щие чувства, это все равно что наложить гипс на незалеченную рану. Каким бы красивым и функциональным ни был гипс, нога будет гнить изнутри.
И весь этот сложный путь нам придется проходить не с ними. Нам придется окончательно избавиться от надежды, что родители изменятся. Это самая трудная часть, думаю. Я помню, как злилась на маму, что она никак не хочет просить у меня помощи, когда нуждается, а вместо этого отдаляется и терпит. Я даже завидовала подругам, мамы которых жалуются им с утра до ночи. Им хотя бы не надо было догадываться и постоянно все держать под контролем, чтобы не пропустить опасность.
Когда родители уходят, нам нужно занять их место. Место старших. Мы больше не дети. Мы старшие, взрослые. Мы становимся носителями традиций. Если у нас много неоплаченных счетов к родителям, то мы не захотим быть ими для наших детей. Есть риск либо совсем отказаться от родительства, потеряв шанс на удовольствия от этой роли, либо повторить неудачную модель своих родителей.
Если же мы хотим прожить это время с удовольствием, нам придется потрудиться. Простить своих родителей, если мы раньше не сделали эту работу, и наладить отношения с детьми. Практика прощения, позиционируемая в разных духовных школах, на мой взгляд, имеет один важный недостаток. Прощение — это выдох, освобождение. Что нам надо «выдохнуть», от чего освободиться? Прежде всего, это чувства. Накопленные за многие годы. Каждое из них требует внимания, анализа, понимания и выражения. Часто это похоже на запутанный клубок. И нельзя делать резких движений, нить может порваться. Так рвутся отношения между самыми близкими. И восстанавливать их всегда труднее, чем разрывать.
Эти чувства похожи на слоеный пирог. Слой за слоем мы «снимаем» целый пласт спутанных, склеенных мыслей, чувств, поступков, выводов и убеждений. Сверху может быть обида или равнодушие, гнев или зависть. Под этим слоем окажется другое чувство, под ним — третье и так далее. И только на самом дне будет настоящее чувство, настоящая боль. Обычно мы избегаем к ней прикасаться, поэтому она прячется на самом дне. Прощение невозможно без очищения этой раны. Поэтому прощение — это процесс, а не акт. Единственный, кого мы должны простить как можно скорее, это мы сами. Или наша жизнь превратится в постоянное искупление наказанием.
Другая сторона того же самого процесса — отношения с родственниками мужа. Злополучные свекрови, нейтральные свекры и золовки, «змеиные головки», и еще много разных не очень знакомых и не очень приятных для нас людей.
Почему же они нам неприятны?
Все дело в механизме переноса. Наши отношения со значимыми людьми строятся на первичных моделях, созданных в далеком детстве. В основном мамой и папой, ну и еще парой-тройкой людей. Несознательные отношения с неосознаваемыми чувствами становятся полем битвы с теми, кто будет значимым для нас человеком с похожими ролями. Вот мама мужа и становится носителем проекций наших невыраженных, а чаще даже неосознанных, чувств к собственной маме. Можешь продолжить эту тему самостоятельно и рассмотреть свои чувства к родственникам мужа через призму твоих отношений с родителями.
Есть еще отношения с братьями, сестрами. Это очень важные люди в нашей жизни. И наши отношения с ними во многом были определены в детстве и зависели от родителей. Посеянная между детьми вражда, попытка сформировать коалицию с кем-то из детей против других членов семьи — довольно частая история. Но братья и сестры — это равные нам близкие люди. По крови они даже ближе, чем кто-либо. Отношения с ними — огромный ресурс для жизни. А их дети — важные люди для наших детей. Прерывая отношения с сиблингами, мы лишаем своих детей важной системы поддержки и общения. Кузины и кузены всегда принадлежали близкому кругу, в котором человек проходил важные этапы формирования близких и дружеских отношений и сексуальности. В моей практике часто встречались случаи, когда именно разорванные связи клиента с сиблингами были местом утечки энергии.
Ксения никогда не считала младшую сестру Лизу подругой. Разница в возрасте между ними была небольшая, всего три года, но ни общих подруг, ни общих историй у них в детстве не было. Лиза всегда была маминой гордостью, отличницей, умницей и моделью для подражания. Когда мама слегла после инсульта, оказалось, что Лиза мало того что в другом городе живет, но и в принципе не собирается менять свой образ жизни, чтобы помочь ухаживать за мамой. Кроме собственной семьи на плечи Ксении легла и забота о матери. И каждый день она продолжала выслушивать истории о том, какая Лиза замечательная, а она, Ксения, — неудачница.
После смерти матери прошло семь лет, прежде чем сестры впервые поговорили друг с другом по-настоящему. Без ссор, претензий и взаимных укоров. И у них был один и тот же вопрос: «Почему они не дружили?» Разве много на свете людей с общей кровью, общим детством и общими воспоминаниями? И разве теперь, когда им обеим за пятьдесят, не хочется обняться вот так, втроем с мамой? Пожаловаться ей на детей и мужей, услышать совет, поесть ее борща, который они обе никак повторить не могут? Посмеяться втроем над соседкой, которая еще с детства их булочками называла, а сама была круглой, как пончик. И почувствовать, что есть в этом мире тихая гавань, с теплыми материнскими руками и сердцем, которое навсегда останется любящим.
После разговора пройдет еще пара лет, прежде чем они рискнут общаться. Инициатором, как ни странно, будет Лиза, участница моего Женского тренинга. Именно боль от разрыва контакта с сестрой оказалась для нее тем местом, куда утекала энергия. Она открыла это понимание на второй день, после того как мы поговорили о ее вытесненном трауре по маме. И это был катарсис. Спустя год ее старшая сестра Ксения пришла ко мне учиться на психолога и поведала эту историю. Она сказала, что после случившегося с Лизой поверила в силу психологии. Я улыбалась тогда со слезами на глазах, улыбаюсь и сейчас, когда пишу эти строки.
Часто только после смерти родителей братья и сестры сближаются. И это хороший исход. К сожалению, редкий. Трудно изменить отношения, сложившиеся годами. Если наша связь была через родителей, она с их уходом может и вовсе прерваться.
В то время как люди теряют близких на войне, мы можем потерять их в мирное время. Это обидно и больно. Братья и сестры могут стать в третьем возрасте самыми близкими друзьями, соратниками, надежной опорой. И именно нам, женщинам третьего возраста, нужно взять на себя эту роль — дипломата, переговорщика и миротворца. Без гарантий, что результат будет, как в красивом фильме. Но разве не важно знать, что ты сделала все от тебя зависящее, даже если в итоге не получилось? Ведь это счет, который мы обязательно предъявим себе уже скоро, в конце жизни. Разве муки о несовершенных шагах стоят того, чтобы не рискнуть?
Мы «собираем» семью. Это трудная, но благодарная работа. В мире, где человеческая близость все больше становится эксклюзивом, родственная и кровная связь по-прежнему прекрасная основа для крепких, надежных отношений. Многие проходят тесты, для того чтобы найти родственников по всему миру. А некоторые живут с родными братьями и сестрами в соседних подъездах и не здороваются.
У меня не было родных братьев и сестер в детстве, только двоюродные. Родных по отцу и по матери я нашла в зрелом возрасте. И сейчас счастлива, что в этом мире у меня есть кровные родственники. Когда мы встречаемся, то часто фантазируем, какими бы мы были в детстве вместе, как хулиганили бы, секретничали, путешествовали.
Иметь кого-то, с кем у тебя есть общее прошлое, — бесценный дар. И разве речь идет только о родных братьях и сестрах? А двоюродные, троюродные и так далее? Тетушки и племянники, дядюшки и кузены и даже родственники бывших супругов. Так много людей, которых мы можем считать своим кругом родства. Отношения с ними — это огромные возможности для проявления и ощущения близости и принадлежности, а не только опора в преодолении тягот жизни.
Возможность поехать в гости к родственникам в другой город, страну — разве это не прекрасная возможность? Разве гулять вместе с тем, кто знает город изнутри и питает к тебе родственные чувства, не приятнее, чем с чужим, пусть даже опытным экскурсоводом? А болтать до утра, разглядывая старые фото, и вспоминать, как вы вместе дразнили соседскую собаку на даче у бабушки, — разве это заменят даже самые дорогие гостиницы?
В век цифровой реальности так важно помочь детям и внукам сохранить возможность человеческого контакта, чувства общности и близости. Ценность кровных уз будет только возрастать.
Резюмируя все вышесказанное, хочу еще раз напомнить: отношения с родственниками регулируются старшей женщиной в семье. Она как центр притяжения и источник мудрости объединяет всех. Это место и роль помогают ей самой напитаться энергией, чувствовать себя нужной, востребованной, значимой. Принимать уважение, благодарность и любовь близких людей, которые являются не отдельными, а единой мощной силой.
Вот и в нашем новом доме всегда будет и чем угостить, и куда спать уложить, и каким словом утешить или подбодрить. Он станет нейтральной и безопасной территорией, где можно примиряющимся сторонам провести переговоры, а мы станем теми, кто рассудит. И это точно не гостиница с бесплатными завтраками, не зал суда и не поле для битвы. Наш дом будет местом силы, энергетическим центром всей семьи. Сюда нельзя заявиться без приглашения. Быть принятыми в нашем доме могут только те, кто готов привнести в общий родовой «котел» свой вклад для сохранения и развития.
Глава 6. Кабинет-мастерская: работа и деньгиОткуда берутся деньги и при чем тут счастье
Город полон женщин-амазонок. Активно работающих, целеустремленных, уверенных, профессиональных, добросовестных и очень ответственных. Они развивают и продвигают проекты, организуют всю рутинную работу, готовы трудиться практически без выходных и не нормируют свое рабочее время.