Об этом и напомнил.
– Вроде на Политбюро решили – и вы, товарищ Генеральный секретарь, тоже руку подняли, «за» голосуя.
– Делать-то что?
– Соберите по аэродромам все старые МиГи, 17-е и 21-е, и отдайте. Один чёрт, устарели – на металлолом пойдут.
– До этого и без тебя дошёл! Думал, ты, как всегда, с каким вывертом что посоветуешь, – махнул рукой Шелепин.
– А ведь и правда! Давайте мы попросим у Фиделя Кастро туда пару полков кубинцев во главе с Че. В Конго же он порядок навёл – и во Вьетнаме поможет.
Событие двадцать второе
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов:
– Принесите мне охапку сена!
Студент:
– А мне – чашечку кофе, пожалуйста.
Уходил уже от Шелепина, в приёмную вышел, и тут заходит из боковой двери молодой человек и спрашивает Генсека:
– Александр Николаевич, вам кофе на одного подавать?
И тут как прояснило.
– На двоих. Товарищ Генеральный Секретарь, угостите кофейком – а я вам поведаю хитрющий план: как американцам наступить на хвост, фашистской хунте Бразилии пнуть под дых, а Вьетнам успокоить. И всё – одним ударом.
– И всё это за одну чашку? Может, две – и ещё кого-нибудь отпинаем?
– Легко! ГДР сделаем лучшими друзьями, вернее – немцев из ГДР.
– А в чём разница?
– Любовь народа и лизоблюдство правителей – это разные вещи.
– Ну, Валера, ты слышал – нам по две чашки кофе, того, бразильского. Хоть и фашистский, но самый вкусный.
Пётр сел у столика в углу и стал прикидывать, как начать. А история была смешная и поучительная.
Есть сейчас на политической карте мира такая страна – ГДР. И в этой ГДРе живут немцы. А у немцев есть вредная для здоровья и кошелька привычка: пить много кофе, и эта привычка доставляет немало головной боли руководству страны – ведь кофе там не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но – за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватает.
Вот – это вводная. Теперь про историю. Пётр её нашёл лет десять назад в интернете, и за эти годы забыл, конечно. А тут эти цепочки сработали: кофе – Вьетнам – США. Итак.
Руководство ГДР в той истории, да и сейчас, понятно – ничего почти не изменилось глобально, – старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший там можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (ну, типа «Берёзок»). А откуда валюта у простых граждан ГДР? Ещё его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ – и такие посылки обеспечивали пятую часть всего потребляемого в ГДР кофе.
В 1976 году произошло в Реальной Истории резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого продавать людям «микс» – 50 % кофе, 50 % заменителей. У нас тоже появился ячменный – мы ничем не лучше. Но у нас такого пристрастия к горькому утреннему наркотику нет – а вот жители ГДР смертельно обиделись, и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение. Метание и наплевательское отношение к простым людям нанесло большой удар по престижу власти.
Как же немцы решили эту кофейную проблему? Осенило герров. Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? А во Вьетнаме! В 1980 году страны подписали соглашение о совместном производстве – Вьетнам предоставляет землю, цифра не запомнилась, но очень много – тысячи, если не десятки тысяч гектаров, и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай – пополам. Поскольку с экономикой в СРВ всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.
Да вот только беда: кофейное дерево от посадки до первого урожая растёт целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало – а руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком социалистическом Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.
И тут вьетнамцам попёрло! В 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с ними. Повезли они свой кофе в США – и американцам он пришёлся по вкусу. Очень скоро Вьетнам стал вторым после Бразилии поставщиком кофе на мировой рынок. Отличного немецкого кофе.
«Ну, надо начинать», – Пётр отодвинул вторую чашку гадости. Еле допил. Бурда! Нужно этого Валеру выпороть. Как можно так испортить напиток? Сахар и отсутствие аромата.
– Александр Николаевич, нужно арендовать у Вьетнама тысяч десять гектаров земли, посадить там кофейные деревья, в долю взять немцев – пусть обеспечивают техникой. Один нюанс: дерево растёт долго, потому нам надо пробежаться по всем нашим арабским и африканским «друзьям» и набрать сколько получится саженцев. Дешёвая вьетнамская рабочая сила. Замечательный для кофе климат, и главное… Американцы не будут бомбить эти плантации. Это будет земля СССР – с нашим флагом и флагом ГДР. Тупо поостерегутся. И чем ближе эта плантация будет к южной границе Северного Вьетнама, тем лучше. Отправляйте срочно Мерца Фердинанда Яковлевича, министра сельского хозяйства, во Вьетнам. И позвоните Стассену, чтобы нашего министра не вздумали убить – а то расстреляем прилюдно посла. Шутка… повесим. Да шучу я!.. просто замочим в сортире.
Глава 17
Событие двадцать третье
Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
– Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трёх скелетах?
Молчание.
– Подсказываю: это скелеты не женщин…
Молчание.
– Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
– Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?!!
Пообщался Пётр с Пиотровскими и волхвами – и чего-то в мозгу шевельнулось, и не давало покоя. На третий день вечером в Кремлёвской больнице лежал, смотрел в потолок, всё с Китаем в мыслях воевал – и тут цепочка логическая, наконец, выстроилась. Началась с китайской Великой стены. Всё думал: если Баотоу отойдёт Монголии (ну а вдруг – почему не помечтать?), то там есть кусок стены или нет? Не специалист. Подождём.
Потом как-то незаметно мысль перескочила на Трампа с его стеной против Мексики. Вот американцы – они тупые, вбухали миллиарды в железобетон и сетку стальную. Наивные, думали, это поможет. Так ещё и не доделали. Китайцы после Мао поступили умнее: они сделали Великую Китайскую стену, и заманивают теперь туда туристов. Уже окупили, наверное, и не раз. Нет, стена-то, наверное, и раньше была, вернее, то, что от неё осталось. Их в Китае за две тысячи лет понастроили огромное количество – даже на территории РФ есть, где-то в районе Благовещенска. Вот китайцы выбрали кусок, да и построили стену заново. Молодцы. Египтяне бы хоть одну пирамиду восстановили – у них бы в разы туристов добавилось.
К цепочкам вернёмся. Стена от мексиканцев. Мексика. Вот, твою же дивизию! Там через десять лет американцы, которые тупые, совершат грандиозное археологическое, или, вернее, геолого-археологическое открытие. Они объяснят, куда делись динозавры. Нельзя! Такую кость им отдавать нельзя. Нужно, чтобы эту сенсацию нашёл СССР. О чём разговор?
Жила была в представлении Майя богиня. Имя у неё было обычное майское – Иш Таб. Можно обозвать её верёвочницей, так как она изображалась с верёвкой на шее. И была у индейцев Майя эта тётечка со змеями вместо волос богиней, покровительствующей самоубийцам. Иш Таб благоволила повесившимся и принимала их в раю бога дождя. Этот рай находился на небесах, в центре мира, в тени ветвей Зеленого дерева «Йаш-че» – и именно в рай, в отличие от христианства шли те, которые повесились.
«И потому были многие, которые из-за небольшой печали, тягости или болезни повесились, чтобы избавиться от них и идти блаженствовать в свой рай, где, говорили они, выходила их принимать богиня виселицы, которую они называли Иш Таб».
В обществе майя, согласно всевозможным источникам, самоубийство считалось вполне приемлемым способом ухода от жизненных невзгод. Индейцы вешались из-за лёгкого уныния, из-за мелких неприятностей, даже из-за насморка, а девушки – из-за прыща на носу. Данный поступок заставлял даже уважать того, кто покончил с собой. Это, по их мнению, была возможность перейти к гораздо лучшей жизни, где ждёт множество наслаждений и награда за прошлые беды и страдания.
Пётр Штелле всю эту ерунду прочитал и запомнил совсем не из-за склонности к религии, тем более чужой. Смотрел по «Дискавери» рассказ о том, как погибли динозавры, и потом решил глянуть, а чего в интернете есть про это. Вот на Иш Таб и наткнулся. Шпионская история! И американцы, выходило, совсем даже и не тупые. Так – туповатые.
Через десять лет большая экспедиция из США будет несколько месяцев что-то искать в одном из самых глухих уголков мексиканских джунглей, на северо-западной оконечности полуострова Юкатан. Мир – и особенно разведки этого мира – заинтересовались. Это «Ж-ж-ж» – неспроста! Слухи ходили всевозможные: от поисков подземного бункера Гитлера до секретной базы летающих тарелок. Наши разведчики туда тоже ломанулись – однако вскоре американцы нашли, чего хотели, и оказалось, что разведке это неинтересно. Свалили. А вот индейцы мексиканские возбудились: эти северные варвары нашли пальцы богини Иш Таб.
Майя время от времени тоже находили эти штуки на своей земле. Из-за формы, похожей на фаланги, индейцы считали, что эти капли расплавленного кварца – на самом деле отрезанные пальцы богини. Очень сильно напряглись местные! Прямо за обсидиановые ножи схватились. Назревал конфликт. Положение спасло заверение учёных, что пальцы Иш Таб с территории полуострова увозить не будут. Обещание янки, ежу ясно, не сдержали – десятки таких стеклянных капель тайком умыкнули. Так чего от варваров тупых ждать?