Для меня в коматозе этот день стал не встречей Нового года, а проводами старого. Во время речи президента я слушал его пожелания и обещания на следующий год, а также вспоминал, что оказалось правдой, а что ложью.
Конечно, его слова о прошедшем годе для меня были всегда одинаковыми, но всё же иногда он мог обмолвиться о некоторых вещах, произошедших в условном 2019-м перед наступлением 2020 года, о которых я мог забыть. Поэтому, слушая это, я уже мог представить, что в итоге меня будет ждать.
И вот на экране телевизора президент. Лишь мне одному дано как-то по-другому воспринимать смысл его фраз, и этот дар я бы засунул поглубже тому, кто меня им одарил.
После боя курантов я пошёл к друзьям, и каждые 10 минут кто-то выкрикивал «С Новым годом!» Честно говоря, от этой фразы меня тошнило. Я перебрал с алкоголем и начал задвигать, почему люди не могут в этот день поговорить о том, что в итоге случилось в 2016 году, а не надеяться на то, что 2017-й в корне изменит их жизнь. Вспоминая тот вечер, я всё-таки хочу оговориться. Тогда я не перепил, я напился. Самое забавное, что и в реальности в тот Новый год я наклюкался до чертиков.
Всё пришло к тому, что я орал, что живу прошлым и для меня скоро наступит 2016 год. Что все глупцы и ничего не понимают. Что я один сейчас смогу хоть что-то вспомнить назавтра. Также я говорил, что являюсь избранным, а все остальные – лишь механизмы в моей вселенной.
В целом мне был по душе Новый год. Это было то время, когда я за сутки мог вернуться в 2016-й, потом застать момент перехода в 2017-й и после вновь очутиться в 2016-м. Это забавно, согласитесь.
Когда я дописывал последний абзац, ко мне обратилась мама.
– Что ты там всё пишешь?
– А что?
– Просто интересно.
– Стихи, что ли? – поинтересовался папа.
– Нет, для стихов я слишком глуп. К тому же мне они никогда особо не нравились.
– Почему? – спросила мама.
– Не знаю. Есть несколько, которые меня по-настоящему зацепили, но всё-таки я лучше прочту книгу или маленький рассказ, чем буду штудировать сборник стихов Маяковского или Ахматовой.
– А я люблю стихи. Мне в школе всегда нравилось читать их. Некоторые даже заучивала, которые больше всего меня тронули. Муж, ты что скажешь?
Папа улыбнулся.
– Я тоже любил больше читать. Вот только начал это делать примерно через 10 лет после того, как получил аттестат.
– А в колледже, или где ты там учился?
– Нигде.
– Как это?
– Вот так, я после школы сразу пошёл работать. Никакого образования у меня больше нет.
– Кошмар.
Этот разговор меня заинтересовал.
– Подожди, мам, вы прожили вместе 30 лет, и ты только сейчас узнала, что папа кроме школы больше нигде не учился?
– Да.
– Видишь, сын, как твоя мать интересуется моей жизнью. А я вот так 30 лет живу.
– Ой, не начинай, лучше бы ты себе всё равно никого не нашёл.
– А может, и нашёл бы. Сейчас разведусь и пойду себе искать молодую.
– А ты думаешь, что на тебя, дурака старого, ещё кто-то клюнет?
– Я ещё в самом соку.
Мы все посмеялись и поехали дальше. Я до сих поражаюсь тому, как раньше люди могли выйти замуж за человека, толком ничего о нём не узнав. Это как раз был случай моих родителей. При этом они любили друг друга даже спустя столько лет, и это было видно.
А еще раньше – в XVIII–XIX веке – когда о чувствах в принципе речи не шло, выдавали замуж родители не за того, кого любит их ребёнок, а за того, кто более выгоден им. Как же сильно с годами меняются нравы и традиции. А к чему придёт общество в году так в 2050-м или 2060-м? Этого, к сожалению, я уже не узнаю, а может, и узнаю, но увидеть точно хотелось бы.
Если думать о тенденциях общества, то в реальности я считал, что моногамные отношения исчезнут. Мне казалось, что жизнь в браке с одним партнёром уже не будет чем-то нормальным. И это мнение не было подкреплено какими-то фактами, а складывалось из личных ощущений.
Что можно сказать точно, так это то, что возраст вступления в брак с каждым годом становился всё больше, потому что общество шло к тому, что сначала надо разобраться с карьерой, чтобы потом пожениться и не думать о том, как обеспечивать семью. Поэтому для меня было дикостью видеть молодых людей, которые в свои 18–20 лет женятся будто бы наудачу, не думая о том, на какие средства им жить.
За эти дни мы проезжали практически полстраны. Когда я смотрю в окно и вижу все красоты нашей природы, меня не отпускает мысль о том, что я так и не смог побывать за границей. К сожалению, чтобы спланировать вылет, нужно минимум несколько дней, что в моей ситуации было невозможно. Конечно же, я мог купить билет до страны, в которую есть безвизовый въезд, но делать этого я не хотел, потому что не видел особого смысла. Мне потребуется полдня, чтобы купить билеты, потом лететь на самолёте, и там у меня будет от силы 3–4 часа до момента, когда я снова проснусь. А вот теперь я об этом жалею. Теперь я точно не смогу этого сделать, так как мне нет 18, и за границу меня никто не пустит. Приходится мириться с тем фактом, что за всю свою жизнь я увижу лишь то, что уже видел до начала коматоза.
9 августа 2016
Я проснулся в 5 утра из-за того, что нам нужно было выезжать. Всё-таки это странное чувство, когда расставание с кем-то для меня является встречей.
Я вижу слёзы моей бабушки и улыбаюсь оттого, что рад её видеть. В реальности она умерла 4 ноября 2018 года, то есть я, по сути, увидел её воскрешение. Теперь она с каждым годом молодеет. Как бы я ни пытался сыграть то, что мне грустно, глаза мои ликовали, и бабушка это видела.
Почему-то это утро настолько загрузило мой мозг, что в голову приходили самые разные воспоминания и мысли. Когда мы проснулись, я ощущал, что ещё пьяный. Сразу в голове появилась мысль, что 8-го августа будет тот самый день, когда наши отношения с Аней пришли к тому, что мы должны были начать встречаться, но очередная ссора не позволила этому свершиться. День, когда я решил показать свой характер перед Аней, после чего мы с ней долгое время не общались. Тот день в реальности должен был стать красивой историей, когда молодые люди признаются друг другу в любви и обещают, что через год они снова встретятся и больше никогда не расстанутся.
Черт, почему-то подобные истории о трагичном расставании с любимыми встречаются в моей жизни слишком часто. Сначала Аня, потом та самая. В коматозе порядок изменился, но сути это не меняет. Хотя нет, кое-что изменилось. Сейчас я знаю ту самую и понимаю, что, если бы у меня была возможность заменить Аню на неё, продав одну из своих почек, я бы отдал две просто так, лишь бы снова ощутить тепло тела девушки, которая пробудила во мне такое количество эмоций.
Наши характеры с Аней всегда мешали наступлению возможных отношений. Попробовать вновь изменить прошлое и весь вечер провести с ней? А зачем? Если уже не повторить то, что было 18 июля 2018 года. К тому же во мне сидит такое чувство, будто я предам тот особенный день, если завтра снова попробую что-то изменить с Аней. Нужно ли это? Хочется ли мне этого? Конечно, можно будет просто ради интереса попробовать, но я сомневаюсь, что это того стоит.
Также, увидев бабушку, я начал вспоминать её похороны, то, как её тело предали земле на кладбище, и слёзы моей матери. А сегодня я как ни в чём не бывало смотрел на эту низенькую старушку с прекрасным чувством юмора, которая любит рассказывать истории про то, как её дети и внуки были маленькие и какие пакости они успели за это время натворить.
Я не плакал на похоронах, потому что слёз матери было достаточно, я не хотел выпускать свои эмоции наружу, так как знал, что от этого моей маме будет ещё тяжелее. Я лишь стоял рядом с ней с каменным лицом.
В коматозе особо сильно ничего не изменилось, лишь внутри меня была тихая радость, что уже через несколько дней бабушка будет жива, пусть и сильно больна, но жива. А через пару лет она сможет сама ходить, внятно говорить и в принципе будет той бабулей, которую я запомню на всю жизнь.
Благодаря коматозу я стал намного чаще общаться с ней, потому что уже понял ценность этих вечеров, когда дорогой человек может сидеть напротив тебя и говорить, а не лежать в гробу под несколькими метрами земли и смотреть на тебя лишь сквозь портрет на памятнике.
На похоронах в коматозе я пытался вспомнить её голос. Как бы сильно я этого ни хотел, но у меня не получалось. Тогда я понял, что мои родители тоже когда-то умрут. Через несколько лет я тоже не смогу вспомнить их голоса? Разы, когда я был благодарен судьбе за коматоз, можно пересчитать по пальцам, но тогда я снова поблагодарил судьбу за то, что не увижу тела своих родителей в гробу. Я буду видеть лишь то, как они молодеют и с каждым днём их тела наполняются жизненной энергией.
Я очень любил двух своих дядюшек, с которыми так и не смог вдоволь пообщаться из-за того, что был ещё мал. Вспомнил своего деда, который умер, когда мне было всего 7 лет. Сейчас я рад, что всё-таки смогу вновь увидеть их. Смогу поговорить с ними. Больше узнать о том, как они жили, и вообще понять, что это были за люди. Уже представляю, как, всё ближе подходя к дате похорон одного из дядь или деда, составлю вопросы, которые захочу им задать. Это радует, очень радует.
Я решил немного поспать. Приснилось мне не особо приятное действие, сути которого я почти не помню, но какие-то картинки в голове всё же остались.
Вот я стою в возрасте трёх лет, и мама кормит меня с ложечки. Вот я лежу на пелёнке, ещё совсем младенец, и мама мне меняет подгузник. Вот я в детском саду среди других детей. А самое главное, что мой мозг не стал моложе, и я так же соображаю, как и сейчас. Может быть, таким окажется продолжение коматоза? Тогда кормление грудью я и представлять не хочу.
А что, если я не замечаю, как мой мозг становятся моложе? Я ведь никогда не замечал серьёзных изменений в своём разуме. Надеюсь, что к младенчеству я стану тем же маленьким человечком, который только начинает познавать окружающий мир, иначе всё, что мне предстоит пережить, будет гораздо хуже того, что со мной уже случалось.