Это хочется с кем-то обсудить, но с Вадимом я встречусь только через два месяца. В деревне у меня был друг, с которым я также мог поговорить обо всём в начале коматоза, но, к сожалению, сейчас 2016 год, и мы пока только лишь знакомые. А ещё всё усложняет то, что в это время в реальности мы были даже соперниками, потому что он был молодым человеком Ани. Иногда ироничность судьбы просто поражает.
Просто представить тот факт, что когда-то мы любили одну девушку и в какой-то степени соперничали друг с другом, а из-за того, что она была с ним, я его материл так изощрённо, что, наверное, при каждом таком случае он долго не мог избавиться от икоты. А потом мы сидим с ним за одним столом и говорим на такие личные темы, о которых и родным не всегда поведаешь.
Он был интересным исключением, потому что до встречи с ним я его искренне ненавидел, а познакомившись, каждый раз кайфовал от этого общения. Он мне был очень приятен как человек, что в итоге привело к очень крепкой дружбе. Но это не отменяет того факта, что, пока Аня была с ним, он оставался подонком и уродом, чья участь, – гореть в аду. И каждый раз, когда я видел их вместе, в голове были мысли: «О, Андрей, паршивый ублюдок, который держит за руку Аню и который вообще недостоин даже стоять рядом с ней. Он урод, скотина и тварь, которого я очень рад видеть. Хотелось бы весь вечер проговорить только с ним. Лишь пускай в этот момент Аня куда-нибудь исчезнет, иначе от таких эмоциональных качелей я просто взорвусь».
Хотя, расписывая всё это, можно предположить, что на одном из вечеров у нас всё-таки получится пофилософствовать на тему времени и возвращения в прошлое. Как бы то ни было, но мы с ходу начали понимать друг друга, поэтому попробовать стоит. К тому же видел я его в последний раз больше года назад, когда он только пришёл из армии и уже не встречался с Аней. А может, дать ему почитать блокнот и подать это всё как мою личную фантазию? То есть сделать тот же ход, что с Вадимом. Загадывать не буду, но, наверное, попробую.
Интересна его реакция на отношения с Аней и о нашей последующей дружбе. Чёрт, он же прочитает про 18 июля 2018 года. Ладно, если что, всё это я нафантазировал.
Решил в дороге перечитать «Бойцовский клуб». Кажется, что для Тайлера Дёрдена была бы идеальной жизнь в коматозе, если, конечно, не углубляться в искренние намерения его действий. Отбросив тот факт, что при создании анархии он хотел освободить людей от плена современных маркетологов и глупых ненужных потребностей, мы получаем, что он может каждый день делать всё, что вздумается, не получая за это ничего. Нет, слишком глупая мысль. Он бы этого не делал хотя бы из-за того, что его действия ни к чему не приведут. К тому же всё, что руководит людьми, – мысли и мечты об идеальном будущем, к которому они стараются прийти.
Хочется сегодня поскорее уснуть, чтобы как можно быстрее наступил завтрашний день. Хм, благодаря блокноту я стал всё чаще ждать завтра, это многого стоит. Вот только надолго ли это? Ведь, потеряв это желание, я ещё долго не смогу смириться с тем, что моя жизнь вновь не имеет смысла. Хотя, пока есть блокнот, смысл остаётся: писать, писать всё, что сидит во мне, всё, о чём я думаю, чтобы хоть где-то это увековечить, чтобы хоть где-то это запомнилось. Лишь он хранит мои мысли и переживания, мои мечты и цели. Когда-нибудь я соберусь с силами и всё-таки напишу про те самые 3 года, но пока что не время.
8 августа 2016
Чем ближе моя встреча с Аней, которая разрывает наш диалог в соцсети своими сообщениями, тем больше я думаю о той самой. Всё больше и больше, от этого никуда не деться. Она как заноза, сидит где-то глубоко в моей голове и иногда напоминает о себе, а если напомнила, то избавиться от неё я не могу.
Как же я хотел её увидеть. Как же я сейчас хочу найти её страничку в соцсети и написать. А зачем?
Я уже писал, что она мастерски надевала маски. Так вот, зная то, какой она человек, видеть её в очередной маске, которую она надевает для тех, с кем встречается впервые, будет ужасно.
Я помню, как с каждым днём она всё больше от меня отдалялась, потому что время наше всё быстрее уходило, и в результате мы пришли к тому, что она сейчас даже и не задумывается о моём существовании, а я каждый день вспоминаю о ней и корю судьбу за то, что она со мной сделала. В реальности мы с ней не общались около полутра лет, но я знал, что она помнит всё, что между нами было. Это настолько сакральное, что такое и рассказывать не хочется. Начиная кому-то говорить про неё, я всегда утаивал какие-нибудь факты, потому что они были слишком личными.
Мы могли стоять на балконе и говорить о том, какая сегодня погода, но даже этот момент для меня был чем-то особенным, о чём я никому не мог рассказать.
Кажется, это был декабрь этого года, когда я решил написать ей, чтобы хоть немного зацепиться за неё. Но это была не она. Да, страница её, печатает она, отвечает на сообщения и задаёт вопросы она, но это не та самая, это очередная маска, которую мне так сложно было сорвать с её лица.
Пик нашего общения пришёлся на период с марта по июнь 2017 года. И каждая новая встреча с ней была для меня и радостной, и грустной. С каждым днем она отдалялась от меня. А ведь в моей голове так и не мог сложиться тот пазл, что для неё пока ничего и не было. Иногда во время наших разговоров я мог сказать: «А помнишь, как ты…», но потом понимал, что для неё это ещё не произошло. Я просто начинал говорить какой-то бред, после чего она смотрела на меня как на недоразвитого. И вот ещё одна вещь, которая отличала её от Ани. Я мог что-то изменить, но не делал этого. Всё, что между нами было, в моей голове казалось чем-то святым, что не подлежит изменениям. Я лишь наслаждался тем, что уже было и по чему я так сильно скучал. Я ценил каждую секунду, так как знал, что с каждым днём это всё не оборвётся в один миг, а на моих глазах будет утекать медленно, что покажется целой вечностью. В апреле и марте я всё чаще начал избегать встреч с ней, потому что было невыносимо видеть, как значительные детали нашей истории пропадают из её головы по той причине, что она просто о них не знает. Она становилась не девушкой, которую я так сильно люблю, а лишь её подобием. При этом она всё ещё оставалась той самой, но где-то глубоко внутри, и показывать это первому встречному, коим в итоге я стал для неё, она не могла.
Я вернулся в прошлое и понял, что это самое ужасное, что может произойти с человеком, но даже спустя 6 лет я все равно вспоминаю дни, проведённые с ней, и искренне хочу вновь там оказаться. В третий, пятый, пятидесятый раз, неважно. Я готов их проживать по кругу целую вечность, лишь бы она была рядом.
Ни один из дней я, наверное, и не опишу, так как это слишком личное. Об этом я уже говорил. Хотя, возможно, эта дверца для блокнота станет хоть чуточку приоткрытой, когда эмоции будут вырываться наружу, и всё, что я смогу сделать, это взять ручку, открыть чистый лист и выплеснуть всё на него. Я напишу о самом личном и столь мне дорогом, а потом вырву эти страницы и сожгу, потому что всё это должно остаться только со мной.
Уже вечер, а воспоминания о ней меня никак не отпускают. У мужчин есть такая особенность: любимую девушку, с которой по какой-то причине у них ничего не сложилось, они пытаются заменить другими женщинами. Я считаю, что это отвратительно хотя бы по отношению к девушкам, которые являются единоразовой заменой, но, к сожалению, все мы не без греха, и практически каждый так делал. И вот я решил, что сегодняшний вечер с Аней будет идеальным суррогатом моих чувств к той самой. Чувствовать я себя буду омерзительно, но другого выхода я не вижу, а может, просто не хочу его искать…
4 августа 2016 года
Да, вечер был интересным. Он не оправдал моих ожиданий, но и не расстроил меня. Он был таким, каким я и не мог ожидать. Как же сильно может повзрослеть человек за какие-то 2 года. Просто вспоминая то, что было между мной и с Аней в 2018-м и теперь. Это практически два разных человека.
8 августа 2016 года
В тот день я устраивал пьянку, потому что на следующий день должен был уехать из деревни. Это было чем-то вроде моих проводов. Спустя годы я понимаю, что для половины людей, присутствующих на этом мероприятии, это был лишь повод бесплатно выпить, но тогда я искренне верил, что я дорог абсолютно всем приглашённым.
Отец достаёт из кошелька деньги и даёт их мне. Вечером начался накал, из-за которого мы в реальности поругались с Аней. Но сегодня я решил всё изменить, поэтому свел ссору на нет. В результате мне пришлось сделать всё так, как она и хотела. Это было одним из её главных качеств, ей всегда нужно было, чтобы все делали лишь то, чего она хочет.
Из-за этого на меня обиделось несколько людей, но тогда было на это плевать. Всё пока идёт по спланированному мною сценарию, и около 9 вечера мы маленькой компанией выезжаем в лес.
Мы немного выпили, разговоры начинали набирать обороты, и даже у меня теперь нет какой-то неловкости. Всё, что происходило вокруг, уже давно стало для меня чуждым, но сегодня была цель, ради которой можно было потерпеть. Все наши действия с Аней в этот вечер практически в точности повторяли происходящее 18 июля 2018 года. Начало вечера, мы лишь пытаемся найти малейший контакт с телами друг друга, а уже через 3 часа я обнимаю её сзади и беру своими руками её ладони. Она в промежутках начинает сильнее прижимать меня к себе и впивается в мои руки. Косых взглядов мы уже не наблюдали. Видимо, Аня уже всем поведала о том, что расстаётся с Андреем. В реальности они расстались через месяц после этого дня. Сегодняшний вечер лишь ускорял это событие.
По её действиям и словам заметно, что в ней пока ещё живёт тот самый ребёнок-мечтатель, который при каждом удобном моменте пытается вырваться наружу. Это притягивает, но я, заметив это, понимаю, что нужно немного придержать коней.