На часах почти 3 ночи. Эти размышления пробудили во мне ту самую романтику, которая рождается, когда твоё одиночество становится не проблемой, а радостью. Я вспомнил о той самой, и всё чаще в моей голове проносятся картинки с наших последних встреч, среди которых есть 4 июня 2017 года.
4 июня 2017 года
Мы пытаемся повторить то, что уже не вернуть. Это останавливает нас в развитии, и мы застреваем в точке, которая не даёт нам жить, оставляя нас с воспоминаниями, в которые мы окунаемся и так сильно хотим вернуться туда, о чём размышляем с приятным трепетом в душе. Я с теплотой вспоминаю будущее, иногда пытаясь восстановить правильный порядок событий, но в моём случае это совсем другая ситуация. Я не пробовал вернуться в прошлое, потому что и так живу в нём, а по всем законам это явление неправильное. Но люди искренне хотят нарушить ход истории, что является огромной ошибкой, так как они не представляют, какие последствия их ждут. Не вороши прошлое, и лишь тогда ты сможешь зацепиться за счастливое будущее.
Тот день никак не выделялся на фоне остальных до момента, пока ближе к вечеру мне не написала та самая и не предложила встретиться. Я начал собираться с такой скоростью, будто нахожусь на тонущем корабле, а на борту осталась одна единственная шлюпка, в которую нужно как можно скорее залезть, чтобы спастись. Места в ней ограничены, поэтому тем, кто не успеет, суждено сгинуть среди морских обитателей, которые впоследствии могут неплохо подкрепиться их останками.
Выходя из магазина с бутылкой виски, я думал над местом нашей встречи. Вспомнив, что у одного моего друга есть свободная квартира, я тут же обратился к нему за помощью. Недолго думая, он даёт мне ключи. Я встречаю ту самую, и мы приходим туда.
Я уже говорил, что комната сейчас для меня является целой Вселенной. Так вот, тогда этой Вселенной стала квартира. Были только мы, и нам никто не мог помешать. С каждой новой порцией виски мы начинали всё меньше разговаривать и всё больше прижиматься друг к другу. За окном уже почти стемнело, а я держу её за руку, смотрю в глаза и целую так страстно, как никого ни разу в жизни не целовал.
Пишу это сейчас, и накатывают такие сильные эмоции, что я уже хочу отложить блокнот. В какой-то момент решаю лечь спать и забросить эту затею, но понимаю, что всё-таки хочу об этом написать. К слову, эмоции пока исключительно приятные.
Лунный свет озаряет комнату, мы лежим на кровати и каждой частью наших тел пытаемся касаться друг друга. На наших лицах улыбка. Господи, какая же она тогда была красивая. Я готов был отдать всё, лишь бы видеть это лицо каждую ночь. Мы говорили обо всём и о многом мечтали. Мы были одни во всём мире. Она была частью меня, моей половиной. Знаю, что звучит это очень примитивно и шаблонно, но так и было.
Тогда я чувствовал, словно у меня когда-то забрали часть души и поместили её в другого человека, которым оказалась она. Никогда такого не испытывал ни до, ни после. Я даже не мог представить, что такая близость душ вообще существует. Нам в тот момент не нужно было говорить, чтобы понимать друг друга. Я начал напевать песню, связанную с расставанием, и она, сдерживая слёзы, поворачивает голову ко мне, словно умоляя остаться и не уезжать. Но я уехал, и это уже не исправить.
Боль сменила радость. Она нарастала с каждой минутой. Дайте мне ещё одну жизнь, я всё изменю и больше никогда её не отпущу! Я знал, что в этот момент рядом со мной лежит та самая, которую я любил, которую до сих пор люблю.
После моего отъезда мы виделись лишь пару раз, и чем дольше было наше расставание, тем более изощрённую маску она на себя надевала. Как бы сильно я ни хотел сбросить её, у меня это никак не получалось. Но я знал, что где-то за ней прячется та самая, которая столь близка мне, что я даже не могу придумать описание этому чувству. Правда, люди уже придумали описание за меня – любовь. Та самая любовь, про которую пишут книги и снимают фильмы. Та любовь, которую нельзя объяснить, её можно лишь ощутить.
Под конец вечера ей позвонила мама, которая ждала её дома. Мы прощались так долго, словно расставались на годы, хотя знали, что уже завтра увидимся. По дороге домой я слушал самые романтичные песни, что были в моём плейлисте, и с лицом довольного дурачка шёл по тротуару, хотя внутри меня терзала боль, которая усиливалась от приближения отъезда.
Все наши последующие встречи заканчивались слезами. Я плакал каждый день, хотя до этого был скуп на слёзы. В наш последний вечер я выплакал столько, что вся Африка могла заполнить запасы воды на несколько лет вперёд. То же самое можно сказать о ней. И тот вкус солёных губ я запомнил так хорошо, что каждый день могу в точности воспроизвести его в своей голове.
А вот теперь можно рассказать о том, как я испортил тот вечер, наверное, один из самых прекрасных в моей жизни. Он таковым был, пока не случилось это.
В коматозе в этот день я с раннего утра был словно под наркотиками, вызывающими самую сильную эйфорию, которую только можно представить. Я ждал этого момента так сильно, что не мог найти себе места. Её сообщение, я бегу за той же бутылкой виски и по дороге чуть приплясываю. Друг даёт ключи от квартиры. Мы заходим и начинаем пить. Всё было хорошо, за исключением одного: в её глазах читалась неимоверная боль, а в моих – огромная радость. Из-за этого мы никак не могли поймать одну волну, ведь она хотела говорить обо всём, что в ней сидело, а я, как какой-то идиот, повторял, что всё здорово и классно. Она страдала, а я радовался. В результате всё пришло к тому, что в какой-то момент она просто не выдержала и хотела уйти, а я пытался её остановить. Она кричит и пытается понять, почему мне так хорошо, если уже меньше чем через месяц мы будем находиться по разным уголкам нашей необъятной страны, а я не могу ответить на это, ведь ей не расскажешь про коматоз. Я начинаю лгать так глупо, что она это сразу видит и ещё больше расстраивается, а затем просто уходит, сопровождая закрытие двери квартиры рыданиями. Я набираю ванную и вскрываю вены.
Попытка номер два. Я уже не так сильно жду этот вечер. Негативные эмоции сидят во мне ещё со вчера, но я готов всё исправить. Она говорит, я внимательно слушаю и не произношу ни слова. Делаю всё по шаблону, который был составлен ещё в реальности. Вот только было одно «но»…
Мы лежим, лунный свет и её лицо. Всё то же самое, но уже другое. Ведь я уже проживал это, значит, тех эмоций уже не повторить. К тому же весь вечер ради этого момента я вёл себя фальшиво, чего с ней себе никогда не позволял. Меня распирает злость. Я почти у точки кипения. Злюсь на себя так сильно, что еле сдерживаюсь. Тут накатывают воспоминания, самые паршивые воспоминания, связанные с ней. Я на пике. Я взорвался.
Ору на неё так сильно, что она не может вставить и слова. Говорю ей и про бал, и про расставание, и про все её последующие маски, которые она надевала при встрече со мной. В тот момент меня совершенно не волновало, что для неё этого ещё не произошло. Она в принципе понятия не имеет, о чём я говорю. Из моих уст вырывается не просто крик, а самые настоящие вопли. Я матерю себя, её, весь мир. Вдруг осознаю, что происходит, и пытаюсь как можно скорее уйти, чтобы добраться до первой многоэтажки и без раздумий прыгнуть с верхнего этажа. Она пытается меня остановить, чтобы разобраться в том, что произошло, а я толкаю её с такой силой, что она падает. Вновь начинаю орать сам на себя и, как последний трус, убегаю. Это был 9-й этаж очередной многоэтажки, я лечу вниз.
Попытка номер три. Мне уже тошно от всего происходящего, но я вновь пытаюсь повторить этот день в надежде, что получится сделать его если не таким, как в реальности, то хотя бы похожим. Я не должен 4 июня 2017 года испытывать негатив, это не по правилам. Так нельзя, нужно это исправить.
Бутылка виски, ключи, мы заходим в квартиру. Те же стаканы, она говорит о том же, я поддерживаю разговор и засовываю поглубже в задницу все свои эмоции. Мне стыдно, а она даже не понимает за что. Меня вновь берёт злоба, я заталкиваю эмоции ещё глубже. В туалете смотрю на себя и вижу глаза безумца. Думаю, замечает ли она это? Выхожу, она взяла в руки телефон, чтобы кому-то написать. Хочу вышвырнуть его и обвинить её в том, что это она виновата. Именно из-за неё этот день стал настолько дерьмовым. Я держусь, руки непроизвольно сжимаются в кулаки. Убираю их за спину и стою как вкопанный. Очнулся от того, что она сказала: «Ты чего не садишься?»
Я сел, и мы продолжаем разговаривать. Снова эта кровать и лунный свет. Понемногу успокаиваюсь. Она начинает мечтать о нашем общем счастливом будущем, а я, зная итог, хочу взорваться снова. Точка кипения. Молча встаю и ухожу в туалет, чтобы умыться. Смотрю на себя и думаю: «Тот, кто назвал прошлый взгляд безумным, явно не видел этого». Дышу как можно чаще, чтобы успокоиться. Понимаю, что нужно идти к ней. Виню себя во всех смертных грехах и пытаюсь не заплакать. Начинаю злиться из-за того, что она ни в чём не виновата. Причины настолько бредовые, что мне одновременно смешно и больно.
Захожу в комнату, она ждёт. Она нежно мне что-то говорит, а злоба тем временем превращается в истерику. Падаю на кровать, зарываюсь лицом ей в плечо и начинаю рыдать, моля её о прощении. Она ничего не понимает, но обнимает меня и пытается успокоить. Я крепко её обнимаю и извиняюсь всё чаще. Извиняюсь за всё подряд, а самое главное – за то, что испортил этот день. Она ничего не понимает, от этого мне лишь больнее. Криком прошу её заткнуться. Ей обидно, мне паршиво. В голове мысль, что нужно снова бежать. Мне одновременно хорошо и больно в её объятиях. Вдруг понимаю, что больше не хочу, чтобы этот день продолжался. Я вскакиваю, пытаюсь обуться и как можно быстрее уйти. Она всё ещё ничего не понимает. Я говорю ей: «Извини» – и ухожу.
В кармане 300 рублей. Нахожу круглосуточный магазин и договариваюсь с продавцом, чтобы она продала мне водку. Телефон разрывается от сообщений и звонков. Это та самая. Я не поддаюсь соблазну ответить. Откручиваю пробку и начинаю пить водку так, словно это святая вода. В какой-то момент понимаю, что лежу пьяный в кустах и меня подбираю