Даже если вы уже начали использовать методы РЭПТ и поведение вашего партнера не вызывает у вас таких переживаний, как раньше, возможно, по-прежнему есть вещи, которые продолжают вас будоражить. Мысли о разрыве отношений порождают множество новых поводов для возникновения страха и беспокойства.
В ряду самых разрушительных находятся иррациональные страхи, в спокойные минуты проникающие в ваш мозг и приносящие с собой тревожные, яркие картинки: вот вы невыносимо мучаетесь из-за того, что отказались от своего «прекрасного принца», а вот он, невероятно счастливый и довольный, в объятиях другой женщины… Такого рода прилипчивые страхи могут парализовать вашу волю, и вы так и не сможете решить, стоит уходить или нет. Как мы уже говорили, если вы хотите сделать правильный выбор относительно того, надо ли вам разрывать отношения, на первом месте должны стоять рациональные рассуждения, а не ваши страхи. В этой главе мы поможем вам справиться с вышедшими из-под контроля воображаемыми сценариями будущего.
Страх, что боль от расставания окажется больше, чем вы можете вынести
Эмоциональные и практические аспекты расставания с абьюзивным партнером могут вызвать чувство ужаса. Вы можете бояться боли как от того, что вас больше нет с вашим партнером, так и от того, что вы вынуждены жить в мире без него.
Давайте рассмотрим эмоциональную боль от того, что вашего партнера больше нет рядом. Каким бы абьюзивным он временами ни был, одна мысль о том, что у вас его больше вообще не будет, может вызвать сильную внутреннюю, «животную» реакцию, в особенности если вы верите, что все еще любите его. Одной необходимости отказаться от волшебной сказки, которой, по вашим представлениям, должна была быть ваша совместная жизнь, достаточно, чтобы у вас сжалось в горле, стиснуло живот, а из глаз покатились слезы отчаяния. Возможно, вы считаете, что не сможете перенести такую утрату. Однако вы сможете. Другие люди смогли – сможете и вы. Каким образом? Благодаря использованию ваших новых методов РЭПТ, которые помогут вам взять под контроль свои мысли и напомнить себе, что ваше рациональное решение спасти себя от жизни, полной несчастий, должно победить бушующие эмоции и сомнения.
Примером может стать история Мэрилин. Она находилась в абьюзивных взаимоотношениях, но все же оставалась с партнером, потому что ужасно боялась боли от расставания с ним. Каждый раз, когда она думала о такой возможности, она чувствовала себя подавленной. Мэрилин ощущала то же самое одиночество, ту же боль от нападок своего мужа, тот же страх того, что может принести следующий момент, ту же озабоченность благополучием своих детей и тот же страх расставания и неуверенность относительно своего финансового положения, которые, возможно ощущаете и вы. И кроме того, она чувствовала кое-что еще: сильную эмоциональную связь со своим мужем, разорвать которую была неспособна даже в воображении.
В отличие от многих женщин, попавших в такую же ситуацию, в распоряжении Мэрилин имелось мощное оружие: РЭПТ. Следуя принципам РЭПТ и пользуясь РЭПТ-методиками, она поняла, в чем заблуждалась, и туман начал рассеиваться. Она узнала, что имела нездоровую эмоциональную привязанность к своему мужу. Также Мэрилин поняла, что все возможные наихудшие сценарии развития событий существовали только в ее воображении. Неудивительно, что она чувствовала себя опустошенной.
Мэрилин оспорила свои страхи и составила список преимуществ и недостатков разрыва отношений. Она вспомнила о годах страданий и заглянула в свое будущее. А потом, набрав в грудь воздуха, заставила себя совершить прыжок вслепую, основанный на чистой вере. Поскольку ее муж отказался освободить дом, Мэрилин забрала детей и перебралась к своим родителям. У нее было такое чувство, будто у нее оторвали какую-то часть ее души, и ее жизнь перевернулась вверх дном.
Первые дни были тяжелыми, безумными, непривычными. Мэрилин чувствовала себя потерянной. Она предавалась воспоминаниям, плакала и сомневалась: «Может быть, я все же сделала ошибку? Как я собираюсь заботиться о семье, если мне не будет хватать алиментов и пособия на ребенка? Вырастут ли мои дети нормальными? Кто я такая без него? Что собираюсь делать со своей жизнью?»
Но жизнь расставила все по местам. Мэрилин обнаружила, что дети разговаривают и смеются: они больше не боялись, что отец станет их ругать. Да и на саму Мэрилин никто больше не кричал. Ей больше не нужно было трястись от страха. Спустя недолгое время она перестала предаваться воспоминаниям и плакать, а занялась обустройством своей новой жизни.
Она нашла работу. Нашла квартиру для себя и детей. Обрела желанные мир и покой. Она променяла часы готовки на обеды навынос из местной забегаловки. Она отказалась от великолепных отпусков на модных курортах ради летних воскресных вечеров на пляже. Но теперь она сама управляет своей жизнью и знает, что дальше будет становиться все легче. Уже сейчас в ее жизни все хорошо.
Страх, что вы не сможете вынести того, что он будет с другой женщиной
Даже если вы были до глубины души оскорблены его поведением и в конце концов решили, что вы больше не хотите быть с вашим абьюзивным партнером, вам по-прежнему может быть невыносима мысль о том, что он может быть с кем-то другим. Поразительно, как быстро испаряется воспоминание о боли, которую вы так часто ощущали в его присутствии, стоит лишь вам представить его в объятиях другой женщины.
Такая проблема была у Стэйси. Три года у них с Эриком были чудесные отношения. Их любовь друг к другу, дружба, сексуальная жизнь и участие в делах общества – все было замечательным. Время от времени Эрик расстраивался из-за каких-нибудь мелочей, но Стэйси считала, что плохие моменты случаются у всех. Она прощала мужу все, думая, что он, возможно, просто слишком много работает.
Когда бизнес Эрика пришел в упадок и Стэйси стала приносить в дом больше денег, чем он, партнер радикально изменился. Все, что у них прежде было хорошего, постепенно портилось – за исключением секса. Эрик считал, что все происходит по вине Стэйси. Он был подавлен и зол из-за своих проблем в бизнесе и вымещал зло на Стэйси, жестоко критикуя ее. Даже не думая обвинить хоть в чем-нибудь себя, он во всем винил ее. Те ее качества, которые он прежде восхвалял, теперь подвергались осуждению. Активная социальная жизнь, которую она всегда с таким энтузиазмом устраивала и которая доставляла ему такое удовольствие, теперь оказывалась причиной того, что он отвлекается от работы, а также увеличения расходов. Смышленость и деловая сметка, которые привлекли Эрика в Стэйси и которые он в первые годы так ценил, теперь вызывали его негодование.
Но Стэйси не была уверена, что проблема была исключительно в Эрике. Может быть, она действительно, как он часто жаловался, не принимала его бизнес всерьез. Может быть, общественная жизнь действительно требовала слишком много времени и средств. Может быть, ей не стоило так много рассказывать партнеру о том, как хорошо у нее идут дела на работе, когда у него самого столько проблем… Может быть… Может быть…
Стэйси надеялась, что, если дела у Эрика пойдут в гору, он перестанет плохо с ней обращаться. Но когда это случилось, все осталось по-прежнему. Что бы ни предлагала Стэйси, Эрику ничего не нравилось. Он отказывался что-то менять. Устроив очередной скандал, он буквально расцветал, а Стэйси чувствовала себя все хуже и хуже. Может быть, у него что-то не в порядке с психикой? Может быть, Эрик ревновал к ее успеху и намеренно пытался ее принизить? Может быть, он больше ее не любит? Может быть… Может быть…
Поговорив со своей лучшей подружкой, Стэйси осознала, что, хотя она и далека от совершенства, Эрик к ней несправедлив. Наступил день, когда ее терпение лопнуло, и Эрик это понял. На некоторое время он стал очень приветливым. Правда, ненадолго. Эта игра продолжалась на протяжении нескольких лет. У Стэйси был великолепный секс, за который ей приходилось жестоко расплачиваться.
Когда Стэйси пришла на терапию, она была в плохой форме, но быстро выучила методы РЭПТ и начала их применять с большим успехом. Прошло немного времени, и она оказалась готова постоять за себя. Стэйси решила дать Эрику еще несколько месяцев, настаивая, чтобы он прошел терапию. Однако он по-прежнему отказывался обращаться за помощью, и через какое-то время Стэйси поняла, что больше так продолжаться не может. Она не могла быть счастливой с Эриком и, скорее всего, будет несчастной без него – но менее несчастной, чем теперь. У нее имелся выбор. На работе она не стала бы мириться с подобной напряженностью и несправедливой критикой, не станет мириться с ними и дома.
По мере того как назначенная Эрику дата приближалась, Стэйси начали одолевать сомнения. Тяжкие сомнения. Она проигрывала в голове все возможные мрачные последствия для себя – и великолепные для Эрика. Предположим – просто предположим, – что он действительно тотчас же найдет себе другую женщину, как он постоянно грозится. Она представляла себе его, безумно счастливого, с одной из знакомых одиноких женщин – или с какой-нибудь другой, с которой он, несомненно, познакомится после того, как Стэйси его оставит. Может быть, это будет его секретарша Даниэль, которая просто из кожи вон лезла, чтобы ему угодить? Или, может быть, его прежняя подружка Патти, на которой он когда-то чуть не женился? Или одна из их общих знакомых – например, Элизабет, у которой была куча денег? Эрику бы они не помешали. Многие из воображаемых картин, которые рисовала себе Стэйси, были явно нереальными, вряд ли Эрик мог рассчитывать на столь блестящие партии.
Такие женщины, как Стэйси, часто представляют себе, как их партнер, каким бы абьюзивным он ни был, находит счастье с другой женщиной – женщиной, которую они действительно знают, или просто придуманной. Они страдают, представляя все, чего у них без него никогда не будет, и мучают себя тем, что сами дали ему свободу исполнять мечты какой-то другой женщины. Они боятся, что другие люди решат, будто что-то было не в порядке с ними, видя, как их бывший партнер счастлив с другой.
Может быть, у вас тоже есть такая склонность? Может быть, вы тоже представляете вечное блаженство своего абьюзивного партнера после того, как вы его покинете и он встретит кого-то еще? Может быть, вы считаете, что он, научившись на своих ошибках с вами, с другой женщиной будет вести себя по-другому? Если так, то вы, конечно же, чувствуете необходимость оставаться с ним – и продолжать страдать. Чтобы справиться с подобными паническими мыслями, вам следует осознать, какой нелепой чепухой вы забиваете себе мозг, и разобраться, как обстоит дело в действительности.
1. Нелепо думать, будто ваш партнер может быть безумно счастлив в чудесных взаимоотношениях с другой женщиной.
Действительно ли ваш абьюзер сможет найти вечное блаженство с кем-то другим после того, как вы от него уйдете? Вы можете так думать, и он тоже – поначалу. Но вскоре его привычка находить недостатки и подвергать их жесткой критике и оскорблениям неизбежно проявится и в новых отношениях. Этот человек способен лишь на ограниченное количество счастья ввиду своих неразрешенных проблем и гнева, который правит его жизнью и отравляет его отношения с людьми. Никакая женщина, ни даже десяток женщин, никакая связь ни с одним человеком в мире не смогут дать ему продолжительное и полное счастье и внутреннюю умиротворенность.
Его абьюзивное поведение – это болезнь, которая следует за ним, куда бы он ни пошел. Он может считать, что все его проблемы происходят от вас и уйдут вместе с вами. Однако вскоре он поймет, что причина, уничтожившая ваши отношения, никуда не делась, что ему снова нужно что-то делать. Так что забудьте о невероятном счастье, которое он якобы сможет испытывать с кем-то другим. Он будет все так же бороться со своими внутренними демонами. Его новые отношения, скорее всего, будут основываться на все том же искаженном чувстве влюбленности и будут так же разрушены его невыносимыми манипуляциями.
Но давайте предположим, что вопреки всем вероятностям ваш партнер действительно найдет свое счастье с другой женщиной. Допустим, она окажется для него идеальной партнершей и горшочек найдет свою крышечку. Предположим, что это так, и вам невыносима эта мысль. Но разве бы вы сумели быть счастливой, если бы остались с ним? Разве то, что другая женщина счастлива с ним, невзирая на его абьюзивное отношение, означает, что вы тоже каким-то образом были бы счастливы, если бы остались? Вы уже были с ним – и не были счастливы; поэтому-то вы от него и уходите. Вы знаете, что заслуживаете лучшего. Важно, сможете ли вы быть счастливы, живя в абьюзивных отношениях, а не будет ли счастлива какая-то другая женщина.
2. Нелепо полагать, будто ваш партнер сочтет свою новую партнершу настолько чудесной, что не будет абьюзивно к ней относиться.
Может ли ваш абьюзер найти для себя идеальную женщину после того, как вы с ним расстанетесь, и может ли она быть настолько идеальной, что он не станет к ней плохо относиться? И да, и нет. Он действительно может найти женщину, которую будет считать идеалом, и поначалу они, возможно, будут подходить друг к другу, как две горошины в стручке. Однако даже если ему сперва удастся быть приветливым и обаятельным, это будет продолжаться недолго. Пройдет какое-то время, и он начнет обижать ее так же, как он обижал вас. У него имеется уже установившаяся привычка – сначала завлекать женщину в свои сети, а потом пожирать ее. Маловероятно, что он прекратит свое абьюзивное поведение, если не предпримет необходимые шаги, чтобы измениться, – те самые шаги, которые он сейчас отказывается делать, даже несмотря на то, что его отказ может стоить ему отношений с вами.
Даже если новая подруга вашего партнера окажется более покорной, чем вы, будет выполнять 110 % всего, что он требует, соглашаться со всем, что он говорит, будет красива, деятельна, умна и вообще семи пядей во лбу – он все равно будет так же абьюзивно относиться к ней, как относился к вам. Никакая женщина в мире не может быть достаточно совершенной, чтобы дать абьюзеру длительное удовлетворение, а тем более «счастье».
3. Нелепо думать, будто новая подруга вашего партнера будет невероятно счастлива с мужчиной своей мечты – вашим «прекрасным принцем».
Есть ли у вашего партнера хорошие черты? Несомненно! Порой он даже бывает таким обаятельным, чудесным и любящим, о ком любая женщина может только мечтать. Однако помните, что все эти прекрасные качества прекрасно уживаются с негативными чертами. Новая партнерша может поначалу думать, что наконец встретила мужчину своей мечты, однако со временем он найдет в ней недостатки, начнет вести себя иррационально и выплескивать на нее свой гнев точно так же, как делал с вами.
Может быть, ее привлекут в нем какие-то хорошие черты – те же самые, из-за которых вы не могли разорвать с ним отношения и о которых, как вы боитесь, будете всегда с сожалением вспоминать. Однако ей также достанется и все плохое – то, из-за чего вы чувствуете себя такой несчастной. Все это подается в комплекте, иначе вы не думали бы о том, чтобы с ним расстаться. Не забывайте о том, что его новая партнерша приобретет в итоге и все ваши старые проблемы. Она будет следующей жертвой, новой свалкой для его абьюзивных эмоций. Ей достанутся отбросы и объедки, оставшиеся от вас.
Так же, как и вы, она через какое-то время устанет от эмоциональных «качелей» и начнет пытаться найти дорогу к самой себе и своему душевному здоровью. И так же, как и вам, ей придется принять решение: уходить от него или оставаться и начать работу над ограничением своих страданий и созданием собственного внутреннего покоя.
4. Нелепо верить, будто с вами что-то не так, если у вашего партнера «замечательные» отношения с кем-то другим – такие, каких не получилось с ним у вас.
То, что ваш партнер будет с другой женщиной, вовсе не означает, что с вами что-то не в порядке или что она «лучше» вас. Это означает только, что она заняла ваше место – на первой ступеньке их отношений. Он любит ее, как прежде любил вас. Он счастлив, находясь рядом с ней, как прежде был счастлив рядом с вами. И со временем он начнет ее обижать, как прежде обижал вас. И тогда их отношения тоже перестанут быть такими уж замечательными. Абьюзеры занимаются абьюзом, с кем бы они ни были.
Допустим, он не был вами доволен. Он хотел бы, чтобы вы были другой, чтобы у вас было больше каких-то качеств. Но кто дал ему право распоряжаться и устанавливать стандарты, кто хорош, а кто не очень? Разумно ли вам судить о себе по его искаженному восприятию?
Вы не одна несете ответственность за состояние ваших взаимоотношений с партнером. Вы сделали все, что только могли, чтобы снова их как-то наладить. Даже если вы сожалеете о каких-то своих словах или поступках и не желали бы их повторять со следующим партнером, это еще не значит, что с вами что-то не так из-за того, что вы подобным образом реагировали на абьюз. Вероятно, пребывание с вашим партнером вытащило наружу ваши самые плохие черты. Однако сейчас уже бесполезно ругать или осуждать себя за прошлые действия – вы сделали все, что могли на тот момент. Никакие ваши поступки не улучшили бы ситуацию. Только он мог бы ее улучшить – если бы прекратил свое абьюзивное поведение.
В любом случае, вы неизбежно должны были потерять какую-то долю своей терпимости к нему, поскольку она основывалась на его потребности в жертве и вашей уязвимости к его абьюзивному поведению. После того как вы отказались и дальше играть эту роль, та часть вашей терпимости умерла. Поэтому он нашел себе кого-то другого на вашу старую роль.
Самое важное, что вы должны вынести из своего опыта, – это понять, чего нельзя делать, с чем нельзя соглашаться, в какие ловушки нельзя попадать в будущем. Жизнь продолжается! Вот что важно, а вовсе не то, что случится дальше с вашим партнером. К настоящему моменту ваши приоритеты и критерии должны были измениться, так что вы больше никогда не поставите себя в такое положение, чтобы подвергаться абьюзу в самых своих интимных взаимоотношениях.
Страх, что вы никогда не сможете полюбить другого так, как любили его
Возможно, вы считаете, что ваш абьюзивный партнер – ваша единственная настоящая любовь, и уверены, что уже никогда не полюбите так же сильно.
Именно так Кэрол думала о Билле. С первого момента их встречи он был ее «рыцарем в сверкающих доспехах». Он был высоким, сильным, смелым, и казалось, знал, как делается все что угодно. Когда он заключил ее в объятия, она почувствовала себя любимой и защищенной. Даже теперь, когда изредка он ведет себя хорошо, ей кажется, что он – единственный. В плохие моменты, однако, он ведет себя настолько отвратительно, что она не может поверить, что это один и тот же человек. Тем не менее он был единственным, кого она так любила. А вдруг она больше никогда – о, никогда! – не сможет полюбить так же сильно?
Кэрол ненавидела Билла, по-настоящему ненавидела, когда он принимался ее пилить. Однако все остальное время она его любила, по-настоящему любила. Каждый раз, когда он терял контроль над собой, она была исполнена решимости не оставаться с ним больше ни секунды. Однако ей была невыносима мысль о том, чтобы быть от него вдалеке, ей казалось, что она никогда не сможет его кем-нибудь заменить. Поэтому она вновь и вновь отговаривала себя от разрыва отношений.
Если ваша ситуация похожа на ту, в которой оказалась Кэрол (и миллионы других женщин), вероятно, вы достигли критической точки, когда вы готовы уйти, но не можете на это решиться. Если это так, вы можете прибегнуть к вашей методике оспаривания, ведя с собой приблизительно такие диалоги:
«Да, я действительно люблю своего партнера больше, чем когда-либо любила другого человека, и я не могу знать наверняка, полюблю ли вновь кого-нибудь с той же глубиной. Однако та любовь, которую я питаю к нему, – нездоровая любовь. Другим людям удается найти любовь снова; нет причин, по которым это будет невозможно и для меня. В моей новой жизни у меня будет множество возможностей познакомиться с новыми людьми. Вполне вероятно, это лишь вопрос времени, когда я встречу кого-то подходящего. Я знаю, что способна на сильную любовь. И на этот раз я постараюсь найти того, кто будет способен любить меня глубокой, постоянной и чистой любовью. И если случится так, что я все же не смогу найти кого-то другого, я буду чувствовать печаль и разочарование, но мир от этого не рухнет. Я не умру от этого. У меня по-прежнему останутся дружба и понимание других людей, и я по-прежнему смогу получать радость от своей жизни – жизни, свободной от абьюза!»
Страх, что вы ему необходимы и он без вас не выживет
Несмотря на частые обиды со стороны своего партнера, вы считаете, что все же нужны ему, что без вас он не сможет как следует позаботиться о себе, что если вас не будет рядом, он будет отчаянно одинок и, возможно, впадет в глубокую депрессию. Каждый раз, когда вы пытаетесь разорвать отношения, он говорит, что «не может без вас жить», и умоляет дать ему еще один шанс. И вы остаетесь, поскольку чувствуете себя виноватой.
Вызывать чувство вины – излюбленное оружие абьюзеров. Ваш партнер, скорее всего, будет готов прибегнуть к любым необходимым средствам манипуляции, чтобы заставить вас остаться. Поскольку он испытывает огромный страх быть покинутым, он будет умолять вас, прикидываться жалким и беззащитным, обещать, что больше никогда не скажет вам дурного слова. Или, возможно, он станет вам угрожать, или попытается иначе воспрепятствовать вашему уходу. Абьюзеры прекрасно умеют держать своих партнеров при себе. Это одно из их отличительных свойств, и вы только играете на руку своему партнеру, когда чувствуете себя виноватой и позволяете чувству вины влиять на ваши решения.
Допустим, однако, что по какой-то причине ваш партнер действительно не может обходиться без вас. Допустим, он действительно впадет в депрессию и растеряется без вашей помощи и поддержки – поначалу. Но так или иначе он выживет. Вы вполне можете уйти от него и по-прежнему остаться хорошей, ответственной личностью. Вы можете даже испытывать жалость и сожаление по поводу его затруднительного положения – но все же не чувствовать себя виноватой.
В его системе отсчета, разумеется, вы окажетесь плохой и кругом неправой – но вас должна волновать ваша точка зрения, а не его. Красть нехорошо; но можно ли сказать, что вы нехорошо поступаете, если зовете полицию, когда вас пытаются обокрасть? Разве у вас нет прав? Разве вы не имеете права защищать себя от зла? Да, конечно, человек, который пытается вас обокрасть, может рассказать вам печальную историю своей жизни, и вы почувствуете к нему жалость. Вероятно, для него будет крахом, если вы позовете полицию и его арестуют. Неужели же тот же принцип не относится к «вреду», который вы нанесете своему абьюзеру, если уйдете от него, чтобы спасти себя?
Возможно, вам все еще кажется неправильным разорвать отношения со своим партнером, если он находится в реальной опасности развития депрессии или «не может без вас жить»? Однако что можно сказать о еще более неправильной ситуации, в которой вы позволите ему и дальше регулярно вас унижать? Может быть, вы и не рассыплетесь на куски, если останетесь с ним. Может быть, вы даже сможете получать некоторое удовлетворение от жизни, невзирая на его абьюзивное отношение. Может быть, вы гораздо сильнее него и более способны смириться с его оскорблениями, чем он – с вашим уходом. Не имеет значения. Его жестокое обращение с вами, пускай оно даже только на словах, – дурно, неправильно, неэтично, аморально, отвратительно, несправедливо и ничем не вызвано. Ваш уход, к чему бы он ни привел, несомненно, является меньшим злом – и это его вина, что такая мера оказалась необходимой. У вас есть моральное право (не говоря уже о праве на самозащиту) сделать такой выбор.
Пускай ваш абьюзивный партнер жалеет себя сколько ему заблагорассудится. Пусть умоляет вас остаться – это его право. Но и вы имеете полное право спастись от него бегством.
Страх, что вы слишком долго медлили и не успеете спасти ваших детей
Возможно, действительно было бы лучше, если бы вы раньше ушли от партнера. Ваши дети не были бы вынуждены расти в абьюзивном окружении, в постоянном страхе, получая абсолютно неверное представление о том, что значит любовь, семья и супружеские отношения.
Конечно же, ужасно, что ваши дети были вынуждены страдать. Плохо, что у вас так долго не хватало душевных сил или ясности сознания, чтобы уйти, что вы не были готовы сделать это раньше. Но теперь нет способа вернуть то, что произошло. Хотя вы, возможно, и знали, что будет лучше уйти, но не могли собраться с духом, чтобы это сделать. Или же у вас могли быть веские причины, чтобы остаться на какое-то время – например, вам нужно было пройти профессиональное обучение. В любом случае, ваши дети пострадали. Но тот факт, что они страдали, а вы не смогли прекратить их страдания, еще не делает вас плохой или никчемной личностью.
Вы хотели вырастить своих детей в обстановке любви и сделали все, что могли, чтобы это произошло. Вы приложили все усилия, чтобы оказывать своим детям поддержку и защищать их от своего абьюзивного партнера. Если вы теперь будете упиваться своим чувством вины и стыда, это лишь усугубит проблему, но никак не решит ее. Это лишь продлит ваши страдания и истощит ваши силы, столь необходимые, чтобы изменить жизнь ваших детей и свою собственную.
Но есть и хорошие новости: существуют методы, которые вы теперь можете применить, чтобы помочь и себе, и своим детям. Вы можете справиться со своими эмоциями, признать, что проблема существует, и принять рациональное решение о разрыве отношений. Вы можете эмоционально поддерживать своих детей, быть готовыми помочь им справиться с появившимися проблемами и при необходимости прибегнуть к профессиональной помощи – не обвиняя и не осуждая при этом себя. Вы можете понять, почему вы попали в абьюзивные взаимоотношения и почему не ушли раньше. И если вы решите уйти, то сможете позаботиться о том, чтобы этого никогда не случилось снова. Тогда вы сможете показать своим детям на собственном примере, что значит здоровая жизнь и любящие отношения.
До сих пор мы главным образом описывали наиболее важные когнитивные (то есть имеющие отношение к мышлению) методы, помогающие преодолеть ваши страхи, улучшить самочувствие и лучше справляться с вербальным абьюзом. В следующей главе вы познакомитесь с некоторыми другими широко распространенными техниками РЭПТ, благодаря которым ваши нынешние умения станут еще эффективнее.