Как много раз вы слышали от вашего партнера: «Я не сердился бы так сильно, если бы так сильно тебя не любил» или «Я говорю тебе это только потому, что очень тебя люблю»? Такие заявления, которые делаются с большой убедительностью, вызывают очень противоречивые чувства. Фактически они оправдывают выплескивание гнева и причинение боли, если это делается во имя любви. Неудивительно, что жертвы абьюза часто принимают сильное чувство, связывающее их с партнером, за любовь, в то время как на самом деле это нечто совершенно другое.
Из-за того, что и вас, и вашего партнера переполняет чувство отчаянной потребности в близости, пришедшее из вашего прошлого, и поскольку оба вы приучились ассоциировать любовь с гневом и болью, эти чувства смешиваются, так что в итоге вы уже не можете отделить одно от другого. Из-за интенсивности чувства вы считаете его любовью – даже когда на самом деле это боль.
Одним из основных различий между абьюзивными и неабьюзивными отношениями является то, что здоровые, неабьюзивные отношения питаются любовью, а не гневом. Абьюзивные же отношения, напротив, питаются гневом, а не любовью. Как по-вашему, на чем основаны ваши взаимоотношения с партнером – на любви или гневе?
Различие между отношениями, в которых царит любовь, и теми, где царит гнев, подробно объяснены в моей [М. Г. Пауэрс] книге «Принцесса, которая верила в сказки». В приведенном ниже отрывке советник принцессы – мудрая и умеющая играть на банджо сова по имени Хенрик Херберт Хут, д. с. н. (доктор сердечных наук) – объясняет ей, что такое истинная любовь:
– Истинная любовь означает свободу и рост, а не власть и ограничения. Она означает мир, а не смуту, безопасность, а не страх, – доктор заговорил быстрее. – Она означает понимание, стойкость, поддержку, преданность, привязанность, а также (о, для вас, принцесса, это будет особенно важно) уважение! Поскольку там, где к человеку относятся без уважения, часто присутствует боль: глубокая, тревожная, разрушительная, иссушающая нервы боль, какая не может быть частью такого прекрасного чувства, как истинная любовь.
– Уж это-то я знаю, даже чересчур хорошо! – отозвалась принцесса. – И теперь понимаю, что не должна соглашаться ни на что, в чем нет хотя бы уважения. Однако ведь даже в истинной любви бывают трудные моменты – ну то есть люди порой расстраиваются и говорят всякие вещи…
– Верно, но даже когда ты расстроен чем-то, что сказал или сделал другой человек, вовсе не обязательно из-за этого относиться к нему с неприязнью или причинять ему боль. Истинная любовь означает, что вы соглашаетесь выражать свои несогласия как друзья и союзники, а не как враги и соперники, ибо в истинной любви нет ни войны, ни соревнования, – голос доктора становился все более громким и глубоким, он выпрямился во весь рост и выпятил грудь, словно павлин. – Она никогда не унижает, никогда не бывает жестокой, никогда не нападает, никогда не применяет насилие. Она делает твой дом крепостью, но никак не тюрьмой.
Что говорят тесты о ваших взаимоотношениях?
Повседневный опыт предоставляет ценную информацию о том, что вы в действительности чувствуете относительно различных аспектов вашей жизни. Важно обращать внимание на такие чувства и извлекать из них уроки. Чувства – это сигналы, уведомляющие вас о том, что для вас благоприятно, а что нет. Различные ситуации могут порождать чувства, которые могут многое сказать о том, каковы в действительности ваши взаимоотношения. Вот три интересных теста, которые могут вам пригодиться.
Те же основные пункты, которые перечислял доктор-сова относительно истинной любви, часто приводятся во время брачных церемоний. Возможно, вам доводилось присутствовать на чьей-нибудь свадьбе или смотреть церемонию бракосочетания в кино или по телевизору, и вы с трудом сдерживали слезы, слушая, как новобрачным говорят, что они должны любить, уважать, быть преданными друг другу и служить друг для друга главной поддержкой. Что их дом должен быть убежищем от мирских забот, тихой гаванью, местом покоя и восстановления сил. Не было ли у вас чувства переполняющей вас печали или боли при напоминании о вашей былой мечте о том, как вы будете заботиться о своем любимом человеке и чувствовать его заботу? Не казалось ли вам, что все, на что вы надеялись, не сбылось?
Что вы ощущаете, выбирая для своего партнера открытку ко дню рождения, юбилею или Дню святого Валентина? Не бывало ли так, что вы перебирали открытки с выражениями благодарности адресату за то, что он такой любящий, такой замечательный, свет вашей жизни – и одну за другой откладывали их в сторону, чувствуя, как боль в вашем сердце становится все сильнее? Не чувствовали ли вы стеснение в груди и набегающие на глаза слезы, когда осознавали, что, если искренне выберете открытку для своего партнера, на ней не будет написано ничего подобного? Не случалось ли вам выходить из магазина с пустыми руками и горечью в сердце?
Когда вы слышите «вашу песню» – чувствуете ли вы по-прежнему ту же радость, что и прежде? Или же вы ощущаете себя подавленной и не можете понять, почему все не так? Когда вы слышите песни о потерянной любви – не вызывают ли они у вас желание заплакать? А песни, в которых говорится о преданности любящих, – не вызывают ли они у вас внутреннюю боль, поскольку это то, чего вы ожидали, но так и не получили от ваших отношений? Не случалось ли вам выключать радио, чтобы избежать этих страданий? И не чувствовали ли вы сердечную боль даже несмотря на это?
Свадебный тест, тест с поздравительными открытками и тест «Наша песня» – удивительно надежные способы выявить ваши истинные чувства относительно своего партнера и ваших с ним отношений. (Они были разработаны на основе опыта восьми женщин, делившихся своими переживаниями в первоначальном «Клубе любительниц жить долго и счастливо» [англ. «Happily-Ever-After Club»] – замечательной женской терапевтической группе, в которой я [М. Г. Пауэрс] принимала участие.)
Ниже приводится утверждение, которое еще больше прояснит, чем в действительности являются ваши отношения – и чем они не являются. Используйте его как критерий для оценки взаимоотношений в вашей жизни:
Если ваш партнер всего лишь говорит, что любит вас, – этого недостаточно. Если в его мыслях нет любви, если в его словах нет любви, если в его действиях нет любви – причем любви постоянной, – значит, то, что вы получаете, не является любовью.
А теперь задумайтесь на минутку. Основываясь на критериях, о которых упоминалось в этой главе, – можете ли вы оценить ваши взаимоотношения с партнером как любящие?
Вот несколько других важных вопросов, которые вы можете себе задать.
• Является ли ваше благополучие первостепенным для вашего партнера?
• Можно ли сказать, что он принимает, любит, чтит и уважает вас такой, какая вы есть?
• Можно ли сказать, что вы принимаете, любите, чтите и уважаете его таким, какой он есть?
• Можно ли сказать, что вы принимаете, любите, чтите и уважаете саму себя, когда вы вместе?
• Проявляются ли в вас ваши лучшие черты, когда вы вместе?
• Является ли он вашим главным источником эмоциональной поддержки и воодушевления?
• Верит ли он в вас и в ваши способности?
• Поощряет ли он ваш личностный рост?
• Чувствуете ли вы себя самостоятельной личностью, чьи мнения, убеждения и предпочтения имеют вес?
• Гордится ли он вашими победами и достижениями?
• Чувствуете ли вы, что вас понимают и ценят, ощущаете ли себя в покое и безопасности?
• Можете ли вы назвать его своим лучшим другом? Является ли он им постоянно?
• Чувствуете ли вы, что пребывание с ним поддерживает и улучшает вашу жизнь?
• Счастливы ли вы, находясь рядом с ним?
Настало время взглянуть в лицо фактам
Наполнились ли ваши глаза слезами, а сердце – печалью, когда вы прочли тесты взаимоотношений и подумали над своими ответами на приведенные выше вопросы? Как бы ни было трудно признать истину касательно вашей ситуации, это единственный способ оставить ваши страдания позади. Да, вам может стать немного хуже перед тем, как станет лучше, – но оно того стоит!
Если вы находитесь в абьюзивных взаимоотношениях, то ваш партнер не заинтересован в прояснении ваших болезненных «недопониманий». Он не заинтересован в обсуждении вашей «проблемы». Он не заинтересован в том, чтобы помириться. Он не заинтересован в том, чтобы выслушивать, какую боль он вам причиняет, и пытаться понять, что вы чувствуете. Он не заинтересован в вашем благополучии или благополучии своих отношений с вами. Он не на вашей стороне.
В действительности он является вашим противником в яростной, непрекращающейся борьбе – факт, который он сам упорно отрицает. Вы не можете доверять ни его поведению в отношении вас, ни тому, что он вам говорит. В чем он действительно заинтересован, так это в том, чтобы получить над вами контроль, и он использует любые имеющиеся средства, чтобы установить и поддерживать этот контроль, либо сознательно, либо неосознанно. Он готов на любые меры, чтобы сделать себя сильнее, а вас слабее, захватить как можно больше контроля себе и оставить как можно меньше контроля вам. Его поведение питается гневом, не любовью. Гнев, а не любовь – тот клей, на котором держатся ваши отношения. И в их основе лежит взаимная эмоциональная зависимость: каждому из вас необходимы мнения и отклик другого, чтобы поддерживать свое чувство «я».
Если вы считаете, что «не можете без него жить», это значит, что ваши отношения основаны на необходимости, а не любви. И если ваш партнер использует все возможные средства, чтобы удержать вас – в том числе делая вас слишком слабой и неуверенной в себе, чтобы от него уйти, – это значит, что он точно так же боится перспективы остаться в одиночестве. И это тоже не любовь. Интенсивность ваших чувств может вас обмануть, заставив поверить, что вы влюблены, когда на самом деле то, что вы испытываете, является результатом неосознанных потребностей, эмоциональной или сексуальной привязанности или других проблем.
Вполне естественно иметь сильное желание быть любимой и получать одобрение со стороны вашего партнера; это часть нашего человеческого естества. Исследователь Джон Боулби и другие психологи показали, что дети рождаются с сильной тенденцией к привязанности в отношении своих родителей или других заботящихся о них людей, со склонностью проявлять к ним любовь и желать их ответной любви. В юношестве и взрослом возрасте эта биологическая склонность остается с нами. К несчастью, некоторые из нас (в особенности те, чьи детские потребности остались неудовлетворенными) преувеличивают эту врожденную тенденцию, делая из нее отчаянную потребность в любви и одобрении со стороны значимого для них человека, – и мы можем потратить значительную часть жизни на то, чтобы удовлетворить эту потребность.
Здоровая любовь основывается на желании любви и одобрения, а не на потребности в них. Когда вы не получаете этих вещей, вы чувствуете печаль и разочарование; вы заинтересованы в том, чтобы их искать и попытаться привнести их в свою жизнь – но вы не чувствуете отчаяния. И когда значимый для вас человек не выказывает любви или эмоционально недоступен и вы понимаете, что не получаете того, чего от него хотите, вы способны разорвать связь и начать искать в другом месте. Здоровая любовь существует лишь тогда, когда оба партнера в полной мере способны жить своей жизнью без другого, но выбирают быть вместе. Их выбор основан на силе, а не на чувстве отчаяния.
Отчаянная потребность в любви и одобрении – чувство совершенно другое, и притом нездоровое. Когда оно блокируется или вытесняется холодностью и порицанием, вы можете убедить себя, что – поскольку вы не получаете того, что вам «абсолютно необходимо», – ваша ситуация «ужасна», что вас «невозможно любить», что вы «не заслуживаете любви» и, возможно, вы в целом «никчемный, никому не нужный человек».
Если у вас имеется такая отчаянная потребность в любви и одобрении и при этом вы находитесь в отношениях с абьюзивным партнером – это значит, что у вас настоящие проблемы. Чем более абьюзивно он себя ведет, тем более расстроенной и подавленной вы становитесь и тем сильнее пытаетесь «заставить» его давать вам любовь и одобрение, которых вы так жаждете. В результате ваша привязанность к нему только крепнет, а вместе с ней и ваша зависимость от его одобрения. Когда он вас не обижает и держится вполне мило, вы, словно возноситесь на небо в золотой колеснице; когда же он снова возвращается к абьюзивному поведению, вы становитесь унылой и подавленной.
Возможно, вы проходили через подобный сценарий с одним или обоими вашими родителями (или значимыми взрослыми) в вашем детстве. Если это так, то ваше отчаянное желание заставить любимого человека отвечать вам любовью является повторением той старой борьбы, запирающей вас в рамках ваших взаимоотношений и способной сыграть с вашим умом злую шутку.
Не давайте себя обманывать. Помните: ваш абьюзивный партнер вам не друг, пусть он даже иногда ведет себя дружелюбно. Он – волк в овечьей шкуре, грозный противник с хорошо проработанной (пусть даже и бессознательно) боевой стратегией. Он подготавливает вас, расшатывая, выводя из равновесия, а потом, выбрав удобный момент, открывает огонь на поражение – снова и снова. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, эти бесконечные схватки настолько вас измотают, что вы проиграете и всю войну – войну за сохранение вашего душевного и физического здоровья и возможность вести радостную жизнь, наполненную любовью.
Вот еще немного сухих, черствых фактов.
• Вербальный абьюз – это форма домашнего насилия. Это форма психологической и эмоциональной пытки. Это форма промывки мозгов. Это никогда не бывает выражением любви.
• Крепкая связь между партнерами в абьюзивных отношениях обычно принимается за любовь, в то время как на самом деле это отчаянная обоюдная эмоциональная зависимость.
• Попытки рационально «достучаться» до ведущего себя иррационально партнера обречены на поражение.
• Вербальные абьюзеры, не получающие профессиональной помощи, не становятся лучше; почти всегда они со временем становятся еще хуже, чем были.
• Вербальный абьюз порой перерастает в физическое причинение вреда предметам: человек бьет, швыряет, рвет и ломает вещи. Физические нападения на вещи могут затем перерасти в физические нападения на партнера.
• Вербальный абьюз – это первая стадия физического насилия. Физическое насилие всегда предваряется и сопровождается вербальным абьюзом, хотя многие вербально абьюзивные партнеры никогда не переходят к действиям.
• Словесные угрозы причинения вреда и потрясание предметами, которые могут служить оружием, следует воспринимать всерьез.
• Когда вербальный абьюз, прежде ограничивавшийся частной жизнью, начинает происходить перед другими людьми, это часто является знаком того, что он переходит к следующей стадии – физическому насилию.
• Если становится ясно, что угроза физического насилия существует, вам следует принять предупредительные меры. Обратитесь за помощью к другим людям и покиньте своего партнера. Или, по крайней мере, заблаговременно подготовьтесь на случай, если вам все же придется спешно его покинуть.
• Выйти из вербально абьюзивных взаимоотношений гораздо проще, пока вы еще не находитесь в них долгие годы и их изнуряющее воздействие не успело сказаться на вашем эмоциональном, душевном и физическом здоровье.
Вы страдаете, учитесь, становитесь лучше – и страдаете снова
Большинство жертв абьюза, несмотря на происходящее с ними, остаются с партнером и пытаются извлечь максимум пользы из сложившейся ситуации, но если они не произведут неких радикальных перемен, им предстоит лишь страдать еще больше. Другие уходят, считая, что это их освободит, – и некоторым это действительно удается, но большинство продолжают страдать. Хотя они больше не подвергаются нападкам со стороны своего прежнего «прекрасного принца», они могут вступить в столь же болезненные взаимоотношения со следующим абьюзером, а потом еще одним, не переставая удивляться, как их угораздило вновь попасть в точно такую же ситуацию. Те, кто ушел и сумел избежать этой часто встречающейся ловушки, все равно могут продолжать страдать из-за боли, смятения, страха и низкой самооценки, которые зачастую остаются надолго после того, как время и расстояние отделило таких партнеров от абьюзивных взаимоотношений.
Независимо от того, остаются они или уходят, подвергшиеся абьюзу партнеры прибегают ко множеству средств, чтобы прекратить свои мучения. Некоторые зарывают голову в песок и переносят свою боль в одиночестве. Другие пытаются читать о своей ситуации, говорить о ней, вступают в терапевтические группы. Они пытаются расти, учиться, быть сильными, отпустить свои эмоции, позаботиться о себе, стать более духовными – и это действительно помогает. Однако сколько бы они ни становились лучше, если они остаются со своим партнером, им по-прежнему приходится ежедневно бороться за регулярное восстановление и поддержание своего эмоционального, психологического и телесного равновесия.
Если жертвы уходят от партнера, им предстоят годы борьбы за преодоление того, через что они прошли, за то, чтобы наконец придать всему этому какой-то смысл, исцелить свое изнуренное стрессами тело, преодолеть сложности и новые страхи, угрожающие поглотить их, когда они вступают в независимую жизнь, и изменить свои поведенческие шаблоны, чтобы не попасть снова в ту же ситуацию с еще одним абьюзивным «прекрасным принцем».
Так значит, все потеряно? Вам предначертано судьбой бесконечно барахтаться в этой мерзости? Ответом служит безоговорочное «нет»! Независимо от того, уйдете вы или останетесь, вы можете встречать каждый новый день с уверенностью в будущем. Вы можете гладить сами себя по голове вместо того, чтобы давать себе затрещины. Каждая минута вашей жизни может сверкать, словно алмаз в лучах солнца! Откуда мы это знаем? Потому что нам знакомо множество женщин, подвергавшихся вербальному абьюзу, которые прежде были уставшими, больными, сбитыми с толку, печальными, одинокими и напуганными – а теперь в них больше энергии, силы, ясности, радости, полноты и безопасности, чем когда-либо в их жизни. Каждый их день наполнен светом от осознания того, что они предпочли использовать свой опыт абьюза как учебное пособие, чтобы стать сильнее и мудрее. Они предпочли воспользоваться своей внутренней силой, чтобы исцелить себя, собрать по осколкам свои разбитые мечты и заново соткать полотно своей жизни.
Вы можете сделать то же самое. Вы такие же, как эти женщины, – у вас такой же ум, такое же сердце, такие же мечты и такие же разбитые надежды. Вы все принцессы! И вы, возложившие все свои надежды на то, что однажды найдете и полюбите своего прекрасного принца, также обнаружите, что самый надежный способ «жить долго и счастливо» – это прежде всего найти и полюбить саму себя.
Ваша ситуация – это сигнал будильника… Проснетесь ли вы?
Ваша абьюзивная ситуация – это сигнал, пробуждающий ваше самоуважение, чувство собственного достоинства, вашу любовь к себе и личную силу. Это мотиватор, призывающий вас искать ясности и покоя, а также возможности расти и развиваться как личность – выяснить, кто вы такая, зачем вам дана эта жизнь, что такое истинная любовь. Абьюз может быть вашей дверью к пониманию и мудрости – или же мучительной тюрьмой, из которой не видно выхода. Выбор за вами – и это действительно выбор.
Ваши взаимоотношения – словно зеркало, отражающее то, чему вы должны научиться. Оно отправляет вас на поиски в глубине собственной души, где вы можете обнаружить ответы на многие вопросы – почему вы привлекли к себе абьюзера, почему реагируете на абьюз именно таким образом, какие старые эмоциональные раны заставляют вас держаться за вашего партнера и за собственную нездоровую приверженность к боли и страданию. Эти ответы поставят вас лицом к лицу с убеждениями, которыми управляется ваша жизнь, и предоставят вам возможность для личностного роста и трансформации.
Ваша эмоциональная боль может казаться вашим врагом, но она выполняет важную задачу: это сигнал, пытающийся привлечь ваше внимание, большой красный флаг, которым отчаянно будут размахивать перед вашим лицом до тех пор, пока вы больше не сможете его игнорировать. Боль – это катализатор реакции, ведущей к улучшению вашей жизни. Она помогает вам осознать, чего вы хотите, и заставляет сделать необходимые шаги, чтобы это получить. Она может вынудить вас стать сильней, научиться большему, почувствовать себя лучше. Вы можете превратить ее в позитивную силу вашей жизни и использовать ее, чтобы делать вещи, которые вы никогда не считали возможными.
Вы можете получить то, чего желаете больше всего в целом мире: стать свободной – от вашей боли, вашего смятения, вашего страха, постоянного чувства, что вы недостаточно хороша. Вы можете получить правду, понимание и признание. Вы можете завоевать уважение, одобрение и любовь. Вы можете вновь обрести веру в себя и уважение к себе, найти смысл и возможность самореализации – и выяснить, что существует истинная устойчивая любовь, которая не делает больно. Вы можете достигнуть мира в вашем уме и сердце и снова научиться верить в то, что ваше «жить долго и счастливо» все-таки действительно возможно.
Мы все верили в сказки относительно самих себя и нашей жизни и надеялись, что когда-нибудь они сбудутся. И с вами это по-прежнему может случиться! Еще не поздно. В этом нет ничего невозможного. Какие бы у вас ни были проблемы в прошлом или настоящем, вы можете научиться превращать свой тяжелый жизненный опыт в инструмент, чтобы строить новые мечты. Вспомните: в любой сказке всегда есть зло, которое должно быть побеждено. Присутствие зла вовсе не означает, что сказка не может стать явью – оно означает, что зло нужно преодолеть для того, чтобы сказка стала явью. Если бы Золушка оказалась настолько опустошена тем, как годами обращались с ней мачеха и сводные сестры, что махнула бы рукой на себя и свои мечты, она ни за что не нашла бы в себе смелости поехать на бал. Подумайте об этом. Как вы сможете узнать, что за чудесные вещи, возможно, вас ожидают, если вы махнете рукой на себя и свои мечты?
Вы сильнее, чем вам кажется. Для того чтобы встретиться лицом к лицу с правдой о самой себе и своих отношениях, требуется смелость – однако вы сделаете это! В этот самый момент вы делаете первый, самый важный шаг к тому, чтобы разорвать узы вашей несвободы. Похвалите себя, отдайте себе должное за то, что не побоялись объективно взглянуть на происходящее. Это не так уж просто. Далеко не каждая жертва абьюза выбирает это сделать. Вы – одна из сильных, иначе не читали бы эту книгу.
Чем больше вы учитесь, тем сильнее будете становиться – и тем более будете способны принять меры, которые принесут мир вашему сердцу и приведут радость в вашу жизнь. Эта книга шаг за шагом покажет вам, как это сделать. Даже если ваш принц превратится в жабу, вы все равно сможете научиться тому, как жить долго и счастливо! Другим это удалось. Теперь и вы готовы узнать секрет того, как сделать так, чтобы это произошло с вами.