т двое полицейских. Засыпаю. Открываю глаза. 3 июня 2017 года.
Ну, вот как-то так, мой дорогой блокнот. Теперь для меня те хорошие воспоминания перекрываются этим тремя «днями сурка». Как бы я ни желал, забыть их никогда не смогу. Возможно, если получится вернуться в реальность, я буду вспоминать их как страшный сон, но это лишь надежда, которая не подкреплена никакими фактами. В попытках повторить что-то сакральное я разбил это вдребезги. А ведь были примеры, на которых стоило поучиться, но я был слеп.
Отбрасывая столь очевидное, я поддался неконтролируемым эмоциям, негативным эмоциям. С годами в коматозе начинаешь терять рациональность, но после того случая я словно очнулся и начал мыслить. Наверное, тогда я окончательно перестал воспринимать его как сон. Пусть мои поступки никак не влияют на мир, но они оказывают влияние на меня. Тогда-то и я стал осознавать, что самое главное сейчас – не испортить то хорошее, что со мной происходило в реальности. Я уничтожил то, что казалось мне святым, и утратил какую-то важную частичку себя. И только после случая с той самой я начал всерьёз относиться к тому, что делаю.
Ведь так происходит со всеми людьми. Пока человек не обожжётся, он не поймёт, что некоторые вещи нельзя совершать, слепо поддавшись эмоциям. Пословица, что умный учится на чужих ошибках, – бред, потому что каждый учится на своих. Эти ошибки так сильно ранят, что шрамы от них останутся навсегда. Именно они являются фундаментом человеческого опыта. Чем больше ошибок и страданий, тем мудрее становится человек. Такими темпами я скоро подамся в монахи и буду каждый день медитировать, пытаясь отыскать смирение с этим миром, миром коматоза.
По-моему, так много я не писал ещё ни в один день. Чувствую себя уставшим. Кажется, что нескоро я снова прикоснусь к блокноту. Так, стоп, почти этими словами я заканчивал свои вчерашние записи. Лучше просто лечь спать и ни о чём не думать. Посмотрю, пожалуй, на составленные мной топы лучших футболистов и баскетболистов, а потом попробую составить такие же, только для 2022 года. Память меня не должна подвести. Думаю, что из этого выйдет толк. Спокойной ночи, блокнот, спасибо за вечер.
22 июня 2017 года
Весь сегодняшний день я только и думал о вчерашнем вечере и с нетерпением ждал того, когда вновь смогу взять в руки блокнот и начну писать. Решив, что сегодня опять останусь дома, я как можно быстрее разделался со всеми своими делами, взял ручку и стал писать. Всё больше и больше я окунаюсь в мир своих мыслей и воспоминаний, постепенно теряя связь с внешним миром.
Люди всегда пытаются куда-то уйти от окружающей реальности. Обычно в этом им помогают книги, фильмы, сериалы, игры, а в моём случае – блокнот. Это мой личный «омут памяти» из книг про Гарри Поттера, который рассказывает другим о прожитых человеком моментах.
Такого состояния у меня не было очень давно. Не скажу, что доволен своей жизнью, но с каждым днём я всё больше прихожу к смирению и всё чаще замечаю хорошие вещи, которые преподнёс мне коматоз.
Конечно же, это остаётся всё тем же дерьмом, но доля оптимизма присутствует. Например, я вообще не разочаровываюсь, потому что знаю обо всех последующих поступках людей. К тому же мне не нужно переживать за своё будущее, так как его попросту нет. Не надо строить никаких планов и целей, а это, по сути, и есть свобода. Ты не обязан ломать голову над тем, какое место займёшь в этой жизни и для чего вообще существуешь. Постоянные мысли о цели отпадают сами собой, нужно лишь наслаждаться предоставленной возможностью жить одним днём. О своих поступках можно не беспокоиться, ведь они не оставляют никакого следа.
Всё-таки именно сейчас, в этот самый момент, я чувствую себя счастливым. Держу блокнот так крепко, словно он – моя сама любимая мягкая игрушка, с которой я каждую ночь засыпаю в обнимку. А ведь он действительно ею стал.
Многие в детстве думают, что весь мир крутится только вокруг них. В связи с последними шестью годами в коматозе я могу с уверенностью заявить, что-то же самое происходит сейчас со мной. Никто на Земле даже понятия не имеет, что это такое.
Кажется, это произошло в конце 2022-го или начале 2021 года, когда я каждый день листал новостную ленту в попытках найти посты о каких-то преступлениях, в которых обвиняемые будут говорить, что им плевать на совершённые поступки, так как всё равно завтра они не проснутся или им всё равно ничего за это не будет. Я пытался найти ещё одного такого же человека, но мои попытки не увенчались успехом. Иногда я вновь захожу почитать новости. Правда, уже на следующее утро всё то, что дает мне пищу для размышлений, никак не подтверждается. Пару раз после прочтения некоторых новостей я находил страницы преступников в соцсетях и писал им. Сообщения были короткими:
«Твоя жизнь тоже развернулась в обратную сторону? Для тебя нет будущего?»
Было бы интересно найти такого же, как я. Это, конечно, слишком утопично, но вдруг. Что он делал все эти годы? Чем этот человек занимается сейчас? Утратил ли он веру в будущее? Какие изменения с ним произошли за время, проведённое в коматозе?
Когда-то в моей голове родилась теория, что в ту самую ночь – с 8 на 9 сентября – я умер. А теперь с помощью коматоза я прохожу своеобразную «очистку» перед тем, как меня впустят в рай. Это всё моё подсознание, тёмный тоннель перед светом в конце, который и является раем. А чем бы вы всё это объяснили?
В фильмах или играх такие события обычно заканчиваются выходом из комы. Может быть, я действительно лежу в одной из больничных палат? Моё тело функционирует благодаря аппарату жизнеобеспечения, а мозг работает почти на пике своих возможностей, поэтому всё кажется таким реальным. Если в какой-то момент я начну слышать голоса близких мне людей, тогда точно всерьёз задумаюсь над тем, что нахожусь в коме.
Я никогда не интересовался тем, что видят люди во время летаргического сна. Даже интересно стало почитать. Но для начала стоит порассуждать. Может, я впал в состояние долгого сна и уже 6 лет не просыпаюсь? В принципе, это та же кома, только меньших масштабов. Однако фантазия работает, как говорится, «на максималках», и в какой-нибудь счастливый день я просто открою глаза в своей квартире и осознаю, что всё закончилось. Нет, такой расклад мне не по душе. Не хочу, чтобы столь многое пережитое мной стало лишь плодом воображения. Нельзя через такое пройти, а потом смириться с мыслью, что это была лишь фантазия.
Почитав о летаргическом сне, я уяснил, что о нём слишком мало известно. Люди, находящиеся в нём, слышат всё вокруг, но не реагируют на происходящее. Это точно не мой случай, поэтому данную теорию можно выкинуть, как клочок бумаги с неудачным черновиком будущего шедевра.
Остаётся кома, смерть и, возможно, сильный трип от каких-то веществ, хоть я ничего не употреблял в тот день. Я вообще давно не имел дело с наркотиками в реальности, не считая травки.
Если это всё же последняя ступенька перед тем, как врата рая распахнутся перед моим лицом, то я расстроен. Как бы то ни было, умирать я не хочу. Конечно, за эти 6 лет в коматозе я начал чувствовать себя бессмертным. По сути, таковым я и являюсь. Если попробовать сосчитать все разы, когда я себя убивал, то не хватит пальцев на руках и ногах. Я точно пережил больше сотни суицидов. Насчёт двухсот утверждать не буду, но сто точно есть.
Вроде бы всё без изменений: та же комната, кровать, постельное бельё, даже моя поза, но ощущается всё по-другому. Уже и на ковре узоры стали не такими загадочными. К тому же я знаю, что как только я выйду из комнаты, то через пару шагов окажусь на кухне. Нет того ощущения, что было вчера. Даже если мельком пересмотреть вчерашний и сегодняшний текст, можно заметить, что там тоже есть существенные различия, причём не только в моих мыслях, но и в настроении. Как же всё-таки человек может измениться всего за одни сутки. А еще интереснее, что он для этого ничего не предпринимал.
Снова меня посетили философские мысли. Неужто я возвращаюсь к вчерашнему состоянию? Нет, сегодня мне этого не хочется. Я пытаюсь вспомнить какие-нибудь памятные моменты, которые хотел бы сейчас записать, но выбрать из такого количества воспоминаний сложно. Этот «кастинг» я провожу будто режиссёр, ищущий молодого актёра на главную роль. Когда я начинаю записывать одно из воспоминаний, то снова проживаю этот момент в своей голове.
«Снова проживаю». Боже! Будто сейчас я совсем не этим занимаюсь. Даже не по себе стало от этих слов. Чёртов коматоз!
Подумал, что Вселенная решит пошутить надо мной вдвойне: с завтрашнего дня жизнь пойдёт в ту сторону, в которую и должна двигаться. Это, конечно, всё очень здорово, но я бы хотел вернуться сразу в 2022 год, потому что опять проживать 6 лет у меня нет никакого желания.
А потом 8 сентября снова начнётся коматоз, и на следующее утро я проснусь 7-го. Тогда «День сурка» можно перефразировать в «Годы сурка». Ой, нет, мне становится страшно от таких мыслей. Но с моим шестилетним опытом и в такое можно запросто поверить.
Как же сегодня у меня меняются мысли. Уже не могу вспомнить, с чего я вообще начинал писать. В целом моё состояние в последние 3–4 дня не походит ни на какое из тех, что наблюдались за последние 6 лет.
А был ли я какое-то продолжительное время счастливым в коматозе? Можно ли вообще здесь оказаться счастливым?
Ещё в реальности я заметил такую особенность, что если человек несколько дней пребывает в состоянии истинного счастья, то, скорее всего, на него нахлынет сильная хандра, после которой будет эмоциональная стагнация, а дальше его снова несколько дней любит Вселенная, и звёзды складываются так, что во всех начинаниях его ждёт успех. Эти американские горки никогда не дают заскучать. Меня всегда терзали опасения во время приливов счастья. Я боялся, что скоро настанет момент, когда всё разобьётся вдребезги.
У меня как раз есть воспоминание, которое описывает это состояние. За одну ночь я из самого счастливого человека на Земле превратился в плачущего и озлобленного на весь мир мальчика. Кстати, это первое записанное мной воспоминание из реальности, до которого я пока что не дожил.