, а март и апрель в» мартбрь» и «апрельбрь». Месяц август давно переименовали в «июль-2», во избежание путаницы и нехороших аналогий. Ведь Август — это Царь. Вдруг выдастся плохой месяц, дождливый, и начнут говорить: хреновый какой август! А такого быть не может — Август Хороший и Великодушный! Только так.