он этот рожок поднимет и съест. Или ржут еще сильнее, если он его не поднимет. Да уж знаю. Но тогда все не так было. Я смеялся потому что другие ребята смеялись. Я ему зла не желал. Просто так уж получилось. Не одно и то же. Я не намеренно. Да, знаю, но даже тогда я не специально это сделал. Она не имела права дверь блокировать. Как, по-вашему, людям входить и выходить из вагона, если она так раскорячилась? Знаете, скольких пассажиров могло дверями прищемить из-за того, что она там так встала? Да и не навредил я ей вовсе. Слегка толкнул, и все. Ладно, ладно, может, я и выхожу из себя иногда, но такое со всеми происходит. Ничьих чувств я задевать не хотел, в отличие от них. Им нравится причинять людям боль. К тому же я принес свои извинения. По крайней мере, в большинстве случаев. Господи, да чего вы от меня хотите? Говорю же, мне жаль. Тысячу и один раз уже извинился. Мало, что ли? Можно подумать, будто я псих или животное какое-то. Я же не бегал с топором, рубя людям головы. А как насчет тех, кто своих детей избивает, морит голодом и закрывает в чуланы и тому подобное? Как того пацана, Пиклза. Он постоянно крал карандаши и ручки и всякую хрень в школе, потому что его папаша бил его по голове и спускал с лестницы и прочее такое. Я такого не делал никогда. А те, кто устраивает войны, в которых гибнут миллионы людей? Я вот ничего подобного не делал. И при этом я всегда чувствовал себя виноватым. В самом деле. Честно. А вот у них чувства вины не возникало, не так ли? Думаете, их это волновало? Я старался больше так не поступать. Честно и искренне пытался.
Иногда я чувствую себя сиротой
Не я виноват в том, что все как-то криво получается в жизни. Просто так вот выходит. Как в тот раз, например. Давно-давно это было. И это случайно произошло. Просто вот так вот случилось.
Иногда я чувствую себя как дитя без матери
Мы просто играли, а он упал и расквасил нос. Он не сильно-то и пострадал, и я извинился перед его матерью. Никакой моей вины в том не было. Я ничего не сделал и все равно извинился перед ней. Мы просто играли, и все.
Иногда я чувствую себя сиротой
Боже, я и понятия не имею, как это случилось или как любая другая хрень происходит. Это как-то само собой случается. В один момент все хорошо, а через минуту все летит к чертям. Просто разваливается. Понятия не имею, как так получается. Или почему. Но всегда так было. Я пытался. Я старался, чтобы подобного не случалось. Я знаю, что пытался. Да, возможно, мне стоило приложить больше усилий. Но чего вы вообще от меня хотите?
Вдали от дома
И какой смысл? Все равно все накроется в конце концов. Как обычно, все заканчивается ничем. Мне не выиграть. Без вариантов. Ни в чем нет никакого смысла. Все заканчивается криво. Что бы я ни делал, все неправильно. Даже если я прав, то все равно неправ. Я был неправ так долго, что я бы и не понял, если бы где-то оказался прав. Да и неважно это. Я был неправ так часто, что это останется со мной до конца жизни.
Вдали от дома
Наверное, всегда таким буду. Неважно, куда я иду и что я делаю. С тем же успехом мог бы и тут остаться или еще где. Одно и то же. И всегда так будет,
он свешивает ноги с койки и медленно, ритмично раскачивает ими взад-вперед, по-прежнему держа руки сжатыми между бедер. Подбородок опущен на грудь. Его друг встает комом в горле, и он автоматически сглатывает этот ком. Его друг мягко плывет по его телу и закрывает ему веки влажной болью. Он чувствует пение друга и может ощутить его вкус. По крайней мере, он не одинок. Его друг всегда будет рядом. Ему не понадобится его разыскивать. И он знал, что его друг был прав – ему больше не нужно было пытаться. Сколько раз уже он пытался? Бесчисленные и бесконечные попытки, но всегда один и тот же результат и он всегда возвращался к своему другу, на автомате часто сглатывая, когда этот его друг вставал комом в горле. Да, его друг был прав.
С лязгом распахнулась дверь, и на койку упали его вещи. Чей-то голос крикнул собираться в суд. Он не шевельнулся, оставаясь со своим другом, медленно покачивая ногами вперед и назад, игнорируя распахнутую дверь.