Сколько людей в твоей орбите? Для скольких ты важна? Сколько вспомнит о тебе в минуты радости с благодарностью? Сколько хотели бы получить твой совет, объятия или… твоего варенья? Большая звезда становится центром системы. Мы влияем на жизни и умы других людей, а значит, на их судьбы. Поэтому мы знаем, когда и что сказать, а когда промолчать. Где отойти в сторону, а где вмешаться. Не из контроля, а из наполненности и мудрости.
Если женщина не делает этого осознанно, не принимает свою роль, то бессознательно становится паучихой, плетущей интриги. Это проявляется в том, что дети не ладят между собой, родственники делят наследство, не общаются друг с другом. Царят ненависть, напряжение, фальшивая вежливость. Отсутствуют поддержка, надежность, опора. Все то, что должна создавать родственная связь. Такая женщина будет сеять семена раздора, разобщать структуру семейного рода.
Частый вариант реализации женщины третьего возраста проявляется в стремлении властвовать. Темная сторона женственности стремится поглотить все вокруг. Проникнуть во все процессы, быть главной и управлять всем и всеми. Такие женщины крепко держат в своих цепких руках нити судеб близких, как поводки от ошейников. Влияние этих женщин удушающее и ограничивающее. Они упиваются своей властью, манипулируя в основном чувством вины и стыда. Токсичность таких женщин отравляет все вокруг. Часто заложниками становятся внуки, потому что дети стремятся вырваться из-под власти такой матери. Но они не рискуют сделать это открыто и «откупаются» детьми. О таких женщинах мы поговорим подробнее в главе об отношениях с детьми.
Женское расширение
Роль старшей женщины рода — преемственность через осознание исторического пласта того матриархального мира, в котором мы когда-то жили, где род объединялся старшей женщиной. Ее задачей было приумножать процветание рода. И это другая форма исторического развития, в которой нет «захватнического» элемента патриархального мира.
Женское устройство заключалось в том, чтобы расширяться. И не мужским, захватническим способом, а именно по-женски. Раньше захват территорий заключался в том, чтобы уничтожить местное население, как, например, в Америке. Задолго до этого Александр Македонский на захваченных территориях ставил своих людей управляющими. Солдаты женились и заводили детей от местных женщин. И это уже более прогрессивный путь.
А как сделала бы женщина? Она открыла бы двери своего «дома», угостила, расспросила. Проявить гостеприимство — шаг диагностический. Если, например, гость не стал принимать еду из ее рук, значит, он пришел не с добрыми намерениями. А потом спросила бы, что вы можете сделать для нас в обмен на наше гостеприимство? Предложила бы объединиться под ее началом, потому что вместе — мы сила. Так, кстати, в свое время поступил Советский Союз. Недаром пелось в песне «республик — пятнадцать сестер». Это вариант женского сотрудничества. Так попытался сделать и Евросоюз. К сожалению, женские энергии еще слишком слабы, они только возрождаются, поэтому эти инициативы оказались не очень прочными.
Наше женское расширение — это объединение и ассимиляция. Другими словами, «ты можешь быть с нами и быть собой». В отличие от мужской интеграции, где «если ты с нами, ты должен быть как мы».
Роль мужчины — защищать и помогать своей силой выполнять задачу женщины — сохранять, процветать и взращивать. Женский ум работает в созидательном ключе. Например, женщина думает о том, что семье необходимы запасы на зиму. И роль мужчины в этом — добыть их и придумать технологию сохранения. Женщина знает, как приумножить, а мужчина — воплощает это в реальность.
Женщина имеет силу влияния, и с возрастом сила эта приумножается. Поэтому нормально, когда женщина с годами поправляется: такова физиология, женщина расширяется. Она становится хранительницей и источником, к которому все припадают. Современные женщины настолько обеспокоены лишним весом, что совершенно не учитывают этого. Привлекательность для них важнее функциональности. Они теряют связь с собой. Для близких перестают быть источником. Скорее они похожи на суетливую, мечущуюся, неугомонную особу, которая нуждается в опоре.
Современная женщина к третьему возрасту устает, ей все надоело, она истощена и потрачена, она хочет уединения. И это может стать для нее формой жизни. Но, как я писала выше, женщина не может жить в уединении весь период третьего возраста. Ей нужно занять свое место во главе рода — место великой матери. Великая мать — это позитивная женская реализация. В негативе же эта роль может видоизмениться, и женщина будет цепляться за детей и внуков, контролировать и манипулировать членами семьи. Так может проявиться патологический симбиоз, о котором мы подробнее будем говорить в седьмой главе.
Все это сжигает и истощает женщину изнутри. И чем ей хуже, тем активнее она ищет энергию снаружи. Поэтому многие молодые мамы не любят отправлять детей к бабушкам. Они чувствуют, что бабушки буквально «выпивают» из их детей энергию. Говорить об этом неловко. Мамы чувствуют себя виноватыми. И внуки часто становятся заложниками в этой незавершенной истории между взрослыми детьми и их родителями. Кстати, именно поэтому учителя и воспитатели не хотят уходить на пенсию, оставаясь даже за небольшую зарплату работать с детьми и «подзаряжаться».
Женщины-амазонки исторически представляли собой племя женщин, взявших на себя защитную функцию. В меняющемся мире, где экспансия мужских цивилизаций постепенно вытесняла образ жизни матриархальных племен, выбор женщин самостоятельно справляться с внешней угрозой был понятен.
Мы, амазонки современности, стали такими не от хорошей жизни. Мы нуждались в защите, но не получили ее. И тогда сами «вскочили на коня». Для большинства из нас это был не добровольный выбор, а вынужденный. Но это не меняет требований возраста. Даже воины по духу в женском обличье должны поменять образ жизни.
Еще одна черта возраста — наставничество. Это способ делиться мудростью. И кто-то будет делиться кулинарными секретами, а кто-то боевыми стратегиями. А где вы видели учителя без окружающих его учеников? Вот и еще одна форма для объединения.
Место силы
Современные условия позволяют нам иметь отдельное жилье. Уже никто не видит особого удовольствия жить всем под одной крышей. Но последние годы показали, как важно иметь возможность встречаться всей семьей. Как важно иметь «отчий дом», который должен быть «местом силы». Местом, куда всегда можно вернуться и припасть к источнику, напитаться энергией и набраться сил для новых полетов в дальние края. Дети «привозят» и разделяют с нами не только горести и проблемы, но и свои достижения, давая нам поводы для гордости. Так же, как когда-то мы «приносили» им пропитание.
В первой трети третьего возраста наши родители чаще всего еще с нами. То, как мы общаемся с родителями, — лучший образец для наших детей. Это время благодарности. Время, когда нужно успеть сказать то, что должны. Сделать то, что можем. И время, когда на поверхность поднимаются все скрытые и подавленные чувства. Для нас родители не меняются. Мы для них тоже. Мы застываем в тех далеких временах, когда они были молоды, а мы малы. Когда мы нуждались в них, а они еще не так нуждались в нас. Теперь все развернулось на сто восемьдесят градусов. Они очень нуждаются в нас, а мы уже не очень в них. Но модель восприятия друг друга осталась прежней. И время, когда мы должны были быть с ними на равных, могло быть упущено. Сегодня мы могли бы сесть за стол переговоров и прояснить наши отношения. Могли бы выразить свои претензии, услышать аргументы, найти точки соприкосновения для подготовки этого трудного периода взаимозависимости.
К сожалению, у многих этого не произошло. И важно организовать это с нашими детьми. Они ходят к психологам, взрослеют, они не отягощены чувством вины, как были отягощены мы. Мы выдержим их гнев и не разрушимся. Мы слышим свои чувства и поддерживаем детей в том, что они смогут найти в этом мире нечто, что мы не смогли им дать.
Но с родителями нам это не удалось. Поколению «выживших» было не до чувств. Им надо было вырастить нас сытыми и здоровыми, и они с этой задачей справились. Как смогли. Старость стала для них временем, когда очень хочется отдохнуть, а навыков нет. И мы бьемся с ними за то, чтобы покупать картофель тогда, когда это необходимо, а не горбатиться на огороде. И что дача — это не рабочее место на выходные, а место отдыха. Но они нас не слышат. Они и себя-то не слышат. Не привыкли. Не привыкли жаловаться, просить, не привыкли лежать.
Конечно, это касается не всех родителей. Есть и те, кто всю жизнь ждал этого времени, чтобы упасть детям на руки, потому что никогда не лежал на руках своих родителей. Парадокс в том, что и первые, и вторые падают на руки нам, их детям. Только обращаться с ними как с детьми невозможно. Их нельзя заставить или переубедить. И нам приходится наблюдать, как они терпят или жалуются. И мы, не успев рассчитаться с ними за долги детства, должны снова стать терпеливыми и заботливыми. И к детям надо быть такими, и к родителям! И где, спрашивается, взять столько сил?
Отношения с пожилыми родителями — это еще один вызов третьего возраста. Если мы не отнесем свой гнев в кабинет психотерапевта, то он разрушит нас изнутри. Если мы выразим его пожилым родителям, то будем чувствовать вину, которая разрушит нас снаружи, ибо чувство вины требует наказания. Придется решить эту задачу.
Самый простой и быстрый способ, который нам предлагает общество, — прощение. Такой способ легко вписывается в христианскую мораль, выглядит привлекательно и соблазняет своей простотой и благородством. Но он не работает. В главе о смерти я упоминала о том, что прощение возможно только после гнева, вины, страха, печали, тревоги и множества других чувств. Прощение родителей считается последней стадией психотерапии. Как думаешь, почему? Потому что простить раньше, чем пройти предыду