нер пытался пробудить во мне тот запал, который был раньше, но у него ничего не получалось, и в итоге он тоже перестал предпринимать попытки снова привить мне любовь к борьбе и веру в то, что я смогу добиться успеха. Моя единственная золотая медаль в дзюдо так до сих пор и ассоциируется с утратой очень близкого для меня человека.
Бывают минуты, когда мне вновь хочется выйти на татами. В принципе, уже очень скоро я вернусь к тренировкам, но вряд ли у меня будет желание. Конечно, я смогу и не ходить, но парочку занятий всё-таки посещу.
Сейчас задумался над тем, что через 5 лет наступит тот самый день, когда умер дядя. Это почти столько же, сколько я нахожусь в коматозе. От сопоставления этих фактов становится не по себе. 2022 год теперь кажется таким далёким, будто он был в моей прошлой жизни. А 2011-й всё ближе. Кажется, что через пару дней я снова буду смотреть в плачущие глаза мамы, которая только что узнала о кончине брата своего мужа.
6 июня 2016 года
Не хочется вообще ничего. От блокнота тошнит. Я снова вернулся в родной город и не могу понять, почему меня так кроет. В последних записях я называю себя счастливым, но прошло чуть меньше месяца, и я снова несчастен. Противно даже от собственного отражения в зеркале, а больше всего именно от блокнота.
В чём причина, я не понимаю. Проснулся 21 июня, и с самого утра на меня нахлынула хандра. Я весь день был словно мёртвый. Меня ничего не радовало и не расстраивало. Будто стал манекеном, который не испытывает никаких эмоций.
Чёрт, как же сильно меня кроет! Эти эмоциональные скачки я ненавидел ещё в реальности, а в коматозе их частота и непредсказуемость увеличились вдвое. Я ничего не могу с собой поделать, никак это не контролирую, не вижу никакого выхода из этого состояния. Мне всё это осточертело!
Пытался притвориться счастливым человеком, за это и поплатился. Надеясь, что самообман прокатит, я лишь усложнил себе жизнь. Это похоже на то, когда ты пытаешься полюбить кого-то, будто тебя заставляют, но в итоге приходишь к тому, что начинаешь всем сердцем ненавидеть этого человека. Такой обратный фактор есть почти во всём. Насильно вызывая какую-нибудь положительную эмоцию, мы в итоге получаем негатив, который будет помножен на два.
Всё надоело. Плевать на наркотики, проституток и глупые размышления о коматозе. Нужно смотреть на факты, а он один – я в дерьме, причём погряз в нём по самые уши. Есть всего лишь одна зацепка, которая поможет мне из этого выбраться, – блокнот. Но я так боюсь разочароваться, так страшно снова испытать это. Ведь именно он подарил мне надежду. Но будет ли этот исход благоприятным? Я постоянно обманывал себя, пытаясь хоть как-то выбраться из депрессии, и с блокнотом эта ложь лишь участилась.
Я почти смирился, но тут он даёт мне надежду, и всё меняется. Я глушу эти мысли, ведь гораздо проще выкинуть их из головы, чтобы потом не пришлось расстраиваться из-за того, что снова ничего не получилось.
Эта тошнота вызвана тем, что я не предпринимаю никаких действий по выходу из коматоза уже практически полгода. С самого того дня, когда мои строчки сохранились в блокноте, я не сделал ничего, абсолютно ничего. А что я вообще могу сделать, с чего мне начинать?
Это душит меня. К тому же начинают пробуждаться воспоминания из 2021-го. Они всё ярче и свежее, так и хотят вырваться наружу. Всё ближе я подхожу к тому, чтобы вскрыть этот гнойник. А если попробовать уничтожить блокнот? А если хотя бы лист? Если я смогу написать о том времени, а потом просто вырвать эти листы и сжечь их, станет ли мне легче? Так, нужно попробовать что-нибудь нарисовать или написать на одной из страниц, вырвать и на следующий день проверить, сохранился этот лист или нет.
5 июня 2016 года
Листа нет! Ничего не осталось! Значит, какие-то частицы всё же можно уничтожить. Есть погрешность в этом механизме блокнота, и, кажется, я её нашел. Надо попробовать то, что запланировал. Написать всё, что сидело во мне эти годы. Стесняться мне некого, только самого себя. Это нужно сделать. Надо всё излить на бумагу, а потом вырвать и сжечь листы дотла. Уничтожить, чтобы об этом никто не знал. Может быть, за этим блокнот и появился.
Начинается несколько недель или месяцев депрессии, потому что уже завтра наступит 4 июня, и это будет какая-никакая годовщина. Весь май я буду вспоминать о проведённом времени с той самой, которую уже не вернуть.
Немного хандры, и нужно садиться писать, вываливать на лист всё. Даже даты отмечать не буду. Возможно, я не готов к этому, но депрессия меня добьёт. Нужно уничтожить себя морально, чтобы потом возродиться вновь.
Я уже писал, что у каждого серийного убийцы или насильника есть свои мотивы. Интересный факт, который я подметил: у серийных убийц-женщин в большинстве случаев главный мотив – материальная выгода, а у мужчин – психологическая и физиологическая. Но, как бы то ни было, чтобы понять серийного убийцу, нужно узнать историю его жизни. Например, «ангарский» маньяк всю свою жизнь наблюдал за изменами женщин, в том же числе своей жены, и убивал тех, кого считал девушками лёгкого поведения, так как был убеждён, что они недостойны жизни. Или взять историю Мэри Энн Коттон, которая всё детство провела в нищете и потом стала отравлять своих мужей, чтобы получить наследство.
В моём случае история уже известна, и причины злости вполне очевидны. Не буду вспоминать всех своих жертв, но в основном я выбирал мужчин и женщин из низших слоёв населения, которые вели не самый культурный образ жизни. Обычно таких называют быдлом или гопниками. Почему выбирал именно их? Ответ, думаю, тоже очевиден. Ненависть началась к ним с многочисленных случаев, когда такие люди доставляли мне проблемы: били, унижали, запугивали и т. д. Но пиком стал момент, когда меня избили. Уже тогда во мне стали зарождаться мысли, что таких граждан было бы неплохо отправлять подальше от цивилизованного общества, чтобы всем жилось проще. Не скажу, что я желал им смерти, потому что тогда для меня это было слишком аморально, но собрать их в кучку и отправить на какой-нибудь остров – просто прекрасно.
Проходит первая четверть 2021 года. Я всё больше озлобляюсь на этот мир. Особенно на тех самых товарищей, о которых я писал выше, а в Курске их было предостаточно. Я наблюдал за ними каждый день и видел их аморальное поведение. Мне становилось понятно, что я их больше не боюсь, теперь я их ненавижу. Злобы всё больше, доза алкоголя ежедневно увеличивается. Я стал задумываться о своём первом убийстве. Получилось у меня не сразу, так как моральные принципы редко, но просыпались, однако я всё-таки смог. Давайте обо всём по очереди.
Ежедневно я смотрел на улицу и всё больше убеждался, что моей жертвой станет один из тех быдланов, которых в городе было навалом. Но как это сделать? Какая должна быть причина?
В принципе причина была: моя убеждённость в том, что эти люди недостойны жизни, ведь всё, чем они занимаются, – отравляют жизнь другим. Правда, это так себе причина – убить человека лишь из-за того, что в моей голове он не имеет права на существование.
В один из дней злость достигла своего апогея. Из окна своей квартиры я увидел трёх пьяных людей, которые вели себя чересчур вызывающе и агрессивно. Я взял на кухне нож и, как в видеоигре, видел перед собой лишь цель, не задумываясь о последствиях, будто всё происходящее нереально.
Я на улице, время два часа ночи, так что о свидетелях переживать не стоит. Делаю первый шаг, и тут появляются сомнения. На полпути из этого маленького ростка вырастает огромный дуб, который развернул меня на 180 градусов и отправил домой. Вдруг в спину слышу крики, доносящиеся от моих несостоявшихся жертв. Мне плевать, я лишь хочу поскорее оказаться дома. Они смеются и продолжают орать, но я, не реагируя на это, открыл дверь подъезда, затем квартиры, бросил нож и лёг спать.
Если мне не изменяет память, то около недели после этого случая я сильно хандрил. Меня разбила моя нерешительность, хотя это вроде был здравый смысл. Потом в один из вечеров мне захотелось прогуляться в наушниках по району. Как сейчас помню: играет жёсткий рок, я поворачиваюсь и вижу, как двое парней кого-то избивают. Присмотревшись, я увидел мужчину лет 50, лежавшего на сыром асфальте и пытавшегося прикрыться сумкой от ударов. Он что-то пытался сказать, но его не слушали, продолжая избивать. Они что-то говорили ему в ответ, но это было настолько невнятно, что разобрать тяжело. Тут я вспомнил, что на месте этого мужчины когда-то был я. Злость залила мои глаза. Я удачно оказался рядом с мусорным баком, в котором приметил метровую железяку. Ничего не напоминает?
Увидев меня, гопники начали кричать, чтобы я уходил, а то буду следующим. Один из них уже направился ко мне. Я взял палку и пошёл навстречу. Он испугался и окликнул своего приятеля. Они убежали, а я подошёл к мужчине.
– С вами всё в порядке?
– Не знаю, кажется, они мне ребро сломали.
Но там явно было сломано не только ребро: лицо всё в крови, а нос смотрел ровно на восток.
Я помог ему подняться, и мы пошли до ближайшей лавочки. Избиение проходило сбоку от многоэтажки, поэтому дойти до подъезда, возле которого была лавочка, оказалось не так тяжело. Мы присели. Я хотел вызывать скорую, но он меня остановил и сказал, что завтра сам поедет в больницу. Мужчина рассказал, что так поздно возвращается с работы. Он был строителем, задержался на объекте. Идя с остановки, услышал, как его окликнули. Повернувшись, увидел двух ребят, которые потребовали у него деньги. Он отказал и за это тут же получил удар по голове. А дальше я и сам всё видел.
Придя домой, я твёрдо решил, что должен оказаться там до того, как эти уроды начнут избивать мужчину. Набранная до краев ванна, нож, порезанные вены.
Я оказался на той лавочке, на которую за сутки до этого отвёл пострадавшего строителя, на 20 минут раньше. Свет над металлической дверью подъезда освещал некоторую часть этого двора, поэтому было хорошо видно то самое место, на котором происходило избиение. Я услышал крик этих гопников и тут же достал из рюкзака гаечный ключ, который взял из дома. Вижу, как мужчина что-то говорит им в ответ и от одного из обидчиков прилетает удар в голову. Пострадавший матом отвечает, правда, вчера об этом он мне не рассказал, но его реакцию можно было понять. Видимо, ответил он достаточно грубо, раз ему сразу дали по лицу. Хотя ситуации бывают разные. Мужчину бьют второй раз, он падает, а я уже стою в трёх метрах от быков, которых растили на убой. Именно такими я их вижу. Меня замечают. Поздно. Гаечный ключ попадает чётко в висок сначала первому, а потом второму в область лба. Первый падает без чувств, второй потерялся в пространстве. Я подхожу к нему и начинаю молотить с такой силой, словно он единственная причина моих страданий. Через некоторое время я обернулся и увидел, что мужчина уже давно скрылся. Бросил ключ и очень быстрым шагом направился в сторону дома.