Есть люди, которые страдают из-за того, что они на постоянной основе становятся жертвами травли и оскорблений. Обычно это происходит со школьниками, ведь дети – самые жестокие существа, и иногда они могут ранить так сильно, что травмы не заживают до глубокой старости. Так вот, этих глупых школьников мне хочется послать куда подальше. Когда тебя травят люди – это ничто по сравнению с тем, если над тобой решила подшутить вселенная. Причем так коварно, что ты даже не понимаешь, в чём заключается цель этой «шутки».
Да, с каждым годом я всё чаще называю людей глупцами. А что мне ещё остаётся, если они действительно такие? Вспомнить, сколько было моментов, когда в один из дней кто-нибудь начинает выговариваться тебе о своих душевных терзаниях на тему одиночества и несправедливости жизни, а мне хочется рассмеяться им в лицо и сказать, что они идиоты, которые не понимают, что на все их переживания я плевал с самой высокой колокольни. Я готов пережить всё это в десятикратном размере, только лишь бы знать, что будущее наступит, что оно придёт ко мне с рассветом.
Хочется послушать музыку. Кстати, интересный факт: каждый раз, когда я хочу это сделать, приходиться вновь искать песни, которые мне нравятся, так как сейчас я понимаю, что в 17 лет с музыкальным вкусом у меня были огромные проблемы. Это раздражает, ведь приходиться постоянно заполнять плейлист музыкой, которой наутро не будет. Успокаивает то, что среди этого шлака я могу найти парочку хороших песен. А что со мной будет, когда мне стукнет 14? Я же с ума сойду от мусора в моей медиатеке.
А вот ещё один интересный факт: я начинаю всё чаще вспоминать те фильмы, которые мне так сильно полюбились, но, к сожалению, сейчас их дата выхода неизвестна. Возможно, авторы ещё даже не придумали идею, а я уже знаю, какой она будет.
Потеряв то, что уже никак не вернуть, я сожалею о том, что так и не посмотрел то кино, на которое в реальности мне было плевать. Например, киновселенная «Марвел». Она никогда не вызывала у меня восторга. Сколько раз я слышал, что обязательно надо посмотреть все части «Мстителей». Меня хватило на первые две. Я понимаю, почему они стали настолько популярными, но меня эти фильмы никогда не цепляли. Но я думал, что всё-таки когда-нибудь посмотрю все части, которые вышли после «Эры Альтрона». А теперь, когда это невозможно, я сожалею, что мне так и не посчастливилось увидеть всё, о чём мне так часто и бурно рассказывали.
Какая же всё-таки большая проблема, когда ты сильно психологически зависишь от чего-то. В моём случае это сигареты. Моё физическое состояние пока не способно принимать в таком объёме никотин, в котором я его потребляю сейчас. Мне очень часто хочется курить, когда я пишу. Но я уже говорил, что в этом возрасте не курил, поэтому моё тело изнывает от того, что каждые 30–40 минут я выхожу на улицу и в очередной раз вдыхаю дым в лёгкие. Мне стало настолько паршиво, что на час мне пришлось прерваться и сделать себе сладкий чай, чтобы хоть немного отойти. Меня уже тошнит от одного вида пачки, а головой я думаю, что неплохо было бы сейчас выйти на улицу, сесть на лавочку и предаться мыслям под сигарету. Пишу эти строки и думаю, чтобы всё-таки попробовать покурить, но организм сразу даёт мне красный свет. Ладно, спать я пока не хочу. Надеюсь, что, пока я это пишу, тяга пройдёт, хотя бы на сегодня.
Вновь поймал любимую атмосферу, когда сижу в комнате, а за её стенами будто пустота. Словно вся вселенная в этот момент сконцентрировала всю свою мощь именно в этих четырёх стенах. Каждый сантиметр комнаты обретает объём, и узоры на ковре, и книги на полках становятся отдельными галактиками со своей историей. Даже в этом читается, что я теперь серьёзнее отношусь к мелким деталям и вижу в них что-то особенное. Бывает так, что смотрю в одну точку, а в моей голове проецируются картины, описывающие возможную концепцию мира, скованную в этой точке.
А если в нашем теле есть множество таких галактик? Если наша галактика – это лишь атом в огромном электроне, который мы называем Вселенной? А теперь можно представить, что наш организм является точно такой же Вселенной для других миров. Или мы атомы одного такого организма, которого, например, зовут Михаил, и он обычный рабочий на заводе?
Теперь в моей голове вопросы о мироздании. Кажется, всё ближе подступает момент, когда я попытаюсь снова выбраться из коматоза. Вот только этот раз будет отличаться от прошлых попыток. Тогда у меня не было ни единой зацепки, чтобы решить эту задачку, а теперь есть блокнот, который сможет многое объяснить. А если, кроме блокнота, есть ещё что-то подобное? То, что вместе со мной пройдёт этот путь. Но если блокнот не единственный, тогда что это будет?
Я наконец-то смог выйти покурить. Успел испугаться того, что мама проснётся, когда немного не рассчитал силу и слишком громко хлопнул дверью. Как бы то ни было, я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что на меня могут накричать из-за того, что я курю. Тяжело смириться с тем, что несколько лет назад ты мог спокойно выйти и покурить, а теперь должен прятаться и пытаться замаскировать запах табачного дыма. Поэтому, когда я получаю очередную порцию замечаний за это, я смотрю на неё так, будто курил всю свою жизнь, причём за это мне ничего от неё не было.
Когда я положил блокнот, то в нем оставалось 6 свободных листов. Сейчас я беру его в руки, а он стал почти вдвое больше. Что же в нём такое? Почему я всё больше начинаю считать его живым организмом? Возможно, даже более живым, чем все окружающие меня люди. Может, всё из-за того, что он единственный, кто следует по моему жизненному пути? Нет, не может, это действительно так.
Осмотрел блокнот вдоль и поперёк, пытаясь вспомнить историю его появления. С виду он ничем не примечателен. На лицевой стороне цветная картинка с изображением тигра, сзади – данные об изготовителе. Подарили мне его на мой девятый Новый год. Ребёнок в этом возрасте не может порадоваться такому подарку, так как с ним нельзя сделать ничего из того, что обычно любят делать дети. Он лежал пустой до момента, пока мне не стукнуло 13. Тогда я начал записывать в него свои воображаемые футбольные и баскетбольные составы и составлять различные топы на спортивную тематику. Помню, что меня это очень затянуло. Потом я рисовал в нем какие-то абстрактные картинки, а затем пытался сочинять стихи. В итоге я заполнил блокнот наполовину и уехал поступать в университет, оставив его в своей родной квартире.
И вот начался коматоз. В один из дней я случайно увидел блокнот. Кажется, это был декабрь нынешнего года. Я решил поностальгировать и посмотреть старые записи. Страница за страницей я впитывал то, что писал в нём когда-то. Потом что-то меня оторвало от блокнота примерно за две страницы до начала стихотворений. Вернулся к ним я вечером и, не прочитав даже половины, закрыл, так как мне они показались уж слишком плохими. Поздняя ночь, 2 октября, а сижу и смотрю в блокнот. Я полностью опустошён и хочу кому-то выговориться. Решаю попробовать хоть что-то написать, но меня хватает на: «Было такое неимоверное желание взять ручку и начать строчить на листах блокнота абсолютно всё, что накопилось за эти 6 лет…» Потом около 20 минут я просто молчал и думал, о чём еще хочу поведать, и понял, что обо всём. Но это слишком много, чтобы мог получиться хоть какой-то внятный текст, особенно если в голове в этот момент роза ветров из мыслей и воспоминаний, которые постоянно переплетаются между собой.
На календаре 1 октября. Я снова пытаюсь что-то написать. Вижу написанную за день до этого фразу, и тут мной овладевает отчаяние из-за того, что смысла писать нет, потому что всё равно это будет предано забвению. Но тогда мне не хватило мозгов, чтобы заметить, что то, что было написано день назад, не исчезло. Я почему-то не обратил на это внимания. Видимо, настолько моё состояние тогда было подобно овощу. Как только я подношу ручку к листку, то понимаю, что всё осталось. То, что я сделал впервые почти за 6 лет, – всё сохранилось. Каждое слово, буква, запятая…
Я собрался с мыслями, поднял блокнот и решил разорвать в клочья, потому что мне стало страшно. Наиглупейший поступок из всех, которые я мог бы совершить, но сейчас не об этом. Перед сном я начинаю об этом сожалеть, так как уничтожил ту вещь, которая хранила мою историю.
Просыпаюсь, а блокнот лежит под подушкой. Этого стоило ожидать, ведь это и есть правила коматоза. Даже если ты что-то уничтожишь, это всё равно вернётся, если за день до произошедшего было целым. Я решил проверить, сохранились ли мои записи. Да, все на месте. Я даже прикрикнул от шока.
Уже 26 сентября, и я всё чаще думаю вновь взять блокнот и начать писать. Я беру его с собой и иду на ту лавочку в парке. Надо будет её проведать, когда уедем из деревни. Ну, я буду уезжать, а родители, наоборот, приезжать. Так вот, я беру блокнот и ощущаю непонятный страх. Будто в нём написано что-то такое, от чего меня может настигнуть шок. Но я открываю его, беру ручку и записываю.
Что было дальше? Об этом я уже говорил. В тот момент началась какая-то новая история моей жизни, которая впервые за 6 лет, проведённые в коматозе, дала новый виток, ставший таким значимым для меня.
Он меня пробудил. Теперь я понимаю, что блокнот станет хранить всё написанное мною до последнего. И пусть никто не может запомнить или понять всё, что я пытаюсь сделать или сказать, именно он сохранит это в себе, будто это наша маленькая тайна, которую другим узнать не суждено.
Как же сильно некоторые люди хотят повторить один из своих счастливых дней, который с ними случился в прошлом, не понимая, что он и становится настолько хорошим лишь из-за того, что его больше никогда не вернуть.
Я, имея возможность вновь и вновь проживать один и тот же день, уже несколько раз обжигался на этом. Я уже приводил в пример ситуацию с девушкой из театра, с которой у меня теперь навсегда будет ассоциироваться «Портрет Дориана Грея». Но был ещё один момент, после которого я решил больше никогда не пытаться повторить сценарий одного и того же дня. Тогда за несколько суток я смог разрушить столь драгоценное мне воспоминание из реальности своей глупостью и бестолковостью. Пытаясь снова прожить тот день, я разрушил магию, которой он отличался от других.