Почему ваш партнер так поступает? Чья в этом вина? И почему из всех людей он причиняет боль именно вам? Ответы на эти вопросы приблизят вас к свободе от вашей боли, недоумений и страха.
Почему ваш партнер так себя ведет?
Хотя абьюзивное поведение могут вызывать самые различные факторы, в основе, как правило, лежат два из них. Во-первых, у людей может иметься врожденная биологическая предрасположенность поступать таким образом. Мы все знаем, что люди с момента появления на свет различаются. Научные свидетельства подтверждают, что каждый из нас приходит в этот мир с уникальным набором врожденных качеств. Многие из них проявляются еще во младенчестве. Так, например, некоторые из абьюзеров от рождения склонны к тревожности, гиперчувствительности или агрессии. С течением жизни эти врожденные тенденции могут стать более ярко выраженными. Такие поведенческие модели, как агрессивность или уступчивость, порой проявляются с раннего детства. Карапуз, задирающий других детишек в детском саду, может стать подростком-хулиганом, а затем, во взрослой жизни, превращается в абьюзера. А тихий, чувствительный, беззащитный ребенок, наоборот, может превратиться в того самого неуверенного в себе взрослого, который является основной мишенью для абьюза.
Вторая причина того, что люди становятся абьюзерами, состоит в том, что у них имеется глубокий резервуар сильных, болезненных негативных эмоций: стыда, горя, страха или гнева, – вызванных детскими переживаниями и не удовлетворенными в детстве потребностями. Абьюзивное поведение – это их способ выразить в действии свою боль. Их домашняя обстановка в детстве могла быть слишком строгой, а то и откровенно абьюзивной. Возможно, с ними плохо обращались, или чересчур контролировали их родители и другие взрослые, или у них могло сложиться такое впечатление.
Если ребенок воспитывался в абьюзивной обстановке, он с детства усвоил, что он – неправильный; что неправильно чувствовать то, что чувствует он. Скорее всего, он был свидетелем того, как один родитель (или значимый взрослый) регулярно подвергает абьюзу второго. Если мать абьюзивно к нему относилась или не могла защитить себя и его от абьюза со стороны отца, ребенок мог привыкнуть считать женщин существами слабыми, или требующими контроля, или тем и другим одновременно и ненавидеть их за это. В таких условиях у детей часто развивается искаженное представление о том, что такое супружеские отношения, каким образом взрослые удовлетворяют свои потребности и справляются с эмоциями. Такие дети плохо понимают, что такое мужественность, женственность, любовь, взаимоотношения и личная сила. Любовь для них приравнивается к боли, образ мужчины – к доминированию над другими; также они обучаются недоверию.
Если, по мере того как эти дети вырастают, разбухающий резервуар их обиды и боли пополняется все новыми и новыми интенсивными негативными эмоциями, внутри них увеличивается давление, а в итоге это приводит к взрыву эмоций. Все это похоже на процессы, происходящие внутри вулкана. У более вспыльчивых партнеров извержения носят взрывной характер; для них это средство разрядки внутреннего напряжения, созданного сдерживаемыми могучими эмоциями. Другие абьюзеры действуют незаметно, «стравливая» давление понемногу, время от времени, – это больше напоминает закипающий чайник. Оба типа абьюзеров сбрасывают свой подавленный гнев, делая то, к чему были склонны изначально и чему научились на примере родителей и собственном опыте. И это «наследие» передается все дальше, от поколения к поколению.
Очень важно понимать, что, хотя причина вспышек абьюзивного поведения вашего партнера может казаться внешней, на самом деле она лежит внутри. Он использует то, что вы говорите или делаете, в качестве предлога, чтобы выпустить свой накопившийся гнев. Когда он готов к «извержению», уже неважно, сказали ли вы или сделали что-либо нежелательное, – он в любом случае найдет что-то, к чему можно будет придраться.
Поскольку никто не идеален, у вашего партнера время от времени будет находиться причина быть вами недовольным. Но даже в таких случаях, когда он реагирует чересчур бурно и ранит вас своим поведением, он делает это не из-за ваших ошибок, неадекватности, личных качеств, внешности, мнений, реакций или чего-либо другого. Постоянным источником топлива для его абьюзивного поведения служит резервуар застарелой боли. Здесь кроется объяснение, почему его реакции бывают столь непредсказуемыми и иррациональными.
Возможно, ваш партнер пытается захватить контроль сейчас, потому что он чувствовал себя лишенным контроля, когда был ребенком – и чувствует до сих пор. Возможно, он пытается показать себя сильным сейчас, потому что в детстве чувствовал себя беспомощным – и чувствует по сей день. Возможно, он делает еще одну попытку совладать с собственной беспомощностью и отсутствием контроля над своим миром, «тренируясь» на вас и, возможно, на ваших детях. Возможно, он изо всех сил старается, чтобы на этот раз все было «как надо», пытается получить сейчас то, чего так отчаянно желал тогда, но так и не получил.
К несчастью, он пытается достичь желаемого такими методами, которые просто не могут сработать. Он требует огромного количества любви и принятия, понимания и одобрения. Но сколько бы он их ни получал, он по-прежнему не ощущает, что его любят достаточно, принимают достаточно, чтобы он мог поверить, что это реально. Ничто не может заполнить пустоты, которую он носит в себе с самого детства. Его самый большой страх – быть отвергнутым или покинутым. Как ни парадоксально, он сам ставит себя в такую позицию, где будет отвергнут или покинут в результате своего абьюзивного поведения по отношению к самым близким людям – теми, кто, скорее всего, мог бы дать ему ту любовь, которой он всегда желал. В настоящий момент такими людьми являетесь вы и, возможно, ваши дети.
Он использует других людей как объекты, дающие ему возможность почувствовать себя лучше; он настолько поглощен собой, что считает свои заботы единственным, что имеет значение. Убеждение в том, что его внутренний мир не поддается контролю, приводит вашего партнера к попытке контролировать мир внешний. Он считает, что единственный способ этого добиться – это контролировать и проявлять свою власть над другими людьми так же, как в ранние годы его жизни взрослые контролировали его и проявляли власть над ним.
Неутоленные потребности, низкая самооценка и гигантский резервуар застарелой боли приводят к тому, что ваш партнер имеет очень низкую устойчивость к раздражителям. Это означает, что он чересчур бурно реагирует на любые стрессы, давление или проблемы в своей жизни. Поскольку ему не хватает умения справляться с трудностями, он вымещает свой стресс на окружающих. Если ему не нравится его работа или он зарабатывает недостаточно денег, если он недоволен собой из-за совершенной ошибки или имеет дело с любой из множества других житейских неурядиц и трудностей, даже самая незначительная мелочь – ваш взгляд на другого мужчину или брошенная ребенком на пол игрушка – может вывести его из себя. А если он к тому же употребляет наркотики или алкоголь, как делают многие абьюзеры в попытке заполнить внутреннюю пустоту и заглушить боль, это еще больше усложняет его проблемы и подбрасывает дров в топку его абьюзивного поведения.
Привыкнув подавлять свои чувства вместо того, чтобы разбираться с ними, ваш партнер может приобрести привычку накапливать свой гнев в отношении других людей, таких как его родители или начальник, а выплескивать его на вас, вместо того чтобы выступать против них и рисковать их недовольством. С его точки зрения, так безопаснее.
Независимо от причины его абьюзивного поведения, результат остается тем же самым: вы становитесь свалкой психологического мусора своего партнера, давая ему удобный повод уклониться от поиска источника собственных проблем.
Абьюзивное поведение для него – словно доза наркотика, временно притупляющая боль. Он получает немедленную разрядку и несколько минут «кайфа», пока ощущает контроль и силу, которых так жаждет. Но поскольку подспудно накопившиеся проблемы и чувства так и остаются неразрешенными и поскольку он продолжает наполнять свой резервуар застарелой боли новыми негативными эмоциями, он продолжает страдать – и продолжает вымещать свою боль на окружающих.
С течением времени ваш партнер в точности узнает, что и как надо сказать, чтобы получить над вами желаемый контроль и власть. Он начинает понимать, как вы думаете, что чувствуете, как реагируете. Он узнает ваши уязвимые места и безжалостно их использует в собственных интересах. Он мастерски применяет свои слова и поведение как оружие против вас – человека, в котором начинает видеть врага. Вы не можете понять, почему и с каких пор он начал относиться к вам как к врагу, но знаете, что это так, поскольку нередко чувствуете, словно живете в зоне военных действий.
Хотя он может сам этого не осознавать, цель вашего партнера заключается в том, чтобы сбить вас с толку и ослабить, чтобы сделать более контролируемой. Для этого он затевает последовательную кампанию по подрыву вашего ощущения «я», а также чувства собственного достоинства, своей ценности, самоуважения, уверенности в себе, ощущения благополучия, тонкости восприятия, эмоционального и психологического равновесия, способности справляться с трудностями и множества других элементов, необходимых для психической стабильности. Этот процесс настолько незаметен, что вы можете не осознавать, что с вами происходит. А если вы к тому же, как большинство жертв абьюза, сталкивались с неуважительным обращением в детстве или были свидетелем того, как один из родителей утверждает свое главенство и контроль над другим, скорее всего, вам будет сложно увидеть в поведении вашего партнера что-либо необычное, а тем более абьюзивное – оно покажется вам нормальным.
Итак, каков же итог всего сказанного? Мы выяснили, что абьюзивное поведение вашего партнера отражает бушующую в нем бурю страстей и что он сбрасывает на вас свой накопленный в детстве гнев. Что он – большой сердитый хулиган, который не любит сам себя; который чувствует себя сильным и контролирующим окружающий мир, только когда он подавляет других; который делает себя «выше», унижая вас. А также мы узнали, что вы постепенно все больше привыкаете мириться с таким поведением и считать, что сами каким-то образом хотя бы частично провоцируете гнев, в особенности если вы сталкивались с подобным обращением в детские годы.
Так кто же все-таки виноват?
Думая о причинах абьюзивного поведения своего партнера, вы можете почувствовать к нему жалость. Вы можете начать думать, что эти причины оправдывают такое поведение, что у него не было другого выбора. Однако не стоит спешить.
Действительно ли печально, что он приобрел склонность к абьюзивному поведению? Да – но такая же тенденция имеется и у других людей, однако они справляются со своим гневом. Жалко ли, что он не получил другого образования, другого воспитания, что его детство и детские переживания были именно такими? Да – но у многих из нас имеются в прошлом болезненные переживания, многих из нас наши родители научили нездоровым поведенческим практикам, однако мы не применяем их, причиняя боль окружающим.
Взрослая жизнь – это время, когда большинство из нас принимает ответственность за свое поведение, невзирая на наши врожденные предрасположенности и то, что происходило с нами в детские годы. Вы должны относиться к своему абьюзивному партнеру как к взрослому человеку и считать его ответственным за свои поступки. Если вы станете потакать его требованиям и награждать его за плохое поведение любовью и преданностью, это не сделает из него образцового партнера – точно так же, как не сделает образцового ребенка из испорченного, неуправляемого хулигана.
Вам тоже следует преодолеть свои возможные врожденные негативные предрасположенности: чувствовать себя слабой, быть покорной, мыслить иррационально. Вам тоже следует изменить выученные модели, навязывающие вам деструктивное поведение. Поэтому вы должны прямо сейчас, в эту минуту, прекратить думать, что если вы будете достаточно любить своего партнера, то он перестанет вас обижать и внезапно начнет любить вас так, как вы этого хотите. Сколько бы любви вы на него ни изливали, это не поможет вам контролировать его поведение. Он такой, какой есть. Вы не можете его изменить. Вы не можете починить в нем то, что сломано безвозвратно. Не пора ли вам прекратить попытки добиться невозможного и признать, что у вашего партнера тоже есть выбор?
• Он может игнорировать или отрицать проблемы, создаваемые его поведением в его собственной жизни и в жизни тех, кого он предположительно любит, и продолжать доставлять им боль.
• Он может признать, что его поведение представляет собой проблему, но винить в этом свою наследственность, свое прошлое, своих родителей, общество, стресс – или вас – и считать свое поведение неизбежным и не подлежащим изменению.
• Он может раз за разом просить прощения за свое поведение и уверять снова и снова, что оно становится лучше, в то время как оно становится все хуже.
• Или же он может принять ответственность за причиненные им несчастья и добровольно обратиться к профессиональной помощи, поскольку сам хочет прекратить доставлять боль своим близким, и решительно приступить к работе над собой, пока он не проработает все причины, вызывающие его абьюзивное поведение, и не перестанет вести себя разрушительным образом.
Никто не обязан быть беспомощной игрушкой прошлого или своих биологических предрасположенностей и позволять им вмешиваться в свою жизнь – в том числе и он. Это происходит в результате выбора – его выбора. Так кто же виноват в том, что поведение вашего партнера доставляет боль окружающим? Он сам и никто другой! Никто не обязан обижать других – даже если он был рожден с биологической предрасположенностью к этому, даже если у него было кошмарное детство, даже если его переполняет вполне оправданный гнев на что-то в прошлом или настоящем, даже если ему приходится существовать в очень тяжелых условиях, даже если он искренне считает, что причиной его гнева являетесь вы, даже если он никогда не учился сдерживать свои эмоции, даже если… да что угодно! Он сам выбирает свое абьюзивное поведение – так же, как вы сами выбираете оставаться с ним и быть жертвой абьюза.
Вы не ответственны за абьюзивное поведение своего партнера. Вы не ответственны за причины, по которым он стал таким. Вы не ответственны за то, что он выбрал мишенью своих действий именно вас. То, за что вы действительно несете ответственность, это что вы позволяете себе быть восприимчивой к его абьюзивному поведению, а его поведению – задевать вас так глубоко.
Мы все в своей жизни постоянно что-то выбираем. Ваш партнер сделал выбор абьюзивно к вам относиться. И хотя он может не иметь представления о причинах или мотивах своего поведения, тем не менее он знает, что его слова и поступки причиняют вам сильную боль и неблагоприятно влияют на ваши отношения. Он видит, что вам плохо; кроме того, вы наверняка и сами говорили ему, как вас ранит его обращение. И тем не менее он снова и снова выбирает продолжать вас обижать. Это его выбор – не принимать ответственность за свои действия и не пытаться понять, что в действительности между вами происходит. Это его выбор – не пытаться исследовать и разрешить психологические проблемы, заставляющие его действовать таким образом. Кроме того, он, возможно, употребляет алкоголь или наркотики, и в таком случае это его выбор – не признавать за собой этого пристрастия и не делать ничего, чтобы с ним покончить. Даже если ваш партнер чрезвычайно мягкий и добрый человек, в характере которого нет ни капли дурного и который искренне не понимает, что он делает «не так», – он все равно может сделать выбор присмотреться как следует к своему поведению вместо того, чтобы априори полагать, что вы находите недостатки там, где их нет. Несомненно, такое поведение безответственно.
Не обманывайте себя, считая, что ваш партнер не может ничего поделать со своим абьюзивным поведением. Все он прекрасно может – если выберет это сделать. Он ведь не пытается унижать своего начальника, верно? Также он, скорее всего, не обижает других людей за пределами вашего дома. Те, кто ведет себя абьюзивно по отношению к своим партнерам, обычно делают это за закрытыми дверьми, а окружающие считают их «очаровательными, привлекательными, теплыми, дружелюбными, милыми людьми».
Каковы бы ни были причины абьюзивного поведения вашего партнера – они в нем, а не в вас, даже если вы далеко не идеальный человек. В здоровых, неабьюзивных взаимоотношениях ваши слабости и причуды, ваша неуверенность, неадекватность, уязвимость не используются против вас. Регулярное причинение боли тому, кого ты любишь, не может быть оправдано ничем. Это чрезвычайно важно запомнить. Может быть, в настоящий момент вам в это трудно поверить, но когда вы сами увидите, что это так, это будет большим шагом в сторону свободы от абьюза.
После того как вы осознаете, что ваш партнер не является несчастной жертвой своего биологического наследия, своего прошлого или других обстоятельств, на которые не может повлиять, вы больше не попадетесь в ловушку жалости или попыток «помочь» ему стать лучше. Вы поймете, что для него единственный путь к изменению – это сделать осознанный выбор измениться. Перестав пытаться ему помогать, вы сделаете следующий большой шаг к свободе.
Почему именно вы?
Если абьюзивное поведение вашего партнера – результат его собственной природы и психологического склада и вы не являетесь его причиной, тогда почему он избрал своей мишенью именно вас – человека, которого предположительно больше всех любит? Возможно, у него развилось искаженное представление о том, какими должны быть взаимоотношения между любящими людьми, в особенности если он рос в абьюзивной обстановке или культурной среде, позволяющей обращаться с женщинами как с собственностью. Возможно, он считает, что статус вашего партнера позволяет ему обращаться с вами как ему будет угодно; что он имеет право быть вашим владельцем, повелителем, надсмотрщиком, обвинителем, судьей и тюремщиком. То же самое может относиться и к вашим детям. Или же, возможно, вы являетесь мишенью для его гнева, потому что исполняете в его жизни ту же роль, что его мать или какая-то другая женщина, которую он любил в прошлом и которая его разочаровала, причинила ему боль или покинула его. Когда он с гневом реагирует на ваши действия, возможно, в действительности он выплескивает свой застарелый гнев на этих женщин.
Мы можем высказывать все новые и новые предположения касательно причин, по которым именно вы оказались мишенью, но основных причин только две. Во-первых, вы сами выбрали быть с ним. Вы можете сказать, что не знали, что ваш партнер «вот такой», до тех пор, пока не оказались накрепко с ним связаны. Может быть, вы не видели предупреждающих знаков в его поведении – или, может быть, видели эти знаки, но не сочли их важными. Может быть, вас привлекло его обаяние или сильная, «волевая» личность. А может быть, вы выбрали его потому, что он выбрал вас. Вы не могли противостоять его настойчивым ухаживаниям: он так к вам стремился, так вас любил, так в вас нуждался, называл вас прекрасной, чудесной, особенной, несравненной принцессой – говорил вам все то, что вы всю жизнь мечтали услышать. Как бы там ни было, вы сами впустили его в свою жизнь и предоставили ему доступ к себе.
Вторая причина, по которой он обижает именно вас, – потому что может! Потому что вы рядом. Потому что вы никуда не уходите. Потому что вы миритесь с этим. Потому что он на каком-то уровне верит, что вы слишком много вложили в ваши отношения, чтобы их разорвать. Потому что он знает, что ваши слабость, неуверенность и отчаянная потребность в этих отношениях никуда вас не отпустят. Потому что вы уже сами пристрастились к «качелям» в его поведении – этим постоянным сменам любви на гнев и обратно. Потому что вы соглашаетесь терпеть повторяющиеся атаки на вашу самооценку и позволяете себе быть униженной. Потому что вы продолжаете подкреплять его абьюзивное поведение, позволяя ему «ловить кайф» за ваш счет от чувства собственной власти. Потому что он знает, как много вы способны вынести.
Но есть и хорошие новости: с обеими этими причинами вы можете что-то сделать.
Спросите себя: кого обычно выбирают тираны для того, чтобы изводить? Тиранят ли они людей сильных, способных постоять за себя, или тех, кто слаб, беспомощен и напуган? Даже если вам порой удается собраться с духом настолько, чтобы сказать вашему партнеру, что его поведение неприемлемо и вы больше такого не потерпите, он знает, что это не так, что это пустая угроза, поскольку вы уже говорили это прежде и тем не менее вы до сих пор здесь.
Вы можете быть слабой и неэффективной в своих самых главных взаимоотношениях, даже если проявляете себя как сильная, компетентная, энергичная, независимая женщина в других областях вашей жизни и в отношениях с другими людьми. (То же самое может относиться и к мужчинам. Огромное количество мужчин, порой весьма влиятельных, успешных и богатых, подвергается вербальному абьюзу со стороны женщин.) Ведь именно в любовных взаимоотношениях мы все оказываемся наиболее уязвимыми – и наши сказки про «жить долго и счастливо», наши иллюзии относительно любви, наши слабости и колебания, крайняя нужда и кажущаяся беспомощность губят нас.
В следующей главе вы узнаете, что такое истинная, здоровая любовь, а что ею не является. После этого вы сможете проверить состояние ваших взаимоотношений с помощью некоторых простых, однако поразительно эффективных критериев.