День за днём я каждое утро просыпался, шёл в магазин за очередной порцией какого-нибудь изысканного алкоголя, заказывал домой еду из нового ресторана и посвящал время только себе. Даже сейчас, вспоминая это время, в моей душе чувствую приятный трепет.
Где-то в апреле я начал читать научную литературу. В попытках найти ответы на вопрос, что со мной произошло, я перерыл множество книг. Некоторые из них меня заинтересовали, поэтому я решил глубже погрузиться в то, что в них было написано. Больше всего меня заинтересовали книги об устройстве Вселенной. Правда, спустя 6 лет я мало что могу оттуда вспомнить. Я не понимаю, почему так произошло. Тогда мне по-настоящему нравилось читать современную научную литературу, которая должна была отложиться в моей голове в гораздо большем объёме. А теперь я могу вспомнить лишь что-то поверхностное.
К марту начались некоторые изменения моего душевного состояния, и в один из дней я отбросил все книги о науке, чтобы снова вернуться к духовному росту. Вновь фильмы и художественная литература. Иногда походы в музеи и театры. Кажется, был конец месяца, когда на постановке «Портрет Дориана Грея» я познакомился с одной симпатичной девушкой. После первого акта я вышел на улицу покурить, и ко мне подошла эта дама. Она попросила зажигалку, а я решил поинтересоваться её впечатлениями от постановки. К моему большому удивлению, она очень живо начала рассказывать о своих эмоциях, и к началу второго акта мы уже договорились встретиться после на этом же самом месте, чтобы обсудить увиденное.
Мы говорили и не могли остановиться. Никогда бы не подумал, что какой-то незнакомый человек, встреча с которым произошла совершенно случайно, окажется мне настолько близок. С каждым её новым словом и доводом в моих глазах она становилась всё красивее.
Проходя по центру Курска, мы решили зайти в бар и взять себе по одной пинте пива, а после разойтись. В результате мы остановились на трёх пинтах и поехали ко мне. Только к 6 утра наши эмоции стихли, и мы отвели взгляды друг от друга. Сон давал о себе знать, и она всё чаще начинала зевать, что делала, к слову, очень мило. Я закрыл глаза и, вспоминая наш вечер, стал представлять следующий день, который мы с ней проведём вместе. И тут меня словно ударила током. Я вскакиваю, смотрю на часы. Время 6:30. Через 20 минут я должен проснуться, так как в 6:50 встаю на работу. Я смотрю на девушку, и мне становится больно от того, что эти 20 минут – последний раз, когда я её вижу. Тут мне в голову пришли итоги от моих попыток самоубийства, поэтому я решил попробовать вновь совершить суицид, но не с целью умереть, а с целью повторить прошедший день. Часики тикают всё быстрее, а мне нужно покончить с собой. Пока я метался по квартире и искал самый быстрый способ, на часах уже стукнуло 6:40. Нет, порезать вены я не успею. Да вообще, что можно успеть за это время? И тут мне приходит идея.
Моя квартира была на 6 этаже. Слишком низко. Нужно забраться выше. В лифте я нажимаю на самую верхнюю кнопку и поднимаюсь на 17 этаж. Время 6:45. Мне страшно, так как пусть я уже и умирал, но падение с высоты для меня было чем-то новым. 6:48. Осталось всего 2 минуты, а я чувствую себя трусом. Я не могу. И тут я вспомнил прошедший день. Я не готов терять всё, что сегодня было. Пока не готов расстаться с этой девушкой. Я должен это сделать. 6:49. Я перепрыгиваю через перила общего балкона и лечу вниз.
Я так и не понял, от чего именно умер, так как вскочил под звук будильника на моменте, когда я пролетал на уровне 4–5 этажа. Сразу смотрю на дату… Получилось! Снова 28 марта, я подарил себе ещё одну возможность встретиться с ней. Конечно же, второй раз смотреть «Портрет Дориана Грея» уже не так здорово, но зато я вновь смогу повторить этот вечер.
Ого, я вспомнил дату. А вот это уже приятно. Тогда продолжу так.
28 марта 2022 года
Всё повторяется снова. Боясь изменить последовательность событий, я пытаюсь в точности повторить все свои действия, напоминая себе об эффекте бабочки, потому что малейшее действие, которое не повторяет прошлый день, может изменить его. Конец первого акта, я даю ей зажигалку и в точности повторяю вопрос, произнося его с той же интонацией. Конец второго акта. Я стою на том же месте и жду её. Посмотрев постановку Оскара Уайльда во второй раз, я нашёл новые интересные вещи, которыми хочу с ней поделиться. После двух пинт пива в том же баре она говорит мне, что будто бы меня уже где-то видела. Спрашивает, не могли ли мы где-нибудь встретиться до этого. Я отвечаю:
– Если только в другой жизни.
Слишком пафосно, но ей мой ответ нравится. Всё-таки градус в крови и то, что я уже знаю примерный подход к ней, играют свою роль.
Мы у меня, примерно в то же время, но ночь проводим уже по-другому. Будто мы занимались сексом друг с другом всю жизнь и наизусть знаем то, что нужно делать для получения максимального удовольствия. Эмоции и чувства сильнее, наслаждения больше. Мы не останавливаемся и хотим ещё. Время 6:30, а мы не спим и говорим друг с другом. Я не хочу отпускать это и решил, что, когда уже времени станет в обрез, побегу вновь на верхний этаж. 6:40, я говорю, что ненадолго отлучусь. Она не хочет меня отпускать, но я говорю, что скоро вернусь. Иронично, что я одновременно её обманываю и говорю правду. 6:46, я перепрыгиваю через перила и спрыгиваю с общего балкона.
«Портрет Дориана Грея» уже наскучил. После второго акта я тороплю события, так как уже скорее хочу оказаться с ней в моей квартире. Я забыл про то, что я для неё снова лишь незнакомец. В результате она всё чаще начинает говорить, что ей пора домой. Подходим к тому самому бару, я приглашаю её выпить пива, а она отказывается и вызывает такси. Меня это так сильно расстроило, что слёзы подкатывали к глазам, а когда она села в машину и уехала, я начал тихонько плакать. Мною овладело сильное опустошение, поэтому я решил, что с этим днём пора заканчивать. Но он не должен был закончиться вот так, поэтому сегодняшняя ночь становится для меня предпоследней.
Дома одиноко, очень одиноко. Я открываю виски и думаю о том, что вёл себя с ней как полный идиот. Она меня даже не знает, а я, не контролируя свои эмоции, говорил с ней так, будто я 10-летний школьник, влюбившийся в одноклассницу. Пугал её своими «догадками» насчёт неё, хотя это то, что она мне рассказывала о себе в наши прошлые дни. Завтра я должен себя контролировать и избежать этого. Я буду умнее. Времени было ещё полно, но я решил не изменять традициям и вновь выйти с балкона.
От «Портрета Дориана Грея» начинает подташнивать. Я его знаю практически наизусть. Как бы он мне ни понравился в первый раз, в четвёртый я уже не мог слышать тех же реплик. Она подходит ко мне и просит зажигалку, а я холодно спрашиваю у неё мнение по поводу первого акта. Пытаюсь вспомнить слова, которые говорил ей в первые два дня, и произношу то же самое, но эмоции мои даже не наиграны, их просто нет. Я, словно робот, произношу текст, она без энтузиазма слушает меня и высказывает своё мнение. Предлагаю ей встретиться здесь же после второго акта, она соглашается, но немного задумывается. В прошлые разы она без тени сомнения, чуть ли не выкрикнув, говорила: «Да».
Как же много зависит не только от нас, но и от наших эмоций. Тот же текст, то же место, те же действия, но мои эмоции сухие, а постановка наскучила. Поэтому она не прониклась мной так, как это было раньше. Я уже принимаю тот факт, что она может не прийти. Если так и будет, я один последую в тот бар, один выпью три пинты пива и поеду домой в надежде как можно скорее уснуть, чтобы этот чёртов день наконец-то закончился.
Конец второго акта, она подходит ко мне с выражением человека, который лишь держит свои обещания и только поэтому она здесь. Я вижу её каменное лицо. Мне хочется просто развернуться и уйти. Но я вспоминаю первые два вечера, и на душе становится чуть теплее. Я ведь знаю, какая она на самом деле. А из-за того, что при первой сегодняшней встрече я был каменным безэмоциональным идиотом, она не открылась мне и не заинтересовалась мной.
Мы идём по улицам города, и для разнообразия я решил изменить вечер и вёл её совершенно по другой дороге. Разговор стал более открытым, и вот на её лице появляются проблески не натянутой, а искренней улыбки. Я хорошо вжился в роль незнакомца и не делаю никаких поспешных действий. Она рассказывает мне о том, о чём ещё не говорила. Как сильно место действия может поменять настроение человека. Стоило изменить нашу локацию, и я уже слушаю новые подробности из её жизни, о которых даже не догадывался до этого. Вот только была одна проблема. Я чувствовал, что сейчас она говорит со мной как с хорошим знакомым, а не с потенциальным любовником, что огорчало. В этой ситуации я могу говорить о том самом эффекте бабочки?
Мы возле бара, готовясь услышать отрицательный ответ на свой вопрос, я спрашиваю у неё, не хочет ли она составить мне компанию. Она с интересом отвечает: «Да».
Третья пинта пива, а я не чувствую романтики, которая была у нас до этого. Мы будто старые знакомые, решившие встретиться и вспомнить о прошлом. После выпитого бокала я предлагаю ей поехать ко мне, и она, к моему удивлению, соглашается. Вот здесь произошло то, чего я никак не ожидал. Но потом понял, что ей двигал лишь рациональный интерес, чем этом вечер может для неё закончиться. И вот в чём огромная разница между первыми двумя днями и этим. Тогда она не думала, она чувствовала и жила эмоциями. Её разум отключился, она хотела прожить и продлить этот момент где-то у себя внутри, в том месте, которое люди называют душой. Сейчас ею двигал рациональный подход к тому, чтобы удовлетворить свои физиологические потребности и чуть скрасить этот вечер.
Мы у меня дома. Секс проходит столь обыденно, что мы оба даже не приводим его к окончанию. Я лежал молча, она листала новостную ленту в телефоне, а потом заказала себе такси. Мы сухо попрощались, после чего я ещё немного посидел и лёг спать без единой мысли об этой девушке.