Как преодолеть связывающие вас страхи и тревожность: не оставайтесь без веской причины и не страдайте, если уйдете
12. Преодолеть три главных страха, связанных с расставанием
Страх может держать вас в отношениях, которые вы могли бы и должны были давно прекратить. Важно, чтобы вы были способны оценить свою ситуацию без страхов, затуманивающих ваш рассудок. Это единственный способ ясно и логично осознать, чего вы хотите от ваших отношений и от вашей жизни. И это единственный способ для вас принять рациональное – в противовес эмоциональному – решение относительно того, готовы ли вы предпринять необходимые шаги, чтобы их изменить.
Иногда могут быть здравые причины для того, чтобы остаться. Только вы сами можете принять это решение. Однако решите ли вы остаться или уйти, вам все равно необходимо преодолеть свои страхи, поскольку, пока они у вас есть, именно они, а не здравый смысл, будут диктовать ваши действия. Если, преодолев свой страх перед уходом, вы все же решите остаться, то сделаете это потому, что рационально убеждены: это то, что вам нужно. Если вы преодолеете свой страх и решите уйти, свобода от страхов сделает возможным достижение внутреннего покоя, ради которого вы и уходите. В таком случае обустройство новой жизни станет для вас захватывающим приключением, а не тяжелым трудом, полным беспокойства и сомнений.
В этой главе рассматриваются три основных страха, беспокоящих партнеров в абьюзивных отношениях, а также «мысленные» и «действенные» шаги, позволяющие от них избавиться. Давайте начнем с того, который зловещей тенью нависает над большинством женщин: страха остаться одной.
Страх одиночества
Можно было бы подумать, что женщина, ставшая жертвой унизительного обращения, будет рада хотя бы на время оказаться одна, чтобы не подвергаться словесным нападениям своего партнера. Однако миллионы женщин настолько страшатся перспективы провести годы в мучительном одиночестве, что часто готовы жить с самым худшим партнером, лишь бы этого избежать.
Они не могут понять, что они уже в одиночестве. Возможно, худший вид одиночества – быть с кем-то, кого на самом деле нет рядом, кто не способен вас постоянно любить, ценить, понимать, быть вам другом. Несомненно, вам знаком такой вид одиночества. Ваш нелюбящий партнер может быть от вас на расстоянии вытянутой руки и вместе с тем так далеко, что до него не дотянуться.
Очевидно, если вы оставите его в своей жизни, это не гарантирует вам устойчивой любви или дружеских отношений. Это может гарантировать только новые оскорбления и унижения. Действительно ли вам будет хуже, если вы останетесь одна? Подумайте хорошенько. Больше не надо будет терпеть критику и эмоциональные бури, подбирать «крохи» любви и внимания, желать и ждать, когда ваша жизнь наконец закончится. Плюс вы будете свободны и сможете найти другого партнера, способного давать и принимать настоящую любовь. Любовь, которая делает вашу жизнь лучше. Любовь, которая является надежным источником радости, а не страданий. Любовь, которая дает удовлетворение, а не пустоту и смятение чувств.
Лесли, одна из клиенток РЭПТ, в конце концов сумела взглянуть в лицо своему страху остаться одной. Она всю жизнь чувствовала себя настолько пустой и никчемной без постоянного присутствия рядом мужчины, что с 18-летнего возраста и до своего замужества в 30 лет она редко оставалась без партнера на срок больше нескольких недель. Будучи с партнером, Лесли чувствовала себя полноценной, а свою жизнь – стоящей. Когда партнера не было, жизнь становилось пустой и никчемной, и ее охватывало чувство абсолютного одиночества. Поэтому, хотя Лесли хорошо зарабатывала и могла себе позволить быть независимой, ее ужас перед одиночеством был настолько огромен, что она раз за разом сталкивалась и оставалась с совершенно неподходящими партнерами.
Том казался другим. Они познакомились, когда Лесли попала в автомобильную аварию, – Том был одним из сотрудников скорой помощи, которая привезла ее в больницу. Взаимное притяжение возникло немедленно и оказалось чрезвычайно сильным. Когда Лесли выписали (у нее оказались лишь легкие повреждения), Том ждал ее у входа в больницу. Вскоре она с головой окунулась в водоворот романтического увлечения. Том водил Лесли по ресторанам, покупал ей маленькие, но продуманные подарки. Он был чудесным, обаятельным, настойчивым. Он звонил ей чуть ли не каждый день и предлагал встретиться. Потом они начали жить вместе. Через два месяца он предложил ей сыграть свадьбу. Подруги отговаривали ее, говоря, что это слишком скоро, слишком ответственно, и Лесли знала, что они, скорее всего, правы, но она была влюблена и боялась, что, если она откажется, Том ее оставит и она снова окажется одна. А этого она не могла вынести.
После того как они поженились, Том временами стал вести себя как совершенно другой человек – незнакомый и раздражительный. В такие моменты он мог критиковать Лесли за что угодно: что она слишком много говорит, что она слишком мало говорит, что она все время что-то делает или что она не делает ничего. Чем больше нагрузки у него было на работе, тем более невыносимым он становился дома.
Хорошие моменты случались все реже и реже, и тем не менее Лесли цеплялась за Тома, как за последнюю соломинку. Она могла бы уйти. Но даже несмотря на то что у нее была хорошая работа, не было детей и она могла позаботиться сама о себе в финансовом отношении, каждый раз при мысли о жизни в одиночестве ее охватывала паника.
Если бы у Лесли было всего лишь сильное желание находиться в любовной связи, все было бы в порядке. Она могла бы оставить Тома и с удовольствием встречаться с другими мужчинами до тех пор, пока не встретила бы «того самого». Но она не желала – она нуждалась в любовных взаимоотношениях, регулярно, каждый день. Без этого она чувствовала себя одинокой, ужасно одинокой. И пустой, ужасно пустой. Поэтому Лесли оставалась с Томом и терпела его унизительное отношение.
Какое тут может быть решение? Заменить ее крайнюю нужду находиться в любовной связи на всего лишь сильное желание. Ее два сильных, очень сильных «должно» звучали приблизительно так: «Я должна иметь постоянного партнера, иначе это будет значить, что я неадекватная, никчемная личность» и «Я чувствую себя настолько пустой и абсолютно одинокой, когда у меня нет мужчины, что он должен у меня быть, он мне необходим, я не могу вынести, когда у меня его нет. Мне невыносима мысль о том, чтобы не иметь мужчины, это было бы просто ужасно».
Давайте поглядим, как РЭПТ помогла Лесли увидеть свои нужды в другом свете, сделать новый, лучший выбор и повернуть течение своей жизни.
Я [А. Эллис] справился с двумя «должно» нашей клиентки, сперва показав ей, что хотя установление здоровых взаимоотношений с мужчиной и является достойной целью, но ее ценность как человеческого существа от этого не зависит. Я сказал ей, что она нуждается в любви, внимании и одобрении кого-то другого, чтобы почувствовать себя достойной, из-за того, что не чувствует себя достойной сама по себе. Если она начнет лучше к себе относиться и полностью примет себя как есть, то больше не будет чувствовать себя настолько одинокой и опустошенной, когда у нее нет мужчины. Возможно, она будет хотеть быть с мужчиной и наслаждаться отношениями, но не нуждаться в них.
Я объяснил ей два принципа безоговорочного принятия себя. Она могла выбрать видеть в себе хорошего человека просто потому, что она существует, или же выбрать не считать себя ни хорошей, ни плохой – вне зависимости от того, достигнет ли она успеха и добьется ли желаемой цели в отношениях с мужчиной.
Относительно неприятных ощущений Лесли из-за одиночества и отсутствия мужчины я сказал: «Эти чувства абсолютно оправданны, поскольку вам нравится быть в паре. Однако если у вас нет того, чего вы желаете, это вовсе не ужасно, и вы вполне способны это вынести. В жизни существует масса других радостей. Поэтому вы совсем не обязаны любой ценой добиваться того, чего желаете, и не обязаны становиться глубоко несчастной, когда вам это не удается. Вы можете сожалеть о том, что вы не с мужчиной в настоящий момент, но иметь постоянного партнера всего лишь желательно – а вовсе не необходимо! Если вы перестанете так отчаянно желать найти партнера, от чувства одиночества вас сможет уберечь дружба. А когда вы найдете новую любовь, это случится потому, что вы желаете этого, а не потому, что в этом нуждаетесь».
После того как мы с Лесли оспорили ее старое иррациональное убеждение, что она должна иметь мужчину, чтобы считать себя достойной, и оспорили ее крайнюю необходимость его иметь, она смогла расстаться с Томом. Жизнь с таким мужчиной едва ли можно было назвать достижением; скорее уж преградой. И это определенно не делало ее достойной.
Она решила принимать себя как достойную личность независимо от того, чего ей удалось или не удалось достичь. После того как Лесли усвоила такой взгляд на мир, она начала достигать гораздо больших результатов, чем когда-либо прежде. У нее появились новые увлечения, новые интересные друзья, и вскоре у нее уже была возможность выбирать мужчин. Поскольку у Лесли не было постоянного партнера, она чувствовала сожаление и разочарование, возвращаясь в пустую квартиру, однако нельзя было сказать, что она дошла до крайности – и у нее больше не было чувства пустоты. Она по-прежнему желала, чтобы в ее жизни был мужчина, но это больше не было ей необходимо.
Если вы до сих пор находитесь в отношениях с абьюзивным партнером из-за того, что очень боитесь остаться в одиночестве, вы можете – вместо того, чтобы верить, что партнер вам абсолютно необходим, – постоянно напоминать себе следующие вещи до тех пор, пока не почувствуете полную убежденность.
1. Ваша ценность как личности зависит от вас самой, а не от любви к вам других людей, тем более если эта любовь оборачивается жестокостью.
Вы имеете ценность просто потому, что вы – это вы, независимо от того, есть ли у вас партнер. Когда вы безоговорочно принимаете себя, вам больше не требуется одобрение других людей, чтобы чувствовать себя достойной.
2. Если вы уйдете, то расстанетесь скорее со сказкой, а не с реальностью.
Оставаясь со своим абьюзивным партнером, вы цепляетесь за сказку, которая никогда не станет явью. Это жизнь в иллюзии. Если вы уйдете от него, действительно ли вам будет так уж не хватать всего этого времени, которое вы проводите, чувствуя себя отвратительно и довольствуясь крохами? Так ли вы хотели провести остаток жизни? Верьте или нет, но у вас больше шансов заполнить свою пустоту оставаясь в одиночестве, чем продолжая жить с абьюзивным партнером.
3. Ваш партнер не «единственный».
Возможно, вы считаете, что если уйдете, то потеряете единственную истинную любовь в своей жизни. Что у вас больше никогда не случится такого возбуждения и страсти, в которых, как вам кажется, вы нуждаетесь. Что ваш партнер обладает каким-то магическим качеством, которое делает вас навеки привязанной к нему. Однако зачастую страсть такой интенсивности в действительности является болезненной привязанностью, ошибочно принимаемой за любовь.
Если вы считаете, что ваш партнер – единственный человек в мире, которого вы можете любить или с которым можете испытывать радость в сексе, не забывайте, что вы основываетесь на предположении, а не на фактах, и вы будете оправдывать это предположение до тех пор, пока не сдадитесь. Это всего лишь часть воображаемой любовной истории, которую вы создали в своем мозгу.
Еще одна клиентка РЭПТ по имени Эллен прибегла к методике оспаривания, чтобы изменить свое нездоровое мышление. Она была убеждена, что Питер – единственный подходящий для нее мужчина. Это лежало в основе ее болезненной привязанности к нему. Даже несмотря на то что он абьюзивно к ней относился, Эллен ужасно боялась его потерять.
Пройдя терапию, Эллен поняла, что надо делать. Она начала с того, что стала много раз энергично повторять сама себе: «Я не нуждаюсь в том, чтобы Питер был в моей жизни. Я не нуждаюсь в том, чего хочу. Мне это нравится, я предпочитаю, чтобы было так, но лишь моя уверенность в том, что мне это действительно нужно, делает это необходимым для меня».
Постепенно ей удалось превратить свою привязанность к Питеру в сильное желание быть с ним вместе. Возможность желать быть с ним вместе, а не нуждаться в этом сделала ее более сильной и менее зависимой. Ей удавалось лучше справляться со сложными ситуациями в их взаимоотношениях, зная, что она остается с Питером по собственному выбору и что он не единственный мужчина, которого она могла бы любить.
4. Вы можете прекрасно справиться в одиночку.
Несомненно, в том, чтобы рядом был мужчина, есть свои преимущества. Но и в одиночестве вы также можете чувствовать себя вполне комфортно, хотя и несколько в другом ключе. Вы можете делать почти все, что захотите, – видеться с друзьями, преследовать собственные интересы, путешествовать. Вы можете ходить на работу, управлять своими финансами, воспитывать детей – и все это без помощи со стороны партнера.
Хотя, наверное, при наличии помощи делать все это было бы проще, нельзя сказать, что она вам категорически необходима. Вы не умрете, если ее не будет. Вы можете переносить свое одиночество и все же управлять своей жизнью и проводить много радостных часов. Фактически вполне вероятно, что у вас будет больше свободы и больше радости, если рядом не будет человека, отравляющего вам жизнь, вызывающего у вас тревожность и страдания.
5. Если вы одна, это еще не значит, что вы должны жить без любви, хорошей компании и секса.
Вначале остаться одной будет непросто и не удастся обойтись без боли – но никто и не говорил, что ваша жизнь отныне будет простой и безболезненной. Главное в том, что, когда вы останетесь одна, ваша боль в итоге закончится. Вы сами поразитесь, какое облегчение почувствуете, когда рядом не будет человека, который постоянно вас расстраивает и разрывает на куски, как быстро вы сможете научиться наслаждаться миром и покоем и как скоро в вашей жизни появятся новые приключения и новые люди, которые заполнят пустоту.
Возможно, вы считаете, что не сможете быть довольны собой, если у вас не будет мужчины. Закат будет не таким прекрасным, сердечная беседа не принесет такого удовлетворения, а отпуск не будет «настоящим» отпуском без мужчины. Однако если вы останетесь одна, это еще не значит, что вы не сможете иметь рядом кого-нибудь, с кем можно будет делиться повседневными событиями, что мир станет менее прекрасным или что вам придется вечно обходиться без беззаботного веселья, хорошей компании и романтических отношений. Это значит лишь, что на настоящий момент вам придется сместить свой фокус с романтической любви на другие, не менее прекрасные типы любви.
Мы можем вас заверить – как могли бы вас заверить ваши друзья, – что вам совсем не обязательно оставаться одной. В мире живут миллиарды людей, и около половины из них взрослые. Многие из них желают дружбы и любви не меньше, чем вы. Некоторые интересуются тем же, что и вы: теми же книжками, фильмами, музыкой, упражнениями. Вы можете найти себе новых друзей, если будете выходить из дома и их искать. Записывайтесь на курсы, вступайте в группы, клубы и организации. Посещайте мероприятия для одиноких людей. Там вас ждут дружеские отношения – и не только для тех, кто просто интересуется, но и для тех, кто проявляет настойчивость. Именно настойчивость поможет вам отыскать человека, который станет для вас особенным.
Даже страх на какое-то время остаться без секса будет не таким катастрофическим, поскольку «новая вы» вступите в новый мир, в котором любовь имеет множество аспектов и вариаций. Любовь – это в первую очередь вовлеченность в какой-либо процесс. Погруженность в какую-либо сферу деятельности тоже является формой любви. Вы можете любить, например, свою профессию, живопись, музыку, социальную работу. Все это может доставлять чувство удовлетворения – но эти вещи будут для вас доступны только тогда, когда вы перестанете жить воспоминаниями о старой любви. Здесь полезно вспомнить простой закон физики: «Два объекта не могут занимать одно и то же место в одно и то же время». Вам необходимо отпустить свою боль, чтобы освободить место для удовольствия.
Уйдете ли вы от партнера и станете жить сама по себе или останетесь в абьюзивных взаимоотношениях и все равно будете чувствовать себя во многом одинокой – вам будет гораздо лучше, если вы научитесь не испытывать отчаянной нужды в том, чтобы быть с мужчиной.
Четыре шага к ослаблению чувства страха
Пэм питала глубочайшее отвращение к вербально абьюзивному отношению со стороны своего мужа, но в то же время испытывала ужас при мысли о том, чтобы разорвать с ним связь и остаться одной. Она прекрасно могла сама позаботиться о себе, но была уверена, что жизнь в одиночестве будет для нее кошмаром и она никогда не окажется любимой и желанной для другого мужчины. В конце концов, ведь у них с Крэйгом не было секса уже несколько лет, и он говорил ей, что это потому, что она уже старая и толстая и больше не привлекает его.
Если вы хоть чем-то похожи на эту женщину и находитесь в такой же ловушке – ловушке не потому, что вас удерживает партнер или вы зависите от него в финансовом плане, но потому, что вы страшитесь с ним расстаться и остаться в одиночестве, – что вы можете сделать?
Чтобы избавиться от своих иррациональных страхов, вы можете воспользоваться теми же методами РЭПТ, которые использовали, чтобы изменить свои иррациональные убеждения, поскольку ваши страхи основываются на ваших убеждениях. Например, если у вас имеется иррациональный страх остаться в одиночестве, он, скорее всего, основан на иррациональном убеждении, что одиночество будет для вас сущим кошмаром, чем-то невыносимым.
Следующие шаги помогут вам справиться с любыми имеющимися у вас страхами. Эти шаги идентичны тем, с которыми вы уже познакомились прежде, так что это может служить повторением пройденного. В качестве примера мы возьмем страх остаться в одиночестве.
Шаг 1. Позвольте себе вступить в полный контакт со своими беспокойными эмоциями.
Не пытайтесь каким-либо образом отгородиться от своих беспокойных эмоций. Признайте их, ощутите, осознайте их глубину. Поймите, что по большей части это вполне нормальные чувства и что, хотя не все в вашем окружении их разделяют, они есть у миллионов других женщин. Вы не хотите быть одна, в особенности если входите в социальную группу, где нормой является быть с партнером. Вы привыкли быть с одним мужчиной, возможно, на протяжении многих лет. Вам действительно нужны дружеская поддержка, финансовая безопасность, сексуальные отношения и другие преимущества совместной жизни. Так почему бы вам и не жалеть о том, что у вас их нет? Почему бы вам не испытывать страха, что у вас их больше никогда не будет?
Поймите, многие из ваших страхов нормальны и вполне здоровы. Не осуждайте себя за то, что они у вас есть. Честно признайте их наличие. Позвольте себе по-настоящему их почувствовать. Если вы боитесь – вы такая, какая вы есть. Если вы ужасно боитесь, прямо-таки в панике – вы по-прежнему такая, какая вы есть. Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете.
Шаг 2. Поглядите на я-утверждения, которые вы используете, чтобы создавать свои эмоции, и примите за них ответственность.
Возможно, вы говорите что-нибудь вроде «Я не должна быть одна, потому что это будет так ужасно, что я не смогу этого вынести». Прислушайтесь к тому, что вы говорите себе, и примите за это ответственность. Возможно, абьюзивное отношение сделало вас менее уверенной в себе и вы боитесь множества вещей – в том числе одиночества. Очень хорошо, значит, ваш абьюзер создал вокруг вас атмосферу, породившую неуверенность. Давайте признаем это – и возложим на него ответственность за его абьюзивное отношение.
Но как насчет вашего участия в создании ваших страхов? Какова ваша роль в том, что вы говорите себе? Что делаете вы для создания собственной неуверенности? Как вы подкармливаете свои нескончаемые страхи? Скажите правду: может быть, вы так же боялись бы остаться одна, даже если бы не были «ослаблены» абьюзом? Может быть, вы всегда боялись одиночества? Будьте честны с собой. Поглядите на свои я-утверждения – вашу сторону проблемы, над которой вы имеете контроль, независимо от того, что говорит или делает ваш абьюзер. Он ведь не заставляет вас говорить: «Никто никогда меня не полюбит!» Пересмотрите и признайте свою трактовку происходящего, которая пугает вас до полного паралича и обрекает на положение жертвы в вашей собственной жизни.
Шаг 3. Посмотрите на те долженствования, обязательства и требования, которые вы добавляете к своим предпочтениям, и признайте их как нездоровые.
Те же самые нездоровые долженствования, обязательства и требования, которые преувеличивают и закрепляют ваши иррациональные убеждения, также преувеличивают и закрепляют ваши страхи. Когда вы делаете требовательное я-утверждение, например: «Я не должна быть одна, потому что это будет так ужасно, что я не смогу этого вынести», вы передаете себе нездоровый, пугающий сигнал. Если вы делаете «предпочтительное» я-утверждение, вы передаете себе здоровый, ободряющий сигнал: «Я бы в значительной мере предпочла не оставаться одна, но мир не рухнет, если это произойдет; но это не так уж ужасно и невыносимо; но это, скорее всего, будет лишь временно».
Если вы высказываете предпочтения, а не требования, у вас есть выбор, как реагировать на худшие свои страхи – касательно одиночества или чего бы то ни было еще. Предпочтениями можно управлять, с ними вполне можно жить; но требования сделают вашу жизнь несчастной.
Поглядите на высказываемые вами долженствования, обязательства и требования. Не сдавайтесь. Посмотрите, как они порождают ваши страхи, и признайте, что без них вы, скорее всего, не испытывали бы этих эмоций.
Шаг 4. Энергично оспаривайте высказываемые вами долженствования, обязательства и требования и приходите к рациональным, помогающим ответам, то есть новой эффективной философии.
Продолжайте находить в себе как рациональные, так и иррациональные убеждения и страхи, оспаривать иррациональные и приходить к новой эффективной философии.
(Старое) иррациональное убеждение: «Я не должна быть одна, потому что это будет так ужасно, что я не смогу этого вынести».
Оспаривание: «Из чего следует, что мое одиночество обязательно будет таким ужасным, что я не смогу его вынести?»
Ответ (новая эффективная философия): «Это ни из чего не следует. Вполне возможно, я обнаружу, что быть одной не так уж плохо. Фактически мне это даже может понравиться. Возможно, я буду наслаждаться покоем и пойму, что мне нравится быть одной и концентрироваться на том, что я хочу и люблю делать. Будет неплохо для разнообразия свести компанию с теми, кому я действительно нравлюсь и кто будет обращаться со мной соответствующим образом. Хотя я и предпочла бы иметь партнера, я как-нибудь проживу и сумею быть счастливой и получать удовольствие от множества других аспектов моей жизни. Я, несомненно, не обязана и дальше продолжать себя пугать грядущим одиночеством».
Оспаривание: «Каких результатов я добьюсь, если буду продолжать придерживаться своего старого иррационального убеждения?», «Поможет ли мне эта мысль получить то, что я хочу?», «Поможет ли мне это чувствовать себя так, как я хочу себя чувствовать?»
Ответ (новая эффективная философия): «Если я продолжу придерживаться своего старого иррационального убеждения, мне будет труднее принять рациональное решение относительно того, уходить мне от партнера или остаться. Если я даже уйду, мое старое иррациональное убеждение заставит меня и дальше чувствовать себя напуганной и несчастной. Оно никогда не даст мне того, чего я желаю, и не поможет мне чувствовать себя так, как я хочу».
Вывод: «Поскольку я теперь вижу, что мое старое иррациональное убеждение не соответствует истине, нелогично, не доставит мне желаемого и разрушительно для меня самой, я откажусь от него и заменю его новым рациональным убеждением».
(Новое) рациональное убеждение: «Хотя я и предпочла бы не оставаться одна, не будет ничего ужасного, если это произойдет, и я вполне смогу это вынести. Возможно, мне даже понравится».
Теперь, когда мы разобрались со страхом остаться в одиночестве, поговорим о двух других самых сильных страхах, связанных с разрывом отношений: страхом перемены и страхом неизвестности.
Страх перемены и страх неизвестности
Все восхищаются теми, у кого хватило смелости отказаться от привычного и попробовать что-нибудь новое – например, прожив полжизни, сменить род деятельности или переехать в другой город, где нет знакомых. Однако большинство людей все же рабы привычки. Им нравятся приключения и новые впечатления, но при этом они чувствуют себя комфортнее в своем обычном образе жизни, поскольку он уже известен и обладает собственным ритмом. Даже если этот образ жизни не очень устраивает, его бывает сложно изменить.
Чем большую неуверенность люди ощущают, тем больше им требуется стабильность и знакомые шаблоны, когда ты знаешь, чего ожидать. В особенности это касается тех, кто пребывает в абьюзивных отношениях. Эти отношения становятся привычным укладом, который кажется менее болезненным, чем перемены и неизвестность. Каким бы мучительным ни был привычный уклад, эти мучения уже известны, как известно и то, что это можно перетерпеть. Страх, что перемена образа жизни может привести к чему-то гораздо более худшему, часто держит людей на месте. Они считают: «Дьявол, которого ты не знаешь, гораздо страшнее того, который уже известен».
Так было и с Кэти. Изменить привычный уклад, рискнуть и попытаться жить по-новому – такие идеи казались ей исключительно опасными. Она была настолько забитой, живя со своим мужем Тоддом, что не могла применить ничего из того, что узнала, чтобы как-то улучшить ситуацию. Она не могла даже набраться храбрости выйти из комнаты, когда Тодд начинал ее обижать, так она была запугана. Кэти понимала, что необходимо что-то изменить, но когда она думала о том, чтобы ответить Тодду как-то по-другому, или мечтала о том, чтобы уйти от него, ее страхи каждый раз останавливали ее. Оставив все как есть, она по крайней мере знала, чего ей ожидать.
Как же Кэти справилась со своим страхом перемены – и как это возможно в вашем случае? Парадоксально, но ключом является сама перемена. Ваш страх относительно перемен в отношениях или в жизни, если вы уйдете от партнера, ничем не отличается от всех других страхов. Когда вы боитесь что-то сделать, ваш страх вызван тем, что вы придумываете ужасные последствия, а потом уверяете себя, что, если эти ужасы действительно случатся, вы будете не в состоянии с ними справиться. Конечно же, опасности могут быть и реальными – например, если вы едете на велосипеде, вы можете упасть и удариться. Если вы начнете иначе разговаривать с партнером, он может разозлиться. Если вы уйдете от него, вы можете оказаться в одиночестве или найти другого абьюзивного партнера. И если вы позволите этим опасностям занимать слишком большое место в вашем уме, вы будете бояться сесть на велосипед, бояться возразить своему партнеру, бояться уйти от него.
Но бояться перемен тоже опасно. Если вы не ездите на велосипеде, не пытаетесь обуздать своего партнера, не уходите от него, это только увеличивает ваши страхи. И чем дольше вы будете ждать, тем труднее вам будет действовать. Решение заключается в том, чтобы заставить себя сделать то, чего вы боитесь, пройти через свое чувство дискомфорта и убедиться, что, что бы ни случилось, вы так или иначе можете с этим справиться. Большинство «опасностей» преувеличены.
В конце концов, предполагая, что ваш партнер не станет прибегать к физическому насилию, если вы отважитесь изменить свое отношение к нему, он вряд ли сможет сделать что-то больше того, что уже сделал. Возможно, он станет еще громче кричать. Возможно, он выйдет из себя и устроит сцену или будет молча испепелять вас взглядом и обращаться с вами холодно на протяжении длительного времени. Но это все равно неизбежно, вне зависимости от того, будете вы ему противостоять или нет.
Поскольку страх перемены – это на самом деле страх того, насколько вам удастся справиться с новыми ситуациями и условиями, лучшим способом утихомирить этот страх будет заставить себя изменить хотя бы какие-то вещи в своей жизни. Смелость сделать то, чего ты боишься, – это словно мышца в вашем теле; чтобы она была сильной, ее необходимо тренировать. Вам следует рискнуть перетерпеть временные неудобства, чтобы в конечном счете ваша жизнь стала более комфортной.
Поэтому тренируйте свою храбрость, делая то, чего вы боитесь. Подумайте – подумайте по-настоящему, – что действительно может произойти, если вы это сделаете. А затем подумайте о скрытых опасностях, ждущих вас, если вы не станете этого делать: летаргии, развивающейся тревожности, отсутствии роста и развития. Подумайте о том, как вы разбазариваете свою жизнь на беспрестанные страхи и инертность. Что в действительности является худшим злом – сидеть сложа руки или все же рискнуть?
Начните с небольших шагов, изменяя отдельные привычные шаблоны вашего поведения. Пойдите на работу другой дорогой, сделайте покупки в другом магазине. Затем-перейдите к относительно незначительным действиям, которые вы находите неудобными для себя: поговорите с кем-нибудь в очереди, посетите вечеринку, где вы никого не знаете, сходите в одиночку в кино или ресторан. Вы сами увидите, что не только переживете эти испытания, но и справитесь с ними лучше, чем вам казалось. Двигаясь дальше и пытаясь менять другие вещи, вы можете наделать ошибок, но и ошибки смогут вас многому научить. Со временем вы станете сильнее и, возможно, даже начнете находить удовольствие в том, чтобы приносить в свою жизнь что-то новое и непривычное.
Начав с маленьких шагов, Кэти добилась грандиозного успеха. Она боялась как-либо менять свое обращение с Тоддом, но еще больше боялась подумать об уходе от него. На терапии она узнала, что, прежде чем сталкиваться с большими страхами, она может потренировать свою храбрость, вынуждая себя производить менее серьезные, менее угрожающие изменения.
Поскольку Кэти почти всегда испытывала неловкость, разговаривая с незнакомыми людьми, она решила попробовать изменить свой подход к людям, которых она встречала в повседневной жизни. Понимая, что она станет нервничать и не сможет на месте придумать, что сказать, Кэти запланировала свои реплики заранее. И затем, вместо того чтобы держаться сама по себе, как она обычно делала, стоя в очереди в банке или на рынке, она начала заговаривать с людьми. «Очередь сегодня такая длинная! Вы не знаете, здесь всегда по пятницам так людно?» «Мне нравится ваша прическа; скажите, пожалуйста, где вы подстриглись?» Вскоре Кэти обнаружила, что люди в большинстве своем вполне приветливы и дружелюбны, и такие разговоры стали ей по-настоящему нравиться.
Расхрабрившись, Кэти решила, что следующим шагом будет излечиться от трепета, который она чувствовала перед людьми, которые, как ей казалось, были «лучше» нее в силу полученного ими образования или приобретенного общественного положения. Она присоединилась к женскому церковному кружку своего прихода и заставила себя войти в комитет, несколько членов которого были людьми как раз того типа, который обычно вызывал у нее неуверенность.
На первом собрании комитета она чувствовала себя неловко и не участвовала в обсуждении, пока, уже под конец, ей не пришлось ответить на заданный вопрос. И она обнаружила, что не умерла и никто не высказал ей порицания. Более того, одна из женщин сказала: «Хорошая мысль. Я об этом не подумала». На следующем собрании Кэти заставила себя задать вопрос, а также прокомментировать одно из выступлений. Она была удивлена, когда позднее женщины стали спрашивать ее мнения и по другим вопросам. Несколько собраний спустя у нее уже появились подруги, а ведь она боялась, что ее вообще не примут в этот узкий круг.
То, что Кэти удалось изменить стиль своего поведения и победить свой страх, придало ей достаточно сил, чтобы пойти на еще больший риск и устроить еще бо́льшую перемену в своей жизни. Она попыталась, используя свои новые навыки общения, найти лучшую работу. До этого она трудилась секретаршей в приемной и мало что умела. Кэти сходила на несколько собеседований, чтобы получить место ассистента по административной части. Поначалу ничего не вышло: Кэти недоставало образования и опыта работы. Но она окончила вечерние курсы в местном колледже и попробовала найти новую работу снова. После нескольких отказов Кэти не отчаялась. Она проявила упорство и в итоге наконец получила то место, которого добивалась. На службе Кэти вначале чувствовала себя неуверенно, но не сдавалась, и вскоре все наладилось.
После того как страх перед переменами и новыми ситуациями уменьшился, Кэти оказалась в состоянии оказать сопротивление Тодду и сказать ему, что, если он будет и дальше ее оскорблять, она не станет с этим мириться и уйдет от него. Вначале муж был настолько потрясен, что стал вести себя получше, но вскоре снова взялся за старое, после чего Кэти ушла.
Несмотря на то что Кэти чувствовала себя очень неуютно, она не вернулась к Тодду. То, что ей удалось преодолеть свой страх и завести новых подруг, подстегнуло ее храбрость, и она начала заводить друзей и среди мужчин. Спустя несколько месяцев она уже чувствовала себя гораздо увереннее и была готова начать счастливую новую жизнь.
Боясь, что может потерять ее навсегда, Тодд снова стал тем обаятельным и любящим человеком, в которого Кэти когда-то влюбилась. Он клялся, что выучил урок, исправился и больше не будет ее обижать. Хотя искушение вернуться было сильным, Кэти ему не поддалась. Она знала несколько женщин, которые в сходных обстоятельствах вернулись к вербально абьюзивным партнерам, а те спустя непродолжительное время вновь начали их оскорблять. В конце концов Кэти сказала Тодду, чтобы он больше ей не звонил, и развелась с ним.
Возможно, вы никогда не будете чувствовать себя по-настоящему комфортно, что-то меняя в своей жизни, а возможно, привыкнете к переменам и полюбите их. Но в любом случае вы сможете преодолеть свой ужас перед изменениями, чтобы больше не попадать в неприятные ситуации. Каждый раз, когда вам удастся успешно осуществить какую-либо перемену, вы будете чувствовать себя сильнее и меньше бояться. Понимание того, что вы можете с этим справиться и что перемены зачастую значительно улучшают вашу ситуацию, придаст вам смелости для новых действий.
В этой главе мы описали начало процесса разрушения стены страха, из-за которой вы чувствовали себя бессильной, – стены, созданной из отдельных страхов, настолько плотно упакованных, что вы даже не всегда могли отличить один от другого. Теперь, когда вы видите их по отдельности, вы можете преодолеть свои страхи один за другим.
Прежде чем перейти к следующей главе, попробуйте оспорить один из ваших страхов. В качестве руководства вы можете использовать пример оспаривания, приведенный выше (когда речь шла о страхе остаться одной). А затем мы обсудим еще одну категорию страхов, преследующих женские умы и удерживающих женщин в абьюзивных отношениях.