Недолго думая, мы стали собираться, сдали сауну хозяйке, которая убедилась в том, что ничего не сломано, и заказали такси. Меня начала мучить совесть, поэтому решил всё же набрать маму и сказать, что со мной всё хорошо, чтобы она не волновалась. Я так не делал уже очень давно, потому что банально не видел в этом смысла, ведь все ссоры забывались с наступлением утра. Но тогда совесть меня настолько замучила, что после 5 минут выслушивания претензий от мамы, которая в результате меня отпустила, я испытал облегчение.
Наш город совсем крошечный, поэтому до Оли мы доехали быстро: к 11 часам мы уже были в её квартире. У нас осталось немного спиртного, поэтому хозяйка дома отправилась на кухню за бокалами, пока мы устраивались в гостиной на диване. Решили посмотреть фильм и остановились на ужастике «1408», который был снят по книге Стивена Кинга. После 20 минут просмотра нам было уже плевать на то, что происходит на экране: мы целовались. Как же это всё-таки по-детски, но очень атмосферно. Я бы счёл это сущим бредом даже в 19 лет, но я пока школьник и должен прочувствовать момент, будто у меня нет за спиной 29-летнего жизненного опыта. Через несколько мгновений Оля и Вадим встали и молча ушли в другую комнату. Я остался с Машей наедине.
Посмотрел на часы – почти 12 ночи. Стоит попробовать сделать то, что для неё пока кажется аморальным. Я перехожу к более активным действиям. Сначала она меня отстраняет, но всё равно сдаётся. Я накрываю нас одеялом и собираюсь сделать то, чего мы оба хотим. Но вдруг она меня отталкивает, причём делает это так резко, будто все её эмоции в одно мгновение выплеснулись наружу.
– Нельзя, ещё рано. Я так не могу.
– Почему?
– Ты ещё спрашиваешь?
Боясь всё окончательно испортить, я немного ослабил хватку и, вспомнив свои действия в реальности, когда мне было 17 лет, стал делать на первый взгляд безобидные вещи, но они были подкреплены моим опытом в общении с девушками. Петтинг – штука безобидная, но что-то в ней есть.
Как же это по-юношески! Давно у меня подобного не было, от чего мне стало одновременно и хорошо, и плохо. Я ловил кайф в психологическом плане от всего, что происходило, но физическое желание не давало мне покоя. Я с каждой минутой становился ближе к тому, чтобы наплевать на всё и перейти к таким активным действиям, что она точно стала бы моей. Петтинг дает свои плоды, она полностью раскрепощена. Целует меня всё ниже, постепенно спускаясь к тому, что двигает мной сейчас, и ровно в этот момент раздается стук в дверь.
– Эй, вы там не уснули?
Это был Вадим. Он вспомнил, что обещал прийти домой к часу. Мы быстро одеваемся, и я иду к двери, чтобы открыть её.
– Пора домой, не забыл?
После этих слов я посмотрел на Машу, которая просто мило улыбалась. Видимо, в тот момент для неё это была самая большая близость с парнем, поэтому её всё устраивало, но только не меня.
– А может, ещё часик посидим?
– Нет, всё, хватит, иначе меня мама живьём съест.
– Дерьмо.
Это всё, что я мог сказать.
Тут в диалог вмешалась Оля, которая поняла, что мы с Машей зашли слишком далеко.
– Да, я к тому же спать хочу. Давайте на следующей неделе ещё раз так соберёмся.
Мы попрощались. Я очень тепло поцеловал Машу и крепко обнял её. Для неё это было прощание всего на один вечер, а для меня – на всю жизнь. Конечно, я на днях увижу её в школе между уроками, но это будет уже не она, не та, которую я знаю сейчас. Мне снова хочется повторить закон коматоза. Для Маши ещё ничего не случилось, как и для других участников этого дня.
Мы шли домой с Вадимом и обсуждали вечер. Как и подобает подросткам, не стали скрывать, что делали, когда остались наедине с девушками. По сути эти истории были одинаковыми, отличались только некоторые детали. На наших лицах была неподдельная улыбка. Правда, он думал, что завтра продолжит начатое сегодня, а я мог довольствоваться лишь тем, что было и больше никогда не повторится.
Вечер закончился по всем канонам школьных вечеринок, и от этого на моей душе было тепло. Я даже задумался над тем, что секс между мной и Машей мог все испортить. Всё произошло так, как и должно было. Если я начал эту вечеринку, будто мне 17 лет, то пусть так она и закончится.
Я помню, как тогда все сочли себя взрослее, чем есть на самом деле, и я тоже поймал это настроение, что было забавно и даже приятно. Та атмосфера на меня повлияла так сильно, будто коматоз начался не в тот момент, когда мне было 23 года, а раньше, лет так в 18. Всё остальное мне казалось сном или фантазией, в которую я поверил. Будто у меня действительно была работа, своя квартира, однодневные романы с девушками, вечер с Аней и т. д. Словно в ночь перед выпускным мне всё это приснилось, а утром для меня начался коматоз, отсчёт которого следует вести с 26 июня 2017 года.
Всё-таки человека формирует его окружение. За эти два года оно повлияло на меня настолько, что я вновь становлюсь тем самым школьником, который может лишь представлять, что творится во взрослом мире, в котором есть ответственность не только за свои оценки в школе и баллы на ЕГЭ, но также за слова, поступки и другие вещи, которые присущи взрослым.
Я окончательно пропитался этой атмосферой и понял, что пока не хочу возвращаться в реальность, потому что там у меня не будет выбора. Я окажусь ровно в том месте, откуда начинался коматоз. К этому я пока точно не готов. Я слишком привык к тому, как живу сейчас. Я не могу снова ходить на работу, платить и готовить себе еду. Зона комфорта убивает желание становиться лучше. Я пока не хочу в реальность, здесь и сейчас меня всё устраивает. Можно устроить тур, в котором я каждый день буду радоваться подарку, что на 6 лет лишился возможности думать о будущем и ломать голову над вопросом, как добиться успеха. Возможно, эти 6 лет превратятся в 7 или даже 8 лет.
Стоп! Вот это я уже переборщил. Надеюсь, что на столько коматоз не затянется. Пока буду жить одним днём, хотя, по сути, в коматозе только этим и занимаюсь.
24 марта 2016
Вот тот самый парк, с которого началась история блокнота. Я решил, что нужно сесть именно на ту лавочку, на которой сидел, когда делал первые записи. Она расположена между двух деревьев. Летом их листья прятали тебя от палящего солнца, поэтому в жару здесь особенно приятно сидеть. Лавочка стоит вдоль одной из тротуарных дорожек, которая растянулась на всю длину парка. Таких дорожек здесь всего три: они изредка соединяются маленькими переходами и одним аркообразным мостом, который возвышается над газоном. Местные жители говорят, что это мост влюблённых, на его перила за время существования парка успели повесить множество замков с именами молодожёнов.
Здесь надо сидеть в тёплую погоду, потому что именно в этот момент можно сполна насладиться красотой парка. Сейчас тут нечего делать. Кругом лужи и снег, перемешанный с грязью. Лавочки мокрые, а деревьям нечем и не от чего тебя укрывать, потому что солнце ещё не печёт.
В реальности я продолжительное время жил в двух разных уголках страны и заметил такую особенность, что они различаются не только людьми, погодой и часовым поясом, но также запахом воздуха. Звучит это странно, но это действительно так.
Ты можешь сидеть на улице, и рядом с тобой не будет абсолютно ничего, что могло бы издавать хоть какой-то запах, но если принюхаться, то можно уловить тончайший аромат местности, в которой ты сейчас находишься. Сколько бы раз я ни пытался, так и не смог описать, на что похож запах Урая, Курска или деревни, но точно могу сказать, что между ними огромная разница. Запах воздуха – звучит как-то по-наркомански.
Спустя долгое время я всё-таки прогулял школу. Мне не хочется видеть тех, кто был в сауне. Лучше лишний раз не расстраиваться и пока ограничить общение с ними. Пару раз писал Вадим, но я сразу дал понять ему, чтобы он меня сейчас не трогал. Хорошо, что Вадим – человек с мозгами, поэтому на такое не обижается. Даже если бы обиделся, плевать, завтра он об этом забудет.
Как же незаметно пролетело время. Уже полгода я активно исписываю страницу за страницей в блокноте и даже не могу вспомнить всё, о чём писал ранее. К тому же блокнот уже нельзя назвать просто блокнотом, потому что постоянное добавление страниц превратило его в настоящую книгу. Считать не буду, но страниц 200 я уже точно исписал.
А как бы расписали коматоз истинные писатели, случайно попавшие в него? Может, они бы даже придумали другое название? Я ведь даже не знаю определения термина «коматоз», мне просто понравилось это слово. Надо бы ради интереса посмотреть в интернете.
Коматоз – тяжёлое патологическое состояние, характеризующееся прогрессирующим угнетением функций центральной нервной системы с утратой сознания.
Делаю вывод, что это ни разу не то, что со мной сейчас происходит. Ладно, плевать! Всё равно красиво звучит.
Хотя если говорить про утрату сознания, то в какой-то момент она у меня была. А что, если я действительно сошёл с ума и нахожусь в коматозе, о котором только что прочитал в интернете? Нет, это похоже на бред! Ни за что не поверю, что происходящее со мной было вымыслом. Всё-таки я склоняюсь к тому, что какой-то механизм Вселенной просто вышел из строя.
Интересно, а русские классики делали определённый акцент на описании природы, дома и других окружающих их вещей, если бы завели точно такой же блокнотик в коматозе? Например, я писал про то, что со мной происходило в 2021, 2020 и в 2019 годах, не особо вдаваясь в описании местности, а условный Лев Толстой точно бы описал дерево, под которым я совершил акт насилия над той бабой.
Она лежала, и её глаза были такими же круглыми, как яблоки в августовский день, впитывающие каждый лучик солнца. Я склоняюсь над ней и хочу задрать юбку, которая укрывает ноги, стянутые колготками, цвет которых настолько черный, будто чернозём… Думаю, что было бы примерно так.
Странно, что теперь мне легко писать об этом. Нет чувства отторжения воспоминаний, которые я, кажется, уже принимаю как данность. Конечно, на душе всё равно паршиво, но мне не хочется их отторгать. Может, я принял содеянное? Пока что не понимаю.