Опять стучат. В окно. Но есть ведь звонок. Неужели Подкопай вернулся, хочет достичь цели? А что?.. Кто теперь знает, когда вернется муж-мужчина?..
Но стучали в окно другие лица. Осторожно Ольга вышла на крыльцо. Дверь настежь. В случае чего шмыгнет. Но удирать не пришлось. Рядом с белобрысым незнакомцем, ботаником в очках, красовалась Ритка. Ритка Москалева.
– Вот привела к тебе на постой!.. Человек смирный. Чиж фамилия.
– Рит, ты че, очумела? Я одна счас, без мужа, какой постой!
– Одна, и хорошо. Никто цепляться не будет. Больше простора.
– Нет-нет, я не возьму.
– Заплатит!
– Да у меня и пить нечего.
– Уж этого добра у Алексея Степановича навалом. Правда, Алексей Степаныч? – Очкарик-фитиль кивал, уставившись на тонкий конец своей палки.
– Это у него лоза. Древнее ремесло. Воду ищет. Раньше это делали татары. И искали воду, и колодцы копали. Алексей Степанович, вы не татарин?
– Русак.
– Прально, – хохотнула Ритка, – заяц-русак. Не татарин, значится. Я побегу. Он заплатит. А это Петр Петрович приказал привести его, помнишь такого?
Она помнила, нетвердо улыбнулась худому и слегка покачивающемуся незнакомцу. Не пьян ли?
Алексей Степанович улыбнулся в ответ:
– Это у меня профессиональное покачивание. Так надо. Воду приманиваю.
– Заходите! – решилась Ольга. Этот чудак ничего дурного не наделает. Лох почище муженька.
Искатель влаги с лозой вместе зашел на веранду, на пороге протер туфли о сухую тряпку.
– Может, чайку? – еще раз улыбнулась она. Уже твердо. И тут же вспомнила, что воду, тот самый литр по карточкам, она уже выпила утром.
Ольга проглотила слюну.
– Да вы не тушуйтесь, есть у меня что хлебнуть.
Он расплел ремни на рюкзаке и достал оттуда полторашку «Горячеключевской».
– За вредность работы выдают!
– Так вы же ищете?
– Ищу, но не нахожу. Начальство ваше думает, что это так просто. Ткнул лозу, и нате вам, журчит.
Минералку разлили по кружкам. Ольга сразу жахнула. Алексей Степанович цедил воду, как и слова.
– Вот когда я нужным стал. А то все презирали и смеялись. Сейчас – уважение. Даже в гостиницу не стали селить. Клопы, грит, страшные, с пуговицу. Воды нет – вот клопы и развелись. К вам направили. Вот когда им понадобился лозоходец Алексей Степанович Чиж. – Он цедил слова. Ц-ц-ц. Лозоходец – ц-ц-ц!
– А как вы, это, определяете?
В руках у Ольги оказался том Ожегова. Что она с ним никак не расстанется?
– А видели ли вы у врачей прибор – тонометр или сфигмоманометр? Так вот этим самым фигмометром они давление определяют. Тоны, стук крови. Пульс. Вот и я. У меня эта палочка волшебная. Тоже подземное царство видит лоза. Тук-тук. Плеск-плеск… Я ушко подставлю: все как на ладони. А уж если подземный поток, то лоза дрожит и воет. Стон стоит, как…
Ботаник покраснел. Он не ожидал от себя такого пошлого сравнения.
Ольга раскрыла пухлый фолиант. С фронтисписа на нее глядел дед Ожегов. Он смотрел осуждающе, без всегдашнего лукавства.
– Я все заношу в блокнот. Черчу график. Это ведь целая наука. Математику надо хорошо знать. У вас что было по математике?
– Государственная, но и «четыре» часто, – соврала хозяйка. – Я вас провожу в вашу комнату. Там тихо-покойно. И уже петух соседский не орет. Секир-башка. Зарубили. Птицам ведь тоже пить хочется.
Алексей Степанович оказался еще и заядлым книгочеем. Он налил Ольге вторую кружку «Горячего ключа» и сказал ей:
– Готовьтесь!
– К чему?
В горле застрял вязкий, твердый ком.
– К чему? К катастрофе. Если вы, Ольга, кхм… Владимировна, читали… Стивена Кинга… Фантаст американский. Король ужасов. Кинг – это ведь король… Ну вот, станицу ожидает компот из Стивена Кинга. И вы, вероятно, одним глазом смотрели знаменитый фильм Андрея Тарковского «Солярис». Тарковский с темными силами был связан, оттого и умер столь рано. Он знал, что у каждого живого существа есть разум. И разум этот хищный. Вот поглядите, и с вашими лотосами история разворачивается как в кино. Вползает на берег лотос. Лотос ли? Кто что буровит. Да со скрипом ползет, будто у него под зелеными лопухами когти тигриные. Люд глуп. Ужасы любили смотреть по телевизору. Вот они, наяву. Наслаждайтесь!
Алексей Степанович подскочил и возбужденно заходил по кухне.
– Уж не вы ли?..
– Нет-нет, ради бога. Это я так возбуждаюсь, в отместку режиму. Слишком уж меня не замечали, равняли с прохиндеями, психотерапевтами. С Кашпировским. А счас вот понадобился, на коленки встали. Мяучат: «Спаси!» Не все, правда. Петр Петрович и Потап холодны, как бритвенные лезвия.
Он раскачивался больше обычного:
– Я так думаю, это эксперимент. Мичурины наши или американские смешали глицинию с лотосом. Поженили. И вот что вышло. Фига, одна только поза лотоса, наяву – хищный гиацинт. Красивое растение, мутант. Все оно высосет, весь мир.
Лозоходец опять сел, отхлебнул из чашки и улыбнулся симпатичной улыбкой артиста кино, полубезумного Иннокентия Смоктуновского, русского Гамлета.10
Казацкая припевка «Что-то в горле дрындычит, надо горло промочить» стала насмешкой, издевкой.
Кинг. Стивен Спилберг. Продолжение следует.
Что там в горле – больше всего «дрындычало» в носу. Вонь несусветная. Отсутствие воды в первую очередь отключило все туалеты. Остались лишь сортиры в старых дворах. А в них всегда очередь. Пускали за деньги.
Вода все же была, небольшими порциями, привозили в цистернах из соседних районов, из станицы Троицкой, йодированную.
И все же отсутствие влаги сказалось прежде всего на милиционерах. Раньше они ходили крепкие да румяные, как капустные листы похрустывали ремнями, папками, всем, чем могли. Милиция всегда усиленно питалась мясом. А мясо, как известно, требует влаги. Вот милиционеры и завяли. Им ведь тоже выдавали воду по карточкам. Перепадало свыше, но не очень-то. Магазины вовсю торговали дорогущими безалкогольными напитками. За бутылку минеральной воды отдавали десятую часть зарплаты. 1 бутылка, полторашка – 1 МРОТ.
Один гран полезного в этом все же был. Намного подешевела водка. И ее напрочь отказались пить даже записные алкаши. Хотели только воды или аналога.
Космическое подорожание любой воды пришлось как-то объяснять. Местная власть в лице главы «сельского поселения» В.В. Поцелуйко, пошевелив листами бумаги, вещала с экрана телестудии «Квазар». «Индусы загадили Ганг, да и пить они стали больше, умываются каждый день. К коровьему молоку пристрастились. И пожалуйста, подскочили мировые цены на воду, на молоко тоже».
В.В. Поцелуйко надо было так говорить, потому что в краевом центре намекнули на пресловутый Закон 131 о самофинансировании и самообеспечении. «Чует мое сердце, – говорил Поцелуйко сам себе, – закроют кранты!» Но уходить с поста он не решался. «Достою до последнего».
Ольге послышалось: «Дострою до последнего!»
Что? Свой рыцарский замок?!
Но станица усыхала тоже.
Уходили, уезжали прежде всего жулики. Они не могли продать свои дома. Кто купит? Поэтому вывозили на КАМАЗах кирпич, бетон, ондулиновые крыши, фонтаны с подсветкой, скульптуры жен и любовниц, клетки канареек. Следом за жуликами потянулись бывшие работники хозяйственных сфер, бухгалтера, председатели сельхозкооперативов, налоговики. Из банков. И их бетон с канарейками увозился на КАМАЗах. От жуликов их отличало только то, что финансисты вывозили портреты жен, писанные маслом, а не мраморные скульптуры.
Зеленое чудище, горбатясь, выползло из бетонного ерика. И повернуло свою лиственную башку в сторону пустой гостиницы «Лотос». Оно, видимо, хотело побороться вначале с клопами и тараканами.
На это страшное место, камуфляжное пятно, шевелящееся на ступеньках гостиницы, уже страшно было смотреть. И не смотрели. Конечно, при современном развитии техники укокошить делянку лотосов – дело плевое. Но кто за это возьмется? БК-313 хоть и текла по станице, но находилась в ведении Москвы. Это была четко очерченная в документах федеральная собственность. Трогать ее не моги! Как кошку беспризорников. Баграми – пожалуйста, а взрывать или орошать ядом – тут согласование крайне необходимо. Московское согласование. У ветеринаров, у экологов, в земельном комитете, в контрольной палате, в гуманитарном фонде, в казначействе, в каком-то кадастре, в комиссии по защите прав потребителей, в обществе филателистов. Тысячи бумаг, копий, поездок, сотни километров беготни по министерствам и департаментам. А тут еще и зеленые появятся, как пить дать к суду притянут. Министерству же водопользования было все равно, хоть и звонили туда. В столице лишь посмеялись. Крестьяне как были тупы, так деревней и останутся, ты хоть им в каждую хату скоростной Интернет подведи. Да и на краевом уровне не очень-то хлопотали. Дело денежное. Олимпиада впереди. Вон куда надо гроши сундучить. А эти земледельцы вечно какую-нибудь мутотень приволокут, то птичий грипп, то коровье бешенство, то чума. Болезнь легионеров? Откуда на Отрубном хуторе римские легионеры? Чушь колхозная. Все же успокаивали народ. По телевизору. И агитатора присылали. С плакатом. Там были графики температур. При каком градусе у лотоса лист отвалится, при каком стебель пожелтеет. Пенсионер Парамонов Григорий Григорьевич, бывший милиционер, следак, зафуячил в чудище гранату-«эфэмку». Кое-что разорвало. У пятна голубая кровь, как у былых дворян. Но показалось людям, что оно (она, он, пол неизвестен) стало еще злее.
Люди хотели бы уехать вслед за «аллигаторами» (так старушки называли местных богатеев, олигархов), но куда им! Кто их примет?!.. Старушки не верили, что вскоре придут морозы и укокошат чудовище.
– Горыныч! – называли они тройчатку из лотоса, эйхорнии и, возможно, чилима.
Старушкам, кстати, приходилось легче всего. Они ели одни овощи, мало, приговаривали себе под нос: «Стерпится – слюбится». И ежились.
Кахексия, болезненное похудание всего и вся.
Как ни странно, ЗАГС в это тугое время стал работать в усиленном режиме. Люди сходились и расходились на законных основаниях. Мужья, жены – все мешалось в доме Облонских, то бишь в Богом забытой станице. Мужчины и женщины хотели честно и сладостно пожить вволю. До