Мастерская
Подумай над следующими вопросами. Если хочешь, ответь письменно.
— Каких мужчин ты выбирала?
— Как менялся твой выбор на протяжении жизни?
— Какие мужские персонажи нравились тебе в юности?
— Каких мужчин ты притягивала?
Ответь подробно, потом отложи свои ответы. Через несколько дней вернись к ним и подумай, что тебе теперь понятно про себя и свой выбор. Какие ошибки не стоит повторять? Какими результатами ты гордишься?
Мужчина вместо мамы
Думаешь, женщины ищут мужей, похожих на папу?
Увы, но нет. Женщины ищут мужей, похожих на маму. Кого-то, кто будет понимать их лучше них самих, угадывать настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель. Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. Будет нежен и будет говорить много правильных слов. Кого-то, кто скажет, какое платье ее не полнит и какие туфли к нему больше подойдут. Кого-то, кто догадается, что ей подарить к празднику, а не будет задавать дурацкие вопросы или предлагать деньги. Кого-то, кто будет любить ее подруг и обожать ее маму. Кого-то, кто будет проводить с ней все вечера и иметь схожие интересы. Кто будет мечтать проводить выходные только всей семьей и не отвлекаться на дурацкие мужские игры.
Продолжать?
И что из перечисленного напоминает портрет настоящего мужчины? Да, образ не про папу. В случае если он в реальности и был похож на мужчину в привычном понимании, то тебе повезло еще меньше. Чем идеальнее был твой папа, тем тебе сложнее найти хорошего мужа. Большинство будет проигрывать совершенному мужчине, который первым целовал твои ручки, ножки и, прости, попку.
Но папы с ярко выраженным поведением альфа-самцов встречаются в наше время крайне редко. Обычно они нарасхват, имеют не одну семью и кучу отпрысков. И хотя они больше любят своих дочерей, так как сыновья для них конкуренты, их любовь имеет длинный список ожиданий. И ты становишься их заложницей. Ведь найти мужчину, который будет тебя «безусловно» любить, непросто.
Время внесло в этот механизм некоторые коррективы. Таким папам «мужчинам-мужчинам» все больше нравятся женщины, непохожие на тихих домохозяек. Им теперь все больше подавай активных и успешных, немного агрессивных стерв. В реальной жизни такая женщина чаще всего является любовницей, о которой знают все. Маленькую девочку трудно обмануть, какие женщины нравятся ее папе и на кого надо быть похожей. Угадай, какой мужчина ей подойдет в мужья?
Но большинство женщин выросли либо со слабым отцом, либо в отсутствие оного. Мама, загнанная необходимостью обеспечить достойную жизнь и выполнявшая обязанности двух сторон, не смогла полностью дать то, что ребенок ожидает от матери. А неудовлетворенные желания не пропадают, они копятся. Поэтому девочка, вырастая, продолжает искать партнера, который восполнит недостаток. Но то, что партнер не мама, не приходит ей в голову. И она наделяет этими качествами мужчину (точнее, его образ), искренне не понимая, почему он с этим не справляется.
Тогда она называет его черствым и холодным и запутывается в том, какими же качествами должен обладать избранник. Быть ему мужественным или заботливым? В первом случае забота выражается в действиях, это мужской способ, а во втором — во всем, что перечислено выше. Запутавшись в показаниях, женщина обвинит мужчину в нежелании ее понять и заплачет. В глубине души она будет надеяться, что он найдет ответ самостоятельно и поможет ей распутаться, он же умный. В этот момент она берет в руки невидимую лопату и начинает копать реальную яму отношениям.
Пока мы не сделали работу по сепарации и взрослению, мы будем искать в партнере родителя, чувствующую заботливую мать. Мы будем ходить по кругу, не понимая, что проблема внутри нас. И будем выбирать не тех партнеров. Холодных, эгоистичных, потребляющих и взвешивающих каждый грамм заботы о нас, подсчитывающих баланс «взял-вернул». Почему опять, задаем мы себе вопрос.
Ответ до хруста в зубах простой и отчаянно злой — мы выбираем копии наших родителей. Не по внешности, не по стилю, не по породе. А по отношению к нам. Мы будем выпрашивать эту самую любовь в виде заботы и какого-никакого внимания. Пусть хоть в скандале или критике. Лучше, чем ничего.
Мы ждем годами, рожая в этом холоде детей, обрекая их на выживание среди псевдовзрослых родителей, уже к тому времени дерущихся за огрызки внимания и ненавидящих друг друга за неоправданные ожидания. Мы седеем, становимся язвительными, наша инсулинорезистентность растет вместе с грузом невысказанных обид, которые гниют внутри желудка и души, вызывая необходимость отдаляться от людей все дальше, чтобы не было слышно запаха.
И когда уже нет больше сил жить без счастья и радости, мы делаем отчаянный шаг признаться в этом в кабинете психотерапевта. Тоже не сразу, а сначала продемонстрировав успехи и достижения, скрывая за фасадом всю боль и брошенность детской души, пытаясь сбежать при малейшем облегчении, ненавидя психотерапевта за слова правды.
Один мой клиент ушел от предыдущего психолога, потому что тот сказал ему о неизбежности ухода от жены. Он пришел ко мне в надежде, что я скажу ему это же, но не так быстро. Ибо если бы я не сказала, то он ушел бы и от меня, так как сам знал правду. Ему просто нужно было к ней привыкнуть и сделать вдох после удара под дых горькой правдой о том, что мы не можем изменить другого, а особенно заставить его любить нас и хотеть быть с нами, заботиться о нас, спрашивать по утрам, как дела, или заниматься сексом по своей инициативе.
Другой клиент ушел уже от меня, потому что, сидя на стульях своего будущего, он отчетливо увидел, что уходит от жены, и не смог простить мне этой жуткой правды. Хотя я просто посадила его на эти стулья и попросила рассказать о своем будущем через пять и через десять лет.
Другая моя клиентка спустя несколько лет после окончания десятилетней терапии, на протяжении которой я сделала много для сохранения ее брака, сказала мне с упреком при случайной встрече, что развод после терапии стал для нее местом для роста. «И зачем я так старалась сохранить этот брак», — спросила она. «А чтобы вы не умерли от болезненного разрыва, к которому тогда были не готовы», — хотела ответить я, но промолчала. Как сказать, что уйти — это иногда неизбежно, а остаться значит умереть. И что уйти и убежать — это две космические разницы. Что расставание неизбежно, если один партнер развивается, а другой нет. Что психотерапия — это риск. Но без него шанса прожить пусть хоть пару лет собственной счастливой жизни нет. Не рискнуть — значит лишить себя шанса. Последнего, единственного. На собственную жизнь.
Жизнь, в которой не будет, возможно, больших денег, Нобелевских премий, олимпийских наград. А может быть, наоборот, они появятся, ибо раньше было опасно быть проглоченным завистью или страхом. Жизнь, в которой точно появится один человек, любящий тебя безоглядно, который останется с тобой до гробовой доски. В этом мире трудно остаться одному, когда от тебя так пахнет любовью. Обязательно подтягиваются люди, среди которых будет и тот, с кем ты сама захочешь это разделить.
Вопрос «что делать?» требует простого ответа. Перестать пристраивать другим людям своего внутреннего ребенка, который болен и нелюбим уже много лет. Для начала такого ответа может и хватить…
После развода
Когда женщина окончательно решает уйти из отношений, она делает это так, чтобы мужчина все равно думал о ней. Поэтому женщины предпочитают выяснить отношения, иногда в тайной надежде, что партнер изменится, но чаще, чтобы он не перестал о ней думать даже после расставания.
Если женщина ушла молча, значит, она считает мужчину безнадежным. Исключение составляют особо профессиональные манипуляторши, знающие о том, что такой способ является лучшим для удержания. Незавершенные отношения будут постоянным источником потери энергии для того, от кого ушли. Поэтому так важно в терапии провести работу по закрытию этого процесса.
Мужчины же, напротив, уходят, когда все решили окончательно. Поэтому не считают необходимым устраивать финальные разборки, которых так требуют брошенные женщины. Для мужчины любой контакт после принятого решения непереносим и воспринимается как попытка его вернуть. Они не понимают, что именно таким уходом они оставляют для женщины дверь открытой и удивляются, почему она не поняла, что он ушел окончательно.
Развод — это как операция по удалению. Мы удаляем партнера с куском себя. Потому что он был частью нас и невозможно разделить двоих, не затронув «живую плоть». Мы вырезаем его из себя, как раковую опухоль, стараясь не задеть жизненно важные органы. Потому что чувствуем, что если не сделаем этого, то умрем.
Сделав другого частью своей жизни, мы рискуем срастись с ним так сильно, что станем симбиотической системой, взаимозависимой. На самом деле симбиоз это взаимодополнение и наслаждение близостью и востребованностью. Слияние в наслаждении любовью и привязанностью. Но это редкое явление. Гораздо чаще мы имеем дело с патологической формой симбиоза.
Ничего не предвещало для Евгении, участницы моего марафона, беды. Она говорила, что впервые слово «беда», стало для нее понятным в тот год, когда их с мужем 27-летний брак вдруг умер. Она так и сказала тогда на встрече — «умер».
Муж уехал в командировку и приехал только через два месяца, чтобы забрать вещи из их совместного дома. История классическая: долгий роман на стороне закончился беременностью, и муж просто ушел. Готовился давно, ребенку на момент его ухода уже было полгода. Евгения пришла в себя после шока не сразу. Они жили дружно, дом «полная чаша», повзрослевшие и только что вылетевшие из гнезда дети. Винный погреб, с любовью построенный в подвальном этаже, отдельно стоящая баня, похожая на избушку из сказки. Такая теплая и душевная, что даже спустя два года, когда я была в гостях у Евгении, она сохранила эту атмосферу уюта, хоть баня и стояла без дела все это время. Женя не могла себя заставить зайти туда, слишком больно.