― Подпираю их колышками, чтобы не упали, потому что помидорам необходима подпорка, но привязываю их не проволокой, а полосками ткани, которые вырезаю из какой-нибудь майки, и привязываю их аккуратно и бережно.
Да, воздействуй на человека, но воздействуй бережно, не оказывая на него давления, чтобы он не чувствовал твоего воздействия и не думал про себя: «Как мне избавиться от этого, у меня уже нет сил это терпеть!»
Мы не можем силой задержать ребенка возле себя. Когда-нибудь у него или у нее будет своя семья, будет свой дом, свои дети. Наш ребенок не принадлежит нам, он не наша собственность. Мы рождаемся из утробы матери в одиночестве, растем, становимся взрослыми, и Бог говорит каждому из нас: «Возьми себе спутника, чтобы тебе не было одиноко на жизненном пути, и вместе идите ко Мне. Я даю тебе товарища, но не затем, чтобы ты мучил его или мучился сам, а для того, чтобы ты искал и нашел своего Бога и научился любить и уважать других людей». Затем Он дает тебе детей и говорит: «Плодитесь, будьте большой семьей и радуйтесь этому».
Но проходит время, и семья снова начинает уменьшаться. Женится первый ребенок, уходит из дома, потом второй — семья снова становится маленькой. И в больших семьях, когда все дети женятся и выходят замуж, в доме снова остаются только два человека. А затем наступает момент, когда ты снова остаешься в одиночестве, потому что один из двоих умирает. Но если ты в начале своего пути услышал, что говорил тебе Господь, то будешь учиться этому, учиться любить, а научившись, не будешь ничего ни от кого требовать.
Никто меня насильно не заставлял стать священником, как и всех остальных священников. В каждой профессии, которой занимаешься по принуждению, невозможно испытывать радость. Об этом я говорю и детям в школе: мне нравится то, что я делаю, я преподаю добровольно, мне нравится, что моя работа доставляет мне удовольствие, и я хочу этим заниматься. В противном случае я бы не выдержал. И Господь не принуждает никого из нас насильно. И если мы себя понуждаем к чему-то, то должны делать это добровольно. Например, пост является самопринуждением, если хочешь, то постись. Если не хочешь делать этого — не делай, ведь нет никакой пользы в том, чтобы насильно поститься и мучиться, поститься и спорить с Богом. Это неправильно. Нужно радоваться, что подвизаешься для Бога, но никогда не следует притеснять и упрекать этим остальных. Живи в духе христианской свободы и любви. И чем больше будешь укрепляться в этом, тем больше другие будут в тебе нуждаться. Когда заставляешь другого человека что-либо делать насильно, то только отталкиваешь его от себя. Позволь ему уйти, и он обязательно вернется, чтобы найти утешение в твоих объятиях. Оставь его в покое, и он сам будет искать встречи. Давайте помнить об этом.
Конечно, рассуждать легче, чем попробовать применить этот принцип в жизни, потому что все мы склонны навязывать свою волю остальным. Но нам следует всегда помнить, что именно из-за этого наша жизнь становится трудной, и видеть, как это отражается на человеческих взаимоотношениях — и с нашими детьми, и между нами…
^Как избежать крушения брака?
Сначала я обращаюсь к тем, кто уже состоит в браке, а затем скажу несколько слов и тем, кто еще не сделал этого шага.
В наше время ничто не является обязательным. Раньше люди говорили себе: «Всё, мы женаты! Теперь навсегда!» Они знали, что после венчания обратного пути нет: брак не распадется. Не надо думать, что тогда супружеская жизнь была легче, чем сейчас, просто то, что происходило в семье, не выносилось из дома — люди тоже страдали, у супругов были такие же проблемы, но они об этом никому не рассказывали. Многие жены переживали это внутренне, испытывали боль, плакали, бывало даже, что их били мужья…
Сегодня многое изменилось, и сейчас, чтобы супруги могли оставаться счастливыми и любящими, им необходимо сохранять свои отношения через личное соучастие. Говоря другими словами, чтобы сегодня сохранить брак, необходимо работать над этим, необходимо этому способствовать, потому что само по себе ничто не является объективной действительностью. Брак можно сравнить с горящей лампадой — если не дольешь в нее масла, то в скором времени она начнет мерцать и потухнет. Для этого требуется прилагать усилия. Поэтому мне жаль, когда я вижу христиан, разочарованных в своем браке. Они смотрят на меня и спрашивают, не зная, что я архимандрит:
― Ты женат?
― Нет!
― Значит, ты очень счастлив!
― Почему ты так говоришь?
― Очень трудно быть женатым, батюшка, очень трудно. Я восхищаюсь подвижниками, с восторгом думаю о святогорцах, удивляюсь им.
― Это плохо.
― Почему?
― Церковь освятила твой брак не для того, чтобы ты завидовал другим, тем, которые не женаты. У них свой путь.
Одно дело удивляться и думать: «Какой замечательный этот подвижник!» — и совсем другое — говорить: «Зачем мне надо было жениться?»
Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь, это Он для вас этого пожелал. У Него благая цель, и что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни. Поэтому вы должны постичь тайну счастливых отношений, и поиск ее является целью вашей жизни. Потому что так хочет Господь. Трудно жить пятьдесят-шестьдесят лет вместе. Если человек женился, скажем, в двадцать пять лет и до самой смерти живет со своим избранником, что и говорить, это действительно тяжелая ноша.
Сегодня все вы пришли сюда вместе, хорошо выглядите и говорите:
― Слава Богу! У нас все в порядке!
Но когда вы вернетесь домой и закроете двери, начнется настоящая жизнь. И вы готовы убить друг друга. Куда ушло «все в порядке», о котором вы говорили? «Все в порядке» существует только на улице или в гостях, а жизнь — это то, что происходит дома. И это тоже тяжелая ноша. Герои — это те из вас, которые состоят в браке и действительно имеют семью.
Один человек спустя какое-то время после свадьбы спросил меня:
― Батюшка, скажи, пожалуйста, я что, до самой своей смерти должен буду жить только с ней?
― Так и есть, будешь жить только с ней!
― Это очень трудно, — сказал он, — понимаешь, в молодости я жил по-другому. Я думал, что жизнь моя будет легкой, что будет как хочу, а сейчас? Иногда мне кажется, что я задыхаюсь, сгибаюсь под этой тяжестью. У меня поменялся характер, привычки, я не узнаю себя.
Я ответил ему:
― То, что тебя пугает, таит в себе и красоту. Ведь если вы будете постоянно вместе и сумеете разглядеть все хорошее, что есть в каждом из вас, ваши отношения укоренятся и начнут приносить плоды. И тогда из этого обязательно выйдет что-то хорошее. Рискованно всю жизнь веселиться, и это не приносит плода. Если цветок куда-нибудь не посадить, чтобы он пустил корни, то он не вырастет, не начнет цвести. Брак имеет свою красоту, но она появляется через трудности совместной жизни. Разные характеры, проблемное поведение. Какой-то человек после десяти лет брака пожаловался мне:
― Женщина, на которой я женился, была совсем другой. Не такой, которую я сейчас вижу. Я не женился на этой женщине.
― Почему? Знаешь, я хочу тебе кое-что сказать. Только не говори ей об этом: и она о тебе говорит то же самое. И она думает, что не выходила замуж за того человека, который сейчас находится рядом с ней, потому что вначале он был одним, а сейчас оказался другим.
― Почему же это происходит? — спросил он меня.
Все очень просто. Во время жизни в браке исчезают
формальности, уходит любезность, хорошие манеры, и мы проявляем свое истинное «я». Это правда.
В одной книге юношам дают такой совет: если после знакомства с девушкой ты захочешь узнать, действительно ли она тебя любит, проведи простой эксперимент: в кафе или ресторане «случайно» опрокинь на ее одежду
стакан воды и посмотри, как она будет на это реагировать. Один молодой человек так и поступил и был воодушевлен результатом. Как только вода из стакана пролилась девушке на платье, он сказал:
― Ой, прости, я испортил твою одежду!
А девушка ему ответила:
― Нет, любовь моя, это святая вода, не беспокойся, все в порядке!
Ее не разозлило то, что он опрокинул на нее стакан воды. Ей не было жаль платья. Но вскоре после того как они поженились, приходя домой, еще с порога он слышал:
― Вернулся наконец-то! Где ты шлялся все это время?
А когда он садился ужинать, жена не унималась:
― Сядь правильно! Ешь аккуратно, крошки летят во все стороны!
Как думаете, что же раздражало эту женщину? Я ее спросил:
― Что тебя так раздражает в твоем муже?
И что она мне ответила?
― Когда я слышу, что он во время еды чавкает, меня это ужасно раздражает. Он ест и чавкает, а я это слышу.
Тогда я спросил ее:
― И что, ты это только сейчас поняла?
― Нет, но сейчас меня это стало раздражать! Конечно, это ее раздражает, потому что уже в начале
совместной жизни раскрывается характер, открываются качества человеческой души — и хорошие стороны, и плохие. Позвольте мне вам кое-что сказать: не пугайтесь этого. Хорошо и правильно показывать свое настоящее «я».
Например, если поедешь в монастырь, то поначалу все там кажется совершенным. Так и есть, но вскоре начинаешь и там ругаться с другими людьми. Почему? Потому что таков человеческий характер. Мы, люди, очень сложные существа — у нас есть различные недостатки, нервы, агрессия, ревность, неприязнь. Почему Каин убил Авеля? Эти братоубийственные чувства существуют в той или иной степени в душе каждого, проявляются они и в браке. Поищи их в себе, и ты их найдешь, и возблагодари Бога за то, что эта женщина, которая находится рядом с тобой, или мужчина, который находится рядом с тобой, помогает тебе увидеть свой собственный характер. В противном случае как бы ты его увидел? Так ты помогаешь себе понять, что же на самом деле скрыто в тебе. Решение проблемы не заключается в бегстве, решение — в том, чтобы остаться и подвизаться, измениться и изменить его «эго», но самое главное — исправить себя. Большинство людей женятся, чтобы изменить другого человека. Это неверная мысль, а верным является обратное: женись, чтобы изменить самого себя! А когда ты изменишься сам, тогда и другой изменится.