Жить долго и счастливо
16. Вернуть себе свою жизнь
В начале этой книги мы пригласили вас вступить на новый путь, ведущий к эмоциональной свободе. С тех пор вы многое узнали о ваших взаимоотношениях, вашем партнере, ваших эмоциях, вашем поведении и самой себе. Теперь вы знаете, как вы попали на эмоциональные качели и что вам делать, чтобы с них сойти. Однако чтобы достичь истинной свободы – останетесь ли вы или решите уйти, – вам также необходимо совершить действия, которые помогут вам вновь получить контроль над вашей жизнью. Вы должны заново отрастить свои обрезанные крылья и полететь. Вычистить мусор, оставшийся от вашего болезненного пристрастия к вашему партнеру, и исследовать чудо самой себя и волшебство жизни.
Это необычайное состояние, возможно, в данный момент кажется вам очень далеким, если вообще возможным. Но у вас есть силы, чтобы его достичь. И вы сделаете это, если поставите перед собой такую цель и будете идти к ней маленькими шажочками, один за другим, пока не дойдете до конца.
Взрослая жизнь
Чтобы вернуть себе свою жизнь, прежде всего необходимо научиться жить как полноценный взрослый человек – отдельная, независимо мыслящая, самостоятельная цельная личность, а не запуганный ребенок. Для этого вы должны принимать свободные от страха рациональные решения относительно того, как лучше всего поступить в вашей ситуации. Вы можете решить остаться с вашим партнером или уйти от него. Если вы останетесь, вы можете решить противодействовать его абьюзивному поведению или смириться с ним. Вне зависимости от вашего решения вы будете отвечать за себя, свои эмоции и свою жизнь. У вас множество вариантов. Пусть вашим проводником будет рассудок, а не привычка и не удобство.
Возьмите себя в руки и сделайте то, что наверняка принесет вам пользу, даже если это кажется неудобным, даже если вам придется себя заставлять. Это может означать, что вы попросите вашего партнера измениться и предложите ему обратиться вместе с вами за профессиональной помощью. Это может означать создание личных границ путем наложения ограничений на поведение, которое вы согласны терпеть от него и других. Это может означать взятие контроля над личными решениями, которые ваш партнер прежде принимал за вас, – например, как и с кем вы проводите свое свободное время, на какую деятельность направляете свои усилия, как одеваетесь и как тратите деньги. Это может означать, что вы больше не будете действовать исходя из страха его рассердить: не будете уходить с семейных вечеринок и других мероприятий раньше, чем вам хочется; не станете отклонять предложения коллег пообедать вместе; не будете сбиваться с ног, чтобы содержать дом в чистоте, и затыкать детям рты, чтобы избежать неприятностей.
Когда двигателем вашей жизни является страх «раскачать лодку», рассердив вашего партнера, или избежать «разборки», идя против его желаний, – это значит, что вы поддаетесь на эмоциональный шантаж. Он может стоить вам чего-то гораздо более ценного, чем деньги, – вашего самоуважения. Когда из-за ваших страхов перед его реакцией вы живете словно узница в собственной жизни, вы также поступаетесь своим чувством собственного достоинства, своим душевным спокойствием, своим ростом как личности, своим правом быть той, кто вы есть, и самой выбирать, как вы проводите каждый из драгоценных моментов своего существования.
Надоело, что о вас вытирают ноги? Тогда поднимитесь с пола!
Вы можете вернуть себе свою жизнь спокойно, но применив для этого силу. И когда вы это сделаете, у вас действительно может появиться возможность инициировать перемены. Вам совсем не обязательно немедленно бросать вызов своему партнеру и делать что-либо из ряда вон выходящее. Вы можете начать с мелочей. Сделайте что-нибудь самостоятельно. Запишитесь на курсы, которые вы хотели посещать, но ваш партнер воспротивился, или сходите на фильм, который вы хотели посмотреть, а он не захотел. И решайте сами, как, где, когда и с кем вы проводите свое время. Если вы хотите продолжать разговаривать по телефону, когда ваш партнер говорит вам, что вы заболтались – так и поступайте. Если вы хотите встретиться с подружкой, которую он не любит, – сделайте это. Вначале это может его рассердить, но он ведь и так все время сердится. Делайте то, что вам кажется правильным, а не то, что называет правильным ваш партнер.
Если вы решите, что у вас есть веские причины не действовать наперекор вашему партнеру или прямо сейчас бросать ему вызов, – признайте, что вы сами выбрали, чтобы вас подавляли. Но не забывайте, что вы по-прежнему сами решаете, сколько вы согласны вытерпеть, и можете положить этому конец, как и когда пожелаете. Вы не беспомощны, и ваше страдание не неизбежно. Помните: вы контролируете собственные реакции. Вы можете распознать, когда подвергаетесь абьюзу, остаться спокойной и трезво мыслящей и в каждой ситуации способны принять рациональное решение относительно того, что вам с ней делать.
Если вы решите высказаться в свою защиту
Если вы примете решение бросить вызов своему партнеру в следующий раз, когда он абьюзивно поведет себя, поглядите ему прямо в глаза и твердо скажите, что понимаете, что он пытается сделать, и что вы этого не потерпите, не станете принимать в этом никакого участия и не позволите его поведению вас расстроить, как это бывало прежде. Говорите кратко. Не позволяйте затянуть вас в спор. (Если вы подготовитесь при помощи рационально-эмоциональной визуализации, восстановления психического равновесия в реальной жизни и ролевых игр, вам будет гораздо проще – и результат будет гораздо лучше.)
Если он продолжит вести себя абьюзивно после того, как вы все это выскажете, уклонитесь от дальнейшего разговора. Пойдите прогуляться или в гости; выйдите в другую комнату и займитесь чтением или посмотрите телевизор. Если ваша конфронтация произошла не дома, вы можете на какое-то время удалиться в туалет или отправиться домой на такси. (Всегда носите с собой какую-то сумму денег на случай чрезвычайной ситуации.)
Если вы говорите с партнером по телефону и он начинает вас оскорблять, твердо скажите ему, что отказываетесь продолжать разговор в таком тоне и что если он немедленно не прекратит так себя вести, вам придется повесить трубку. Если он не послушается, так и поступите.
Высказываться в свою защиту, уходить от дальнейшего разговора и вешать трубку – мощные средства для установления ограничений на отношение к вам вашего партнера.
Вырваться на свободу и вернуть себе себя и свою жизнь
Когда вы перестанете поддерживать абьюзивное поведение своего партнера, начнете реагировать рационально и управлять своими эмоциями по рекомендациям РЭПТ, независимо от того, пойдете ли вы на конфронтацию, вы станете свидетелем чрезвычайно интересной сцены. Ваш партнер останется играть все ту же роль свихнувшегося, иррационального, разгневанного, испорченного, эгоцентричного, требовательного ребенка в полном одиночестве. Вы возьмете контроль в свои руки, ваше самоуважение взлетит до небес, и баланс сил начнет смещаться. Чем более сильной и решительной вы будете, тем скорее это произойдет. Помните: вы сильны ровно настолько, насколько захотите. Ваш партнер контролирует вас лишь постольку, поскольку вы ему это позволяете. И так как вы сами передали ему контроль, вы же можете и забрать его обратно. Запуганность – ваш тюремщик; но вы можете вырваться на свободу! Примите решение вернуть себе себя и свою жизнь – и сделайте это!
Вложите часть вашей новообретенной энергии в то, чтобы обнаружить, кто вы такая, что случилось с вашими мечтами, что заставляет ваше сердце петь. Пускай каждый ваш день станет праздником, посвященным вам самой! Делайте что-то для себя и благодарите себя за это. Всегда отдавайте должное вашим чувствам. Будьте терпеливы, добры и мягки сами с собой. Вы – словно маленький ребенок, делающий первые шаги. Подбадривайте себя, обнимайте себя, хвалите, говорите себе, насколько хорошо у вас все получается. Почувствуйте свою силу, живите своей свободой – и вы начнете исцеляться.
Несколько важных слов, которые могут спасти вам жизнь
При подозрении, что ваш партнер может прибегнуть к насилию, если вы пойдете против его желаний или бросите ему вызов, не делайте этого без профессиональной помощи. Только не обманывайте себя, что, пока вы продолжаете выполнять его желания и не перечите, вы в безопасности. Помните: вербальные абьюзеры реагируют на собственную внутреннюю сумятицу, и почти все что угодно может послужить сигналом к физическому нападению, если абьюзер склонен к насилию. От оскорблений он может мгновенно перейти к действиям. Опасность вполне реальна.
Вера в то, что ваш партнер не способен на такое, не спасет вас от его нападения, если оно случится. Вам следует обратиться за профессиональной помощью, разработать на случай критической ситуации план поспешного бегства, если в этом возникнет необходимость, а также серьезно задуматься над тем, чтобы расстаться с вашим партнером насовсем, прежде чем он обратится к насильственным методам. От этого может зависеть ваша жизнь.
Если вы не считаете, что ваш партнер может прибегнуть к насилию, вам все равно следует соблюдать осторожность, если вы собираетесь бросить ему вызов. Он может разозлиться – возможно, очень сильно, – когда вы измените ваше обычное поведение, и вы должны ради собственной безопасности суметь оценить степень его злости. Хотя большинство вербальных абьюзеров не прибегают к физическим мерам, некоторые это делают. Все физически абьюзивные партнеры начинали с вербального абьюза. Нет проверенного способа предсказать, не окажется ли ваш партнер одним из тех, кто прибегает к насилию.
Если, когда вы поступаете против воли своего партнера, он принимается угрожать вам насилием, препятствует вашему уходу, принимается ломать и швырять вещи, бьет кулаком в стену или дверь, а жилы на его шее начинают набухать, и вам кажется, что он с трудом сдерживает рвущийся наружу гнев, немедленно прекратите попытки самостоятельно справиться с абьюзом, поскорее удалитесь от него и обратитесь за профессиональной помощью. Все эти знаки служат предостережением о возможном готовящемся физическом нападении.
Не стесняйтесь делать то, что считаете правильным, обращаясь за помощью, необходимой вам, чтобы остаться в безопасности. Не ищите извинений действиям своего партнера, не обманывайте себя мыслями, что все будет в порядке. Думайте рационально, а не эмоционально. Делайте то, что вы посоветовали бы делать своей подруге, если бы она оказалась в вашей ситуации.
Вы можете жить долго и счастливо
Независимо от серьезности вашей ситуации помните, что РЭПТ всегда рядом, чтобы вам помочь. Активно и регулярно прибегайте к принципам, методам и философии РЭПТ, чтобы справляться с абьюзом, и их выдающееся положительное воздействие распространится на любые вопросы, любые проблемы, любые ситуации, которые у вас возникнут. Ни вы сами, ни ваша жизнь отныне уже не будете прежними. Приняв РЭПТ в качестве основания вашей жизни, вы бесконечно облегчите каждый свой шаг к эмоциональной свободе. И также это лучше подготовит вас ко всему, что может встретиться на пути.
Итак, теперь вы знаете секрет преодоления вербального абьюза и убедились: то, что мы обещали вам в начале этой книги, – что вы в конце концов получите возможность жить долго и счастливо, – действительно правда. Все зависит от вас!
На прощание мы хотели бы дать вам в качестве руководства вот эту цитату из Роберта Льюиса Стивенсона: «Быть тем, кто мы есть, и стать тем, кем мы способны стать, – вот единственное, что нам дано в этой жизни».