Время час ночи, градус в крови становится всё выше, а мне уже осточертело стоять с ней и слушать эти разговоры, которые не были глупыми, но мне настолько неинтересно, что я уже хотел поскорее закончить вечер и лечь спать. Сильнее я ждал день, когда смогу поведать Андрею свою историю. Тут же мной руководил лишь спортивный интерес и желание хотя бы на долю секунды забыться в объятиях девушки, которая мне небезразлична. Мне хотелось вновь ощутить то тепло, которое я уже потерял и, боюсь, никогда не верну. Пусть оно будет не таким сильным, но оно будет, а это уже хоть что-то.
С каждым часом мне становилось всё хуже и хуже. Из-за алкоголя я всё больше думал о той самой и о том, что я больше её никогда не увижу и не смогу с ней поговорить. Если у тебя есть будущее, то в тебе живёт хотя бы малейшая надежда на что-то, во мне надежда уже умерла. Приходилось довольствоваться лишь временной заменой, которая в итоге доставляла мне грусть и ненависть, а не радость и облегчение.
Я всё меньше хочу смотреть на неё, прикасаться к ней, говорить с ней, так как всё больше думаю о той самой. Аня тянется ко мне, но я пытаюсь не подавать виду и отхожу в сторону, чтобы придумать причину, высосанную из пальца.
Время 3 часа ночи. В такие моменты и правда начинаешь верить в магию, так как 18 июля всё начиналось, как раз когда часовая стрелка смотрела на восток. Мы отошли под предлогом прогуляться, хотя все смотрели на это так, будто бы знали, зачем мы отходим.
Она поднимает свой взгляд на меня и ждёт, пока я её поцелую. У меня же в голове мысли о той самой выходят на новый уровень. Я чувствую, что предам её, если поцелую Аню. К тому же мне было паршиво из-за того, что Аня верит в искренность моих чувств и думает, что всё, чего я сейчас хочу, это быть с ней, а она в этот вечер была мне отвратительна лишь по причине того, что она не та самая.
– Я буду скучать.
Я промолчал.
– Чего молчишь?
– Не хочу ничего говорить.
– Почему?
Я снова промолчал.
Тут на её лице начало появляться негодование. Видимо, этот момент она представляла иначе. И вот первая разница между Аней из 2018 года и Аней из 2016-го. Сейчас она может создать идеальный сценарий действий в своей голове и пытаться следовать ему, но, если кто-то его нарушает, она готова этого человека с землёй сравнять. А в 2018-м Аня уже понимала, что в жизни всё не так просто и нужно мириться с тем, что наши желания могут сбываться, но, к сожалению, сценарий их свершения написан совершенно по-иному.
Она берёт меня за руку. Что мне делать? Забить на всё и поцеловать её в попытках забыться? Отвергнуть и удовлетворить своего внутреннего моралиста, которого через несколько дней я буду проклинать?
Я обнял её, поцеловал в лоб. Она подняла на меня глаза, и я поцеловал её в губы.
Никакого удовольствия. Ни физического, ни эмоционального. Она крепко прижимает меня к себе, а мне плевать на это. Я будто снимаюсь в каком-то фильме и пытаюсь не сфальшивить, чтобы мне поверили. Чувства к той самой ещё не успели остыть, и переживания остались на том же уровне, поэтому всё, что я могу сделать сейчас, это лишь попытаться сделать момент чем-то особенным хотя бы для Ани.
Наши губы разомкнулись, и она с улыбкой смотрит на меня.
– Я буду тебя ждать.
Я снова молчу, потому что не могу ничего сказать. Мне искренне хочется плакать из-за того, что на её месте не стоит та самая.
– Почему ты молчишь?
Я лишь смог выдавить только:
– Я приеду так скоро, как только смогу.
И тут я начинаю плакать. Я очень давно этого не делал, но тогда эмоции вырвались наружу в виде слёз и частых всхлипов.
– Успокойся. Ты чего плачешь? Всего год нужно подождать.
Я же могу только плакать и думать о том, чтобы весь этот чёртов мир сейчас провалился. Я хочу ей выкрикнуть, что мне плевать на неё, что я не могу даже её видеть. Что она даже не имеет представления о том, что со мной происходит. Мне хочется утопать в своих слезах и расколотить всё, что попадётся под руки. Я вновь хочу вскрыть вены, но не вывезу, если этот день когда-нибудь повторятся, а если я суициднусь, то снова проснусь 8 августа 2016 года.
Я перевёл дыхание и сквозь слёзы говорю.
– Пошли к ребятам, а то нас уже заждались.
Я не заметил, как моя голова оказалась на её плече, а тело в её объятиях. Тут я подумал о том, что мне нужен Вадим или Андрей, чтобы я мог высказать им всё, что думаю, вот только они мне нужны из реальности. В коматозе это же только их подобие. Тут их проекция, которая должна была улетучиться без какого-либо шанса вновь её застать. Слезы покатились с новой силой. Бьёт дрожь по всему телу, и я уже не могу себя контролировать. Меня колотит, я падаю и начинаю неистово кричать, кричать, как младенец. Мне страшно, очень страшно. Я молюсь внутри себя, чтобы всё это наконец-то закончилось. Вокруг меня бегают люди, пытаются успокоить и понять, что вообще происходит. Кто-то говорит о том, что я так сильно расстроен своим отъездом. Я же думаю, какие всё-таки они идиоты, ведь завтра я их вновь увижу, а они даже не будут догадываться о том, что сегодня случилось. Они никогда не узнают про то, что со мной происходит.
Кто-то затащил меня домой. Я в насквозь промокшей футболке. Меня пару раз вырвало, но дрожь по телу так и не прошла. Эта истерика казалась мне нескончаемой. Проснулись родители, мама дала мне какие-то таблетки. В голове крутятся мысли, как торнадо, проносящийся над городами США. Мама говорит отцу что-то вроде того, что выезжать пока нельзя, меня нужно успокоить. Я понимаю, что сейчас время отъезда из деревни. Бабушка стоит и смотрит на меня такими грустными глазами, каких я ещё никогда не видел.
Постепенно я начал отходить. Заметив это, родители начали собираться в дорогу. Они пытаются со мной заговорить, но я смог произнести лишь это:
– Не трогайте меня, пожалуйста. Оставьте в покое. Всё скоро пройдёт.
Мысли становятся ясными. Начинаю осознавать, где я. Лежу на заднем сиденье машины, свернувшись клубочком, и обнимаю подушку, будто она – самое дорогое, что у меня есть. Мысли вновь затуманились, но уже не из-за истерики. Через несколько мгновений я уснул, а проснулся 7 августа 2016 года.
Ух! Пока вспоминал всё это, пару раз пробегали мурашки по коже. Мне потребовалось несколько дней, чтобы хотя бы немного отойти, но вот сейчас, написав всё это на листе, я понимаю, что сегодня вечером напьюсь. Причем напьюсь так сильно, что вообще не буду контролировать ни слова, ни мысли, ни действия. Мне хочется нажраться, утонуть в бездонном море опьянения и забыть обо всём, что со мной произошло за эти 6 лет.
16 июля 2016 года
Алкотур длился почти месяц. За это время не было ни единого дня, чтобы я не напивался. Каждый новый день проходил по одному сценарию. Днём я был дома, а вечером выходил на улицу и вливал в себя столько алкоголя, сколько мог. Хотелось так сильно забыться, что при виде Андрея я даже не хотел и думать о том, чтобы сейчас подойти к нему и попробовать сделать то, что запланировал ещё месяц назад. Наоборот, при встрече с ним мне ещё сильнее хотелось нажраться.
И вот я вроде как отошёл от того, что со мной произошло 8 августа. Утром мне писали о том, что сегодня в деревне будут отмечать день рождения одного моего знакомого, на котором как раз будет Андрей. Я вспомнил тот день в реальности, и, если мне не изменяет память, это был один из немногих вечеров, в который мы с Андреем разговаривали друг с другом почти весь вечер, не обращая внимания на Аню. Я подумал, что сейчас идеальный момент, чтобы попытаться обо всём рассказать.
Теперь я удивляюсь тому, что ни разу за это время не вскрыл себе вены. Просто когда я вспоминаю своё душевное состояния, то сильно удивлён, что в один из дней не решил перезагрузиться. Я даже и не думал об этом, хоть для меня это уже стало чем-то обыденным. Я даже вскрывал себе вены в те дни, когда у меня не было душевных терзаний, а когда днём моя голова забивалась таким большим количеством мусора, от которого вечером она готова была взорваться. Тогда я решал залезть в ванну с ножом в руках, чтобы немного освободиться от всего бреда, который был в моей черепной коробке.
Все эти дни пролетали настолько мимолётно, что в голову приходят флэшбеки с весны 2022-го, когда дни шли ещё быстрее. Тут нужно сделать оговорку. Это было самое быстрое время в моём нормальном душевном состоянии. Может быть, по прошествии лет из моей памяти пропадают некоторые моменты того времени, поэтому мне и кажется, что та весна так незаметно пролетела? Ведь человеческий мозг старается запомнить самые яркие моменты.
Просидев 10 минут в попытках вспомнить отдельный день с весны 2022-го, я, конечно же, припомнил несколько дат. Правда, их трудно назвать значимыми. Этот период проще описать лишь так.
Весна 2022 года
Начать стоит с того, что тогда я наконец-то окончательно смирился с ситуацией. Я перестал искать пути выхода и просто свыкся с происходящим. Как раз в тот момент я поймал такое душевное умиротворение, которого у меня не было даже в реальности. Я привык просыпаться под будильник и не выходить на работу. Свыкся с тем, что дата на телефоне всё время убавляется, кроме тех дней, когда сменяются месяцы. Я решил просто ждать, когда всё закончится, потому что не мог принять того, что в этом круговороте временной и вселенской порнографии я останусь надолго. Каждое утро я просыпался с мыслью, что скоро всё пройдёт.
Я на регулярной основе занимался саморазвитием. Каждый день покупал книги, которые уже давно хотел прочитать, но мне не хватало времени. Смотрел фильмы, ходил в музеи, иногда заказывал себе сауну, но уже без проституток. Можно даже сказать, что я наслаждался одиночеством.
Я всегда любил побыть один. Меня часто напрягало, что нужно контактировать с каким-то человеком, пусть даже человек мне приятен. Я чувствовал себя максимально комфортно в тот момент, когда независимо от необходимости общения с друзьями и родителями мог контактировать с ними в тот момент, когда мне это будет удобно. Но, к моему большому сожалению, современный мир такого не позволяет ни одному человеку, если, конечно, этот человек не отшельник. Мне же судьба сделала такой подарок, который позволял всё своё время распределять так, как хочу этого именно я. Меня не обременяло чувство долга, что нужно общаться с друзьями, потому что все их обиды испарялись на следующее утро.