Раскрытие секрета
6. Секрет: в чем он?
Не начали ли вы сами верить, хотя бы частично, в то, что говорит о вас ваш абьюзивный партнер, как бы вы ни старались игнорировать его слова? Не кажется ли вам, что его нападки являются причиной снижения вашей самооценки и уважения к себе? Что абьюзеры высасывают вашу энергию, крадут вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства, запутывают вас в бесконечную паутину боли? Если это так, то приводимые ниже неоспоримые факты могут вас удивить, поскольку они противоречат тому, во что вы, возможно, верили и что могли где-либо слышать или читать.
• Вы не обязаны испытывать боль, что бы ни происходило. Вы не обязаны упрекать себя или чувствовать себя виноватой, глупой, безобразной, плохой, обделенной, некомпетентной или ответственной за те оскорбления и давление, которому подвергаетесь или подвергались в прошлом. И вовсе не имеет значения, верны ли те негативные вещи, которые говорит о вас ваш абьюзер, или неверны, или где-то посередине – вы абсолютно не обязаны испытывать из-за них боль.
• У вас есть сила не дать вашему абьюзивному партнеру – или кому угодно еще – превратить вас в зависимое, неуверенное, напуганное жалкое существо, которое временами сомневается в собственном здравом рассудке.
• Вы можете сойти с эмоциональных «качелей» независимо от того, изменится ваш абьюзивный партнер или нет.
• Вы контролируете собственное страдание и можете его прекратить.
• Вы контролируете собственное счастье и душевное спокойствие и можете сделать выбор, чтобы они у вас были.
Вам трудно поверить, что вы можете чувствовать себя гораздо лучше, даже если продолжаете подвергаться абьюзу? Ничего удивительного. Вы, несомненно, уже перепробовали множество различных способов как-то уменьшить свои страдания – и все они не сработали. Быть «менее чувствительной» не получилось, попытаться «подняться над ситуацией» – тоже. От напоминания себе старой поговорки «Брань на вороту не виснет» определенно не было никакого проку. Даже попытки давать отпор не помогли вам почувствовать себя лучше.
Но если все эти способы не сработали, это еще не значит, что никакие способы не сработают. Вы инстинктивно пытались уменьшить жестокость воздействия на вас вашего абьюзера, беря под контроль свои эмоции теми способами, которые знали. Мы предлагаем вам научиться другому способу, доказанному. Вы не обязаны верить в то, что он подействует. Все, что от вас требуется, – это сделать попытку. Вы уже испытали все остальное – почему бы не попробовать еще одну вещь? Если вы готовы это сделать, в конечном счете вам удастся восторжествовать над своей болью.
У вас имеется огромная личная сила, даже если вы не чувствуете ее сейчас
Мы покажем вам, что, хотя вербальный абьюз может подавить вас и разрушить ваше счастье и душевное спокойствие – как это происходит с большинством жертв, – такой исход не является неизбежным. Вы можете изменить лицо своего мира, даже если мир вокруг вас останется неизменным. Когда вы научитесь управлять своими эмоциями, то поймете, что обладаете силами, которые считали давно потерянными или отсутствующими у вас: силой контролировать свои чувства и свою жизнь; силой решать, как вам воспринимать себя, наносимые вам обиды и своего обидчика; а также силой решать, как вам реагировать на абьюз и справляться с ним дальше. Фактически личной силы у вас ровно столько, насколько вы можете поверить в ее существование.
Если вы женщина и обладаете более хрупким телосложением и меньшей физической силой, нежели ваш партнер, если у вас нет умения или опыта, чтобы финансово себя поддерживать, вполне можно понять, почему вы можете считать, что у вас не очень много силы. Однако некоторые сильные, атлетически сложенные женщины, а также те, кто имеет вполне успешную карьеру, тоже чувствуют себя беспомощными в своих взаимоотношениях с абьюзивным партнером! Пытались ли вы когда-нибудь представить, что необходимо вам, чтобы почувствовать себя сильной и могущественной? Подумайте об этом.
Подумайте также обо всех мужчинах, подвергающихся жестокому давлению со стороны своих партнерш. Как ни странно, они тоже вынуждены хранить в тайне этот унизительный секрет и мучительную боль, как и женщины. Одни из них – вполне обычные люди с обычной жизнью; другие – необычные люди с необычной жизнью. Среди них встречаются крепкие атлеты и забитые интеллектуалы. Но все они подобны запуганным маленьким мальчикам, потому что находятся под каблуком у критичных, деспотических партнерш.
Эти мужчины могут быть большими, сильными, финансово независимыми, успешными, богатыми, влиятельными, интеллигентными, образованными и практичными, обладать любыми атрибутами личной власти и богатства. И тем не менее все они боятся жить той жизнью, которой им хочется. Боятся сделать что-либо, что вызовет неудовольствие партнерши, по тем же причинам, по которым вы боитесь вызвать неудовольствие своего партнера. Они могут лишь молча смотреть, как их абьюзивная партнерша распоряжается или разбрасывается их деньгами, контролирует их время и действия, настраивает против них детей, ставит их на последнее место и безжалостно их пилит – возможно, не только наедине, но и на глазах у других. Даже те, кто ищет спасения в двойной, тайной личной жизни, чтобы хоть частично избежать пристального внимания партнерши, живут в постоянном страхе перед ее иррациональным поведением и мстительностью. Они позволяют себе быть заложниками своего страха перед ее гневом.
Мы знали таких мужчин и пытались помочь им увидеть, что их беспомощность является результатом того, как они себя воспринимают. Из-за того, что они физически сильны и финансово независимы, можно было бы ожидать, что они обладают большой личной силой и умеют управлять своей жизнью. Однако личная сила – это состояние ума. Это важно запомнить. Хотя вы и чувствуете себя беспомощной в ваших взаимоотношениях, на самом деле вы беспомощны, только если сами выбираете отдавать свою силу партнеру. Если вы видите себя слабой – вы будете слабой. Если вы видите себя сильной – вы будете сильной.
А теперь слушайте очень внимательно. Сейчас вы узнаете первую из семи основных истин, которые могут изменить вашу жизнь. На этих истинах зиждется секрет преодоления вербального насилия. Вначале читать некоторые из этих истин может быть трудно – возможно, вам захочется отругать нас за то, что мы это говорим, – однако они являются ключом к улучшению вашего самочувствия.
Вы и только вы создаете свои чувства.
Как бы невероятно это ни звучало, опустошающие эмоции, которые вы приписываете тому, что вас оскорбляют, производите вы сами. Фактически все ваши эмоции – ваших рук дело. Никто не может заставить вас чувствовать что бы то ни было. Только вы сами заставляете себя испытывать все ваши эмоции. И только вы контролируете интенсивность всех эмоций, которые испытываете. У вашего абьюзера нет власти причинять вам боль своими словами и поведением – если вы ему не помогаете. Никто не может заставить вас чувствовать что-либо без вашего разрешения, без вашего участия.
Поэтому, хотя вы и можете верить в то, что в вашей боли виноват ваш абьюзивный партнер, на самом деле даже самые мучительные эмоциональные обручи, через которые вам приходится прыгать снова и снова, являются вашим собственным творением. И хотя, возможно, вам не нравится об этом слышать, это просто замечательная новость! Почему? Потому что это означает, что вы можете сами что-то сделать, чтобы прекратить свою боль, а не надеяться и ждать, что ее прекратит ваш абьюзер.
Вы понимаете? Это, наверное, лучшая новость, какую вы только слышали за долгое время. Позвольте, я повторю: вы можете сами что-то сделать, чтобы прекратить свою боль, а не надеяться и ждать, что ее прекратит ваш абьюзер.
Вам больше нет необходимости чувствовать себя беспомощной, быть вынужденной объясняться, просить, побуждать, манипулировать или пытаться силой заставить вашего абьюзера прекратить вашу боль. Вы сами можете ее прекратить! Фактически только вы и можете это сделать. Вы – тот самый человек, единственный человек, кто обладает властью изменить вас. Вы можете сделать для уменьшения своей боли больше, чем кто бы то ни было на земле – включая вашего абьюзивного партнера. Если вы решите вложить невероятную энергию, которую вы тратите на попытки исправить его, в то, чтобы вместо этого исправить себя, то сможете в значительной мере сократить свои мучения, вернуть себе свою личную силу и снова почувствовать себя довольной собой и своей жизнью.
Вот почему остаток этой книги будет посвящен главным образом вам, а не вашему абьюзивному партнеру. Из предыдущих глав вы узнали, как он поступает: пытается казаться «больше», делая так, чтобы вы казались «меньше», и использует свой большой запас различных абьюзивных уловок, чтобы вас контролировать. Вы уже знаете, кто он такой: неуверенный, незрелый, помешанный на контроле женоненавистник, а возможно, еще и «гневоголик». Вы уже знаете, что он может быть столь же неотразимым, сколь и невыносимым, и столь же милым, сколь и отвратительным. Вы уже знаете, что немногие абьюзеры способны измениться независимо от того, что говорят или делают (или не говорят и не делают) их партнеры. Так что пришло время признать: то, что ваш абьюзер говорит, делает, думает и чувствует, не является вашей основной проблемой и не должно больше быть главным предметом вашего внимания. Вы сами – ваша основная проблема, и пора уже вам самой стать главным предметом вашего внимания.
Хотя вы никогда этого не планировали, вы неосознанно стали партнером вашего абьюзера. Когда он не подвергает вас психологическому давлению, вы сами делаете это за него. Вы сами стали абьюзером, от которого никуда не можете деться. Абьюзером, которому известны все ваши слабости и недостатки, который помнит все ваши ошибки, просчеты, неловкие моменты, знает все ваши слабые места и причуды, со знанием дела использует их против вас и помогает другим делать то же самое. Вы – тот самый абьюзер, который способен безжалостно изводить и терзать вас так часто и так долго, как только ему заблагорассудится. Тот самый абьюзер, чьи неуверенность, сомнение в себе и крайняя нужда делают вас легкой добычей для атак со стороны вашего партнера.
В этой книге рассказывается о вас – том абьюзере, с которым вы можете что-то поделать, абьюзере, который действительно имеет силу. И также в ней рассказывается об этой силе – великой врожденной силе, способной изменить вашу жизнь. Силе, которая станет вам доступна, если только вы научитесь ее использовать. Силе, которая поможет вам перехватить контроль, если вы решите остаться (или если вам покажется, что это необходимо) в ваших абьюзивных отношениях. Силе, которая поможет вам уйти, если это станет вашим выбором. Силе, которая способна претворить ваши мечты в жизнь.
Откуда взялись чувства, превратившие вас в вашего собственного абьюзера
Мы уже выяснили, что основа для чувств и поведения вашего абьюзивного партнера была заложена в его прошлом. Точно так же основа для ваших чувств и поведения – включая ваше абьюзивное поведение по отношению к самой себе – была заложена в вашем прошлом. Когда вы были совсем молоды, ваш мозг был запрограммирован почти как компьютер. Но в отличие от компьютера, который программируют специалисты, обладающие необходимыми навыками и опытом, ваши программы вводились несовершенными людьми с несовершенными знаниями о воспитании детей.
Будучи зависимым маленьким человечком, не имеющим жизненного опыта или способности трезво мыслить, чтобы самому выносить суждения об окружающем, вы – подобно большинству детей – доверчиво соглашались со всем, что вам говорили и чему вас учили эти подверженные ошибкам человеческие существа. И возможно, принимая типичные взрослые советы и рациональные родительские правила и стандарты, вы преувеличивали их, делая из них абсолютное «должен» и «обязан» по отношению к самой себе, другим людям и окружающему миру. То, как вам представляется все сейчас, основано на ваших оценках и интерпретациях того, что вам тогда говорили, как с вами обращались, что с вами происходило.
К несчастью, будучи ребенком, вы не догадывались, что то, как с вами обращаются, возможно, больше говорит о ваших родителях или заботящихся о вас людях, чем о вас самих. Так, например, если у вас была переутомленная, раздражительная мать, которая выплескивала накопившееся напряжение, крича на вас, вы могли решить, что это вы являетесь причиной того, что она расстроена, и начать винить себя за это.
Мало-помалу, сами того не осознавая, вы переняли взгляды своих родителей или других заботящихся о вас людей, сделав их своими взглядами. Требования, которые они когда-то к вам предъявляли, вы научились сами предъявлять себе. Теперь, когда эти люди больше не находятся все время рядом, диктуя вам, как себя вести, вы заняли их место. Вы видите себя так, как видели вас они. Вы обращаетесь с собой так, как обращались с вами они, говорите и делаете по отношению к себе то же, что когда-то говорили и делали они. И также вы чаще всего воплощаете в жизнь ожидания ваших родителей – были ли эти ожидания большими или ничтожными.
Хуже того: вы – как и все другие – имеете врожденную склонность держаться за прошлое и вдыхать в него жизнь долгие годы, возможно, до самой смерти, позволяя ему влиять на ваши взрослые чувства и поведение. Кто-то становится перфекционистом, ставящим себе высокие цели; другие просто ставят на себе крест; большинство людей оказываются где-то посередине, прикладывая все усилия, чтобы их неуверенность в себе не мешала им жить и не служила причиной огорчений. Однако слишком многие всю жизнь причиняют себе боль, говоря себе вещи наподобие: «Я такая дура! Почему я сразу об этом не подумала?», или «У меня должно получиться, иначе я умру», или «Я в этом платье выгляжу такой толстой, это просто невыносимо!» Вы сами видите – даже если вы воспитывались в «нормальной» семье, вы могли научиться обижать себя.
А дети, выросшие в абьюзивных семьях, имели гораздо больше шансов получить негативную программу. Им раз за разом, многими способами повторяли, насколько они неадекватны. Им систематически вдалбливали, что «любимый человек» имеет право указывать им, что думать, что говорить, как поступать и что чувствовать – а они должны подавлять возникающие в связи с этим раздражение и гнев. Если вы во взрослой жизни находитесь в абьюзивных взаимоотношениях, скорее всего, с вами плохо обращались в детстве. Возможно, вам раз за разом повторяли, что вы недостаточно умны, привлекательны, хороши, ценны и достойны любви, что вы неспособны ничего сделать хорошо или «как надо» – а то и что-нибудь похуже. Возможно, вы согласились с этими мнениями относительно себя, еще больше их преувеличив, и пришли к тому, что начали искренне верить в их правдивость. После того как вы усвоили эти убеждения, ваше восприятие самих себя было запрограммировано. Далее с этого момента вы не только соглашались со всей этой ерундой относительно себя – вы, сами того не зная, помогали ее фиксировать, «чувствуя», что это все правда, и действуя соответствующим образом (в результате чего, вероятно, ваша жизнь состояла из сплошных неудач и провалов).
Оказываемое на вас давление могло быть откровенным, а могло настолько скрытым, что вы до сих пор с трудом его замечаете. Оно могло быть жестким или мягким. В любом случае, осознаете вы это или нет, вы наверняка много тренировались сомневаться в себе, чувствовать себя плохой и пытаться добиться любви и признания, в которых вы, очевидно, нуждаетесь. Причем вы привыкли добиваться их от тех людей, которые не могут или не хотят вам их предоставить или предоставляют лишь время от времени и при определенных условиях, чередуя любовь и боль.
Возможно, вы видели, как ваша мать подвергается абьюзу, и научились от нее своей роли. Теперь вы считаете абьюзивные взаимоотношения нормой. Вы усвоили, что любовь часто приносит боль, и привыкли к драматическим отношениям, которые в одну минуту кажутся замечательными, а в следующую – невыносимыми. И вот теперь, во взрослой жизни, вы вновь чувствуете те же смятение, тревогу, гнев, так же не уверены в себе и считаете себя недостойной любви. Чем меньше признания и любви вы получали в детском возрасте, тем больше, как вам кажется, вы нуждаетесь в них сейчас. Сила вашей нужды заставляет вас вступать в связь, причиняющую вам страдания, – и продолжать ее поддерживать. Ничего удивительного, что вы превратились в собственного абьюзера. И ничего удивительного, что вы занимаете такое место в жизни, смирившись с тем, что ваша жизнь полна хаоса и боли.
Но что вы можете сделать, чтобы перестать поддерживать старые мысли, чувства и модели поведения, причиняющие вам страдания? Вы можете изменить свою программу.
Измени программу – измени жизнь
Возможно, когда вы размышляете о своем детстве, вам кажется неизбежным то, что у вас появились ваши нынешние убеждения, мысли, чувства и образ действий. Однако ваше прошлое ведь могло повлиять на вас и как-то иначе. Фактически у вас могут быть братья или сестры, у которых другое представление о том, что значит вырасти в вашей семье, и, быть может, из них получились взрослые, ничуть не похожие на вас. То, что вы пережили, частично явилось результатом вашего взгляда на происходившие с вами события.
Нам всем известно, что люди видят происходящее с ними по-разному, и оно по-разному на них влияет. Одни и те же условия и препятствия для одного могут оказаться крахом, а другого подтолкнут к великим достижениям. Для одного стакан наполовину пуст, для другого – наполовину полон. Изменив свою точку зрения, можно изменить все. И это приводит нас от первой основной истины – что вы и только вы создаете свои чувства – к основной истине номер два.
Ваш взгляд на человека, ситуацию или событие определяет то, чем они для вас являются.
Предположим, вы находитесь в лифте и вежливо просите стоящего перед вами человека подвинуться, чтобы вы могли выйти, – но он игнорирует вашу просьбу. Наверняка вы будете раздражены; возможно, даже разозлитесь. И вот вы говорите какую-нибудь колкость и проталкиваетесь мимо него. Но что, если вслед за этим вы поймете, что этот человек глухой и не мог слышать вашу просьбу? Разве это не поменяет полностью ваши чувства?
Наверняка вас внезапно охватит понимание и сочувствие; может быть, вы даже почувствуете себя виноватой за свои мысли и поведение? Почему же ваши чувства изменились, если само происшествие осталось прежним? Потому что изменился ваш взгляд, ваша интерпретация события – а следовательно, и то, как вы его для себя описывали. И это подводит нас к третьей основной истине.
Люди, ситуации и события вас не расстраивают. Вас расстраивает то, как вы их интерпретируете, и то, что вы себе о них говорите.
Как вы уже видели, вы расстраиваетесь из-за собственной интерпретации ситуаций, событий, слов и поступков других людей. Ваша интерпретация принимает форму мыслей, которые обычно выражаются в виде невысказанных утверждений. То есть когда вы думаете, вы, как правило, молча разговариваете сами с собой у себя в голове. И то, что вы себе говорите, и создает ваши эмоции и влияет на ваше поведение. Ваши мысли в буквальном смысле выражаются в ваших чувствах, а ваши чувства – в ваших поступках.
Ваши мысли, эмоции и поведение существуют в едином комплексе и зависят друг от друга. Практически в любой ситуации, как в нашем примере с лифтом, если изменятся ваша интерпретация и описание происходящего, изменятся также и ваши чувства. Когда изменятся чувства, изменится и поведение. Это – четвертая основная истина.
Мысль вызывает чувства, чувства порождают поведение.
Итак, теперь вы понимаете, что ваши чувства и поведение создаются вашим мышлением (которое включает в себя вашу интерпретацию и описание происходящего). Ваше мышление основывается на ваших убеждениях и отношении к различным вопросам, которые в значительной мере происходят из ваших детских переживаний. Но ваши детские переживания были окрашены вашей врожденной тенденцией интерпретировать их определенным образом и мыслить в определенном ключе. Даже ваша способность разумно мыслить имеет биологическую составляющую.
Вы без труда можете увидеть, что фундаментом ваших нынешних чувств и поведения служат ваши врожденные тенденции и детские переживания. Они приводят к формированию определенного набора убеждений и отношений, влияющих на то, как вы воспринимаете все, что с вами происходит. Именно через фильтр базовых убеждений вы видите сами себя и мир вокруг. Эти базовые убеждения называются «глубинными убеждениями»; обычно вы не отдаете себе отчета в том, что они у вас есть. Тем не менее они влияют на то, как вы для себя описываете большинство вещей в вашей жизни. А это ваше описание в большой степени ответственно за формирование ваших чувств и поведения – что приводит нас к пятой основной истине.
Ваше восприятие себя, других и всего, что с вами происходит, проходит через фильтр ваших убеждений.
Вплоть до этого дня – если вы специально не сделали чего-то, чтобы их изменить, – те же самые убеждения, которые вы приобрели в детстве, по-прежнему служат основой для ваших решений, выборов, восприятия, реакций, чувств и поведения. Некоторые из этих убеждений послужили причиной того, что вы вступили в абьюзивные отношения и остаетесь в них. Это они виновны в том, что вы не уходите и довольствуетесь крохами. Это они виновны в том, что вы терзаете сами себя. Они несут ответственность за то, что вы так страдаете. Они ответственны за тот дискомфорт, который, вероятно, никуда не денется, даже если вы расстанетесь со своим партнером. Они служат причиной вашей вечной неуверенности, сомнения в себе, отчаянной потребности в любви и одобрении, которые подрывают ваши отношения и саму вашу жизнь.
Эти убеждения – те самые преступники, из-за которых вы пребываете в ловушке и продолжаете испытывать боль независимо от того, остаетесь ли вы в абьюзивных отношениях или уходите, невзирая на все ваши новоприобретенные знания и все ваши усилия, которые вы прилагаете, чтобы как-то улучшить положение вещей. Выход, который позволит вам расстаться со своей болью, состоит в том, чтобы изменить эти глубинные убеждения, являющиеся фундаментом ваших чувств и поведения.
Некоторые из ваших убеждений были правильными в то время, когда вы их сформировали, и правильны по сей день; другие имели право на существование прежде, но больше таковыми не являются; некоторые не были корректными с самого начала. Одни убеждения обогащают вашу жизнь, другие делают ее беднее. Одни убеждения полезны, в то время как другие деструктивны. Независимо от того, каковы именно ваши убеждения, все они продолжают работать, управляя вашей жизнью, даже если вы это не осознаете. С каждым годом эти убеждения будут становиться все сильнее, если вы не примете следующих мер:
• прислушайтесь к своему описанию происходящего (которое побуждает вас думать, чувствовать и поступать определенным образом);
• осознайте, какие убеждения и отношения заставляют вас думать именно так, а не иначе;
• пересмотрите их, основываясь на новой информации, доступной вам как взрослому человеку;
• решите заново, какие из них являются правильными и служат вашему благополучию;
• измените те из них, которые не являются правильными и не служат вашему благополучию.
В конечном счете ваши устаревшие, неправильные, деструктивные, иррациональные глубинные убеждения должны быть изменены, если вы намерены раз и навсегда положить конец своей боли, неуверенности и страху и взять под контроль свои неудержимые эмоции и свою жизнь. Каким образом вы можете изменить убеждения, устоявшиеся на протяжении всей вашей жизни? Поставив под вопрос ту программу, которая их создала и продолжает поддерживать. Действительно ли это возможно сделать? Да – вы ведь сами запрограммировали себя и сами можете себя перепрограммировать. Обновление своих умственных программ – это умение, которому можно научиться. Миллионы людей смогли это сделать, а значит, и вы тоже сможете.
Секрет преодоления вербального абьюза и многих других проблем
Если вы одна из бесчисленных женщин, которую пинком скинули с пьедестала и растоптали, пока она, ошеломленная, валялась на земле, или одна из тех, кто смог снова подняться на ноги и идет по жизни, все еще несколько оглушенная и страдающая, – мы раскроем тот самый долгожданный секрет, о котором мы все это время говорили. Секрет, который поможет вам преодолеть вербальный абьюз. Это рационально-эмоциональная поведенческая терапия (РЭПТ) – самый быстрый, самый эффективный, самый долговечный из всех когда-либо придуманных методов обновления вашей умственной программы, который позволит взять под контроль свои эмоции и свою жизнь и сделать так, чтобы никогда больше не погружаться в беспросветное отчаяние из-за абьюза – или чего-либо другого. РЭПТ – метод прямой и обманчиво простой. Это то секретное оружие, которое может положить конец войне внутри вас самих и в ваших взаимоотношениях с партнером. Это средство, приносящее мир в ваше сердце и в вашу жизнь.
РЭПТ стала одной из двух наиболее популярных форм терапии в мире. Вторая форма, тесно с ней связанная, называется «когнитивно-поведенческой терапией» (КПТ). Обе опираются в первую очередь на процессы мышления и рассуждения, чтобы помочь людям решить их эмоциональные проблемы. Причина популярности этих видов терапии ясна: это быстрые, глубокие, интенсивные, долгосрочные, проверенные методы, помогающие людям обнаружить и изменить основные идеи или философские воззрения, лежащие в основе беспокоящих их чувств, нежелательных привычек и поведенческих шаблонов.
(Основополагающие концепции РЭПТ и КПТ берут начало из моих [А. Эллиса] клинических работ и научных трудов. Мой опыт как психотерапевта, консультанта по брачным и семейным вопросам и первопроходца в области сексуальной терапии заставил меня поставить под вопрос традиционные методы лечения эмоциональных расстройств. Я заметил, что при этих подходах люди получают определенное понимание самих себя, но это далеко не всегда ведет к решению их проблем. Я разработал РЭПТ, чтобы добраться до корня этих проблем, – а им являются устаревшие, вышедшие из употребления вредные иррациональные убеждения, которые люди продолжают поддерживать и из-за которых они видят сами себя и окружающий мир таким образом, что это причиняет им страдания. Эти убеждения обнаруживаются, ставятся под вопрос, обсуждаются и замещаются новыми, здоровыми рациональными убеждениями, которые сокращают беспокоящие негативные эмоции и прокладывают дорогу практическим методам решения проблем, разработанным в РЭПТ. Эта уникальная терапевтическая система включает в себя поведенческие задания для самостоятельной проработки, которые помогают людям изменить нежелательные привычки и поведенческие шаблоны.)
РЭПТ подчеркивает вашу ответственность за возникновение ваших собственных беспокоящих эмоций и доказывает вашу способность перепрограммировать себя и выбрать относительно свободную от проблем, эмоционально удовлетворительную жизнь. Это единственная система терапии, которая отделяет здоровые негативные эмоции от нездоровых негативных эмоций и показывает, как порождать здоровые эмоции и минимизировать возникновение нездоровых.
Согласно данной концепции, ключом к тому, чтобы полностью и навсегда изменить ваши беспокоящие эмоции, является рассуждение, поскольку значительная доля деструктивных эмоций берет начало из нереалистичного, нелогичного и противоречивого мышления. РЭПТ показывает, как обнаружить мысли, лежащие в основе ваших эмоциональных расстройств, а также как обнаружить и изменить ваши глубинные убеждения – «бессознательные сообщения», которые вы посылаете сами себе и которые являются причиной ваших страданий.
В большей степени, чем большинство других школ терапии, РЭПТ совмещает в себе широкий спектр различных подходов. Она предлагает вам использовать различные физические методы – релаксационные техники, йогу и двигательную терапию, – помогающие вам чувствовать себя лучше в процессе изучения и применения множества разработанных для РЭПТ когнитивных (регулирующих умственную деятельность), эмоциональных (пробуждающих определенные эмоции) и поведенческих методик.
РЭПТ помогает вам сделаться эмоционально и психически сильной в достаточной степени, чтобы противостоять напряженным абьюзивным отношениям, исподволь подрывающим ваши способности, ваше чувство «я», вашу адекватную самооценку и ваше эмоциональное и психологическое благополучие. Она может в значительной мере сократить интенсивность ваших негативных ощущений. Она помогает вам перестать «вестись» на абьюзивное поведение вашего партнера и дополнять его самобичеванием. Она может подготовить вас к тому, чтобы оказать сопротивление своему партнеру так, чтобы это действительно сработало. Она помогает вам победить страхи, которые держат вас в ловушке, а если вы покинете своего партнера, она поможет предотвратить ваше вступление в новые абьюзивные отношения. Независимо от того, уйдете вы или останетесь, РЭПТ поможет исцелить вашу боль и предоставит основание для более счастливой, здоровой и полной жизни.
Из следующей главы вы узнаете, как использовать РЭПТ, чтобы в значительной мере уменьшить свои эмоциональные страдания и мобилизовать свою внутреннюю силу для фиксации уровня вашего счастья и душевного спокойствия.
Подводим итоги: первые пять основных истин РЭПТ, изменяющих вашу жизнь
1. Вы и только вы создаете свои чувства.
2. Ваш взгляд на человека, ситуацию или событие определяет то, чем они для вас являются.
3. Люди, ситуации и события вас не расстраивают. Вас расстраивает то, как вы их интерпретируете, и то, что вы себе о них говорите.
4. Мысль вызывает чувства, чувства порождают поведение.
5. Ваше восприятие себя, других и всего, что с вами происходит, проходит через фильтр ваших убеждений.