е, но это хорошо. Словно эта арка из деревьев была чистилищем для человека, попавшего в ловушку, которая убивает в нём все плохое. Выбравшись из неё, он получит силы снова начать всё сначала. Я искренне улыбнулся впервые за полгода. Я хотел, чтобы эта дорога продолжалась бесконечно. Мне было всё равно, что ноги уже отказываются идти от усталости, так как за ночь я прошёл километров 20. Закрыл глаза и шёл с лицом наивного ребёнка примерно минуту, пока мужской голос меня не прервал.
– Эй, парень, чего такой счастливый?
Я открыл глаза, и в момент поднятия век будто по щелчку пальцев испарилось всё моё счастье. Через 5 секунд я снова ненавидел всё, что вижу вокруг себя. А больше всего я ненавижу того, кто заставил меня открыть глаза.
Это был мужчина примерно лет 30, который шёл по тропинке вместе с другом и какой-то женщиной, визг которой могли бы услышать и на Луне. Она смеялась, как лошадь, и на выдохе визжала, словно свинья, которую вот-вот заколют. Именно в них я увидел тех товарищей, которые избили меня в мае 2018-го. Ненависти всё больше, но я не буду их трогать, так как решил, что завязываю с этим.
– Ты оглох?
– Да он нарик, я точно говорю!
Девушка прокричала это так громко, будто все, кроме неё, были глухими.
Я не понимал, что им вообще от меня было нужно. Они были пьяны, и я бы не удивился, что сейчас они вели свою пассию домой, чтобы вдвоём знатно развлечься с ней. К тому же по ней было видно, что только этого она и хотела. Я молчу, улыбка сошла с лица. Опускаю голову, чтобы не смотреть на них. Они и так испортили настроение, поэтому видеть эти рожи мне точно не хотелось.
Компания подошла почти вплотную, и тут я услышал.
– Слышь, ты чё, реально нарик?
Ладонь этого мужика оказалась на моём лбу. Он сильно толкнул меня. Эта лошадь, которая чем-то отдалённо напоминала девушку, вновь начинает ржать, будто в этой жизни она больше ничего не умеет делать.
Они прошли мимо, а я такое оставить без ответа уже не мог. Лямки соскочили с плеч, рюкзак в моей левой руке.
– Вы что делаете? Совсем охренели! – кричу я.
– Слышишь, малец, иди своей дорогой, – сказал второй мужчина.
Девушка посмотрела на меня и иронично улыбнулась. Больше всех в этот момент раздражала именно она. Гнев становится настолько сильным, что я не могу уйти. Они должны ответить за то, что сделали.
– Может, извиниться хотите?
Я уже знал ответ, но всё равно пытался выжать из себя хоть что-то, чтобы сразу не начать их калечить.
В голове мысль: если бы они встретились мне вчера, то уже лежали бы в крови.
Девушка в ответ на мой вопрос про извинения снова начала смеяться омерзительным смехом. Она с гордостью посмотрела на того, кто меня толкнул, видимо, ждала, чтобы выскочку поставили на место с помощью грубой силы.
– Малец, ты совсем попутал? Страх потерял?
Баба (по-другому я её уже не могу назвать) снова ржёт.
– Это вы попутали. Извинитесь!
Похожая на человека лошадь делает шаг в мою сторону и говорит:
– А то что, мальчик?
Один из мужчин оттягивает её. Видимо, он уже собирался уходить, но было слишком поздно. Двое уж точно должны были ответить за то, что сделали: баба и тот, кто меня толкнул. Я достаю ключ и бью первого. Второй пытается на меня наброситься, но я бью его точно в челюсть. Правда, избивать его совершенно не хотелось, но ситуация была такая, что без этого не обойтись.
Баба в ужасе начинает орать. Кричит, что я даже понятия не имею, с кем связался. По её словам, одно из лежащих тел – полицейский, а это разозлило меня ещё сильнее.
– Что, меня тоже ударишь?
Я с размаху бью её и попадаю в шею. Она падает. Мне хотелось так сильно унизить её, что в тот момент совсем сорвало крышу. Я стоял и орал на неё, а с каждым новым словом поток гнева лишь усиливался. Потом она снова что-то сказала о том, что я влип, и начала крыть меня матом. Именно в этот момент ненависть к ней достигла предела.
Вижу, что она в юбке и колготках. Сажусь сверху, прижимаю её к земле. Снимаю колготки и стягиваю трусы, она вопит, а я замахиваюсь ключом и говорю, чтобы заткнулась. Дальше расстёгиваю ширинку. В принципе, всё понятно. Ключом прижал ей горло и начал делать то, что задумал, чтобы унизить её так сильно, как только мог.
Это длилось не больше 5 минут, потому что внутри стал разгораться огонёк, о котором я писал выше. Я остановился, поднялся, выбросил ключ и побежал в сторону дома, забыв на месте преступления рюкзак. В тот момент я пытался убежать от самого себя. Войдя в квартиру, огонёк внутри меня стал пламенем, сжигающим внутренности. Я орал на весь дом и принялся разносить всё, что в нём было.
Самобичевание длилось много месяцев, но оно не помогло мне прийти в себя. Я словно хотел уничтожить свою плоть, чтобы вместо неё появилось что-то новое, которое не имеет отношения к тому, что происходило всё это время. Каждый день начинался с угрызений совести и всё чаще ими заканчивался, а иногда это перерастало в то, что я истерзал себя так сильно, как только мог. Иногда из-за ран я мог потерять сознание, а наутро моё тело было девственно чистым. Бывало, что я не мог стерпеть боль и резал вены, чтобы прекратить страдания, которые вновь начинались следующим утром.
Отойти мне удалось к середине 2019-го. Уже тогда я мог пару раз в неделю выходить на улицу и чувствовать себя так, словно ничего не было, но так было далеко не всегда. Избавиться от этого просто невозможно.
Всё, что происходило со мной, – ужасно и отвратительно. Кажется, что не хватит слов, чтобы описать всю мерзость, которую я делал. Я понимаю, почему это творил, но никогда не смогу принять тот факт, что всё-таки к этому пришёл. Я никогда не прощу себя за это и никогда не избавлюсь от угрызений совести, которые даже сейчас меня не оставляют. Я думал, что убиваю подонков, когда сам являлся самой главной тварью на Земле. Возомнив себя богом, я опустился на такое дно, с которого смог выбраться лишь благодаря коматозу. По сути, он стал и виновником, и спасителем.
Теперь пытаюсь избавиться от этого и надеюсь, что, вырвав и уничтожив всё написанное выше, я смогу словно вычеркнуть из памяти содеянное.
Хотя, нужно быть реалистом, этого не будет. Это навсегда останется со мной. От воспоминаний никуда не деться. Думаю, что они всё же должны остаться в блокноте. Послужат хорошим примером того, каким человека могут сделать обстоятельства и как он из-за своей слабости становится из-за них животным. Выплескивая свою злобу на кого-то, ты лишь очерняешь себя и приводишь свою жизнь к ещё большей темноте, из которой потом выбраться практически невозможно.
Всё то время, пока я совершал эти преступления, я понимаю, что единственный человек, который заслуживал тогда смерти, это я сам. Я даже не могу представить, что испытывали люди, пострадавшие от моих рук, но мне искренне обидно из-за того, что я этого никогда не испытаю, и по-настоящему стыдно, так как боюсь это испытать. Позволив себе вершить судьбы людей, я не хочу, чтобы такое проделали со мной. Ненависть порождает ещё большую ненависть. В моём случае – ненависть к самому себе.
5 апреля 2016
Я оставил несколько листов пустыми, чтобы случайно не наткнуться на то, о чем написал ранее про эти несколько лет. Неделю я не брал в руки блокнот. Сейчас ко мне приходит даже не вера, а осознание того, что выход есть. Может, уже совсем скоро я выберусь. Как это сделать? Я заметил изменения в моём восприятии мира. Теперь смотрю на всё так, будто мне надо попрощаться с коматозом. Всё-таки предчувствие – странная штука, ему никогда нельзя доверять, но люди постоянно делают это. Кажется, я сейчас наступаю на одни и те же грабли. Вот только за эти 6 лет такого ещё не было. Я еще никогда не испытывал искренней веры в то, что всё скоро закончится. Может быть, я уже настолько привык к этому, что просто путаю надежду и веру? На первый взгляд их сравнивать нельзя, но если подумать, то можно отыскать определённые параллели.
А если смириться с тем, что я в коматозе? Возможно, это и есть выход. То есть коматоз для меня должен стать реальностью. Остаётся лишь принять этот факт.
Сейчас сижу на уроке, наблюдаю за классом и понимаю, что привык к тому, что являюсь школьником. Всё-таки забавно, что я знаю судьбы своих одноклассников после школы и могу им поведать обо всём, но делать этого не стану.
Мне теперь действительно интересно ходить в школу. Если во время 11-го класса я мог раз в 2–3 недели посетить один из уроков лишь от скуки, то сейчас почти на регулярной основе прихожу к первому уроку. Делаю я это, конечно же, не из-за тяги к знаниям, а потому что мне интересно общаться с учителями и одноклассниками. Я постепенно пропитываюсь атмосферой школьных будней, по которой так сильно скучал в реальности, и могу с уверенностью сказать, что мне это нравится.
Я даже начал больше общаться с девчонками из школы. Конечно, все мои подкаты ни к чему не приводят из-за того, что на следующее утро о них никто не помнит, но всё же интересно применить накопленный за годы опыт в общении с другим полом. К тому же нынешние мои сверстницы проявляют ко мне какой-то новый интерес, которого не было во времена моего обучения в реальности. Опыт тут играет огромную роль. Мне нравится быть в центре внимания. На фоне своих ровесников я выгляжу как-то особенно. Теперь мне стало понятно, почему девчонкам из школы всегда было интереснее общаться с парнями постарше.
Звонок на очередной урок. На перемене я мило побеседовал с одноклассниками и понял, что испытываю неподдельное удовольствие от происходящего. Теперь я думаю, что в реальности мне всё же будет этого не хватать. А что, если я не готов к реальности?
На протяжении 6 лет я не чувствую ответственности за что-либо. Обеспечивать себя не нужно, так как под рукой всегда родители, а до возвращения в школу я мог занять любые суммы у знакомых, потому что уже на следующее утро не был должен ровным счётом ничего. Даже сейчас раздобыть денег не составляет большого труда. Я могу не волноваться о том, что обо мне подумают другие, так как плевать хотел на их мнение ещё в реальности, а в коматозе тем более. По сути, я самый свободный человек на Земле, который вообще ни к чему не привязан. Мне можно расслабиться и спокойно доживать свои оставшиеся 17 лет, проводя каждый день так, как душе угодно. Меня не терзают сомнения по поводу своего пути в жизни. Все проблемы улетучиваются, когда звонит будильник. В этой жизни я уже попробовал почти всё, а в реальности мои действия из коматоза привели бы к тюрьме или к смерти от передоза. Плюсы в коматозе есть, а если задуматься, то очень даже большие. Почему бы мне просто не расслабиться и прожить жизнь на тех условиях, которые мне предложила судьба?